脱・亀さん！

相変わらず、左足　鼠径部には　

麻痺や痺れが残っていたけど、

足を持ち上げる動作をしなければ

不自由はなくなってきた。

上の子の入学式には　出席すると

約束をして入院してきたけど、

急遽、リンパ節取ることになり

入院が伸びた

それを聞いた　上の子は泣いていた… 

入学式には　出席しなくていいから

帰ってきて欲しかったと… 

だけど、退院が長引くとは　もしかして

癌が進行していた？？

上の子は

癌について　色々調べていた…。　

不安にさせちゃったよね…

ごめんよ…

だけど、母

歩行訓練を頑張り　導尿も頑張り、

無事に　予定通り　入学式前日に

退院出来たことは　

子ども達　帰ってからの

おたのしみ

だいぶ楽になり

歩行訓練も　トイレトレーニングも

だいぶ　前向きになってきた。

午前30分　午後30分　夜30分

歩行訓練　

　２日、３日は　歩く速度が

とてつもなく遅く、汗だくで歩行訓練。

4日目、5日目となると

だいぶ　まともに　歩ける様に。

導尿も　術後３日目で卒業になる。

排尿感覚は　相変わらずない…

術痕は　痛くなく、

左足の痛みは相変わらずで、だんだん

腫れてきた…

ベッドに寝転がる時、左足を持ち上げないと

上がらず、感覚もない。

リハビリ頑張らなきゃな…

仕事復帰できるのか、心配になる…

朝がきた！    朝がこんなにも

待ち遠しいなんて…

いつぶり？

朝1番で、足のポンプや

色々な管が取れて、少し身動きが楽に…

相変わらず左足の痛みはあるけど…

さぁ、歩きましょっか！

笑顔の素敵な看護師様に

吸い込まれるように　立ってみたけど、

ふらつきがすごくて、　

　まったく　歩ける気がしない。

でも、立って気がついたことがある。

今回、バルーンカテーテル

に　何の違和感もない…

　今まで経験した手術では、

バルーンの　違和感や気持ち悪さ痛みが

強く　嫌なイメージしかなくて

　早く歩いてとりたかった。

つけていた方が楽だということに

気がついてしまう…

なので　まだ、歩けないアピールする

　ダメダメな　私。

昼前には　再び　歩行訓練の促しが…

笑顔の素敵な看護師様に

また、

吸い込まれるように立つ

足を動かしてみる。

左足が　思う様に出ない、

なんか変…

左足の違和感ありながらも、

看護師様に　支えてもらいながら

歩行訓練クリアとなってしまう！

　バルーン抜去と

なってしまいました…

鼠径部や　左足に　麻痺があり、

感覚がなく、歩くのも一苦労だった…

私は　トイレまで歩けるのか…

不安でいっぱいに…

そして、今回のバルーンに違和感を

感じなかったのは

鼠径部に麻痺があったからなのかな…

これから　始まる

トイトレ

導尿…

歩行訓練

足の麻痺…

あぁ、もう　本当に無力だ…と

術後1日目は　かなり　

気分的にも落ちていった…

旦那さんですよ〜

看護師様の美声で

目が覚める

旦那がいた。

私、　　今何時？　足が痛い…

旦那　　21時前だよ

　　　　9時間近く経ったよ、　

　　　　よく頑張ったね…

朦朧とする中　

左足の痛みだけが鮮明にある。

もう、9時間経ったんだ！！

とびっくりした

夕方には終わる予定だった手術が

リンパ郭清になると　

延びると言われていた…

ああ、リンパ取ったんだな…と悟る。

私　　　早く帰って、子供達をお願いね…

　　　　　ありがとう

そう旦那に告げ　

意識がなくなる…

再び　目覚めると　病室のベッドの上

看護師様の声かけに　

左足が痛くて　たまらない事を訴える

赤くなっている様　　

原因不明で　アイスノンで冷やし

しばし様子見となる。

痛み止めの点滴をしているのに

なぜ、こんなにも左足だけが痛いのか　

不思議だった。

看護師様は　頻繁に様子を見にきてくれ

　寝心地を良くしてくれたり

左足を　冷やし直してくれたり、

うがいをさせてくれたり、

至れり尽くせりで、

ありがたかった…

左足の痛みも、

リンパ節を取った事も　気になりながら

一晩を　過ごす…

長〜い　長〜い　夜…

前夜に　強めの下剤内服、

早朝、看護師様に浣腸して頂く、

3分は我慢してくださいね

と、素敵な笑顔を向けてくれる…

夜勤明けで　疲れているだろう中…

申し訳ない気持ちでいっぱいに…

　そんな、忍びない気持ちも束の間

3分なんてとてもとても　無理だった…

