セラピーに少しでも興味を持ってもらえたらいいなと

そんな思いでこのアメブロを始めましたが・・・

いつのまにか、私自身も「ちゃんとしなきゃ」

に飲み込まれがちです。

今日は、肩の力を抜いて書いてみたいと思います。

ところで、

あなたの好きなことはなんですか？

このセリフ、

いつもセラピーで私がクライエントさんに尋ねていることです。

好きなことの中には、

その人らしさや安心感、

回復のヒントが

たくさん詰まっているからなんです。

私自身も、

セラピーセッションの中でそんな感覚を深めてきました。

けれども、

普通の会話の中で、

ふいに同じ質問をされたら、

私は少し困ってしまうかもしれません。

というのも、

いわゆる「趣味」と呼べるようなものが

あまりないんですね。

私は好きなアーティストのライブに行くわけでもないし、

推し活をしているわけでもない。

スポーツ観戦にもあまり興味がありません。

（嫌いではないですが）

若い頃は、

楽器の演奏が好きだったので、

熱心に練習したり、仲間と一緒にアンサンブルしたり。

そういう時代もありました。

けれど、

どちらかというと目標に向かって

がんばることが多かったので、

今の私には少し合わなくなってきたんです。

子育てをし始めて以降は、まとまった時間もなく。

ここしばらくはずっと自分は「趣味がない人」

なのだと思っていました。

でも、最近ふと気づいたんですね。

私は、「発見」が好きなのかもしれないと。

それもやっぱり、

一般的な「趣味」とは呼べないことかもしれませんが。

もちろん、

心理士として長年仕事をしてきているので、

筋金入りの心理オタクでもあります。

気づくと休日まで心理の本を読んだりしていて。

そうすると、

「頭が休まらないなぁ」と思うこともしばしば。

それで、改めて振り返ってみると、

辛かった時期に私をささえてくれて、

今でも心惹かれるものがあります。

自然。

アート。

哲学本。

そこまで美術や哲学に詳しいわけでもありません。

それでも、なぜこの人はこれを作ったんだろう。

作品の背景に、

どんな考えやどんな人生の道のりがあったのだろう。

それを知ったり、

考えたりすると（すぐ思考に入るクセが💦）

世界がより立体的に見えてきて、

人間の生きる力とかあり様のようなものに感動します。

自然も、ただ触れたり感じたりするだけでなく、

ブラタモリなんかも大好きで。

おーこの川はそういう意味があったのか！

とか、自然の地形にも感激してしまうんですね。

クライエントさんとのセッションでもそうなんです。

「そういうことだったのか」

「そういう意味があったのか」

その方にとっての

大切な意味や言葉が発見された瞬間、

一緒に見つけられた！

と感動したりワクワクしたりしてしまうんです。

人の心も、自然も、歴史も、人生も。

表面だけではわからない、

目には見えない背景や仕組み。

その奥にある生きる力のようなものが感じられたとき、

なんだか嬉しくなります。

趣味はないと思っていたけれど、

どうやら、私は「発見オタク」だったらしい、と。

そんな新しい発見に、またワクワクしました。

あれ？結局は、趣味はないのかもしれない（笑）

きっと、あなたの「好き」も、

案外、自分では当たり前すぎて

気づいていないだけかもしれません。

「大丈夫」な姿を見せて、
空気を乱さずにいられた。

でも、家に帰ってから、どっと疲れる。

