https://ameblo.jp/cocorotte/ 幸せを取り戻そうとシングルマザーになって２年。とっても楽で、しばらくこのままで、と思っていたのに。なぜか婚活して更なる幸せを探していた私。自分の心の整理をするためにも日々の気持ちを綴って行きます。 ja
お互い、いい具合に酔っぱらってはいましたが、意識ははっきりしていました。

楽しくおしゃべりしている時に、こんな会話が…。


７月以降、夏中忙しくしている彼が、


「秋になったら忙しさも落ち着くから、１１月くらいに旅行に行きたいんだよね。」



と。話を聞くと、実際土日関係なく仕事をしていて、本当に忙しそう。かなりお疲れ気味の様子が見てとれました。


「そうだよね、働き詰めだから疲れを取らないと。温泉とか好きなの？」




「温泉いいね～。結構好きだよ。」




日本人なら温泉よね、っていうか、温泉嫌いな人なんかいるのか？などと考えていると、





「行っちゃう？(￣▽+￣*)」





ん？一緒に温泉に、って事？




「ん～、行っちゃう？:*:・(￣∀￣)・:*:」





おいおい、と思った皆様。ここで、言い訳させてもらうと、


例えば道で知り合いに会った時に、本心ではなくても
「お近くにいらしたら是非うちに寄って下さいね～。」なんて言うじゃないですか。
お付き合いの潤滑油というか、大人の対応ってやつで。


それと同じで、楽しい雰囲気でお酒飲んでおしゃべりしていて、

「今度一緒に遊ぼうね」

って言われたら、

「うん、遊びに行こうね」

って、答えたいじゃないですか(;^_^A


そのお誘いが、いきなり旅行だったという。


そして、私がノリで答えてしまったと言う事態です。



多分、彼の方も本気で誘った訳ではなく、ノリでただ言ってみただけだったんだと思います。
私の方でも腕組んだりしてそう言う事を言いやすい感じに持って行ってしまった様にも思います。

本当に、たまたま誘って、たまたま受けたと。





でも、気持ち悪くなりながら帰っている途中で、



「さすがにあれはまずいだろヽ(;´Д｀)ノ」





と気付きました。

で、メールでフォロー。



「今日はありがとうございました。～うんぬんかんぬん～。
…旅行は、正式にお付き合いする事になったら宜しくお願いします。」






と、あくまで未定ですよ、とアピールしておきました。




やばいやばい。
私って流されやすいタイプだったのね。
こういうシチュエーションが無かったから今まで忘れてたわ





その後、彼から


「旅行の事、宜しくお願いします」




とメールが。
正式にお付き合いして下さい、とはどこにも書いてない。
これはどういう事？
旅行だけは行きたいって事か？


謎は解けないまま、そして、私の気持ちも定まらないまま…

婚活は続いてゆくのでした。
]]> https://ameblo.jp/cocorotte/entry-10416584267.html Mon, 21 Dec 2009 23:54:15 +0900 会いましょう！と言っていただき、３度目のご対面です。

３度目は、夜にお酒を飲みながら食事をすることにしました。

娘は、月に１回、パパ方のおじいちゃんおばあちゃんの家へお泊まりに行きますので、その週末を指定させてもらいました。

私の方で調べたお店へ。
思っていたより気楽な居酒屋さんでした。
美味しい地鶏料理がいただけ、お酒もがんがん進みます。

そこで３、４時間過ごして話もだいぶ盛り上がりました。
出身が隣の市でローカルな話題もできましたし、年が２つ違いで比較的話も合います。
何より、全体の雰囲気がいい



なんせ、タイプなんで(´∀｀)



１軒目を出たものの、ちょっとまだ飲み足りない。
で、２軒目を探してうろうろ～。

お相手の方は、お酒は「たまに飲む」ということですが、かなり強い。９杯は飲んでいた様です。

私もつられて５杯も飲んでいたので、いい気持ちに酔っぱらってます。

でもって、彼はさほど酔ってないのですたすた歩いて行っちゃうんですね。




え、ちょっと、早いんですけど～　　　　(ﾉ´▽｀)ﾉあの～




こっちも酔ってるのをいい事に、勝手に腕を組んでます。



あ、べたべたされるの嫌いですか？

いや、そんなことないです



という事なので、次のお店が見つかるまで腕にぶら下がってました。





ええ、確信犯ですが、なにか？(´0ﾉ｀*)





