3日目以降から産後ブルーがやばい…

今やっと少しずつ落ち着いてきたけど、

それでもめっちゃ気分が落ちてる…

最初は入院中で

旦那に会いたい家に帰りたいで

めっちゃ泣いた。

家帰ったら帰ったで旦那との幸せ生活が

崩れてしまったという感覚が拭えず…

（家に帰った事で今までの生活というものが

目の前に突きつけられた感じ）

正直今も今までの生活が恋しい感じ。

赤ちゃんは可愛いと思うけど

どうも旦那が好きすぎるのか

今までの生活が良過ぎたのか…

生活が一変してしまった事に

心がついていってない感じがする。

更に言うと、夜まとめて寝れてないから

余計にネガティブな感情が止まらないのかな。

旦那とのんびりまったりしたい〜

って思うのが早すぎるんだろう…

どうやって毎日を過ごすべきか悩んでいる。

今まではゴロゴロしながらテレビ見て

スマホいじって昼寝して

ご飯食べてゲームしつつ昼寝して

夕飯何作るか考えて、夕飯の準備して

旦那が帰ってきたらのんびりごはん食べて

一緒にお風呂入ってゲームして

旦那と一緒に寝る…

という、堕落生活してたんだよね。

昼間はそんなに変わってない感じするけど

夜の旦那との時間が変わり過ぎて辛いのかな。

なんか、この生活に慣れてきて

上手くガス抜きしたり旦那との時間が

取れるようになったら気持ちも変わるかなぁ

3ヶ月後くらいかなぁ…

とにかく毎日なんとか生きていきたい…

まさかこんなにメンタルブレイクするとは

思わなかったな…

コロナな中だったので色んな制約があったけど

無事元気に産まれてきて良かった！

制約は

立ち会いできない

出産陣痛マスクやフェイスカバーなど

色々対策がされている

面会にかなり限りがある（5分だけで窓越し）

などなど

21日早朝

旦那に合わせて起床した時

ピシャッとと言う感覚がある。

えっ？と思い、股を触るも濡れてない？

（織物シートのおかげ）

トイレに行って確認すると

織物シートが真ピンクで濡れてる…

陣痛はない

…これ、破水してない？？？？？

て事で病院へゴー

病院到着

破水確認後即入院

微弱な陣痛が来る

けど、本陣痛とは程遠い感じ。

破水しちゃってるから、

明日になって陣痛来なかったら

陣痛促進剤打つねとのこと

夜頃から規則的な陣痛がくる

痛みは耐えれる、何も問題ない

一番辛いのはでそうな感覚…

時間が経つにつれて唸ったり叫んだりする

看護師さん飛んできて

「ちゃんと息して！赤ちゃん苦しくなるよ！」

と言われて、なんとか息する

22日朝

10分おきくらいに陣痛がくるので

全然寝れず…

正直、もう無理です。と言う気持ち

分娩室連れてってください、この辛い状態

なんとかしてくれと思う

思うだけで何も言わないけど…

妊婦さんが他にまだ3人いるから

分娩室がどうなるかわからないと言われ

いやいやいや…無理…と言う気持ち笑

7時頃分娩室へ行けることに…

正直歩くのもしんどいけど

なんとか分娩室へ

朝ごはん出されたけど食欲なく

バナナとパン半分だけ食べた

（なんとか食べてと言われたので）

旦那とビデオ通話できるよと言われたが

正直LINEの通知すらウザく感じたくらいなので

お断りした笑

分娩台で陣痛耐えて

（陣痛よりイキみ逃しが苦手っぽい私）

痛みよりやっぱりでてくる感覚がしんどかった

8時過ぎに陣痛促進剤を打たれる

めっちゃ陣痛くる

💩ないのに、私の意思関係なく

💩無理矢理捻り出そうとする体

と言う感覚…

途中から、股に何か出そうな感覚に変わる

これ、出るんでは…

これ、いつまで続くの…

陣痛来るたびに叫ぶ私

看護師さんがいなくなるのが寂しくて

看護師さんに側にいてと伝えてしまうｗｗｗ

さすられながらお尻押されるとすごく楽なのね

11時前

織物の様子を確認した看護士さんが

「あ！お産の準備にはいるよ！！」

