綺麗になったら、ストレスから解放・・・なんて事はない。

これはもう陣地争いなんですよ。

隙あらば、義母が子どもの為に物を買ってきては、使わそうとする。

制服をかけるハンガーが知らん間に増えてたので、

義母の部屋に投げつけておきました。

性格悪い？関わりたくないから防衛してるだけです

逆に相手が望んでないのに、自分を押し付けて被害者ぶってる義母の方が、

よっぽど性格が悪いと思ってる。

本当にもう、『いやらしい』の一言に尽きる。

旦那は私以上に自分の母親に対して、拒絶反応が出ており（何で同居やねん！）、

義母が話し掛けただけで、テレビの音量を最大限までに上げたりする。

子どもの教育に良くないから！と注意した事もあったけど考えてみたら、

義母もそうなる事をわかって、そのタイミングで話し掛けてると気付くんよ。

可哀想なおばあちゃんを演出する為に。

子どもの事を本当に思ってくれてるなら、

まずは自分の息子との対話するでしょうし。

そういう大事な事はスルーし続けての今だから。

義母に全く同情しない。

お風呂に浸かっていたら、テレビの音量が大きくなった。

(またか・・・)

風呂場から子どもに向けて大声で、

「〇〇、２階に上がりな！

糞親子の糞喧嘩なんか相手にしたらあかん！！」

と批難させた。

旦那も義母にもしっかり聞こえてると思うし、そのつもりで言った。

子どもの頃を思い出すんよ。

地下鉄でホームレスを見た時に「かわいそう」と思った自分に、叔母から、

「闇雲に同情なんてしてはダメ。」と言われ、冷たい人だと思った。

こういう事だったんだわ。

そういう状況になるには、それなりの理由がある。

更に鬱陶しいのは、それでも私に話しかけてくる事。

旦那が話にならないから消去法でそうなる訳だが、余計にムカつくんよね。

あ。あっそ。ふーん。知らん。何で私に言うの？等。

子どもに逃げようとしたら、「２階行くでー！！」

ひたすら防衛に徹してます。

相手の態度が余計に硬化するって、何でわかんないのか。

私は初志貫徹で、『根本的な問題を解決してからでしか相手しません』

義母には伝えてあるし、改善されない限りはこの態度を貫く。

過干渉自己中の良かれと思ってババァは、

決して良姑じゃないから勘違いしないでいただきたいわ

汚部屋に逆戻りが怖くて、脅迫観念に駆られる。

心が休まらないんよ・・・

散らかる一歩手前は本当にイライラする。

脱ぎ捨てられた靴下。

脱いだパジャマは床置き。

応募用に残してあるのか、増える一方のたばこの空き箱。

コンビニで貰ってきたフリーペーパー。

自分で捨ててるのを見た事ないわ。

結局、声掛けしてから私が捨ててる。

専業主婦だから当たり前と言われたら、それまでだけど。

最近、働きに行きたいと強く思う。

家に居ても、片付けばっかりで疲れた。

この片付けが、これから死ぬまで続くのかと思うと、余計に疲れる。

家族の協力がどうしても得られない。

家族を気持ち良く動かす為にこうやってお願いする方法も何度も実践した。

でも、変わらんよねぇ。

だって、この家がおかしいと思ってないん人達だもん。

価値観の違いは刺激になると思ったけど、

家族として共に生きていく以上は、価値観が違うって厳しい。

決められた収納場所に収まりきらないものは処分する。

それだけでこの家はもっともっと綺麗になるのに。

私1人だけが異人みたいで。

働いてるだけマシ。

DVじゃないだけマシ。

借金しないだけマシ。

自分の心を慰める為、闇金ウシジマくんを読んで『私は恵まれてるぅ！』

って暗示かけてるけど、あんまり幸せじゃない。

さて、数時間しか維持出来ない片付けを頑張るか。

人間断捨離初めの一歩！

ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ

習い事が一緒で、子どもの友達も送迎してるんです。

