教室に入れない娘

遅刻、早退は毎日ながらも

ほぼ毎日学校には行ってます

中学3年生

社会の輪に入れるか不安で

通信学校に進学の選択をしている中

模試では志望校を書くので

娘が自分で学校を調べて書いてました

高校という場所を知らない娘に

見に行ってみる？と聞くと行くと言いました

ならばと

娘が選んだ学校を見学に行きました

本人もびっくりの

高校に一目惚れ

ここの学校に通いたい！

私が戸惑うくらいの勢いでした

将来なりたい職業に

手が届きそうな模試結果だったのも

後押しになったようです

人の集団が怖いけれど

本当はみんなと同じ様に過ごしたいし

もちろん将来の不安もあるのです

そうなると

さぁ、評定や学科テストもちゃんと

向き合わないといけません

すぐに担任の先生に電話しました

評定を取りたいです

ですが、

教室に入ることはやはり難しそうです

せめて

提出物だけでも出して行きたいので

教室の娘の机の中のプリントを

娘は毎日学校には行ってるので

どうにか届けてもらえませんか？

私が学校に取りに行くのでも大丈夫です

どうしたら手元にプリントを頂けますか？

先生は

わかりました

娘さんがいつもいる部屋に

娘さん用のBOXを設置して届けますね

そして

教員会議があるので

評定の取りにくい副教科は

どうしたらいいのかを

相談しておきます

と、心強いお返事を頂き

とても有り難かったです

それが二学期の始業式の事でした

そして

確かに数回プリントを届けてもらったようです

ですが

設置すると言ってくれたBOXは設置されず

テスト当日にテスト範囲表を渡され

中学3年生なので

色々なテストが入ってきますが

テスト前にもらえた事はなく

体育大会も見学だったのですが

プログラムもクラスハチマキももらえず

保護者用の観覧チケットももらえず

テスト結果も返ってこない

これは仕方ないのでしょうか

クラスに入れなくなっていることは

先生には非は無いですが

出来もしないことを

言わないで欲しかった

学校の先生なんて

うちの娘の様な子は

ただ、静かに卒業してくれたら

それでいいと思っている人が

ほとんどだと思っています

ですが

義務教育であって

こちら側としても

在学するしか無いし

どんな形でも進学出来ればと思っている

出来もしない事をすると言い

無駄に娘を傷つけないでほしい

私は

娘が出ていなくても

娘が見ている同級生の体育大会を

見に行くように休みもとっていたし

実際観覧チケットが無くても

見に行きましたし、見れますけど

あからさまに

私は関係ないみたいな雰囲気と

娘がもう見えてないような事を

しないで欲しい

と、

思って本当にふざけんなと思っている

仕事ですよね？って思っている

不登校であったら

私が学校にプリントを取りに行くわけで

結局は担任が渡す事になるのでは？

え、なぜ

毎日学校に行ってる娘に

ずーーーーっと渡せないのか

わからない

私も子育てという意味では

毎日が初日で

ふざけんなと思う事が

もしかして

勝手な親の言い分なのか？

あたしがおかしいのか？

と、考えては

いやいやいやいやいやいや

仕事としては無しではないか？

と、繰り返して

同じことをずっと考えている

娘と息子は同じ中学校に通っています

息子はかなりおっとりした

おとぼけさんで

中学１年生なのに

まだ幼稚園児だったかしらと

思うような

そんな息子です

昔あやしいなぁと思って

発達検査をした事があって

結果はグレーでした

そんな息子です

息子が

今日は早く家を出るねと言いました

どうして？と聞くと

あんまり学校に来ていない友達がいてて

でも自分はその友達に

学校に来て欲しいから迎えに行くんだと

言いました

娘が不登校で

同じ中学校に通っている中

偶然かもしれないけれど

息子がそういう事を選んで

行動することに

胸がいっぱいになりました

そうなんだ

学校に来て欲しいんだね

いってらっしゃいと送り出し

帰ってきた息子にどうだった？と聞きました

すると

〇〇の近くって聞いてたから

周りの家を探したけど

わからなくて会えなかった

え？笑

