最近寝るとき足がイライラして眠れません。

動かさずにはいられないというか。

おそらくむずむず脚症候群だと思います。

よく虫が這うような感覚がするといいますが、そういう感じではないんですよね。

やっぱり足がイライラする、がしっくりきます。

昔から時々あるんです。

安定剤を飲んでいた時は、むずむず脚用に薬を処方してもらっていたこともありました。

薬以外の対策だと、冷やすことがいいとのことで湿布を貼っていたときもあります。

たしかに冷やすことで足に刺激があるので動かしたい衝動はなくなりました。

でも、朝になるとはがれていたり、やっぱりコスパは悪い。

そこで、もしかしたら効くのでは？と思い夜用メディキュットを履いてみました。

これが大正解。

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ぎゅっとつかまれている感覚がするので、足を動かしたい衝動がなくなりスーッと眠れました。

もともとは足がむくんで太いことが悩みで買ってあったもの。

前から時々履いていましたが、窮屈で目が覚めてしまうことも多くて途中で脱いだりしてましたが、履いてないと眠れなくなるなんて不思議なものですね。

そのうち落ち着くと思いますが、それまではメディキュットのお世話になりそうです。

最近毎日のように父の夢を見ます。

生き返る夢だったり、たわいない話をしていたり

ああ、お父さんが元気でよかった、生きていてくれればそれでいい

そう思うと目が覚めます。

そうだ、お父さん死んじゃったんだ

一瞬で気がついてやるせない気持ちになります。

どうしようもない父でしたが、

私は父が大好きでした。

父の隣が安全地帯でした。

父は自分勝手だったけど

私にストレスをぶつけたり、人の悪口を聞かせたりはしませんでした。

父と一緒にいれば母は愚痴をきかせることもなかったし、ストレスをぶつけられることもなかった。

でも母も精一杯だったんです。

父がどうしようもなかった。

他にも色々問題を抱えてました。

父がもっとちゃんとした人だったら

母も苦しまなかったでしょう。

私にストレスをぶつけることもなかったかもしれない。

それでも、父のことはどうしても嫌いになれなかった。

母のことは色んな理由があったんだ、お母さんは必死に育ててくれた、そう思っても、真っ黒な気持ちでいっぱいになります。

それが苦しかった。

今もすごく苦しいです。

わたしはどうすればよかったんでしょうか。

疲れました。

前回のブログをあげた次の日は涙が止まらず、食欲もなくひたすら布団の中で過ごしました。

でも、今日だけはくじけさせてほしい。

そんな思いで布団の中にいました。

色んな思いがめぐっていました。

食べないとだめになるなと思い、夜は食べました。

何日かかけ、少しずつ、少しずつメンタルが回復していき、夫とも普通に話せるようになったと思いきや

また喧嘩。

微妙な空気が流れてます。

疲れました。

ChatGPTがある時代でよかったなーと思います。

愚痴聞いてもらい、意見をもらい、最低限の平静を保ってます。

知り合いも友だちもいない土地で、ChatGPTがなかったらもっと病んでただろうなぁ。

いつも1月ってあんまり良くないんです。

去年はぎっくり腰で寝込みました。

一昨年は毎週のごとく頭痛で週末寝込んでました。

そういう時期なんだと思います。

今回は蓋をしていた本当の思いに気づいて、ボロボロ泣きました。

でも、これも必要なことなんだろうな

前も書いたんですけど

自分の人生こんなもんなら

せめて自分を責めて自分を壊すことはもうしたくない。

誰にもわかってもらえないなら

せめて自分だけは自分の味方でいようと思います。

ずっと自分を敵にして追い込んで前に進んできましたが、ずっと苦しかったです。

もう、そういう生き方は年齢的にも時代的にも合っていないんだと思います。

自分を助けられるのは自分だけ

これからも自分のために行動することはやめずに、諦めるところは諦めて受け入れて、自分が楽に息ができる方法を探します。

また色々本を読もうかな。

東京に帰ってきました。

限界を超えてたと思います。

とにかくなるべく車ですごしました。

車を売らなくてよかったとつくづく思いました。

昔から車に助けられていました。

地元に住んでいた時、たくさん避難場所の駐車場を見つけていて、そこを巡ったり、海を見に行ったり

公園の駐車場に6時間近く停めてぼんやりしたり