お店をしている方なので、大変だろうしお互い様精神が発動しまして。

かれこれ２年続けています。

習い事の日は、朝に家の方へ迎えに行って帰りは店の方。

お昼ご飯を食べて、店へ迎えに行って家へ送る。

道中にあるならいいけど、お店は違う場所にある（と言っても片道車で５分）、

そこの友達子の祖母に捕まると立ち話が長いのがネック。

楽しくないし、有益な情報もないし･･･ストレス。

最近ちょっと付き合いを考え直したいと思い出したのは、

主にこの友達子の祖母と距離を置きたいから。

義母に振り回されている者の立場からすると、義母と同じタイプのこの人が苦手。

友達子の母は、郷に入っては郷に従えを実践していて、あのお姑さんと上手くやっているなんて、何て出来た嫁さんだろうと思ってたんだ。

でもそれは勘違いで、義母と同化しただけのようだ。

素晴らしい事だけど、深く関わりたくないのが本音。

子どもの友情を取るか、

私の心情を優先するか。

悩みましたけども、決定的な出来事が年末年始とありました。

年末の習い事最終日。

帰りに店へ送迎したら不在で、また家に戻る羽目になった。

こういう事は何度かあったけど、大雪の日だけにイライラ。

友達子に「こういう事は先に言ってほしいんだけど。」とちょっとキツく忠告。

無料タクシーくらいしか思ってなさそうだったし、大人の洗礼だよっ。

夜のメールで、軽い謝罪と友達子には前日言った＆姑が電話で言ったから、私は悪くない的な内容が目に付いて、気持ちが一気に冷めた。

は？聞いてないけども？と思いつつ、

「次からは誰かを介さず直接連絡してください。」と年末の挨拶と共に終了。

店が休みなら、たまには子どもの送迎しようという気は起らないのかね。

ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ

そして、年明け初の習い事日。

今度は迎えに行っても、出てこねぇの。

チャイム何度も鳴らして、ノックして、声かけて。

前回の怒りが沸々と湧きあがる。

とにかく、「チャイム鳴らしても出ませんので、〇分までに出てこられないなら、置いていきます。」と友達子母にメール。

もちろん、出てこない。

習い事の場にもおらず、夜に返事も無かった。

逆に心配になったのね。

もしかして、家族の身に何かあったんだろうかと。

でも、そんな心配無用でした。

お店のSNSはしっかりと更新されていたので

仮にも高級料理店なのに、この気遣いの無さは何なんだよ･･･

3日経過してますが、未だに連絡はありません。

これはお互い様精神ではなく、単なる奴隷扱い確定でしょう。

子どもに付き合いを止めろとは言いませんが、

友達子の為に送迎するのは、3月まで！

これでまた心のモヤから解放されるだろう・・・。

今年は前進してる感じがする

単純だなぁ、私。

ここまで来ると、自身がゴミに思えてきますわ。

腐りに腐ってる日々。

今日は、ママ友のご厚意に甘えて、心の膿を出させていただきました。

言葉にするのって、本当に大切だと思う。

頭の中で整理されていくのよ。

私がおかしいの？私が間違ってるの？と底なし沼にはまっておりましたが、

答えが出ました。

「ここは異国なのだ。」

極論ではあるけれども、義母が何十年も住み着いた土地なのだから、

家に来る人は義母寄りで当たり前。

義母の事が気にならない人達なんだから、同種の集まり。

その中で、私はおかしくない！と唱えていたのだ。

ママ友さんはご近所の人で私と考え方が似てる。

この土地にいる全ての人が、自分とは異なる人でもないと知った（大収穫）

こういう人を大切にして、自分の居場所を作っていかなければ！

義母と関わりがある人=ご近所さんと思い込み、そこで足掻いていたのが間違いだ。

義母に感化されたくないと意思が固まった以上、そのコミュニティーに囚われて努力したとしても、“糠に釘”状態。

何だよ、急に視界が晴れてきたぞ

あと、ママ友からもう1つ指摘されました。