なぜか肩が重い。

あとからモヤモヤして、

ぐるぐる考えがとまらない。

そんなことはありませんか。

■合わせられることは、これまで生きてきた知恵でもある

人に合わせられることは、
とても大切な力です。

これをしたらどうなるだろうと、

相手の気持ちを想像できる。
 

きっとこうするとうまく回るんだろうなと

この先に起こる場の空気を読める。

あの人も、この人も、ここは大丈夫かなと

関係を壊さないように気を配れる。

それは、あなたのやさしさでもあり、

これまで長く生きてきた中で身につけてきた、
大切な知恵だったのかもしれません。

でも、いつも相手の反応を優先していると、
それが当たり前になっていきます。

知らず知らずのうちに、

自分と相手との境界

があいまいになっていく。

そうすると、少しずつ、

自分の感覚が後回しになります。

本当は嫌だったのに、引き受けてしまう。

本当は疲れているのに、大丈夫と言ってしまう。
 

本当は納得していないのに、
できていないのは私のほうだしと、飲み込んでしまう。

そうしているうちに、
自分が何を感じているのか、
本当はどうしたいのか、

いつの間にかわからなくなってしまうことがあります。

周りの空気や相手の反応を気にし続けていると、

心の中の水面に、

常に誰かの言葉や態度からくる波紋が

広がり続けているようになる。

波が静まる前に、また次の誰かに合わせていく。

そんなことを繰り返していくうちに、

自分の本当の気持ちが

かき消されたり、

見えにくくなったりしてしまうのです。

■あとから出てくる苦しさは、

　心と身体からのサインかもしれない

自分の気持ちに気づけないまま

頑張っていると、
 

心より先に、

身体がサインを出すことがあります。

とれない肩こりや痛み。

どこか胸がつまった感じ。

お腹の不調。
眠りの問題。
 

ずっと続く疲労。

何もする気が起きない。

気づけば、自分を責めている。

それは、もっと何かが足りていない状態なのではなく、

自分の感覚よりも、相手に合わせることを
ずっと優先してきた

心と身体のサインかもしれません。

自分の感覚を取り戻すために必要なのは、

少しずつ、

自分の感覚を感じて、

そして、

自分の内側から出てくる言葉を信頼

していくこと。

そうすると、

自然と自分と周りとの境界が育っていくんですね。

まずは、ほんの小さく、

「今、少し疲れているかも」
「本当は、ちょっと嫌だったかも」

「今、私は、どう感じていたんだろう」

「本当は、どうしたかったのかな」

と、自分に問いかけてみる一瞬を

少しでも持つことからで大丈夫です。

心の波が静まったときに、
水面の下にあったものが、
少しずつ見えてくることがあります。

見失ってきた自分の感覚というのは、
心の中に静かに眠っています。

身体に安心が戻ってくると、
少しずつ、取り戻されていくものです。

冷蔵庫を開けて、
今日のごはんを考えて、
 

野菜を切って、
火を使って、
洗い物も気になって。

ただ、

いつもの家事をしているだけなのに、

ふと寂しくなる、

ため息をつきたくなる

身体に力が入らない、

そんなことはありませんか。

■家族のために動いているのに、なぜかひとりぼっち

家族のために作る料理。

その食卓が、毎日の暮らしを支えているはずなのに。

なぜか一人で全てを抱えているような

モヤモヤが出てくる。

「また私がやるんだ」