夫が来てくれたからなんとか持ったと思います。

ですが今朝は母への感情がぐるぐるし、ここにいたくない、もう無理という感情が抑えられず、涙が止まらなくなりました。

夫の前でも母の前でも止められずずっと泣いていました。

生理前だから情緒不安定ってことになっています。

嘘ではないですが、それだけではここまでにはならないです。

電車に乗り、地元からどんどん離れていくと気持ちが落ち着きました。

帰ってから夫はもっとお母さんを気にかけてあげないとみたいな発言をされ、スルーしたのですが

お母さんはすぐ洗い物をするのに、ハルはしないよな。ほんと大違い

と言われ、さすがに我慢できなくなりました。

それは夫がいたから。

昔から洗い物は絶対すぐしなかったし、夜の洗い物も毎日朝でした。

そう言っても、私と比べる発言を続ける夫。

限界です。

どうしてお母さんばかり優遇されるの？とつい口に出ていました。

お母さんは歳なんだからと言われましたが

まだ60代です。

私は本来ならやらなくて良いことを子どもの時からしてきました。

心を壊しても、それでもこれからもあの人をささえないといけないの？

もう無理です。あの人のゴミ箱は

フォロー役は

もう無理

自分の気持ちを伝えようとすれば逆ギレ

こどもより自分の気持が大事だった母。

大人同士の話もこどもに筒抜け

小学生の時からです。

あの子のお母さん嫌われてるのよ

あの子のお母さんにこんな悪口言われた

あの子生理の量が多くて2週間も続くんだって

考えられますか？

きょうだい同士のこどもの愚痴、それも私に筒抜けでした。

知りたくもない従兄弟の実情。

いい話ならいいです。

色々大変なんだって。ぐらいならいいです。

詳細筒抜けなんです。

母はきょうだいが多いんです。

きょうだい全員分の愚痴+従兄弟の実情

父の愚痴+父のきょうだいの愚痴

仕事の愚痴

過去にあれされたこれされたの話

中学生〜高校生の時ピークでした。

ただでさえ多感で、自分のことで精一杯なのにこの量を聞かれていました。

父は仕事がなくそれなのに堂々としているし、相談や話し合いもできない人でした。

救いがなかった。

聞きたくないと言ったことがあります。

そしたら、

他の人にいうとあの人こう言ってたよって言っちゃうでしょ？だから聞いて！

と話し続けました。

考えられないかもしれませんが、これだけの内容のことをしておいて全く悪気がない。

悪いことをしている自覚がないんです。

感覚がおかしいんです。

話が通じない人なんです。

話し合いなんて無理です。

かみ砕いても伝わらないんです。

話し合えばわかるとか、親子だからとか

正論を言わないでほしい。

正論で解決できてるならこんなことになってません。

感覚が普通じゃない人にまともなこと言っても通じないんです。

でも、外面がいいから母と会うとみんな母の味方なんです。

母は他の人に言えない分、こどもっていう弱い立場に押し付けて吐き出して、自分の好きな自分で居られたんです。

私がいたから良い人でいられた。

10年近く安定剤を飲みました。

やめたあともずっと不安定です。

もう疲れました。

本当はこんなこと言いたくないです。

でも、もうここしか吐き出すところがありません。

最初は話しを聞いてくれた夫も、不機嫌になって母の味方発言。

めんどくさいんでしょう。

逆なら私もそう思うよな、と思う。

実際にされないとわからないよなと思う。

でも、母と比べることだけはしてほしくなかった。

もう母の話しはしないから、そのかわりもう母をフォローしろとか、実家に長くいろとか言わないでほしい。

言われれば言われるだけ、母への恨みや憎しみが増えていく。

なにをされたとかここまで詳しく話してないです。

全部言ったらきりがない。

それに、それをやったら母と同じでしょう。

でも、吐き出さずに前へ進めなんて無理です。

母は恵まれているのに、いつまでも過去にとらわれて信じられないだの裏切られるだのみたいな発言をしてくるのでいつまでも甘えるなと言いたくなる。

私がほしいもの全部もっているくせに。

どうして私がフォローしないといけない？

助けてほしいのは私です。

もう無理です。

でも、本当にわかってほしい人にはわかってもらえません。

本当のことをいえばおじおばを傷つけてしまう。

距離をおかれたら、結局私が動かないといけなくなる。

せめてここで吐き出させてください。