家は。。。。。知らなかったんですね？笑

え、じゃあどうしたのって聞くと

その友達が学校に来てたから

探したけど見つからなかったよーと言うと

上がっている表札が違うみたいで

なーんだ

そりゃぁ見つからないわー！ってなって

終わったと

はい？

いやいやいやいやいや

家を教えてもらってから

帰ってきて。笑

と言うと

確かに！！！と息子。

なんなの。笑

こんな息子のエピソードに

また自分の中で

胸が熱くなるような

暖かくなるような

切なくなるような

嬉しくなるような

未来が楽しみになるような

そんな複雑で

でも満たされるような気持ちになりました

息子はあまり深く考えてないかもしれないけど

娘の不登校で

不登校を抱える家庭をみてきて

姉の事をズルく思えたり

可哀想に思ったり

恥ずかしく思ったり

色々感じてると思うんだけど

息子の中でどういう解釈なのか

わからないけれど

誘いに行こうって

自分の手の届くところに

手を伸ばしてみてくれたことが

本当に嬉しかったです

娘と息子がいますが

1歳半しか離れていません

娘を出産し

1年で職場復帰

この頃にはすでに息子を妊娠していて

通常勤務で夜勤もしていました

夫は忙しくワンオペ状態

半年で再度産休に入り

息子が1歳になった時に同じように

職場復帰し

もちろん夜勤もしていました

そして続くワンオペ状態

気付くと15キロも痩せてしました

毎日大変でしたが

1人で子供たちをお風呂に入れて

身体を洗っている時に

一日の汚れを落として

宝物を磨いている気持ちでした

だけど本当にあの頃は

疲れてるという自覚をしちゃうと

続けられなくなっちゃいそうで

前だけみて過ごしてたなぁと思います

振り返るとそういう過ごし方は

危なかったなぁと思います

夜勤が終わって家に帰ると

疲労で身体が震えてたり

もう力が入らないんですよね

夜勤の前に朝から子供たちと公園に行ったり

お買い物行ったりして

お昼ごはんが終わったら

一緒にお風呂に入って

お昼寝して15時に夜勤に出発です

今思い返しても

あんな生活よく出来ていたなと思います

今、思春期を迎えた子供たち

思い通りにならないことが

お互いにあって

娘の不登校にも振り回される毎日で

どうにも

もう

フッと私が居なくなってしまおうかと

頭をよぎることもあって

私がいないほうが

みんなやる気出して頑張るんじゃない？

私ひとりで生きていけるし、とかね

思ってしまう時があるんですよ

そんな時に思い出すのが

不思議と15キロも痩せながら

必死に子育てをして

毎日本当に原石を磨いてから

だいすきだよ

また明日ねって言って

お布団に入ってた事を思い出すんですよね

あんなに宝物と思ってたものを

フッと。。。と思う事があるのは

私が見失ってるんだなぁって思うんです

元気が無いサインなんだなって

自分の事を見つめ直して

自分の元気をチャージするために

大好きな人達に会って元気をもらいます

遅めの夏休みが10日程あったんですけど

毎日忙しいくらいに

友達に会って

あぁ

幸せだなぁって

こんなに一緒に過ごせる人達が

居てるって

ありがたいなぁって

満たされましたっていう

お話でした

どうしても娘の事で

気持ちをかき乱されることがあって

かき乱されるっていうのは

浮きも沈みもしているから

浮きがあるから

嫌な事ばっかりではないんだけど

それを

あまり私は表には出さないように

徹してるから

時々疲れちゃう

だけど

疲れちゃっても

家で楽しく過ごしてる親でありたく

安心して子供たちに過ごして欲しいから

子供に機嫌を伺われるのは悲しい

話すことはしませんでした

何のためにもならないから　

私にとっての

ママ友は楽しいときにしか

一緒に過ごせないと核心した　

そして

それでいい

決して本当に無神経なわけでも

悪意があるわけでもなくて

むしろ

このママ友は心配してくれている

疎遠になったママ友は

顔見知りに自然に変わるものだけど

そうならないように

気をつかいながらも

私に連絡をくれたんだから

むしろ

ありがとうなんだよね

ママ友という、関係に

そもそも希薄さを感じている私に