「頼まれ事を安請け合いしない」と。

自分の中では“困っている人がいたら助ける” の『お互い様精神』つもりだったけど、

ここでは付け入る隙を与えてるに過ぎなかった。

助け合いが当たり前の土地って聞こえはいいけども、

実際は、頼んでもいない事で恩の押売りされて、

都合の良い時に使われる奴隷みたいなもんだよ。

相手の心を無視してお互い様精神を押し付けてくる人は、自分にとっての“害”。

自分の心を守る為にも切り捨てていく。

手を差し伸べてくれて、“ありがたい”と感じた相手と、

手を差し伸べて、“良かった”と感じる相手。

今はそれだけに絞ろうと思う。

後は、毅然と「NO！」を突き付けていこうと心に決めた。

身の振り方を考えるいいキッカケとなりました。

今日から良い方向に向かうと信じて。

今年も細々とよろしくお願いします

普段手に付けないような物にも手を出しているので、余計に。

重い腰を上げて、五月人形を捨てる準備をしていました。

正月明けに持ち込みで処分する予定。

実家に置き場がないからと譲り受けたもので、押し付けられた形でしょうか。

何故か飾る棚が無く、押入れを半分以上圧迫する代物。

人形達に罪は無いけど、収納場所同様に私の心を圧迫していた。

子どもの頃、何も知らずに親戚達に囲まれ、当たり前のように祝ってもらえて。

孫達を想い、お雛さんと共に祖父が張り切って買ってくれたものだ。

曾祖母が亡くなるまでは、一つに纏まっていて本当に幸せだったんだよ。

そういう思い出があったから、躊躇していた。

父から邪魔だからと受け取った物。

父の心は軽くなったけど、私には重く好きになれなかった。

そもそも五月人形って、身代わり人形なんだって。

お下がりNGとあったりするけど、それは商売上の話かもしれない。

代々引き継いでいけば、その家にとっては守り神でもある。

処分したかった私は、お下がりNG説の方を信じる。

久しぶりに箱を開けてみると、飾る代物じゃなかったよ。

まるで衰退した生家そのものだった。

あぁ、そうだね。私が断ち切らないといけないね。

大きな箱に纏められるだけ纏めて、塩でお清め。

さて、次。

これは義母に押し付けた。

神棚に飾ってある御神鏡（？）をどうするか。

生家に神棚が無かったので、知識は全く無い。

精神的にガタガタになった後、私がお世話をすると決めた。

信仰心は無い。ただ目に入って不快だったのよ。

お世話するまでは、枯れた榊や曇りに曇った御神鏡。

誰1人手を合わせてないから、私も無視してましたよ。

世話もまともに出来ないなら取っ払ってしまえ！って、ずっと思ってた。

御神鏡は磨いても綺麗にならず、禁断のピカールを使いました。

それはそれは綺麗になりましたよ。途中までは。

どんなに磨いても、染みみたいなものは取れず。

さて、これを周りが見てどう思うか。

訪問した家がこんな御心境を飾っていて、その家に不幸があったら『呪われてる』とか思ってしまいそう。信仰心は無くてもそういうのだけ敏感です

その御神鏡なんですが、裏面を見ると人名が彫られていた。

御神鏡だと思っていたものは、“霊璽（れいじ）”と呼ばれるものらしい。

仏教でいう位牌に近いものだとか。

戦争中に亡くなったご先祖さんという事で、すでに50年以上経っている。

もう処分していいんじゃない？

義母に「〇〇さんって亡くなってから50年以上経っているよね。

処分出来ないなら、表面を直すなりしてほしいんだけど。」

義母、これが裏面に人名が彫られている事すら知りませんでした。

私が嫁いでから、いや嫁ぐ前から一度も磨いた事が無かったのか。

この家にとっての神様って、その程度なんよ

「処分ってどうしたらいいの？罰当たりそう･･･

周りに聞いてみないと」とかウダウダ言ってましたが、

「自分ですら分かってないものを、次の代へ押し付けるの？

捨てたら？って言ったのは私だから、呪われるのは私じゃないですかね！」

