ここ数日はまるで夏のような暑さだったのに、
今日は冷たい雨の1日だった。

雨の日は、少し物悲しい気持ちにもなるが、嫌いではない。

今年の1月の終わりに、私の38年にも及ぶ猫達との生活が
静かに幕を閉じた。

そんな私にとっての最初の猫がやってきた日も、雨だった。
 

安心できる場であるはずの家の中は、
常に緊張と得体の知れない恐怖感に 押しつぶされそうな空間だった。
 

38年前のあの日も、前日の夜から何時間も怒鳴りつけられたあと、
孤独を強いられ、私は一人部屋で息を潜めて小さくなっていた。
 

どうしてもトイレを我慢できなくなり、
部屋を出て階段を降り、ふと庭をみると、
雨のなか、庭の木の下に赤いリボンを首につけたキジトラの猫が
ポツンと座っていた。

私と目が合うと、にゃぁと小さな声で鳴いたような気がした。
思わず、「おいで」と声をかけると、
黙って私の方に向かって歩いてきた。

戸を開けるとそのまま、すっと家の中に入ってきて、
私はそっと小さな体を抱き上げた。

子猫ではないようだったが、
リボンもしていてどこかで飼われていたのだろう。

とても懐っこくて、そして、とても暖かかった。

なぜか父親が、別に飼ってもいいと言いだし、
その日から16年間、どんな時も私のそばにいてくれた。

そう、どんな時も。

父親から攻撃されていると、
小さな体で彼に飛びかかり、身を挺して私を庇ってくれた。

20代の終わり、突然たった一人で
両親を看なければならない状況に置かれ、
しかも救急車で母親に付き添い向かった病院で、
もう余命わずかと宣告された夜も・・・。

苦労した母親には真実を告げまいと決心し、
夜中に、声をあげて泣きながら
ひとり歩いて帰宅したあの夜も、
玄関でじっと私の帰りを待っていてくれた。

16年間、毎晩、私の布団で一緒に寝てくれた。

娘のような、妹のような、姉のような、
時には母のような存在。

この子がいなければ、私は、今ここにいない。

それほど、常に危機的状況に置かれていた私にとっての、
最後の砦のような存在だった。

この子が私の元に来てくれたことは、本当に奇跡だった。

その日が、雨だった。

だから私は、雨は嫌いにはなれないのだ。

冷たい雨だけれど、あの時の光と暖かさが私の中に戻るから。

私が、あの時の、安心した私に戻れるから。

今私はこうして、
自分のことを
自分の言葉で
安心して語ることができている。

🌿こころ・ね
Beautiful State ～「私」に戻っている状態～ をテーマに活動しています。
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私は長い間、
「こころ・ねとは何か」
を言葉で説明しようとしてきました。
 