そうならないように

してくれている

今は話せなくても

また楽しい時間を過ごせる時に

あの時はこうだったんだよって

話せたらいいし

ママ友を続けられるように

私に接してくれてありがとうと

言えればいいなぁと思う

インフルエンザにCOVID-19

骨折や肺炎などによる入院

こういうのって

本当に分かりやすくていいよねって

思う

昔から思ってた

精神的に苦しんだ末に運ばれてくる患者さんを

いっそ身体中から血でも出れば

この苦しさが周囲に認めてもらえる

苦しいときって

優しくされたいよ

優しくされると共感してもらえてると

感じるから

誰にも気づいてもらえず

逃げれない自分自身とずっと一緒にいることは

本当に削られる

だから

本当にありきたりなんだけど

娘にとって私は味方であり続けたいし

あり続ける

拒否するのも違うし

かといって

話したくないと言うのも

なんか違うし

ランチに行って

さっさと聞きたい事を

自分から話して帰ろうと思った

あまり具体的にならないように

ふんわりと。

でもねー

ふんわりは、ふんわりなんですよねー。笑

ママ友は

うちのコも部活できつい子がいててねー

でも頑張って行ってるよー

とか

娘ちゃんクラスにすごく仲の良い友達いてて

何が嫌なのかわからないって

言ってたよー

毎日楽しそうにしてるのにー

とかね

そうだよねーと

聞いていると

この時間は一体なんなんだろうと思ってくる

イラっとするのを

耐える

うちの娘は

辛いときに

何でもない、平気なフリをする

わざと明るく話したり

ゲラゲラ笑ってみたり

そして

余計に疲れて帰ってくる

だから、本当に平気そうに見えるんですよね

それを

あれは周囲に変な気を使わせないために

やってるんだよって

やざわざ言うのもしたくなくて

リスカやオーバードーズを

したことがあることや

どうやって死のうかと

暇があれば考えてること

眠れないや嘔吐などが

実際にあって

行きたくても身体が拒否する毎日があることを

話せばいいのか

娘には幼馴染がいます

ご近所で小学校から知り合って

仲良くしている子達です

娘を入れて3人で

毎日登校も一緒だったのですが

学校に行かないようになってから

娘達も疎遠になったし

ママ同士も疎遠になったのが

実際のところでした

とってもいい人たちなのは

前置きしておきたいです

娘たちの関係も

とってもいいです

一緒に笑って悩んでケンカもして

支え合いながら

べったりな感じではなく

久しぶりにあっても

安心して過ごせる

そんな関係の娘たちです

問題はわたし

ママ友ってなんだろうって

今でもよくわからないです

「ママ」友なので

子供あっての関係だと

文字通りそう思います

ある日

「娘ちゃんからも娘ちゃんママからも、全然情報入って来ないから元気にしているのかなぁーって。ランチに行こう！」

と、お誘いが来ました

もう面倒くさくて。

娘のことを幼馴染の二人は

娘自身に聞いてこないんです

そこまで深入りしないというか

元々キャラクターが違うので

クラスが同じ時でも同じグループには

所属していなくて

でも

3人とも友達と心の奥から言えるのは

この幼馴染みたいです

私はそれにすごい救われていて

そんな二人だから娘も

安心できるんだと思うのですが

それを

私が幼馴染の親に

娘の状況をペラペラ喋るのが嫌でした

幼馴染の耳にも入りそうで

変な影響及ぼしたら嫌だなと思って。

正直

私でも娘を救い出してやれないと思っているのに

何かできると思っているのか

いや、実際に何も出来ないんだよね

そうなると

ただの興味で

いつかどこかで話にあがる

話題のひとつにされてしまう

それがすごく嫌だった

職場の人には

急に帰ったり、休んだり、

辞めるかもしれなくって

迷惑をかけてしまうから

経緯や理由を話すのは

ある程度義務だと思っている

けど、

ママ友って。。。。。ねぇ。。。

うちの中学校は給食が選択制です

9割の生徒がお弁当を持参しています

我が家もずっとお弁当でした

ですが

娘が学校に行かない日が続くようになってから

「お弁当作ったのに」