猛烈な便意に　

1人トイレ祭り

手術室に入る前まで、トイレ祭りは続く。

12時15分　いよいよ手術室に呼ばれる。

付き添ってくれた看護師様と旦那と

手術室に向かう…

私は　道中戦っていた…

緊張と便意　　　　便意vs緊張

哀しいとか　寂しいとか　

　手術室に入るまで、

そんな思いは一切無く。

もはや、便意との戦い。

　手術室前で　旦那と別れ、

付き添い看護師様が、手術看護師様に

私の　便意の申し送り等　をしてくれ

バトンタッチ！

大丈夫ですか？

とても　温かく向かい入れてくれた

手術看護師様

粗相が心配な事を伝えると、

私達で　処置させて頂きますので、

大丈夫ですよ

この言葉と優しく

肩を撫でてくれた　看護師様

この時　全てが　解き放たれた…

私の為に、こんなにもの多くの

方々が　手術に携わってくれている事に

深い感謝をし

涙を拭いてくれて、手を握ってくれた

看護師様方々

決して忘れないと思った…   

人の優しさや　温もり…   

　元気だった頃の　母を思い出す…

息苦しさを感じ…

深い眠りについた…

ミーティング室に呼ばれる。

一階カフェで　　待っていた旦那も

九階にやってくる。

私の手術カンファレンスが始まる。

どうやら　4人ものドクターで

チームを組み、

手術をして頂けるみたいで…

私の為に　とても　とても

申し訳ない気持ちになった…

ドクター女神

当初は、子宮と卵管と卵巣の摘出のみと

ご説明させていただいたのですが、

術前ミーティングで

癌が、2センチと大きいので

リンパ節も取った方がいいのでは？との

声が上がりました。

子宮を見させてもらってから判断したいと

思います…

リンパ節切除となると、手術時間が　伸びます。

8時間位になります。

入院期間も、若干のびますので

ご了承下さい。

素敵な笑顔で　説明をしてくれる

ドクター女神

一つ一つの話し方に　柔らかさを

交えながら　しっかりと　説明をしてくれる。

本当に　この主治医様に出逢えて

私の心は　　救われていた…

いたけど… 

一抹の不安が押し寄せる…

リンパ節切除？！！

入院延長？？

上の子の入学式前日に　

退院予定だったけど、

まさか　退院できない？？？

入学式も　出席できない！？

でも、こうなったら　仕方ない！

やって頂くしかない

どうか、リンパ節切除になりません様に…

入院準備も終わり、

子供達の新学期の用意も終わらせた。

春休みに入る前の

子供達は、　まさか　母の居ない

春休みになるとは　

思ってもいなかっただろう…

何か　楽しい事が待っているんではないか？

と胸を弾ませていただろうに…

そう思うと　胸が痛み

申し訳なさでいっぱいになる…

可哀想なことをしてしまうけど

乗り切ってもらわないといけない…

　子供達1人づつに、　ちょっとしたプレゼントと手紙を用意してみる

入院当日、　朝早くに家を出て

子供達を　義実家にお願いする。

　上の子は　目を真っ赤にし涙を堪えながら

　精一杯の頑張ってねと、

妹達の事は　心配しないで　任せてね

と　皆で書いた手紙をくれる。

そんな上の子を抱きしめ　母は大号泣。

真ん中の子も　ママ行かないで…と

泣きついてくる。

それをみた　祖父母　もらい泣き…  

旦那も　涙…

末っ子は？？　　

一人で　庭で走り回って遊んでいる…  

その姿に、涙組一同　　　　笑う。

さすが、ムードメーカー末っ子！

皆を　笑わせてあげてね

あとは、お願いします！！

気を取り直して、

いざ、出発！！　　

一時間半の

病院までの　ドライブ、

私は再びドナドナに…

病院到着、

がんセンターという

　大きな建物を目の当たりにすると、

毎度の事ながら、

　自分は　本当に癌になってしまったんだな…と　痛感する…

ここにいる方々は　皆何かしらの癌を患い

闘っている。　

そう思うと　私も　頑張らなきゃと思う。

入院手続きをすまし、

9階のフロアで一旦　旦那と別れ

迎えにきてくれた　看護師様と

4人部屋の窓際へ

　別途料金かかるけど、窓際にしてもらって

本当によかったです

車は　チョロQにみえ、可愛らしくて、

模型の中にきた気分

素敵な景色で、夜景も美しかったです

急遽、先生の話しを午後から

聞く事になり

旦那は　近くのショッピングモールで

待機することに

私の部屋の隣人さんは　

私が　入ると同時に

