昨年の11月意を決して

眼科に行くつもりだった

私は病院が怖くて

悩んで悩んで

病院に行く

昨年の11月夫の初めての下血

繰り返される下血

そしてガン

私の眼科どころではなかった

2年くらい前、

夜中に目が覚めて

真っ暗だと左目が見えにくい

しかし朝になると

左右の見え方は変わらない

人間ドックを受けたこともないし

免許も持っていない

ずっと裸眼できたから

眼科に行くなんて考えもなかった

老眼には気づいていたけれど

老化だから仕方がないと思っていた

1年後

やっと眼科へ

こんなに眼が見えないのに

眼鏡もしないでよく生活出来ていた

色んな眼の病気を並べられた

これから眼鏡をするの

しないの？

怒られた

ここに来るまで

どれほど悩んだことか

こんなに怒られるなんて

何で私はこんなに怒られるんだろう

眼鏡をします

こちらで作ってください

と言い

また検査をした

乱視と遠視

病院で作る眼鏡は高そうで

避けたかったが

機嫌をとらなきゃ

咄嗟にそう思った

再度、検査をして診察室に入った私に

手のひらを返したように

優しくなっていた

反省したのだろうか

うちに帰って

そこの眼科でコンタクトを買っている友達に

電話した

あの先生はあんな人だよ

だからあの先生じゃない日に行くようにしているよ

機嫌がいい時と悪い時があからさまにわかる

今でもそんな医師がいるんだ

私の息子には

そんな医師には

絶対になってほしくない

病院はハードルが高い

自覚症状があったり

不安なことがあるから

病院に行く

それをちゃんとわかって

患者の心に

寄り添える

医師になってほしい

心からそう思い

息子に伝えた

世界早産児デー

2500g以下の低出生体重児

いろんなところで早産児の写真展を

している

それを耳にしただけで

胸がいっぱいになる

早産児を産んだ母親は

自分を責める

1番抱いてあげたい時に

保育器に入れられ

おっぱいもあげられない

絞って冷凍して届ける

首がなかなか座らない

成長が遅れる

生後3ヶ月で行ったお宮参りの帰り

産まれたばかりの赤ちゃん可愛いね

と言われても

産まれたばかりじゃないと喜べない

ごめんね

しなくていい苦労をさせて

あなたが悪いわけじゃないのにね

何度も何度も謝った

逆上がりの練習も

自転車の練習も

人一倍させた

あまりの出来なさに

苛立ち責めた日

寝顔に自己嫌悪する

42センチで産まれた

170センチを超えた

大きな病気もせず

国立大学生にもなれた

携帯でYouTubeを観ている私に

初任給でiPadを買ってあげるね

と言う優しい子

心配なことも

たくさんある

人が普通に出来ることが

出来るのだろうか

出来ない気がする

あんなに小さく産まれて

あんなに手がかかった息子が

生きていてくれるだけで良かった

あとは何もいらなかった

こんなに頑張って

頑張って

不器用なりに

まわり道をしながら

頑張った子

挫折も幾度も経験した

でも

生きてるだけで

幸せ

そう思った日を

絶対に忘れてはいけないと思った

たくさんの人の力で

助けられた大切な命

それだけで

充分と

初心に帰る日

そしてここに書きながら

涙する私がいる

蜘蛛の糸のお話が出てきた

次男が

蜘蛛の糸

一握の砂

暗夜行路

の話はバッバが教えてくれたんだよ

バッバとは私の母である

そういえば息子2人は

母の部屋に入り浸っていた

母は自分から自分の話をしたり

教えたりするタイプではなかった

バッバ話聞かせて

と次男は何度も言っていた

きっと幼稚園児くらいの頃

それがきっかけになって

本を読むことが大好きになったのでしょう

母が亡くなってから

母の姉から

色々教えてもらった

母の学歴

昭和一桁生まれでありながら塾に通ったいたこと

東大卒の許嫁のこと

本当に優しい人だったこと

母は

出来の悪い私をどんなふうに

思っていたのだろう

勉強ができない私を

一度も責めたことがなかった母

私は

きっと母を超える事はない

貴方が愛した孫2人

見守って下さいね

夫は1人でいいと言ったけれど

連絡が来るまで家で待つ方が辛いから

絶対行くと言って

着いて行きました

異常なし

腫瘍マーカーも下がっていました

夫も数日、覇気がなく

気になっていましたが

結果を聞いて元気になりました

帰りはバイキングに行きました

大きい病院は

人がいつもいつも

多く待ち時間も長いです

それは

これだけ

何かの病気で

不安を抱えている人が

今日だけでもこんなにたくさん

いるという事です

老若男女

病気と闘っている人

何かにつまづき

検査に来ている人

手術を控えている人

術後の人

それぞれの

人生があります

待ち時間は長いですが

不安なのは

辛いのは

私たちだけではないと

勇気を貰える場所でもあります

もちろん結果が良かったから思える事でしょう

貴方を思う日が増えました

空を見上げると

母と貴方を想います

全女の

TV放映のない

本当の最後の試合

数日前

テレビ撮りのある日に

引退式はしていたけれど

私は本当の最後の試合に

新潟までいきました

ヒューマとみいちゃんと

一緒に

リングで花束を渡して

私は泣きました

ジャッキーは笑顔で

頭をボンボンとしてくれました

その夜

新潟から上野まで

一緒に電車で帰りましたね

一睡もせず

小さな声で朝まで

おはなししてくれましたね

早朝に上野に着き

ホームで写真をとり

別れました

その後

ファンが勝手にホテルで

お別れパーティーをしました