と、

イライラする要因のひとつになりました

なので

娘の仲の良い友達も

給食だったので

娘も２年生の半ばから

給食に切り替えてもらいました

３年生の修学旅行に

頑張って参加してから

娘は午前中だけ自習室に行くようになり

午後からは早退する形になりました

そんなある日

担任から連絡が入りました

「給食費なんですけど、勿体無いと思うんですが止めますか？」

確かにフードロスが言われる時代に

ひどいことをしていると思います

ですが

日常的に担任から連絡が来るとかは

別になくて

連絡がきたと思ったら

この内容だったことに

私はがっかりしたし、娘を心配したし、腹も立ちました

そんな事を先生から言われなくても

給食費も食材も勿体無い事は十分にわかってる

だけど、

たまに午後から教室に行ってた娘が

お昼ごはんが無いからと言う理由で

教室に行かなくなる事が嫌だった

友達もいるし

いつ、今日は教室に行こうって

なるかわからない

その可能性を私は捨てれないし

私はいつだって娘の力を諦めていない

だから

あぁ、先生はもう娘の事を

諦めたんだなぁと思った

クラスの一人では無くなったんだなと思った

そもそもお金の心配をしているのか

意図がわからない

自分で勝手に申し込んだ給食は

自分で勝手に止めれるんですが

わざわざ電話してくる意図が本当にわからない

出過ぎた事だと思う

この担任には

３年生の最初の懇談の時にも

あれ？っと思った

教室にずっと居れないながらも

毎日、数時間は教室で授業を受けていた頃に

「もう、耳を塞いででもいいから、ただ座っていればいいのにーと思うんですよねぇ」

と、言った

はぁ？

悪気が無いが一番悪い

自分の言動を改善する機会が無いから

気付くことも無いから

思い返しても

教師としてもですが

やっぱり人として未熟なんじゃないかなと

思ってしまう

だけど、

不登校を抱えた事の無い人には

私が腹を立てていることも

なかなか伝わらないのかなぁと

またこれも、よくわからなくなる

単なるご厚意の発言に

イチャモンつけてるのは

私の方なのかなって

思って

まだ黙っているが

何かの機会に

担任本人にぶつけてしまいそうだ

けど

娘が嫌がるから

グッと堪えている

私は元々たぶん察しのいい方でした

看護師をして

そろそろ20年が見えてきました

看護師には

第六感っていうのが

あるとか、ないとか

よく言うんですけれど

私にソレあるなぁと感じています

ソレが何なのかわからないんですけど

何なんでしょうね

職場でおはようと

スタッフと挨拶を交わすと

調子が悪い時は違和感をすぐに感じます

あれ？

どしたの？

と、聞くと

誰かとケンカしちゃったとか

体調が悪いとか

実はずっと悩んでる事があるとか

生理だとか

8割以上そういう答えが返ってくる

これは当たっているのか

占いとかでも

こうだよねって言われると

そんな気になるのと同じなのか

謎なんですけど

患者さんでも

急変しそうな雰囲気とか感じて

バイタルもデーターも崩れてないから

先生に

何ってわからないんですけど

変なんです

と言って

検査をすると

悪くなっていたり

死期の近い患者さんだったら

顔をみた時に

あ、今日なんだって感じて

そしてその日に看取る

これって何なんでしょうね

ただそうだと思い込んでいるのか

我が子だったら

ますますよくわかる

てにとるように

考えてる事がわかる

これはお母さんだったら

割とよくある感覚だと思うんですけど

子供が

私にかけて欲しい言葉とか

SOSとか

手伝ってほしいとか

困っているとか

大体そういう口にしにくい事が

察っするわけで

それってみんなどうしてるんですかね

私は割と

わかっているけど

声をかけてあげないです

気づいていないふりをする

なんかいつも後ろめたい気持ちになるけど

本当に困っていそうだなと

感じたときしか

私からは聞き出さない

職業柄なのか

わかってしまう事が多いから

わかっている気になっているだけ　かもだけど

なんか

意地悪している気分にいつもなる

困ったもんです

人の気持ちなんてわかるわけがない