「誰も気づいてくれない」

「別に大した料理じゃないはずなのに。なんかしんどい」

そんな気持ちが出てくることもあるかもしれません。

でもそれはたぶん、

あなたがわがままだからでも、
家族への愛情が足りないからでもなくて。

キッチンという場所には、
ただ料理をする以上のものが、

たくさん詰まっているんです。

母親として、妻として、家族のために動くこと。

ちゃんと食べさせなきゃという責任感。
 

手抜きをすると出てくる罪悪感。

誰にも見えにくい、細かな段取りや気配り。

そういうものが積み重なると、

身体は知らないうちに、

ぎゅっと固まったり、緊張していることがあります。

■キッチンで感じる寂しさは、心と身体からのサインかもしれない

肩に力が入る。
呼吸が浅くなる。

胸のあたりが重くなる。

なんとなくイライラする。

それは、

力がないとか弱いからとかではなくて、

「ちょっと疲れているよ」と知らせてくれている

身体のサインかもしれません。

そして、キッチンで感じる寂しさの奥には、

本当は今まで誰かに気づいてほしかった気持ちや、
一緒に背負ってほしかった気持ちが

あるのかもしれません。

料理が嫌いなわけじゃない。
家族が嫌いなわけでもない。

でも、
毎日の中で自分だけが後回しになっていく感じが、
少しずつ心と身体にたまっていくことがあります。

だから、もし今日、キッチンに立つときに
ふっと寂しさや重さを感じたら、

まずは自分を責める前に、

少しだけ立ち止まってみてくださいね。

野菜を切りながら、ふっと足の裏を感じたり、

お皿を洗いながら、お湯の温かさを感じたり。

そして、

「私は今、寂しいのかもしれないな」
「少し疲れているのかもしれないな」

「本当は、誰かに気づいてほしいのかもしれない」

そんなふうに、
自分の内側にある小さな声を、
少しだけ聞いてあげる。

それだけでも、
キッチンはただ我慢する場所ではなく、

自分に戻るための小さな居場所に

少しずつ変わっていくかもしれません。

今日のごはんが、ちゃんとしていなくても大丈夫。
手の込んだ料理じゃなくても大丈夫。

まずは、
キッチンに立っているあなた自身が、

今日もよくやっていることに、
少しだけ気づいてあげられますように。

「あれもこれも言っても無駄」

「なんで私ばっかり、こんなに頑張ってるんだろう」

子育てや夫婦関係の中で、
そんなふうに感じたことのある

世の中のお母さんは、

とても多いと思います。

日々現場でお話を伺っていても、

「子どもが全然言うことを聞かなくて…」

「夫に何度言っても聞いてくれないから、

　言うのをあきらめました」

そんな声を、本当によく耳にします。

でも、ここには、
ひとつ“見えにくい罠”があります。

それは、

「わかってほしい」
「ちゃんとしてほしい」

という思いが強くなればなるほど、

実は相手の神経系は、

こちらを“危険”として感じやすくなる

ということです。

悲しいことに、

知らず知らず、

相手の敵になってしまっている。

■「伝えたい」が強くなるほど、届かなくなることがある

私たちの神経系は、
言葉の内容よりも先に、

声のトーン
表情
呼吸
空気感

そういったものを、無意識に感じ取っています。

だから、
こちらが焦っていたり、
イライラしていたり、

「なんとかしなきゃ」

と声や肩に強く力が入っていると、

相手は内容より先に、

“責められている”
“圧を感じる”
“危険”