と、慌ただしくなる

足を固定され

コロナ対策のシートつけられて

看護師さんが増えて来て

助産師さんが来て

もうバタバタ。

助産師さんに

「挨拶遅れましたこんにちは、助産師の〇〇です」

と挨拶されたので

「こんにちは…」

と返したら

「結構余裕あるね☺️」

と言われたが

「余裕ないです…」

「挨拶できてるじゃん」

されたら返すやろｗｗｗ

出る感覚がすごい

しかし痛い

股が裂ける間隔あるｗｗｗ

イキみで上に上がりすぎてたらしく

「上行きすぎ、下がって！」

と言われるも

「いや痛くて無理！」

と言いつつ少し下がる

「どこが痛いの？お腹？？」

「股裂ける！！！！」

「今頭でてるよ！痛くない！！」

いや痛えよ！！！！！

と3回くらいいきんだらスポーンと生まれました。

お産開始から僅か7分

初産では驚異的なスピード出産でした。

毎朝、鷲宮神社で

「赤ちゃんがスポーンとすぐに産まれますように」

のお参りしてた甲斐があったな。

早めにお礼に行かないと笑

産まれたら、旦那に連絡

泣いてたっぽいｗｗｗ

旦那らしいね☺️

ビデオ通話して赤ちゃん見ながらお話しして

無事おわり。

いやぁ、自分が産んだ子供は可愛いね

びっくりした

すごく可愛い

昨日の夜は看護師さんのご好意に甘えて

ゆっくり寝るために預かってもらったけど

今日から同じ部屋でずっと一緒

まだ今日は会ってないけど

会うのが楽しみだなぁ💖💖💖

陣痛きてから15時間…辛い戦いだった。

でも、生まれて安心した！

子宮口開いてからわずか7分の

スピード安産出産だったようです。

とりあえずつかれたので、しばらくのんびりします…

いつも1回目の起床時間（旦那起こすため）

ピシャッ

という、感覚がお股に…

すぐ股を触ってみるも、特に濡れた様子はない

（織物シートが全て受け止めていただけ）

二度寝を決め込もうとして少し寝たけど

5分くらいですぐ起きて、トイレへ

（旦那は自分で起きれていたので

あとは出してほしいゴミの用意をしようと…）

織物シートがめっちゃ濡れてるし

なんかピンクだ…

…これ、破水してない？？？？

とりあえず、ナプキン付けて…

私「だんなー」

旦那「なに？トイレ？（電気切り忘れてた？の意味）」

私「破水したかもー」

旦那「えっ？！（ガタッと立ち上がりソワソワ）」

私「とりあえず病院電話するねー」

旦那「（わたしに近寄るものどうしていいかわからずその場でくるくる）」

ソワソワくるくるする旦那を置いて

出かける準備と病院へ電話

朝ごはんは食べていいとのことだったので

ご飯食べたり着替えたり…

旦那は車に乗れる準備をし始める

（ビニール敷いてバスタオル敷いてた）

色々準備終わって病院へレッツゴー

いつも静かな旦那がよく喋ること…

めっちゃソワソワしてる感じで面白かった。

もう一つ面白かったのは

旦那のお母さんが

「病院前の駐車場で待ってたほうがいいか？」

と確認してきたこと。

いや、いてもやることないよｗｗｗ

と旦那がお断り。

とりあえず

陣痛はそんなに来てないから

のんびり中…

お腹すいたなー

結構お腹張ったり腰が痛くなったりしてきて

そろそろか？そろそろなのか？？？

と、ドキドキしている。

できれば、たくさんゆっくりしたいから

もう少しのんびりしてから出てきてくれたら

いいなと思っているダメママ

一通りの準備はできてるはずだから、

いつ出てきても多分大丈夫だと思うけど

あと美容院おわってないからせめて来週に…

すごく会いたい気持ちだけど、

出産が死ぬほど怖くて

複雑な気持ち…

旦那の帰りが遅い週

買い物をして帰ると言うので

「マグロは買って帰るのか？」を確認しました。

(旦那はマグロが好きで好きで、

毎日マグロでもいいくらいの人

マグロがあれば他はいらないって感じになる)