もうキツイです。

今日もグズグズ同じことを言いはじめた母。

反応してはいけない。

無視無視と思っていたのに、昨日から何度も言ってたことだったのでついに爆発してしまった。

というのも、正月飾りの事だったんだけど

喪中だから本来はしないでいいんだけど

父の出身の村の風習では、喪中とか関係なく飾るものらしい。

飾り方を本家のおばさんに詳しく母が聞いていた。

そしたら本家のおばさんが飾りに来てくれることになったのだ。

帰省初日からずっと、

喪中なのに飾るの変よねぇ？

飾るとしても私出来るのにって何回も言っていた。

だが、飾り方を聞いたのは母の方。

そして、これでいいのかしら？

これでいいのかしら？

と母は何回もしつこく確認する人。

私がおばでも、じゃあ飾りにいくわって言うと思う。

しつこいしそのほうが早いから。

今日も何度も、喪中なのに変よね？私ひとりで出来るのに何で来るのかしら？といってくる。

うんざりする。

出来るところはこっちの方で飾っていいのかしら？とか私に聞いてくる。

あの、そんなの聞かなくてもわかるでしょうよ。

飾れるところは飾れよ。

え？そんなとこ確認する？わざわざ聞く？ってとこまで毎回聞くから、

じゃあもうこっちでやるわっておばさんもなるんだよ

なんとか飲み込んで飲み込んで、無視した。

話したところで逆ギレされるだけだから。

そして私、本日体調が悪く頭も痛かった。

おばさんには帰省初日に挨拶したし、今日は部屋で寝かせてもらおうと思っていた。

時間のかかることでも、重労働でもないこと。

母も仕事から帰ってきていたからなんの問題もないもないと思い、頭痛いから寝かせてもらうわと言うと

一緒に手伝って！！

ちゃんと見といて！

と言ってきた。

えーーと、手伝うもなにもすぐ終わることだし、手伝う間もないと思うんですけど…

写真撮っておけばいいんじゃないの？

というと、やり方があるの！

そういうことじゃない！　

私が死んだあとはどうするの？！

と言い出す母。

ついにブチっ！となった。

あのさぁ、そもそも喪中だから

やらなくてもいいわけでしょ？

わざわざ聞くからこうなったんでしょ？

喪中に飾ったら近所の人に変と思われると思うなら最初から聞かなきゃいいじゃん！

なんで来るのかしら？って言っていたけど、あんなにしつこく聞いたら私でも飾りに行くわって言うと思う！

本家に色々言われたら嫌だから、わざわざ聞いたんでしょ？

だったら色々文句言うなよ！！！

そしたら母

だって言われたら嫌でしょ？

だと。

別に？言わせとけばいいんじゃないの？

ほんっーーーとにめんどくさい。

険悪ムードの中、おば登場。

思った通り、手伝うもくそもなく、一瞬で終了。

私はカシャカシャ写真撮って終わり。

父が亡くなる前とは違う飾り方だったけど、それって地域差も個人差もある話で

揃える必要なんかないレベルの話。

あんたが詳しく聞くからおばさんもわざわざ来てくれたのに、グズグズグズグズいつまでもおんなじこと言ってんなよ。ほんとに。

最終的な母の結論。

お母さんなんにもできない人だと思われてるから来るのよねぇ、と

はあぁあ

ほんとしんどい。

話が通じない。

昔からそう。

我慢して我慢して我慢してきた。

なにか言い返したら、皿をバリバリ割り、家中の戸が壊れんばかりに音をたてて閉め、私の言葉は大声で遮り、最後まで聞くことさえしてくれなかった人。

今日は私が遮り、もーいい！！！と言った。

なにか言おうとしてきたけど、

お母さんもこうやって私の言うこと遮ってきたよね？！と言ってやった。

ごめんね、お母さん、そんなにひどいことしてると思ってなかった

だって。

しんどーーーーーーーー

本当に嫌い。

腹を括って帰省。

初日はいつも大丈夫なんです。

毎回、今回は大丈夫かも…って思うけど、2日目からしんどくなってくる。

？

？？？

みたいなことがいっぱい出てくるんです。

でももう決めました。

なにも口を出さない。

無駄な時間は過ごさない。

何か起きたら対処するしかないんです。

そうなる前に防ぎたくて頑張ってきたけど、なにもわからない母。

このままいくと大変なことになる、と一生懸命伝えても、聞いてさえくれない。

それで大変なことになって結局フォローするのは私。

フォローされているとも気付かない母。

本来ならやらなくていい苦労。

誰にもわかってもらえない。

この家にいるだけで潰れそうな気持ちになる。