で、２軒目では焼酎をまた２、３杯。

終電一つ前の電車で帰る頃には、すっかりできあがっている私。
でも意外としっかり歩いて電車に乗りました。
同じ路線なのですが、彼の方が先に降ります。
で、おやすみなさーい、とお別れした後…。

ううっ、気持ち悪い(_ _。)


我慢できず途中下車して休憩。

で、終電に乗り込みました。

が、途中駅までしか行かず、そこからは歩いて帰りました。３０分くらい。

途中、


「オネエサーン、飲みに行こうよ～」


となぜかキャリーバッグを転がしてる若いお兄さんにナンパされるも、


「これ以上もう飲めない～」


とお断りしました。

家にたどり着くと化粧も落とせず、グッタリ。
翌朝は久しぶりに二日酔いです。

さすがにこの醜態は彼には報告できず。
心密かに

飲み過ぎ禁止！！



と誓いました。 ]]> https://ameblo.jp/cocorotte/entry-10412854908.html Wed, 16 Dec 2009 22:52:42 +0900 ほぼ毎日更新できていたのに間が空いてしまいましたが、また再開します。

ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆


私の中で、何となくの順位が付いている状態のまま、未だに４人の方と交換継続中。

いずれの方もまだ同レベルのやりとりで、特に突っ込んだいわゆる「カップル」的な内容ではなく、あたりさわりのない、フレンドリーな感じのメールです。

そんな中、お二人目の関西弁の方と２度目のお茶をしよう、という事になりました。

お一人目同様３０分しか時間が取れず、やはり心苦しいお誘いになった訳ですが、検討してくださり、また例のごとくスタバで待ち合わせを。

ですがね、

インフルエンザの同僚が出たため、


キャンセルに！


私にうつさないためで、お気遣いいただいてのドタキャンでした。

そう、８月の頃は新型インフルエンザに世間が過剰な位反応してて一人でも出ると大騒ぎだったんですよね。

気を使っていただきありがたい、やはりうつったら私も困ってしまうし…と思いながらも、やはりあの言葉が私の脳裏に浮かびます。



ご縁がないのかな？(´□｀｡)




いやいや、こんな事でそう思うのは性急に過ぎる…！

という事で、１０日後に設定し直してお約束をとりつけました。

でもドタキャンって、かなり縁のなさを感じさせるんですよね、私には。

なので、実は３人目の方もこの時点ではご縁が薄そうだな～、と思っていたくらいです。
人の気持ちなんて、些細な事で左右されるんだな、って思います。
でも、それが運命なのかも。 ]]> https://ameblo.jp/cocorotte/entry-10412080615.html Tue, 15 Dec 2009 22:52:18 +0900
こちらの方は、「有料メールが使えるまさに最終日」に飛び込んで来た方で、これもご縁かとすぐにフリーアドレスをお教えして１ヶ月メールをしてきた方です。

例によって、いつものスタバへ。

この１ヶ月でかれこれ５回はお世話になっているスタバ。
婚活の思い出の場所は？と聞かれたら、間違いなくここです

いや、誰もそんな事聞かないでしょうが


こちらの方は、大手電気メーカーにお勤めで、お名刺も拝見させていただきました。
やはり、身分証明できる物を見せてもらえるのは安心感が違います。
対応が今までで一番しっかりされている様な気がしました。

私は名刺を持っていませんが、免許証などはやはり見せたくなく、勤め先の事をある程度話して信用してもらうしか無いのです。
もちろん、親しくなれば別ですが、初めのうちはやはりリスクを回避するべく慎重にせざるを得ません。

同じバツイチ同士という事と、マンションを持っている事で共通点が多く、メールでも話題は事欠かなかったのですが、実際にお会いしてお話ししても感じの良い方でした。

なかなか良い方だわ(・∀・)