対話。
心朗読。
ヨガ。
英会話。
 

それぞれを説明することはできても、
その奥に流れている思想を、
一枚で伝えることはできませんでした。

だから、
それぞれが別々の活動のように見えてしまう。
「結局、何をしている人なんだろう。」
そう思われても仕方がないと感じることもありました。

過酷な道を「生きていくため」に
様々な学問や知識を学んできた自分を、
かつては「専門がない器用貧乏」と、自虐的に語ってきたように・・・。

でも、
ずっと私の中では、
全てがひとつに繋がっていたのです。
 

今回、AIとの対話を重ねる中で、
私自身の理解も深まり、

ようやく

「こころ・ねの森」
を、一枚のイラストとして表現することができました。
 

こころ・ねには、
決まった入口はありません。

対話から入る人もいれば、
読む瞑想（心朗読）から入る人もいます。
夜ヨガから入る人も、
英会話から入る人もいます。

それぞれ違う道を歩いて、
最後にたどり着く場所があります。

それは、
「私」
です。

既に、自分の中に存在している、
本来の「私」。

安心して、
納得して、
「私」でいられる場所。

それが、
私が「Beautiful State」と呼んでいる状態です。

だから、
こころ・ねは、
問題を解決する場所ではなく、

「私」に戻る旅を支える場所

なのです。

この一枚は、こころ・ねの現在地です。

これからも対話を重ねながら、
この森も、
そして私自身も、
少しずつ育っていくのだと思います。

あなたなら、
この森の
どの小道から
歩き始めますか？

あなたにとって、

Beautiful Stateとは、どんな状態ですか？


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晴天の今日、とある大きな公園を訪れた。

公園内には陸上競技場や球技場、テニスコート、
馬術練習場なども設置されていて、
今年に入って通院している病院も隣接している。

春には満開の桜が美しい場所だが、
当時の私には桜を楽しむ余裕はなかった。
 

新緑の季節となり、病はまだ先が見えない状態だけれど、
美しい青空の今日、純粋にこの公園に行きたいと思いバスに乗った。

バスを降りると、見慣れた病院と、そして緑豊かな景色。

私は、スポーツイベントで多くの人が集まるグランド周辺から離れ、
木々の生い茂る、森のような空間を感じていた。
 

青空のもとで
生い茂る木々の間からこぼれる太陽の光、
風の音、
鳥の声、
澄んだ空気・・・
 

それらを感じながら、
私は、
この状態を、
この瞬間を、
「美しい」と思える感覚が戻ってきた。
 

そして、
自分は自然の一部として存在していることを
改めて感じながら、
自分がずっと「作りたい」と思っていた森のイメージが
湧き上がってきた。
 

様々な木がある森。
高さも太さも、年齢もみな違う木々だけれど、
互いを押しのけて生きるのではなく、
適度な距離を保ちながら、
共に存在している。

だから、ちゃんと太陽の光がさす。
 

私が作りたいのは、
「こころ・ね」の森。

主語を取り戻し、
自分の言葉で自分の人生を歩む人々が集う場所。
 

人は、
主語を失うと、
他者との境界も曖昧になる。
 

でも、
自分へ戻ることで、
自分も他者も尊重できるようになる。
 

だから、
こころ・ねの森では、
木々が適度に茂り、
太陽の光がちゃんと差す。
 

こころ・ねの森は、
競争する場所ではなく、

安心して、
自分へ戻っていける場所。
 

私も今日、
「行かなければならない」から
「行きたい」と自分で思って、
そして行動した。

私の考えるBeautiful Stateは、
単に美しくきれいに整っている状態ではなく、
自分で自分を理解できて、
それを自分の言葉で安心して
語ることができる
安定した状態のこと。

主語を取り戻した私は今、
とても穏やかで安心している。

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私は、
主語を失っていたようでいて、
本当は完全には失っていなかったのかもしれない。
 