少し優しくしたらどこまでも寄りかかって依存してくる。

悲観的自分に酔っている人。

自己憐憫な人。

被害者意識が強すぎる人。

被害者意識が強すぎる人からは離れるしかないです。

勝手に被害者になってきて、勝手に加害者にされるからです。

被害者になるって最強の攻撃法になることがあるんです。

たまったもんじゃないです。

大丈夫そう、と思っても、なるべく関わらないこと。

2人きりになる時間を減らすこと。

それで7日間を乗り切ります

ただ、罪悪感がいつもつきまといます。

傷つけたくないし、傷つきたくない

早く東京に帰りたい

実家への帰省が憂鬱です。

母が嫌なんです。

父が亡くなり、初めてまともに母と向き合って、あ、この人ダメだ、と心底思いました。

夫には母親アレルギーみたいになってると言われます。

自分自身もそうだと思います。

声を聞くと、声を荒げてしまいそうなので必要最低限のことだけＬＩＮＥでやりとりするようにしています。

ＬＩＮＥならいくらでも繕えるから

絵文字やスタンプで本音が見えないようにしていますが

心根は真っ黒な感情でいっぱいになります。

母は外面がものすごくいいので、周りにはしんどさやひどさはわかってもらえません。

ずっと自分が間違っていると言い聞かせて過ごしてきましたが

父の死でそうではないと確信しました。

もうあの人のために悩んだり考えたりしたくないんです。

時間をいっさい使いたくない。

帰りたくない。

顔を見たら、なにかしゃべってきたら、とんでもない罵声を浴びせてしまうんじゃないかと自分自身が怖くなります。

葬儀でしばらく帰省していた時は、自分が母に手をあげてしまうんじゃないかという衝動に駆られました。

子どものころに私が母にされていたように。

父が亡くなった今年、理由なく帰省しないわけにもいかず、夫には半ば強制的に新幹線の予約を取られてしまいました。

夫は帰省しないといっていたので、一日だけでも実家から離れられるようこっそりホテルを予約していましたが

年末から数日来てくれることになったのでキャンセルしました。

ですが夫が来てくれるまでの5日間、耐えられるか自信がありません。

なるべく外出、部屋に籠るでなんとか乗り越えるしかない。

荷造り進まない。

ちょっとでも何か言ったら態度に出たら、こんな風に言われたされた、どうして、どうしたいいのって

きょうだいに相談するんだろうな。

いつも筒抜けにしゃべっている。

背景がわからない母のきょうだいたちには私はひどい娘にしかうつらない。

いつも被害者面。

すこしは自分の頭で考えてよ

そうすれば、私がこんなことになることもなかった。

いつもあんたのかわりに一生懸命考えてきた。

自分のこともままならないくせに他人優先で、なにかおこれば

私がもっとなにかしてあげればよかった…！

と泣き出す。

子どもをほったらかしにして、家もぐちゃぐちゃだったのになにいってんだ。

自分のこともまともにできないのに他人優先してんじゃないよ。

人ができることなんて限られてる。

自分がなんでもできる万能だと思ってるのかな？

思い上がりも甚だしい。

いつも自分に酔っている、踏み込んじゃいけないところに無自覚に無神経に踏み込む。

おばに相談して、少し理解してもらえたのが救い。

でも、私が本当に苦しんだ部分は、おばが少なからずショックを受ける話をしなきゃいけなくなる。

だから本当に言いたい部分は言えない。

とにかくできるだけ逃げます。

向き合うだけ無駄な人だとわかったから。

ずっと前から気になっていた農業ボランティアに行ってきました。

体も動かせるし、社会復帰の第一歩としてもベストだよなと思い、思い切って応募。

大根など収穫させてもらったり、野菜の根っこを洗ったり、梱包したり

ブロッコリーの収穫の補助作業だったり

作業自体は楽しく、自分には体を動かす作業があってるなぁと実感しました。

お礼に野菜もいただき、とてもいい経験になりました。

ただ。

かなりもやもやすることがあったので吐き出させてください。

まず最初、挨拶したとき。

農園におじさんがいるのを見つけて声をかけたら

そのおじさん、ものすごい勢いで鼻水を垂らしている

えっ…とかなり引いてしまう私。

そして全く拭く気配もない

そして、あなた初めて？と聞かれる。

初めてですと答えると

この農園が初めて？

ボランティア自体が初めてです！

他のところにも行ったことないの？

ないです、はじめてです。