自分にとって都合の悪い事は知らんぷり。

無責任で嫌な事だけ人に押し付ける。

旦那も全く同じ。

旦那が自ら神棚に手を合わせたところなんて、見た事ない。

子どもにも「お父さんはしてないよ？」と言われて、本当にしんどいわ。

この家に神も仏もいなくていい。

罰当たりと言われても、お世話がまともに出来ないんだもの。

はいはい、私がこの家の悪の元凶です

呪いたきゃ呪え。

望んでいても授かれなかった人には申し訳ないと思う。

でも、これがその相手に対して思う本音。

何かあると、

「あなたの育て方が悪い」

「躾が出来ていない」

ばかり言う人だ。

頼れる親戚の内に入ったとしても、頼りたくない。

ただ、惰性で付き合いを続けている。

久しぶりに会う事になり、会う以上は嫌でも目に付くだろうと、

子どもの行動について先に伝えた。

本当に些細だけども深刻な内容。

子どもがクチャラー＆食事のマナーが最悪である。

物心がついた時から、ひたすらに言い続けている。

「口を閉じてモグモグ食べようね」

「左手をついて食べない」「茶碗の持ち方はこう」

もう最低でも５年は言い続けている。

しかし一向に身につかない。

旦那の家系（姑と旦那）はクチャラーだから気にはならないと思う。

私だけが気にしてる状態。

楽しいご飯の時間も小言ばかり言い続けないといけない。

正直疲れる。しんどい。

こんなに言い続けてても、周りからは躾も出来ないお母さんな訳で。

もうわからなくてさ。何が正しいのか。

私1人だけがガミガミ言って、子どもがそれで改善する事もない。

旦那から感謝されもしない。

誰の為に何の為にすら見失いそうな中、嫌な役回りを続ける。

しょーもない悩みなんかな。

精神をすり減らすだけの日々って、結構キツイ。

ほんの少し労ってほしい。これすらワガママなんかな。

そういう話をしていたら、

「あなたの育て方が悪い。小さい頃からしてたらちゃんと育つ。

もうここまで来たら難しい」と。

「旦那の家がおかしい。」

「そんな人と結婚したあなたがおかしい。」

おかしいおかしいおかしい。

正論の嵐。

その言葉がどれほど傷つけるか、強い人にはわからない。

それが間違っていたとしても、ただ寄り添ってほしかったんよ。

私、独りぼっちだと気付いた。

久しぶりに人前で泣いた。

「言いたい事はわかる、正しいのもわかる。

それでも、そんな簡単な事じゃない。

私1人でどうにかなる問題じゃない。

(叔母さんは子どもがいないから、私の気持ちはわからない！)」

最期の行が全てだけど、そこはグッと堪えた。

1人になりたい。

明日の事を考えたくない。

でも、子どもの事は可愛いという気持ちがまだ残ってる。

もう少しだけ頑張ろう。

姑を含めた家族という考えを捨てて、楽になったんですよ。

同じ家に住んでるのに。

家族なんだから歩みよるのが当たり前。

嫁いで数年間は、世間一般でいう“まとも”な思考だった。

まともな人間だった自分を捨てて、異常者や基地外と思われても、

自分を守りたい。そういう気持ちって理解されないのよね。

弱者は見た目が弱者じゃないと、同情を得られないんよ。

可愛らしいお年寄りの裏の顔なんて、誰も信じない。

悪いのは嫁。嫁さんが悪い。はいはい、外野は引っ込んでろ。

ご近所さんからの助言をいただいて、心が荒れ狂っているのであります。

そこに至る経緯を無視して、「孫が可哀想でしょう」と一方的に言われた。

その孫（子）を守りたいから鬼になったのにさ。

望んでもいないアドバイスをしてくる人って、根本的に話が噛み合わないのよ。

聞いてもいない事を押し付けてくるんだから、察するものがあるけど。

問題は一つじゃないのにね。複雑に絡み合ってるから、これだけ拗れてるのに。

姑さんは苦労してきたのよ。（あなたも苦労しなさい）

姑さんがそんな事をするなんて信じられない。（あなたが嘘をついてる）