という感覚を受け取ってしまっていることがあります。

すると、

子どもは反発したり、

黙り込んだり、

ぼーっとしたり。

夫は話をそらしたり、

逃げたり、

機嫌が悪くなったり。

つまり、

「聞いてもらおう」とすればするほど、
逆に距離が開いてしまうことがあるのです。

でも苦しいときほど、私たちは、

「もっと伝えなきゃ」
「ちゃんとしてもらわなきゃ」

と力が入っていきます。

けれど、その必死さが、
さらに相手を遠ざけてしまうことがある。

まるで、
抜け出そうともがくほど、
罠が足に食い込んでいくように。

■まず必要なのは、「相手を変えること」より、自分を整えること

実は、私自身も、以前は、

「どうして夫はわかってくれないんだろう」

「何度言っても伝わらない」

そんな、絶望感や苦しさを強く感じていました。

でも、
身体や神経系を整えることを少しずつ学ぶ中で、

ただ

“相手にわかってほしい”と思っていたのではなく、

不安や孤独、
「ひとりで抱え込んでいる苦しさ」が、
自分の中でかなり強くなっていたことにも

気づいていきました。

そうやって、

いったん自分の内側に目を向けて、
少しずつ自分が落ち着いていくと、

相手との境界も、
以前より見えやすくなっていく。

「ここまでは私の問題。
ここから先は、相手の課題。」

そんなふうに、
少し距離を持って見られる瞬間が増えていくんです。

これは、自分の親に対してもそうでした。

すると不思議なことに、

前よりも、
感情をぶつけるのではなく、

“伝わる形”で、
落ち着いて話せることが増えていきました。

もちろん、これは、

「あなたの接し方が悪い」

という話ではありません。

むしろ、
それだけ必死だった、
ということなのだと思います。

ひとりで抱えて、
ずっと緊張したまま、
家族を支えてきた。

だからこそ必要なのは、

「もっと頑張って伝えること」ではなく、

まず、
自分の神経系を整えていくこと。

身体に安心を取り戻していくこと。

なんです。

不思議なのですが、

自分が少し落ち着き、

「なんとかしなきゃ」の力みが抜けていくと、

子どもや家族の反応が、
少しずつ変わり始めます。

人は、
“安心”の中でこそ、人の声を聞ける

からです。

もし今、

「何を言っても伝わらない」

そんな苦しさの中にあなたがいたら、

まずは、
あなた自身の心と身体が、
 

どれくらい頑張り続けて、

緊張し続けてきたのかを、

静かに見つめながら、

一緒に認めていきませんか。

誰かに十分に寄り添われずに、

なんとなく見過ごされてきたような感覚。

自分の気持ちを

誰かに受けとめてもらえないまま、

わかってもらえないままに
大人になった人へ。

誰かといても、どこかひとりで、
本当の自分はここにいないような感覚、

ありませんか。

私自身も、

子どもを育てながらも、
夫がいても、

家族が助けてくれても、
どこか満たされない寂しさに包まれていた時期がありました。

寂しさを埋めたくて、

幸せそうな自分でいたくて、

必死に出かけたり、人と会ったりしても、
 

動いていたら一見、

何か充実しているようだけれど、

やっぱり返ってくるのは、

同じ孤独でした。

「どうしてあの人はあんなに、

楽しくて幸せそうなのかな」
 

町ゆく人を羨んだり、

誰かのせいにしたり、

身近な人たちの中で、

自分だけが取り残されているように

感じてしまうことがありました。

■外で埋めようとしていた寂しさ

でも、自分と向き合う中で、少しずつ、

外で埋めようとしていたこの寂しさは、

自分の中で抱えられていなかったものなのだと

はっきりと気づいていきました。

それは、

心の中になんとなくは気づいていたけれど、

掴みきれずに、

ただ内側で、揺れて溢れていたもの。

セラピストとともに、
その寂しさを急いで消そうとせず、
ただ、感じて、

それも大切な私の一部として

置いておくことを少しずつ学んでいきました。

■孤独の質が変わっていいく

すると、
あれほど強かった孤独感が、
少しずつ暴走しなくなっていきました。

ときには苦しさが出てきても、

必死に誰かや何かを求めなくても、
今ここに地に足をつけていられる。

それで焦るとか、

このままではいけない、とかもない。

ただ味わえばいいという感覚。

少しは自然体で人と関われるようになってきて、

日常のふとした瞬間に、

ちょっとした

身の回りのささやかな支えや、

誰かとのつながりを感じられる瞬間が

増えていきました。

孤独が苦しかったのは、
ひとりだったからではなく、
 

自分の寂しさを、

自分で抱えることができなかったから

なのかもしれません。

その感覚は、少しずつ取り戻していけるものです。

あなたにも、その力が眠っています。

親のことがしんどい。
 

関わると疲れてしまう。

でも、「嫌い」と言い切ることもできない。

かといって、近づけない。

そんな気持ちを抱えている人は、
実は少なくありません。

■いい子で育った人ほど訪れる"大人の思春期”