マグロ買って帰るなら夕飯は用意しないし

買って帰らないなら何か用意するつもりで確認しました。

そしたら、

「こいこちゃんのご飯が好きだから

用意してくれるなら買わないよー」

との返事が来ました。

じゃあ、簡単なものでも用意しようかと

煮物と餃子(冷凍だけど)を用意しました。

旦那にもLINEで夕飯は簡単に用意してるよーと

連絡をしておいたわけです。

ちなみにわたしは、食べすぎ注意だったので

夕飯は残り物のスープでいいかなと

煮物は食べなかった。

で、旦那が帰ってきたらびっくり

マグロ買ってきてるし

煮物いるかと聞いたらいらないと…！！！

え？？わたし何のために確認したと思ってるの？？？

その時はあまり何も言わなかったけど

だんだん、煮物何のために作ったと思ってるんだ？？

なんでマグロ買ってきてんの？？？

と、疑問と苛立ちが沸々と湧き出て

つい小言を言ってしまいました。

「せっかく作ったのに食べないんだ」

「だから確認したのになあ…」

などなど…

そしたら旦那がまさかの逆ギレ

「うるさいなあ、じゃあ食べるよ！！！」

若干怒鳴られてびっくりしたものの

いやわたし悪くねえ！！！！

と、おもって

「そんな言い方するなら食べないで！」

「そもそもマグロ買うかわたしは確認したでしょ！」

「あなたがご飯有れば食べると言うからわざわざ作ったんですよ！！」

と、声を荒げて反撃

正直、お互い声を荒げることが少ないのでドキドキしとった笑

その後お互い会話なく、

わたしはゴミの準備とか、文鳥の水交換加湿器の水補給など

もろもろ準備してそのままベットで寝ることに…。

しばらくして、旦那が寝室に来て

めちゃくちゃしょんぼりしながら

「ごめんなさい」

と謝ってきたので

わたしも小言を言ってしまったことを謝り

何故怒ってしまったのか説明？して仲直りしました。

寝室にいた時、リビングから鼻を啜る音が聞こえていたので

反省してる気がする…とは思っていたし

素直に謝罪があれば、こちらも謝るつもりでした。

ただ、こちらから謝罪をする気はなかったけどね笑

初めてのマジ喧嘩でした。

1日で収束してよかった！

出会いのきっかけはゲームでした。

友達の結婚式のムービー作りで疲れた私はとあるゲームを買った。

任天堂から発売された

スプラトゥーン

というゲーム。

そもそも、このゲームが何なのかは知らないで、話題になってるなという程度の認識。

なぜこのゲームを買おうと思ったのか、今となってはもはや不明。

ソロゲーだと思って買ってたのは確か。

やってみたら、ネット回線必須でびっくりした記憶

でも、めちゃくちゃ面白かったんだよね。

友達とやったら楽しいと思って、Twitterアカウントの作成をした。

そこで、友達になった人の一人が今の旦那。

でも最初は全然仲良くなかったし、

ほかの人のほうが仲良かった。

ある日、その中の一人がとある事情で精神不安定になった。

それはちょうど通話しながらゲームしてた時に起こった出来事だった。

その時一緒に遊んでたメンバーに旦那がいて

とにかく楽しいことをしようと思って、某遊園地にみんなで行くことになった。

Miiっていう自分の顔つくれるんだけど

旦那のmiiが不安しかないアイコンだった。

正直不安だった。

（ほかのメンバーは大きなイベントの時に会っていた）

新幹線にのって座席を探し、そこで初めて会った旦那の印象は

「…小さくて、かわいい！！」

だった。

身長は私と同じくらい。

もともとVCでは優しそうな声だったけど、小さくてかわいいとは…と驚き。

喋ってみても、ゲームしている時と変わらず穏やかで優しい。

正直、第一印象はすごく良くて、

見た目は好みと全く真逆だけど、なんとなく矢を射抜かれた感覚はあった。

正直初めての感覚で、「好き」とは違うけどこの人いいなってすごく思った。

ただ、本当に見た目の好みは真逆だったｗｗｗ

そこからの私は積極的だった。

LINEは知っていたから、LINE送ったり

旦那がよくやるネトゲを少しやっていたからin率増やして

ネット上で会話する機会をとにかく増やした。

流れで、東京デートの約束を取り付けることに成功した。

さすがにホテルの部屋はわけたけど、１泊２日で浅草デートをした。

とても楽しかった。

やっぱりいい人だったし、年上なのもあって

いい感じにエスコートもしてくれた。