手術室へ呼ばれていった…

私は　心の中で、頑張って　と応援する

あぁ、明後日は　我が身…

ああ、緊張…

　この日の為にと　旦那が

Netflixに加入してくれていたので、

早速、

宮沢りえさん　

杉咲花ちゃん　　

オダギリジョーさん　

松坂桃李くん　　

が出演している

　「湯が冷めるほどの熱い愛」を視聴してみる。

　最後、あまりに衝撃的な終わり方で

入院初日に　観てしまったもので…

映画の内容は　とってもよかったです

夜、眠れない事間違いなし。

出血のない日は　ほとんど無く、

私の子宮は　毎日

不正出血と生理の　コラボ

稀に　出血の無い日があると

　ナプキンからの解放を味わいたくて

パンティライナーか　ナプキンか

一か八かの　賭けに出てみる…

いつかの日みたいに

ドバッと出ない事を祈りながら…

勝負

束の間の　爽快感を満喫する…

しかし、すぐさま　　また

痛みや張りがやってくる…

　子宮が沁みる　なんとも言えない

気持ち悪い　痛みも加わり、

頻繁にくる様になった　肛門痛に

怯えながら日々を過ごしていた…

この時期、あまり痛み止めも

効かなくなってきていた…。

　人生最後の生理…

　癌細胞が出来るほど　

酷使された子宮。

毎月、ちゃんと

訪れてくれた　生理

ありがとう子宮　　

あと少しで、ナプキンからの解放〜♪

入院するのも　手術をするのも

怖い…

手術経験が　4回あるため

術後の痛みを覚えているため

怖い…

だけど、癌細胞がある私の身体は

もっと怖い　

よし、頑張ろぉ。

話すタイミングと　時期…

上の子は　もう中学生、

　隠さずに伝えようと夫婦で決めていた。

真ん中の子は、感受性が豊かで

かなり　デリケートな子

私がいなくなったあと

ちょっと心配…

　予感的中

1番下は　まだ5歳だし、

色々と心配だけど、意外と大丈夫そうかも…？

　予感的中

この時の私は　出血に腹部の張りプラス、

時折り襲ってくる肛門痛があり　←突き刺さる様な痛み

これが来ると　あまりの痛さに

何もできない

　そんな母を見ていた　娘らは　

ママは　お尻の病気になってしまったんだ…

と思っていた

上の子に、ママの病名を伝える。

え？　痔でしょ？？

ただならぬ　父と母の空気に　

察する上の子。

実は　もう、随分前から　

察してはいたんだけど

認めてはいなかったみたいだった…

　私の前で、泣くのを必死で

我慢している… 顔が　真っ赤になり

 肩がプルプルと震えていた…

やっぱり、解るんだね…

癌の怖さを…  と、少し感心した。

ギュッと上の子を抱きしめて

ママは　大丈夫だよ…

早くに見つけてもらえたから、

大丈夫だよ、　入院している間、

下の子達　お願いね…

ママ死なないよね？

大丈夫なんだよね？？

泣き崩れてしまう…上の子…

一晩中　私の隣で　

私に気づかれまいと、必死で…

肩を震わせていた…

その日から　上の子は

自分の部屋で寝なくなる。

哀しい思いさせてしまい、ごめんね…

下2人には

ママのお腹に　虫さんいるみたいで

取ってもらうために、手術して

何日か　入院する事になったんだ！

と伝える事にした。

真ん中と末っ子は

ママ　お尻から虫さん出て行ってくれる様に

　いっぱい　💩すればいいんだよ！

でも、いっぱい出すと、

また　痛くなっちゃうか

うん？　やっぱり痔だと思ってる？？

凄い数の方々が来てくださっていて

びっくりしました！！

ありがとうございます

アメトピに載せて頂いた様で…

　沢山の方が　私の至らないブログを

読んでくれて、

いいねを　押して頂いて

本当に感謝です( ´ ▽ ` )

今の私の　励みになっていると

　痛感しました

病気になり、

仕事を休養しなくてはならなくなり　

体力気力を奪われ… 

疎外感や劣等感を　日々感じる中

ブログで、感情を出す事や

同じ病を抱えている方々のブログを

読ませていただく事で

乗り切っています。

私の仕事は　外仕事の、肉体労働系です。

　今は　繁忙期でとても忙しく

皆に迷惑を　かけてしまっている状態です。

　早く復帰をしたいと思う反面、

足の感覚麻痺

蚊

重い物

ホットフラッシュ

排尿感覚

排便…

色んな　不安や恐怖があり

いまだ、復帰の目処が立てず

悶々としています。

私は、まだショック状態から　

立ち直れていないのかな…

何のやる気も出ない…