と思い、少し突っ込んで離婚理由などを聞いてみると…


離婚してまだ数ヶ月で、養育費の話などが済んでいないって…
元妻と子どもの生活費を今も全部出してるって…


おいおい(＠Д＠；


そりゃ、寂しいのは分かりますが


身ぎれいになってから来てよねヾ(｡｀Д´｡)ﾉ



私、真剣に結婚相手を探してるので、ちょっとそれでは先に進めそうも無いです。
バツイチなのは問題無いのですが、せめて、前の結婚の後始末が終わってないと。


というわけで、５人目の方は、お断りとなりました。

お互いに良い方に巡り会えるといいですね、と健闘を誓い合い、
お別れいたしました。



これで、お一人の方が去って行かれました。
第二段階終了です。
（第一段階はメールでの絞り込み、という事で。）



この時点で、私の中では４人残ってらっしゃって、

すでに２回会っているお一人目
１回ずつ会ってる二人目、四人目
ドタキャンだった三人目

という順位になっております。
これは、単純に会った回数が多い方がやはり打ち解けられているので、そう感じているものと思われますが…

結構、第一印象に左右されてます ]]> https://ameblo.jp/cocorotte/entry-10409032996.html Fri, 11 Dec 2009 23:11:05 +0900
◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇


さて、４人の方と対面してみたものの、さっぱり絞れない私。



どうする？ヽ(;´ω｀)ノ



その後も毎日皆さんとメールが続いています。

と、気付けば一人目の人と会ってから、もうすぐ２週間。間があきすぎるのも変かな？と思い、時間もあまり取れないのですが、３０分くらいお茶しませんかと２回目のお誘いをしてみる事に。

娘のお迎えにギリギリ間に合う時間を考えると、本当に３０分しか時間が取れません。
そのためにわざわざ時間を取らせるのは、正直申し訳ないのですが…
しかもそのお相手、

そう、一人目の人と言えば、


作業着で来た忙しい彼です。



断られるかもね、と思っていましたが、いただきました。

お互い、ベランダガーデニングをしていたので、収穫物を取り替えよう！という事になりました。

いつものスタバで待ち合わせ、前回はごちそうになったので、今回は私がごちそうする事に。
といってもコーヒーなんですが。

会って思い出したんですが、やっぱり全体の雰囲気が私好みです


何て言うか、可愛い

いい大人の男性に対して失礼かもですが、私はかっこいいタイプより可愛いタイプがお好みです(〃∇〃)

前回会った時と同じく作業着で。今回はなすやきゅうりやピーマンをたくさんいただきました。
私の方はタイミングが合わず、ゴーヤが熟れ過ぎて赤く熟してしまい、プチトマトだけ。スマン。

今回も、会話が途切れず楽しくあっという間の３０分でした。
ですが、相変わらず

「今日はありがとうございました」(*^▽^*)


だけでお別れ。

んん？

やっぱりあまり私に興味なし、かね？


でもメールではそんな様子も無く、いつもの感じで続いてます。
それに、忙しい中わざわざ時間を作ってくれたというのは、それなりに興味を持ってくれてるからだろう、と思えた。野菜もたくさんくれたし。




…あれ？

私、前向きだねぇ(°∀°)b ]]> https://ameblo.jp/cocorotte/entry-10408291651.html Thu, 10 Dec 2009 23:23:59 +0900 病院では、ステロイド系の軟膏と、かゆい時に飲む飲み薬を処方してもらいました。

私としては、なるべく薬に頼らずに治ってくれれば…
と思っていました。でも、


そんな事言ってられない位に悪化(TωT)


━─━─━─━─━─以下、アトピーの症状についての表現があります。ご不快に感じる方がいるかもしれませんが、お許し下さい。


とにかく、お尻と足の裏と手のひら以外みんなアトピーと言うような状況になりました。

全身が熱をおびたようになり、常に痒い。
寝ていても、布団と接する背中が暖まると痒くて寝られず、ずっとぽりぽり掻き続けます。寝られません。寝るためには、病院で貰った薬を飲むしかありません。

また、湿疹状態ですので当然服や布団も汚れてしまいます。

シャワーを浴びていると、お湯があたる刺激でかゆみが増し、掻く事を止められなくなります。

脳が「痛い」という刺激を「痒い」に変換してしまっているのではないかと思います。普通、つめを立てて１カ所を掻き続ければ、当然痛いですよね。皮膚だって破れます。

でも、その時は掻けば掻く程

「気持ちいい」んです。

快感、と言っていい程に。でも、ようやく掻くのを止めれば、後から来るのは痛みです。そうやって、全身生傷だらけ。掻くのを我慢する事はできません。

気が狂います。o(；△；)o

そんな状況が２４時間３４０日間続くのです。
なぜか、５月頃、１ヶ月程は症状が治まり、肌も修復されて来たな～、と思うと６月にまた再発。
そんな状態が３年間続きました。