確か目黒のホテル

貴方は

普通に

ほんとに普通に

1人で来てくれましたね

オーラは凄かったけれど

ヒューマと私が真ん中に

貴方を挟みスリーショット

北からのヒューマ

南からの私

ジャッキーは横浜出身

日本一周だねと

貴方が言い

3人で笑いました

昨日のことのようです

これを一つとっても

壁を作らない人だと

感謝の気持ちが

今も後から後からあふれます

ジャッキー、貴方と会ったのは

言葉を交わしたのは

この日が最後でした

あの時はなんの後悔もなかったけれど

今になると

その後の

貴方の人生にもっと関わりたかった

もう

どうすることもできないことが

悲しいです

ジャッキー

ファンを超えて

大切にしてくれて

本当にありがとう

大学が夏休み中に行きたかったけれど

夫が4回目の下血で断念

夫は土日関係ない仕事のため

やっと今日4人揃ったからです

と言っても次男は部活を休みました

並びましたが

1番でした

お造り伊勢エビ大I尾

伊勢エビお味噌汁　伊勢エビ半身入り

茶碗蒸し

お刺身　５点盛り

果物

お漬物

ご飯

1人分です

1人9350円

目玉が飛び出しました

一年に一度のことなので

と言い聞かせて

息子たちは大喜び

帰りに

有名な神社に行き

4人の幸せ

特に夫の健康

4月から社会人になる長男が

仕事に慣れて

少しでも楽しいと思えますように

耐えられますように

と長ーくお願いしました

明日から質素に過ごそうと想います

1人の幸せ

きっとそれぞれの立場で

変わる物

感じ方や考え方

産まれた時の家族より

夫や妻になってからの方が

長く過ごす

それの繰り返し

赤ちゃんから子供

そして大人

愛情を貰い

次の世代へ

愛情を返す

いつか息子たちも

こんな感情を持つのかな？

親と比べものにならないほど

大切な家族が出来た時に

心から

100%以上の思いで

喜べる

私でありますように

お金は夫から

昨年の11月の入院から

夫は自分なりに勉強を続け

私はその注意点

注意食に

常に寄り添ってきた

昨年の私のお誕生日も

銀婚式の結婚記念日も

私だけが置き去りだった

それどころではなかったから

ただ私は夫のお誕生日も

息子達のお誕生日も

いつも通りにした

まとめて

でっかな

プレゼント

2ヶ月後に来る

お誕生日の分も含めた

ルビーの指輪

風を変えたい

入院３回

手術1回

何とか変えたい

本人じゃないけれど

大丈夫？？？

本人じゃないけど、

一心同体

良しとしよう

元々

服やバッグにはお金をかけるけれど

アクセサリー

高価なアクセサリーには

あまり興味がなく

お友達が趣味で作ってくれた

アクセサリーで充分だった

でも

普段と違う事をしたかった

ルビーは災難を乗り越えると書いてあった

どうせ買うなら

非加熱ルビー

ミャンマー産

鑑別書が信頼度の高いところの発行

リングがプラチナ

散々調べて

ここに辿り着いた

いつかお金に困った時に、

高く売れる物と考えたからだった

きっと風向きが変わる

きっと変わる

変えてみせる

凄い倍率も突破した

国家　総合職の

一次試験も合格した

二次試験は県外

夫の手術前

教育実習と重なって

県外はNG

二次試験は行かなかった

どうせ最終までには残らないだろうと

いう思いもあった

他は二次　三次の最終面接で

落ちることが増えた

元々大人しく

友達も少なく

コミュケーション能力に乏しく

就活前は夫と全部面接で落ちたら

院に行きながら

公務員専門学校で面接力を鍛えて貰えば

と話をしていた

ところが蓋を開けてみると

一次に全部受かったため

本人を含め私たちもいけるのではないか

と思ってしまった

就職は決まった

私の友達達は

口を揃えて

羨ましい、頑張った甲斐があったね

という

でも

本命は落ちたから

ずっとブルーで

心を閉ざしていた

表面的には出していないけれど

長男は

不甲斐ない息子でごめんと言った

転勤族である

小さく、小さく生まれ

自分のせいだと責め

手をかけ

転ばないように

転ばないように

レールの

危険物を拾い

育てた

それでもつまづいたけれど

よし

一人前の男に

なりなさい

優しいだけの息子が

本当の大人になるチャンス

やっと手を放す時が来た

毎日私は自分に言い聞かせている

夫が癌になり

それとは別に

2ヶ月半に一度

憩室炎で下血を繰り返すようになり

私の弱い心は

更にノミより

小さくなった

このタイミングで息子も

一人暮らしをするのか

他の人には当たり前であっても

私には当たり前ではなかった

本当は最初の3年だけでも

通えるところから

と

願っている

私の2人の息子たちは

運動が苦手だったから

運動会、体育祭を

ドキドキして

見たことはないけれど

次男は

小学生の頃から

高校生クイズに出ることが

夢でした

何時間もある

高校生クイズの問題を

ノートに写して

解いていました

最近は随分省略され

今年は２時間しかありませんでしたが

ここまで来るために

どれだけの努力をしてきたか

頑張っている姿に

チームワークに

涙が出てきます

高校生も

それぞれの分野で

いっぱい努力をして

頑張っています

悔しくて流した涙は

感動的でした

次男は

高１、高2と出場し

予選敗退でした

高2の予選の

中間発表は全国1位でした

本選に出ることは出来なかったけれど

夢が叶った瞬間でした

やっぱり

一生懸命な姿を観るのは

心が洗われます

全ての参加者に拍手を送りたいです