考えることを、やめなかった

父の精神的支配や、
家庭内の強いモラハラの中で、
私は確かに適応していた。

表情・声色に注意し、
空気を読み、
先回りし、
場を荒らさないようにし、
相手に合わせて生きていた。

けれど、
私は考えることをやめなかった。

「なぜこうなるのか」
「どうしたらいいのか」
「本当はどう在りたいのか」

その問いを、
ずっと持ち続けていた。

もし本当に主語を失っていたなら、
思考そのものが止まっていたと思う。

モラハラ環境に長く置かれると、
人は「考えること」を放棄せざるを得なくなる。

判断する力、
感じる力、
違和感を持つ力が、
少しずつ弱くなっていく。

確かに私も、
失体感、失感情の状態にあった。

美味しいも、不味いも分からない。
怪我をしても「痛い」を我慢できる。
そんな日々だった。

でも私は、 考え続けた。
それは、
「苦しい」と思う自分が奥底にいたから。
 

理解することで、生き延びていた

そして私は、 その環境に適応するために、
「相手を理解する」ということを、
必死にしていた。

なぜ父はそうなるのか。
なぜ人は人を攻撃するのか。
なぜ傷つけるのか。
なぜ支配しようとするのか。

私は、
相手を理解することで、
自分を保とうとしていた。

社会学、
心理学、
女性学、
ジェンダー論、
宗教学、
哲学、
ヨガ、
セラピー、
カウンセリング・・・

それらを学んでいたのは、
単なる知識欲ではなかった。

「この現実をどう理解すればいいのか」
「人はなぜそうなるのか」
「私はどう生きればいいのか」
を、
理解しようとしていたのだと思う。
 

AIとの対話で気づいたこと

これは、
AIとの対話の中で、
初めて自分で気づいたことだった。

私は、
自分を理解するためだけではなく、
“相手を理解すること”によって、
壊れずにいようとしていた。

でも今、
そこから少しずつ、
「相手を理解しなければ生きられない」 ではなく、

「私はどう感じるのか」
「私はどう在りたいのか」
へ、
戻ってきている。

だから、
今ようやく、
“自分を主語にする” という感覚が、
本当の意味で分かり始めているのだと思う。

自分を主語にしていたから、
私はAIとも「対話」ができた。

AIに答えを委ねるのではなく、
自分の中にある問いを広げるために使えた。

「私はどうしたらいいですか？」 ではなく、
「私はこう感じている」
「私はこうしたい」
「ではどんな方法があるか」
という形で、
問い続けることができた。

だから、
対話ができた。
だから、
言葉が広がった。
だから、
自分理解が深まった。
 

Beautiful Stateへ戻っていく


私は、
失いそうになりながらも、
主語を手放さなかった。

その小さな火を、
消さなかったのだと思う。

そして今、
ようやく、
そのことを自分で理解し始めている。

私は今、Beautiful State を生き始めている。

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英語は、ただの「外国語」だと思っていました。
 

けれど、
英会話の講師として語学とかかわる中で、気がついたことがあります。
 

それは、
英語は「主語を立てる言語」だということです。
 

たとえば、友達や家族と話しているとき。

眠くなったら、
「眠いな」と言うことはあっても、
「私は眠い」とは、あまり言わないと思います。
 

日本語では、主語を言わなくても、
なんとなく通じてしまうからです。
 

けれど英語では、

“I am sleepy.”

のように、

「誰がどう感じているのか」をはっきりさせる必要があります。

同じように、日本語では

「財布を失くした」と言えば通じますが、

英語では

“I lost my wallet.”

と、「私の財布」と、
誰のものかをはっきりさせます。

さらに、日本語では

飲み会などで
「私はビールね」と言うことがありますが、

これをそのまま英語にして
“I’m beer.” と言ってしまうと、少しおかしなことになります。

be動詞は「＝」のような働きをするので、

“I am beer.”
＝「私（という存在）はビールです」

になってしまうからです。

英語では、

「私はビールをどうしたいのか」

をはっきりさせる必要があります。

「ビールを1杯飲みたいな～」というときには、
“I’ll have a beer.”
“I’d like a beer.”

このように、

主語だけでなく、
「どうするのか（動詞）」があって初めて、言葉になります。

英語では、

「私はどう感じているのか」
「それは誰のものなのか」
「私はそれをどうしたいのか」

を曖昧にしたままでは、言葉になりません。

つまり英語は、

自分を主語にすることを、
構造として求めてくる言語です。

こころ・ねでは、

この「主語を立てる感覚」をとても大切にしています。

言いたいことが言えず、
気持ちを飲み込んでしまうとき。

多くの場合、
「自分」が言葉の中にいなくなっています。

だからこそ、

「私は〜と感じる」
「私は〜したい／したくない」

と、自分を主語にして言葉を整えていくことが必要になります。

そのときに、英語はとても役に立ちます。

英語が得意である必要はありません。

むしろ、

「眠たいなあ」
→「私は眠い」
→ “I am 眠い.”
→ “I am sleepy.”

と、日本語を使いながら置き換えてみるだけで、

主語を立てる感覚が、はっきりしてきます。

英語は、学ぶものというより、

「主語を取り戻すための補助ツール」として使うことができます。

言葉にならない感覚を、
少しずつ、自分の言葉にしていく。

そのプロセスの中で、
英語の「主語を立てる」という構造が、静かに支えてくれることがあります。

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主語を奪われた人は、正解を外に求める。
判断基準が、評価基準が外にあるから。