とにかく辛い。
わらにもすがる思いで、アトピーに関する本を読み、食べ物に気を使い、洗濯機と掃除機と空気清浄機を買い替えました。

そして、これなら！と思える漢方の先生を見つけ、埼玉県まで月に１度通いました。

一度に処方してもらう漢方薬が約５～７万円。そこへ１年半通いました。
ずいぶんと投資しましたが、確かに飲むと体調は良くなります。

西洋医学と違って対処療法ではなく、そもそもの体質改善を目的としてるので時間がかかるのですが、アトピーだけでなく全身が良くなって行くのです。

ここに通った１年半は、自分の体を見直すよい勉強になりました。 ]]> https://ameblo.jp/cocorotte/entry-10407431679.html Wed, 09 Dec 2009 21:48:09 +0900
産休に入る前の職場は私の希望した部署で、やりがいがあり、毎日残業もばりばりやっていました。そこで４年程勤めて産休へ入ったのです。

２年ぶりの職場で、私はまた思う存分働きだしました。
彼に協力してもらって時には１０時１１時まで。
久しぶりの仕事は、育児とは違った喜びを与えてくれました。

毎日、朝保育園に送って行って仕事して、帰って来て育児と家事。
これ以上無い位充実してる日々でした。

復帰して約２ヶ月後、ぽつぽつとかゆい所が出始めます。
かぶれてる？手湿疹かな？
初めは指でした。
結婚指輪の裏に彫ってあるイニシャルなどに洗剤が残る事があるというので、
指輪は外しました。
湿疹は徐々に全身に広がって行きました。
全身がかぶれ、かゆみが強まって行きました。

特に困ったのは顔に出た事です。
赤くかぶれて、じくじくした湿疹が見えてしまいます。
お化粧も当然できなくなり…。

育児と仕事が重なった事のストレスかな？
それとも５ヶ月前に引っ越した新築マンションのシックハウス症候群かしら…？

原因が分からない皮膚のトラブルに、病院へ行ってみると、


アトピーですね



アトピー、ですか？(°д°；) ]]> https://ameblo.jp/cocorotte/entry-10406639520.html Tue, 08 Dec 2009 18:55:42 +0900
日に日に人間になっていく人をお腹で育てているという体験。
つわり、腰痛や貧血など、普段健康な私が経験したことがない各種症状。
妊婦としての生活…


新しい私ヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ



自然と、私の興味関心は自分自身へと移りました。


彼もまた、私の体を気遣い、妊娠後期は職場まで毎日車で迎えに来てくれる程。
二人とも、ベビーを心待ちにし、一つの目標へ向かって協力体制が整っていました。

そして、予定日より２週間早く破水し、



３時間の超安産で娘とご対面。



そこからは怒濤の日々で、彼とは親として育児を協力しながら２年近くが過ぎました。


妊娠してからの３年間は、行為が無くてもそれが当たり前と私も思えて心が安定していたのでしょう。
彼の代わりに、ひたすら私にくっついている子どもとのスキンシップで私の心が満足する事ができたのだと思います。卒乳するまでの１年９ヶ月は、こどもが私を満たしてくれました。


そして、変化は私が職場に復帰した２ヶ月後に起こりました
]]> https://ameblo.jp/cocorotte/entry-10405942954.html Mon, 07 Dec 2009 22:45:27 +0900 私たちは二人共に原因があって、離婚に至ったという事は。
彼だけが悪いんじゃない。でも私だけが悪いのでもない。

彼の拒絶が私には耐えられない。
でも、彼が拒絶するのには、先に私が何かしたことへのメッセージが込められていたのかもしれない。私への無言の反抗？告発？復讐？それとも…何？

いつもぐるぐる考えていた。

何？なんなの？

自分を責め、おとしめて行くばかりの思考の迷路にはまりこむ。

多分、彼の傷つく様な事を言ったんだろう。
恥じらいを無くしてる私に幻滅したのかも。
私の、姑／舅に対する態度が気に入らないのか？
私そのものに飽きたか、浮気してるのかも。

いくらでも出てくる。一つ出るたびに、自分に自信がなくなる。


その反面、彼の態度に全く納得できない自分がいる。

私が早起きしてお弁当作っている間、彼は寝ている。
帰って来て夕食作っている間、彼はゲームをしている。
家事の大半は私がやってる。
共働きで給料一緒くらい貰ってるのに！
私ばっかり働いてる！
私は自由な時間なんてとれないのに！