良かれと思ってやってるんだし（姑は皆そんなものよ！）

世の闘う嫁さん達、本当にお疲れ様です。

その良かれが限度超えてるから、関わってくんなって話なんだけど。

そもそも、それだけ私を否定してくる人の言葉なんて、心に響かない。

あ～なんて無駄な時間なんでしょー。早く帰れよ。

しんどい。しんどいわ。

姑の話を聞いて、私に助言してきたと思うけど、

ここまで「姑さんも反省してる」との言葉が一つも無かったのよね。

孫を使って、根本的な問題を誤魔化そうとしてるのが見え見えで。

だから、あー繰り返されるだけだと思った。

そして、絶対に態度を軟化させるものか。

と、新たに誓いを立てたのであります。

あと、小さな夢も出来た。

セカンドハウスが欲しい。

実現は難しくても、夢を持つと張り合いが出来る。

子どもにさえ見捨てられた時の事を考えて、生きていかないと。

結婚した時は、旦那が白髪でしわくちゃ顔になっても、

お腹が出ても、ハゲ散らかしても、ずっと一緒にいたいと思ったもんだ。

そんな妄想すら出来なくて。

終わりが近付いているんかな。

いや、子どもから決定的な言葉を聞くまでは、足掻く。

少しでも必要としてくれるなら、子どもの傍にいたい。

光が見えない状況が続いてる。

そこから離れるといつもの私だけど、

逃げてはいけない問題だから、悩みの渦に嵌る。

このブログで吐き出せてるだけマシだ。

病んでるのか？

まだ、大丈夫。

我慢を続けてたら危ないけど、そこまで辛抱強くない。

更年期障害？

よくわからない。

来てもおかしくないよね。

もうこれは宿命だ！（現実逃避）と思い立って、占いに縋る。

大殺界DEATHね。

今年が最期の年なのが救いだ。

もし我慢に我慢を重ねていたら、来年くらいから運勢が開けてきた？

いやぁ～もう色々と爆発した後だから、取り返しつきません。

負のスパイラル期間に、何かを変えたいと思わない方が良かったのか・・・

そうそう、これでいいんだ。

私には、この状況に納得が出来る理由が欲しかった。

それだけでも救いになる。

急に親友の言葉を思い出してね。

「六星占術だとアンタと旦那さんの相性が最悪だ」と。

結婚で浮かれてたし同居条件も良かったしで、ゲラゲラと笑っていたけど、

今は笑えないわ

姑・旦那・息子=火星人+ 、私だけ=水星人－

見るからに悪そう。そら孤立しますわ。

この15年間、運気を吸い取られ続けてきた気がする。

私は旦那が周りから悪く言われないように、ずっとフォローしていた。

私の親戚への顔出しなど、15年の間に２回程度。

父の葬儀も最初は来ないつもりだったし。

「行きたくない」「会いたくない」と言われ、

無愛想でこちらも間に入るの疲れるし、まぁいいかと。

だから、旦那の親族が家に来るのが、とても嫌で。

嫁は道具だからか、義弟一家が来ても「ありがとう」とか言われた事ない。

姑か旦那だけ。旦那なんか何もしてないのに。

「旦那は物静かだけど、とても良い人」

言い続けて言い続けて、何が報われただろうか。

会話をしている夫婦が羨ましい。

嫁ぎ先に上手く溶け込んでるお嫁さんが羨ましい。

羨ましい・・・妬ましい・・・どうして私だけ・・・嫌な奴だ。

最近、辛い時に泣かなくなったんよ。

父の葬儀はさすがに泣いたけど、それ以降は怒ってばかりだ。

涙が上手く流れないと、心の中にある器もボロボロになってしまう。

嬉しい時には溢れ、悲しい時には修復する。

涙は大事だね。

周りからは努力が足りないと言われても、

私、頑張ってる！と自分を慰める日々。

昔の恋人の事、最近よく思い出す。

この歳になると、トキメキは心臓に負担をかけるから求めてないけどさ

心の支えが欲しいと、ちょっと思う。

妄想エア彼氏でも作るか（ヤケクソ）

それなりにゴールが見えてきたような気がしたけど、

ただの気のせいだった

もう写真に取る気も失せるくらい。

元に戻ってしまうんよ。