小さい頃から、
親を大切にすること、
親を悲しませないことを

とても大事にしてきた人ほど、

親に対して、

怒りや責めたい気持ちが出てくると、

どこかで自分を責めてしまったり、

違和感に蓋をして、

"いい子”の自分で居続けたり、

逆に、目を背けて触れないようにしてしまうことで、

考えること自体を

ストップしてしまうということがあります。

すると、

圧力鍋の蓋を閉め続けるには、強い力が必要なように、

心のバランスを保つために

膨大なエネルギーが必要になり、

他のことに

エネルギーが回らなくなってしまうことがあります。

思春期の頃に、

家庭が大変だったり、
家に安心できる場所がなかったり、

突き放されたり、
親が過干渉で支配的だったり。

そんな環境の中で育つと、

本来は思春期で経験するはずの

親に見守れつつも離れてみたり、

誰かとどこかでいろいろな冒険を繰り返してみたり、

そして、また安心できる家にもどったり。

そんな風に行ったり来たりしながら、

自分というものを少しずつ

練り上げていくプロセスを

うまくしきれないままに、

通り過ぎてしまうことがあります。

「親不孝」「わがまま」

そんな言葉を感じて、

自分を後回しにしてきた。

親を裏切れないように感じてきた。

そうした状況があると、

その頃の自分が

心の中に閉じ込められたような状態に

なっていることがあります。

■凍りついた思春期が、大人になって動き出す

心の中に、

幼い自分が閉じ込められていると、

なかなか精神的に自立しきれなくなってしまう

ことがある。

頭では大人になっている自分がいる。

社会の中で問題解決する力もある程度ある。

けれども、なんとなく

自分がどこにあるかわからないまま、

大人になりきれない自分がいるまま、

違和感を抱えて生きてきた人もいます。

そしてやがて、

30代〜40代になって初めて、

そこから抜け出していく

心の準備が整ってくることがあります。

親を嫌いになりきれないからこそ
苦しくなることもあります。

本当は、
仲良くしたい。
理解し合えたらいい。

そんな気持ちがどこかにあるから、
うまくいかない関係が
余計に心に引っかかってくる。

「なんで」という親に対しての不満

「私はどう生きたいんだろう」という問い

そんな、これまで感じないようにしてきた気持ちが、
少しずつ浮かび上がってくることがあります。

それは、
少し遅れてやってくる
大人の思春期のような時間かもしれません。

親への強い気持ちと、
自分の人生を生きたい気持ち。

その間で揺れることは、
決しておかしなことではありません。

むしろそれは、
これから自分の人生を
自分の足で歩いていこうとする中で
自然に起きてくる心の動きなのだと思います。

そして、

「このままでいいのかな」

そんな問いが浮かんできたなら、
それは心が前に進み始めたサインなのかもしれません。

つい反射的に先回りしてしまう。
 

相手が不機嫌そうだと、

なんとなく落ち着かない。

本当は疲れているのに、
「大丈夫」「できる」

「やっとく」

と言ってしまう。

そして気がつくと、
いつも自分が後回しになっている。

休みたいけど、休むことができない。

モヤモヤし続けている。

そんなことはありませんか。

■尽くしているつもりはないけど、疲れてしまう

こういうとき、
「人に尽くしてしまう性格」
とラベリングされてしまうことが

一般的にあるのですが、

実は、少し違うこともあります。

人に尽くしたいというより、
自分がどうしたいのかが

分からなくなっている。

知らず知らず、

選択自体が難しい状態に

なっていることも。

だから、とりあえず
その場の空気に合わせている。

相手が望んでいそうなことを選んでおく。

そうしているうちに、

結果として
「人のために動く人」

「やさしすぎるいい人」

になってしまっていることがあります。

■「我慢しておけばいい」と思ってしまう理由

「何も言わなければ、丸く収まる」

そうどこかで信じている。

いや、そう思う前から、

そのように身体が

反応してしまっている。

これは、弱いとか臆病とか、
性格の問題でもありません。

子どもの頃から
周りの空気を読みながら
関係を保ってきた人ほど、

こうしたパターンが、
身体のレベルで、

身についていることがあるのです。

だから、たとえ

この特徴によって、

どこかで損をしたり、

支配的な関係に巻き込まれてしまっていたとしても、

「私はダメだ」

と思わないでほしい。

「そうすることで、今まで生きてこれた私がいるんだ」

と気づき、

そんな自分をまずは丸ごと認めていくことから、

始めてほしいんです。

そして、

少しずつ行動パターンを見つめていくこと。

ほんの少しでいいので、
自分が快適になるものを
身の回りに一つずつ増やしていく。

例えば、

いつもと違う

自分が好きなお茶を入れてみる。

そっと、