でも少しでも伝わればそれがゴール

以前、そう書いたのですが

同じように

「頑張っている」って

他人が言う言葉だと思うんです　

自分で頑張っていて

大きな声で私頑張ってる！って言っても

周囲がそれを評価していないと

頑張っている認定してもらえない

だけど

気軽に私達は言うんです

頑張れ！

応援している！

本人はずーーーーーっと

頑張っているのに

伝わってないよ、足りてないよって

言われている気持ちになる

そう思うようになってから

頑張れって言うのをやめました

使うなら

「頑張っているよね」

に、しています

頑張っているって

他者評価で

他者にそれが伝わるのって

10倍くらい必要なんじゃない？

って思っていて。

本当に頑張っているなぁって

思える人って

本当に素晴らしいと思っていたんだけど

最近

娘の不登校に接して

また違う風に思えて。

素晴らしいと思っている事に

変わりは無いのですが…

『頑張れない』

頑張れない娘の姿を見て

何にも向かえないって

全ての扉を閉ざされた気持ちになる

そう思いました

頑張れる人はいいんだよ

何かに向かえていて

続ける事で何かしらの成果を得れ

自信をつけていく機会を得れる

自己肯定していける

自己肯定っていう言葉も

好きでは無いんだけと

今は話がそれてしまうので

使ってみる

頑張るって

なんだかなぁです

頑張れないって

こういう事なんだなって

思いました

頑張れる人は

極論ほおっておいても大丈夫

頑張れない人に

何をすればいいのか

何かをする事が

そもそも正解なのか

頑張れは

時に人を傷つける

言葉は本当に

難しいし

当てはまらない感情や思考が

この世にはたくさんある

私の出勤は7:50

始業が8:15

家族の中で一番最初に出発します

学校が8:30から

私の携帯が8:45に鳴る

「娘さんがまだ登校していません」

このやり取りを

何十回もしています

学校に本当に申し訳ない

お腹が痛くて出れなかった

どうしても行きたくなかった

寝てしまっていた

色んな言い訳をする娘

学校に行かなくても

遅刻してもいいから

ちゃんと伝えて欲しいと何度も言うけど

何度も出来ない娘

甘ったれてると思っています

裏切られた気持ちにすらなる

言わないけど。

学校に行けなくなったり

教室に入れないのはいいけど

こういう生きていく上で必要な

社会のルールを平気で破ることに

ものすごく腹が立ちます

ましてや中学生なので

まだまだ学校と親とのルールなので

守らせて欲しいと伝えて

なぜ駄目なのか

話したし

怒ったし

叱ったし

お願いしたし

色々伝えてきたけど

やっぱり繰り返します

仕事の時間をずらして

家を送り出そうと

すぐに思って

それが可能なのかを

職場に確認もとってます

要相談ではありますが

可能でした

ですが

未だに私は自分の勤務時間を変えてません

とーっても複雑な気持ちがたくさんあります

娘のために変えるべきだとか

学校の先生に迷惑をかけてるから変えるべき

朝は見送る方がなんとなく良さそう

親なんだから

娘が自分でちゃんと出来るように待ちたい

娘にはきっと伝わる

社会のルールは守れるようになって欲しい

娘のために時間を変えてそれは本当のところ誰の為になるのか

時間を変えてもきっと行かない日もある

キリがない

思い通りになると思わせたくない

時間を変えてから行かなかったら怒ってしまいそう

色んな気持ちがあって

一番に家を出ては

気になって携帯をポケットに入れて働いていて

学校からの着信にすぐには出れずに

かけ直す

そしてご迷惑をおかけしてすみませんと言う

着信がない日はホッとする

これが私の毎日

正解が無くて

安心も無くて

そんな時間を過ごす

だからあまり考えないようにしている

答えを見つけないといけなくなるから

だから

あと10年したら

あのとき、どう思ってたのか教えて貰おうと

楽しみにしていると思っている

が

そう言い聞かせて着地点としているのか

本当にそう思っているのかも

だんだんと

よくわからない

だから

やっぱり

あんまり考えないようにしている。