声 https://ameblo.jp/coffeerf/ 誰のものでもない声。 ja 夜明け 分かってもらえなくて
悲しい時

分かってもらえれば
まだ一緒に居られる

そんな期待があった。


必ず分かってもらえるに
違いないと

なぜそんなにも
自信があったのか、

恐ろしくもなる。


分かってもらう事を
諦めた

分かる事が出来ない人なのだと
分かった時

なんとも言えない痛みを感じながらも、
楽になったのを覚えている

その時から
やっと前を向けた。

やっと一人で歩き始めた。


残酷だけれど
「この人じゃなきゃ」
なんてのは幻想で、

誰もが一人で生きていける

生きている。


もう、あの人を見ても
甘いく切ない痛みも

憎しみも湧かない。

喪失感さえも湧かなくなった。



ただ、この胸のつかえが消えない。

ずっとずっと
この解消を望んでいる。


この胸のつかえを忘れる為に
今日も私は前だけ見て歩く。

だいぶ早歩きをするんだ。


風が吹くと気持ちが良いんだ。

私の全部も
吹き飛ばしておくれ。














]]> https://ameblo.jp/coffeerf/entry-12746524781.html Sat, 04 Jun 2022 22:57:51 +0900 何も知らなければ 何も知らなければ


不足に苦しむ事は


無かっただろう。



知ったがゆえに


不足を


知ってしまった。



知らなければ


何も無い。



良いも悪いも


満足も不足も


何も分からない。



知る以前に


還れる事を


今日も切に願う。



けど


どうやっても


還れなくて


今日も泣いている。











]]> https://ameblo.jp/coffeerf/entry-12718293492.html Thu, 30 Dec 2021 00:01:08 +0900 今日も 死 にたがり屋 今日も

死にたい。



死にたい、は


「自分が自分である」


と分かっている認識を


一瞬で消してしまいたい


願望のこと。



生物学上の死

でもなく


誰か別の人に

なりたいのでは、ない。




「自分」を消したい


「自分が自分である」

と分かる事を


分からなくなって

しまいたい。



そうすれば


生きていても


もう何かを感じて

苦しむ事が無くなるから､､､



はやく死にたい


苦しまず

一瞬で



全部


分からなくなって


しまいたい



何も


分からなくなって


しまいたい。




今日も


そんな 死 を


願う


死 にたがり 屋。













]]> https://ameblo.jp/coffeerf/entry-12718290133.html Wed, 29 Dec 2021 19:09:03 +0900 雪が呼ぶ 雪が呼ぶ


まだ

足跡のない

積雪


穢れの無い

その白さに魅入られて


白の中へ


この身も白く

私を白く


白い静寂へと


私を消して､､､




dive



雪が呼ぶ



白い、白い､､､


軽く、軽く､､､




少しも

怖くないの


悲しくもないの



とても

穏やかに


微笑んでいる。


















]]> https://ameblo.jp/coffeerf/entry-12718134168.html Tue, 28 Dec 2021 21:07:17 +0900 孤独の正体 怖い。


何が怖い？


あれや、これや、と

それらしい理由を並べてみるが、


怖れているのは、


孤独？



いや、

怖れているのは

孤独では無い。



未だかつて、


誰もが孤独に

出会った事はない。



孤独っぽい、

孤独らしき

不快感・喪失感に出会い、


その感覚を

怖がっている。

避けている。


避ければ

また新たな怖れが増え


何も解消されずに


窮屈さや苛立ち

不快感が増していく。




孤独を抱えて

いるのではない。


怖れを抱えているのだ。



孤独は、何処にもない。


無いものに

怖れている。


怖れに

怖れている。


はて？

何が怖い？


怖がっている物には、

永久に出会えない。
















]]> https://ameblo.jp/coffeerf/entry-12717962250.html Mon, 27 Dec 2021 21:23:08 +0900