その香りや温かさに気づいてみる。

その時間に、

身体がどう反応してるのかを静かに感じてみる。

日常に

ほんの小さな安心を増やしていくことが、

置き去りになってきている
"安心"や“自分の感覚”を取り戻す
最初の一歩になることがあります。

少しだけ、肩に意識を向けてみてください。

ぎゅっと力んでいたり、しないでしょうか。

私は、これまで、

現場でたくさんのクライエントさんに

お会いしてきました。

子育てや夫婦関係のこと、

生い立ちや性格、心身の不調のこと。
話される内容は人それぞれです。

カウンセラーになったばかりの頃は、

一生懸命に話を聞いていましたが、

長年の経験を経て、

私が気になるのは、

話の内容とは別のところ。

例えば、

呼吸が浅くて肩がぐっと固まっている。
そして、早口で一生懸命話そうとしていることなど。

まるで体がずっと緊張しているような状態が

感じられること。

これは神経系で見ると、
過覚醒（かかくせい）と

呼ばれる状態です。

Quiet Therapyでは、

まず身体で感じる安心を

取り戻すことから始めます。

なぜなら、

この状態のまま

どれだけ何を話しても、

心身は一向に楽にならないからなんです。

では、なぜ心の話なのに、

身体を整えることが大切なのでしょうか。

■がんばり屋さんの体は「戦闘モード」になりやすい

「ちゃんとしなきゃ」

の責任感が強かったり、

周りに気を遣い、

がんばり続けてきた人ほど、

身体は無意識に「気を張るモード」

になりやすいです。

神経系は危険に備えるとき、

身を守るために体を緊張させるんですね。

すると、

・頭の中で考えが止まらない
・休んでも休んだ感じがしない
・特に上半身に力が入りやすい

といった状態が起こります。

そして、この状態にあると、

ほとんどの場合、

自分で気づいていません。

なぜなら、意識が全て、

外側に向いている状態だからです。

その結果、

首や肩の筋肉が固まり、

肩こりや頭痛などの身体症状として

現れてきたりします。

私自身、

子どもの頃は、

いつも肩の力が抜けなかったし、

若い頃は、よく片頭痛になっていました。

ずっとそうやって生きてきていると、

力が入っているということすら、

わからなくなるんですね。

■肩に「小さな住人」がいることも

肩の緊張の奥には、

「迷惑をかけちゃいけない」
「もっともっと、このままじゃだめ」

そんな声が働いていることがあります。

小さい頃から、

家族の空気を読み、
何かを背負ってきた。

母親を支えたり、

きょうだいの世話をしたり、

厳しい環境だったり。

そうすると、肩に
小さな住人がいるように
ずっと力が入り続けてしまうことがあります。

心理学の考え方では、
心の中にはそれぞれ役割を持った
「部分（パーツ）」がいると考えます。

もしかすると、
あなたの肩には

「私が背負わなきゃ」

と重荷を一生懸命に背負ってきた
“肩さん”がいるのかもしれません。

肩には、
これまでの感情や記憶、信念

が詰まっているんです。

そして、その声は、

あなたを苦しめるためではなく、
これまであなたを守ってきた大切な働き。

身体の緊張を無理に取り除こうとするより、
まずは

「肩はずっと、私を守ってがんばってきてくれたんだな」

と気づき、認めていくこと。

そこから、

少しずつ自分と身体との関係が

変わっていくことがあります。

そして、

確かで、これからの人生の土台となる

心の変化へとつながっていきます。

そこには、理由があります。

私は、それに気づくまでに
ずいぶん時間がかかりました。

■ 整えたいのに、つらい

私は、３０代後半で出産しました。

もともとあまり体力には自信がないタイプ。

産後、肩や骨盤、あちこち痛みも出ました。

さらに、上の娘はなかなか眠れない子どもで、

私もずっと不眠気味でした。

「治さなきゃ」
そう思って、何度も整体にも通いました。

でも、なぜか楽にならない。

むしろ、施術中の

なんの悪意もないような本当に何気ない一言や、

ちょっとしたやりとりに心がモヤモヤしたり。

帰り道、身体は一瞬はゆるんでいて

少しは楽になってはいても、

どこか心が疲れてしまっている。

ストレッチを勧められて、

自宅でやろうとしても、苦痛ばかり。

整体を変えてみても、

やっぱり、続かない。

つらい。

そんな自分を、どこか責めてもいました。

それに、あの頃は、

「産後だから」と思っていました。

でも、子どもが少し大きくなり、
育児が一段落してきても、

身体の緊張は、残り続けていました。

どうやら私は、
自分とどう関わればいいのかが、

わからなかったのです。

つらいとき、
どう感じればいいのか。

どうやって自分をゆるめればいいのか。

ただ「治さなきゃ」と、
外から整えようとすることしか知らなかったのです。

■ゆる​​めなかった身体の奥にあった心

今思えば、

あの頃の私は、身体を“固めておく必要”