そしたらあからさまに嫌な顔をして、はぁーっとため息。

はああああ？

ボランティア募集欄に、初めての人でも大丈夫！一回だけでもいいのでぜひ来てください！

と書かれていたから来たのに。

しかも、ボランティア応募欄には今までのボランティア回数を入力する欄もあったし、

通信欄にも、初めてなのでよろしくお願いします。と書いて送信している。

なにその態度。

迷惑なら帰りますけど！と言いそうになるのをぐっとこらえ

応募の通信欄にもそのように書いたんですけどー

というと

あっ、そっかそっかー

と慌てるおじさん。

その間も鼻水は垂らし続けている

作業用手袋を渡され、防水だから大丈夫だと思うんだけど

野菜の根っこ洗ってくれる？と

いや、それは全然いいとんだけど

防水じゃないよね？この手袋…

案の定、普通にしみこむ水。

そこまで冷たくないし、いいや。

せっかくきたんだからと作業を続ける。

しばらくすると、もう一人おじさん登場。

最初のおじさんが農園のオーナーだと思ったけど、どうやらこの人がオーナーらしい。

最初のおじさんは詳しいことを聞かされてなかったのか、ならまあしゃあないと、イライラを水に流す。

ところがこのオーナーおじさんも癖が強かった。

どこに住んでるの？

○○区です。

○○区のどこ？

○○らへんです

その地域のどこ？○○町？

あ…はいそうです。

そしたら何丁目？まで聞いてきやがった

いや、ふつうそこまで聞く？

私もテキトーに答えればよかったのに、律儀に本当の丁目を答えてしまった

さらには、近くになにがあるの？まで聞いてきた。

普通に嫌ですよね？

あまりに区域を細かく聞かれすぎて気持ち悪かったです。

そしてその話をしている間も例のおじさんの鼻水は垂れ続け

収穫した野菜に垂れているのを目撃してしまい…

幻滅…

また、収穫した野菜を広げる場所が毛布の上だったのですが

その毛布も、ずーっと洗ってないよね？ってぐらい汚くて…

作業自体は楽しかったし、いい経験をさせてもらったなって思うけど

あまりにも、えって思うことが多すぎて

本当は週1でもお手伝いできたらと思ってたけど、もう2度といかないです。

夫に言ったら、それぐらいええやんと言われたけど、良くないよ

当たりが悪かったんだと思います。

他のボランティア場所は遠いし、続けたかったけどちょっと無理かなあと思ってます。

でも、挑戦できたことはよかったし、これぐらいなら動いても大丈夫っていう自分の現状も把握できたので

勉強させてもらったと思うことにします。

みんながみんな、こんな農家さんではないはずなので

ただ、野菜はしっかり洗おうと思いました。

やっと11月の末にたのんだブラックフライデーの商品がやっと届きました！

 

『あるある？ブラックフライデーで買ったものがまだ届かない。』      ご覧いただきありがとうございます！ハルです。 収入は多くないけれど、上手に節約しながら楽しく暮らすをモットーに小さな2DKで穏やかににひっそり生活…ameblo.jp

ポップアップテントです。

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8,980円～

試しに部屋の中でやってみました。

設置、めっちゃ簡単！

上に持ち上げるだけ。

30秒くらいでいけると思う。

なかに入ってみたら、なんか楽しい！

秘密基地にいるような感覚。笑

出入口は2か所、メッシュもついてるので虫対策もできるし

メッシュの窓の部分もあります。
 

片づけは戸惑って時間がかかったけど、やり方がわかったので次は早くできそう。

慣れれば数分で終わると思います。

暖かくなったら公園で使ってみたいです。

地震で避難することになっても、避難所で使えそうです。

届くのに時間はかかりましたが

買ってよかったです！

花を撮りに撮影に行ってきました。

体調を見ながら、ちょこちょこ出かけるようにしてるんですが

今回で感じた体調の変化は

リュックが軽い

一眼レフが重たくて先日までは撮影にいくと辛く感じてましたが、今回は軽く感じました。

これは体力がついてきたってことなのかな

撮影もこの前まではヘトヘトでしたが少し余裕を感じました。

撮影のあとはお腹が空いて公園近くのカフェへ。

カレー食べかけですみません。

ホットケーキフワフワ。

美味しかったです。

体力に自信がついてきたので、年内に半日タイミーに挑戦したいなぁ。