妹にとっては、その家が異様ではなく日常なんだから。

私は出て行った身だから、ほっといた方がいいのかな。

父の遺品整理でこんなに苦労したのに、結局繰り返すのかな。

正直なところ、父が元気な内に全て片付けるべきだった。

私にとって不用品・ゴミであっても、全てが遺品に該当する為、

勝手に処分が出来なくなる。この件で、職場とひと悶着あった。

仕事を辞めたと聞かされていて、

亡くなった後に電話しても繋がらず、

公式HPを見たら事業閉鎖と記載されていたのに、

数週間後に連絡が来て、

会社の備品を返してほしいって言われましたの。

余命宣告受けてる人間に重要な仕事を任す会社って何だ？

こういう事態を簡単に予測出来るのに、後継者を立てず家族にも知らせないなんて。

父が余命宣告後に広げた人脈は、本当にロクでもないのが多い。

好きな事させてる場合じゃなかった。

子の知らないところで、

事業を始めたり、隠れて仕事をしたり、詐欺にあったり、

全てが悪い方向へと進んでる。

何度も言うけど、父が元気な時は、家族の中で一番まともだった。

女を家に連れ込んで住ませてる時点で、まともな父は死んでたんだろうな。

気付かない私達も、同罪だ。

そんなこんなで、相続問題についても資料が集まらず、進みが悪い。

妹が弁護士との面会を重ねてくれてるけど、何が進んでるのかわからない。

弁護士は、資料集めをしてくれと言うけども、

何に手を出してるのかさっぱり見当がつかないから、弁護士にお願いをしてる。

私達兄妹は弁護士を魔法使いか何かと勘違いしてるのかもしれない。

では、表面化していないものについては、どうすればいいんだ。

父に八つ当たりする事しか出来ない。

人生一度きりだから悔いのない生き方をするってのは、元気な内の話。

周りに迷惑をかけるお年頃だったり、余命宣告を受けてるのなら、

生前整理した後に、好きにしろ。

中途半端な偽善を振りかざした私は、今本当に後悔している。

最期くらい好きにさせてあげたいって優しさが、

下手すると“これから”を潰してしまうと身に沁みた。

その覚悟が無いのなら、とことん鬼になれ。

父の友人から届いた手紙に、皮肉を込めた返事を書く。

『父は最期まで生きる事に全力を注いでました。』

遺された者の事なんて、全くも考えもせずにね

周りの人達も、父の生き方について称賛に近い言葉を述べてくれる。

それが大人。うん、大人だよねぇ。

中には、そんな風に生きたいと言う方もいらっしゃって。

さすがに家族は地獄ですよーと言いたいけど、言わないのが大人ですよねぇ。

言葉にいちいち反応してしまう私には、苦痛だ。

相手を気持ち良くさせるだけの為に、自分に嘘を吐かなきゃいけない。

相手の長所だけを見て不満については我慢や聞き流す等、

変換スキルが思うように身に付かない。

父の友人とは繋がりを持ちたくないな。

思い出す度に父への憎しみの感情だけが沸き上がりそう。

終わり良ければ総て良しって本当だ。

育ててくれた恩は、最期のはっちゃけで木っ端微塵に吹き飛んだ。

最初から最悪な父だったら、ショックも受けないけどさ。

こういう経験をして、頑張って良い人でいる必要ないと知る。

元から良い人と、頑張って良い人。

どちらも良い人。

頑張っても、老いていく内に本質が剥き出しになる。

良い人になる為に頑張った事は、良い人ぶってるで片付けられるんよ。

私が姑に感じてる事だ。

「嫁の苦労を知ってるから、嫁さんには同じ思いをさせたくない」って言葉が、

余計に憎しみを増加させる。

何もわかってないくせに。猫被ってた。信用ならない。

人を踏み台にしてのうのうと良姑を演じてる姑が気持ち悪い。

助長させてる周りさえ憎い。

しんどい。キャパオーバーだ。

それで離れていく周りなら、もういいかな。

村八分がなんだ。偽って生きていくのが馬鹿らしい。

父も状況は違えど、こんな気持ちだったのかな。

最期は自分を剥き出しで生きた父が、憎くも羨ましい。