があったのだと思います。

稼げていない自分への劣等感。
不在がちな夫への怒り。
 

親や自分の育てられ方への複雑な感情。
休むことなく酷使していた身体の疲労。

それらを全て感じすぎてしまったら、

崩れてしまっていたのだと思います。

だから身体は、

ゆるむことを拒んでいた

のかもしれません。

整体に行こうとする。

ストレッチしようとする。

でも続かない。

そして、その背景には、

自己否定が隠れていたんですね。

ストレッチしようとするときも、

まるで「こんな私はだめだ」と念じるかのように

痛みを取り除こうとするかのように

無理に伸ばそうとしていたんです。

心身が抵抗するのは当たり前でした。

■ゆる​​められない身体にまず気づくことから

あの頃の私は怠惰でさぼっていたのではなく、

必死に母親としての自分や、

家庭を守ろうとしていたのだと、

今では、わかります。

そのときに必要だったのは、

外からの力で整えることではなく、
 

内側から自分を労わり、

固まっている身体をまず認めてあげて、

ゆっくりと、

心身をほんの少しずつからでも、

感じとっていくことでした。

もし今、

身体がつらい。
でも整体もつらい。

そんなあなたがいるなら、まずは——

今の呼吸を、一瞬そっと感じてみる。

ふとキッチンや、家事の合間に

足の裏の感覚を少し感じてみて、

重力に一瞬だけでも身体を委ねてみる。

それだけでいいのです。

そして、

「がんばってきてくれてありがとう」

という気持ちをこめて

ゆっくりと痛みにタッチしてみたり、

そっと温めてみたり。

そんなことから始めていくことで、

少しずつ心もゆるんでいく。

そうすると、身体も安心していくんですね。

常に、身体はあなたを守ろうとしてくれています。

目の前の問題をどう乗り切るかで、
頭がいっぱいになっている。

そんな状態が続いていると、
自分の心や身体の状態を
ゆっくり振り返る余裕がなくなっていきます。

肩こりや身体の痛みがあっても、
「今は仕方ない」とやり過ごしてしまう。

「まあ、いつもこんなもんだったし」

そう思いながら、
気づけば長い時間、
身体に力が入り続けていることもあります。

すると、心も身体も、
知らないうちに緊張を抱え続けている。

「期待に応えないと」

「これであってるかな」
「間違えたら、大変になる」

そんな思いが、
いつもどこかで頭を占めている。

自分がどう感じているかよりも、
相手はどう思うだろうか。
 

場の空気は乱れていないか。
正しく振る舞えているか。

気づけば、
自分の基準ではなく、
外側の基準で生きることが当たり前になっていきます。

この状態は、身体の状態で言えば、
ずっとアクセルを踏み続けているようなものです。
 

止まることが怖くて、
緊張したまま、走り続けている。

■ コントロールしようとするほど、苦しくなる

外の基準を優先し続けていると、
少しずつ、自分の感覚は後回しになります。

疲れているのに、まだ大丈夫だと思い込んだり。

本当は嫌なのに、引き受けてしまったり。

そして、こうした状態が続くと、

自分だけでなく、
周囲の人や環境まで、

あれこれと、自分の力で整えようとする力が

強い状態に陥っていきやすい。

ちゃんとさせなきゃ。
予定どおりに進めさせなきゃ。
 

そうやって必死に自分を含めて、

誰かや環境をコントロールしようとするほどに、
 

現実は思いどおりにはいかず、
かえって、行き詰まりを感じることも

少なくありません。

人も、状況も、思うようには動いてくれない。
 

そのズレをひとりで抱え続けて、
疲れきってしまうのです。

■ がんばりすぎてしまうのは、生き延びるためだった

幼い頃からの親もとでの環境や、

組織や集団などで厳しくされた経験があったり、
"正しさ"や"期待"の中で生きて来た人ほど、

「自分で自分をコントロールしなければ」
という感覚が強くなります。

身体は、「緩んだらダメ」と感じる。
心では、「ちゃんとしていない自分は受け入れられない」

と感じている。

心も身体も

ずっと気を張り続けてきています。

まずは、心も身体も、安心してゆるむことが大事。

でも、それは頭で理解するだけ、考えるだけでは、

できないんです。

身体が抵抗してしまう。

ほんの少しずつでもいい、

自分の状態に目を向けて、
 

「今、私はとても緊張しているな」という身体
「なんとかしなきゃってしているな」という心
 

この両方に、気づいていってあげることが大切なんです。

それは、アクセルをさらに踏まずにすむ、
ほんの少しだけ心も身体も緩めるための、

大切な一歩

そしてその変化は、
周囲の人、家族との関係の中でも、
 

「思いどおりにしなくても、大丈夫かもしれない」
という感覚、安心として広がり、

結果として、

関係が変わっていくことがあります。