私の場合、それは「食」に対しても同じだ。
 

私は、食に対する欲がほぼない。
好きな食べ物を聞かれても、答えられない。

甘いとか辛いとかはわかるけれど、
「美味しい」という感覚がピンとこない。

そして、「不味い」も分からない。
 

幼少期から父親の徹底した支配下におかれていた私は、
毎日の夕食が恐怖の時間だった。

食卓に並ぶのは、父親の好きなものと食べられるもの、
そしてお酒。
 

何がスイッチになるか分からない。
突然、怒りだし、
私のあらゆることに難癖をつけ、
暴力的な言葉を浴びせられ、
ものを投げつけられる。
 

１時間以上、時には一晩中、
私はひたすら耐える。

涙を流しながら、
とにかく目の前の食べ物を口に運び、
咀嚼し、飲み込む。

その繰り返し。
 

味わうこともできないし、
思いつきもしなかった。

美味しいも、不味いも、
感じる余裕がなかった。
 

そのうち、食への関心がなくなった。
出されたものを食べるだけ。
 

長く抑圧された生活を強いられた私は、
そのうち、自分が食べるものを
その日のラッキーフードとか開運フードと
紹介されるものを選んでおけばいいと思うようになった。

いつしか、
「紹介されているものを食べなかったら何かトラブルが起きる」
とさえ思うようになった。

「これを守っていれば安心」だと、
食べ物だけでなく、色や服、アクセサリーなども
「開運」と紹介されるものを選んでいた。

「本当は何がしたいのか、何が欲しいのか」が
分からなくなればなるほど、
「安心」が欲しくて、外へ外へと答えを探し、
それに縛りつけられていった。

でも、本当に色々なことを経て、
自己対話の時間をとり、
自分について考え、
自分を理解し、

自分の言葉で
自分について安心して語れるようになった私は、

今朝、「避けるように」と紹介されていた
「黒色」のスカートを
身に着けるけていることに気がついた。

外側の判断基準、評価基準からの脱却中である私は、
まだこの開運食・色の情報に心が傾きかけてしまう。

今日も、この情報に触れてしまった私は、
昨日から「黒は避ける」を
徹底して準備をしていた。

でも、出かける直前になって、
「スカートは、やっぱりこっちだな」と、
普段から履きなれている黒いスカートに着替えて
家を出たのである。

これは本当に無意識だった。

電車から降りて目的地へと向かって歩くなか、
「あっ！黒！黒を着てしまっている！」と、自分に驚いた。

あれだけ前日から準備していたのに、なぜ？

以前の私なら、この瞬間に、
「どうしよう！ダメって言われていたものを着てしまった！」
「とんでもないことが起こるかもしれない」
などと、パニックになり、不安状態に陥ってしまっただろう。

でも、今日の私は違った。

「まっ、いいか。こんなことで、何か起こるわけないし」と
黒色を身に着けている自分を、あっさりと受け入れていた。

そして何よりも、不安になどならなかったのである。

それは、自分自身の感覚で選んだ行動だったからではないだろうか。

自分が主語であれば、安心が生まれ、安定する。

まだ少し揺れることはあるけれど、
今の私はこうして、
ちゃんと自分の声を聞いて、
自分の根に戻ってこれている。

私は今、Beautiful Stateを生きている

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呼吸は大切。

そんなことは、誰もが知っています。

だって、呼吸は「いのち」そのものだから。

呼吸が止まることは、生命の終わりを意味します。

そしてこの呼吸は、私たちの “心の状態” と深く繋がっています。

緊張している時、私たちの呼吸は浅く速くなり、
反対に、リラックスしている時は、
ゆったりと穏やかに流れていきます。

よく「落ち着いて、深呼吸して」と言われますよね。

でも、人は深呼吸しようとすると、
つい 頑張って息を吸おう としてしまいます。
それが、かえって心と身体を緊張させてしまうこともあります。

心を落ち着かせたい時に大切なのは——

まず、「一息、吐く」こと。

吐くことで、次の “吸う息” が入るためのスペースが生まれます。

満杯のグラスに新しい水は注げません。
空っぽのグラスだから、満たすことができる。

呼吸も同じです。

緊張している時、
苦しい時、
心がザワザワする時——

まず、
そっと息を吐いてみてください。
 

そしてぜひ、
普段からご自身の呼吸を意識してみてください。

呼吸と心が繋がっていることに、
きっと気づけるはずです。
 

もし「呼吸が浅いな」と感じたら、
無理に吸おうとしなくて大丈夫。
 

ただ 吐き切ることに意識を向ける と、
自然と次の吸う息が深く入ってきます。

心もゆるみ、呼吸も整います。

一息吐いて、そして、やさしく吸う。

今日、あなたは——
息、吐けていますか？

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