自分ばかりが損している様な気持ちにとらわれていた。
そして、私を拒絶する相手に優しくなんてなれなかった。


セックスは、決して家事に対する報酬でもなんでもない。
家事はセックスして欲しいからするのでもない。
私はこれをするから、あなたはこれをしてね、って分担するような事じゃない。
そんなこと、わかってる。

同棲していた時は、自然にしたいと思ってする事だと思っていた。
あなたが好きで、あなたと繋がりたいから自然と寄り添うのだと。

なのに、拒絶が続いていたこの時の私はその事が頭から飛んでしまっていた。

多分、彼はしたくなかった。

でも私は見返りを求めてしまった。



そしてまた拒絶されて


私のプライドがずたずたになって行く…(ﾉ_-｡)


そのとき、彼が言葉で伝えてくれたら私は理解できたのかもしれない。
でも彼は何も言わなかった。

私も悪い。彼も悪い。





そうやって無為な時間が過ぎ、５年目には二人ともその事を無い事にしようとした。
子どもを作ることにしたのだ。
かすがいになってくれる事を期待して。
彼にとったら、自分から目をそらして欲しかったのかもしれない。

そしてそれは、実際、一時の平安をもたらした。 ]]> https://ameblo.jp/cocorotte/entry-10405235249.html Sun, 06 Dec 2009 22:49:50 +0900
同棲も、結婚も、別居も、形はさまざまにとれる。本人たちがそれで良ければ。

私たちも、出会った頃はまだ２３、４歳で結婚と言う形にはそれほどこだわっていませんでした。

でも、一緒にいたいという気持ちから同棲をして疑似結婚生活を行い、付き合って半年もすると主に私の親から、結婚を考える様に言われて。

形にこだわっていなかったから、同棲でも結婚でもどちらでもいいと、結婚を決めた様な所がありました。

その時は、まさかこんな日が来るとは夢にも思わないで…(w＿－；。


同棲していた期間、通勤や昼休みも一緒（職場が近かった）とほぼ一緒に行動していました。夜も毎日一緒に寝て。優しい言葉をかけてくれて。人からうらやましがられるくらいに私を大切にしてくれてました。


そういう、幸せな期間が続いていて、私も彼となら毎日幸せに暮らせると思いました。それまでに１年以上の実績がある。結婚しても大丈夫と言う根拠になりました。

それから、海外挙式の手配をして、結婚に向けての様々な準備を進めて…。

このあたりは、今思い出しても、うきうきした気分で幸せな日々でした。
ずっと楽しく一生暮らして行けると信じきってましたから。
そう、お互いにいままで誰かと付き合ったり別れたりという経験が無かったんです。
だから、別れが来るかもなんて微塵も考えませんでした。






私が離婚したのは結婚して１０年が経った年でした。
結婚して２、３ヶ月後から始まった彼の拒絶。
私にとっては自分の存在自体を拒絶された様な気持ちになって、悩み続けた時間が１０年。
短いと思いますか？長いと思いますか？

もちろん、その１０年間には何度かの行為はありました。全くの０ではなかった。
おかげで、５年目には娘を授かりました。
基礎体温を測ってタイミングを見計らってお願いしたんです。
そう、お願いして、してもらった…。
見事に１発必中。

でも、彼から求められたのは０でした。１０年間…。
そしてとうとう、私の心に、一つの結論が。



私は彼が必要だけど、彼は私を必要としてない







それまで彼が私と離婚しないのはなぜなんだろう、と不思議で仕方が無かった。

結婚４年目の頃、限界だと思って泣いて離婚を申し出ました。
すると

「それ以外の事は全てうまくいってると思わない？」


と言って、離婚はしないと言われたのです。
でも、私の気持ちを少しはくんでくれたのか、する様に努力すると言いました。

努力って…


どんだけ嫌なんだよ・°・(ノД｀)・°・




でも、同棲時代の本当に楽しかった思い出があるから、あの時のように戻れるかも、
ただそれだけをよすがに、結婚生活を続けたんだと思います。
たとえ、今は彼が私を家政婦の様に便利だから、あるいは気疲れしない同居人だとしか思っていないと分かっていても… ]]> https://ameblo.jp/cocorotte/entry-10403927884.html Sat, 05 Dec 2009 10:41:20 +0900