また別れるって言われるんじゃないか、いつまでも怒ったままなんじゃないかと、不安で死にたくなる。

冷静に考えて、どちらか一方に原因があるようなケンカじゃなかったと思う。自分も悪いと思う。だから私は謝る。いつもそう。でも彼はわたしだけが悪いと思っている。

夫婦喧嘩って、こんなに不安になるもの？いつも離婚にびくびくしてないといけないものなの？

私だけが離婚に脅えている。

彼は私がいなくても大丈夫らしい。

もういやだ。疲れた。

別れたなんて言ったら、両親は私を責めるに決まってる。

なぜか実の娘ではなく、彼の方をかばう。

私が悪いような言い方をする。

私の苦しさはわかってくれない。

相談できる友達もいない。

味方になってくれる人は誰もいない。

皆が私を悪いと責める。

一人になるのはいやだ。

だから謝る。

こんなにつらいのに彼がいなくなったらもっとつらいんだ。一人じゃ生きていけない。一人じゃなんにもできないもん。

本当にどうしょうもないって自分でもわかってる。

そんなにいやなら一人で自立して生きてけよって言われるだろうねw

そうやってまたみんなに責められるんだろうね。

一人じゃ生きていけない、こんな人間は死んだ方がいいんだろうね。

一度病院に行き、薬をもらったけど、数日後悪化していた。

突発性難聴では？とものすごい不安になった。

夫に不安を打ち明ける。

心配してるようなしてないような、途中であくびとかして、なんだかよくわからない。

「そんなにひどい病気じゃないから大丈夫だよ」と言われ、悲しくなった。

子どもの頃から、親に同じことを言われてきた。

具合が悪くなって、自分では深刻に悩んでいるのに、そんなにひどいわけないから大丈夫、と言われ、心配されてないと感じた。

やっぱり私は誰からも心配されない。私のことなんてどうだっていいんだと思った。

実際たいしたことないことばかりだったんだけど、そういうことじゃないのに。こっちがこんなに真剣に悩んでるってどうして理解してくれないんだろう。人の身体なのに、どうして大したことないってわかるの？大切に思ってるのなら、どうして無責任にそんなこと言うの？一緒に心配してくれないの？

こんなことがあると、やっぱり愛されてると実感できない。

夫は私のことなんてどうでも良いんだと思う。

このことで怒りたくなったけど、どうせ怒り返されてケンカになるだけなのが目に見えているので、何も言わなかった。

最近本当に疲れた。