次はお互いディズニー好きだったのでディズニーデートをした。

デートまでは毎日のようにLINEをしていた、

甘酸っぱい恋の予感、本当に楽しい期間だった。

ただ、問題が起きた。

妄想の旦那が美化されすぎていた。

ディズニーデートの時に会った旦那を見て、

「あれ？こんな顔だっけ？？？？？」

と思った。

ただ、一緒にいる時間は本当に楽しかった。

でもでも、きっと今日告白されるけど本当にOKしていいのかと

ずっと頭の中で考えていた。

この時は一緒の部屋で、夜に告白された。

告白されたときに、返事をどうするか迷った。

初めて会った時の感覚もすごく気になった。

「好き」と言われたら、付き合おうかなと思ったけど

「好き」ともいわれない。

旦那の気持ちが全然わからない、ぐだぐだな告白だったｗ

すごくすごく悩んでいるときに旦那は

「お試しでいい」

といった。

あ、それならいいか！とおもった。

合わないと思ったらわかれればいい、確かにそうだ！

「合わなければ別れますからね」

と言ってお付き合いが始まった。

結構ドライな関係になるのかな？と思って始まったお付き合いだったが

正直全然違ってた。

遠距離恋愛になるわけだから、そんなに頻繁にも会えないんだけど

すごく会いたいといつも言われた。

2週間に1回は会っていたが、正直お金がしんどい…

愛知から東京に行くわけですが、仕事もあるし夜行バスはしんどいので

新幹線とホテル代（お互い実家暮らしのため）でお金が溶けていく…

会う頻度を減らしたい交渉をしたが、あまり減らなかった。

「そっちが会いたいんならそっちがお金払ってよ！！！！」

と何度心で叫んだか…

ちょうど充実していた時期だったから、友達と遊んだりとかも多かったのもあったと思う

そんな中出された代案が、「旦那の実家泊まる」だった。

いやいやいやいやいや…付き合って2か月で実家は重い…と却下した。

そんな感じで所々旦那の重さを感じることが度々あった。

しかし、旦那への感情が変化したのは

付き合って半年ほど経った頃の自分の誕生日だった。

誕生日に温泉を行くことになった。

スケジュールとか、旅館予約などはすべて任せていた。

泊まった旅館は部屋に露天風呂がついているいい旅館。

強羅花壇という旅館でした。

旅館を徘徊してた時に見知らぬおじさんに

「ここ知ってる？すごく高いんだよ？彼氏頑張ったね～」

と言われた。

いうて二人で10万くらい？と思っていたんだけど

聞いたら、二人で1泊20万以上の旅館だった。

泣いた。

そこまでお金かけてもらう価値はないと思っていたのに

そんなにしてもらって申し訳ないという気持ちがぶわっとあふれて

泣いてしまった。

お金の重さが愛の重さと思っていたわけではないけど

でも、愛がないとお金をかけることは難しいのではないかとは思うから

説明するのが難しいけど、旦那に対する気持ちが劇的に変化した。

あと、その日に、結婚を考えているという話を伝えられた。

答えは今は求めていない（私がその気ないことも知っている）

ただ、そういう気持ちで付き合っていることを知っていてほしい、と言われた。

気持ちは劇的に変わっていたけど、結婚まではまだ考えられていなかったから

その時は気持ちだけ受け取って、返答はしなかった。

誕生日から3か月ほど経った頃、いろいろあり母から家を出て行けと言われた。

そのタイミングで仕事で横浜へ転勤の話がでた。

正直、デートでお金がなく家を出る準備もできなかった私は

これ幸いと、自分が横浜へ行きたいと名乗り出て、私は横浜へ転勤。

それと同時に、帰る家はなくなってしまった私は

旦那からの結婚の話を前向きに検討することにしたし、それを旦那につたえた。

正直、タイミングが良すぎたし

そういう運命なのかもしれんと思った。

横浜へ転勤し、1か月・3週間くらいに1回会っていた私たちは

毎週会うようになった。

旦那が金曜日か土曜日の夜仕事終わったら私の家にきて

二人で横浜デートしたり、ゲームしたりして過ごしていた。

お金の溶け具合も気にしなくてよくなった。

結婚の打診の1年後、2回目の私の誕生日に

ディズニーのミラコスタで旦那からプロポーズをされて、私は承諾した。

またこのプロポーズもぐだぐだだったけどｗ

たぶん、誕生日の日０：００にプロポーズする予定だったはずなんだけど

疲れて二人とも寝ちゃって、2時ごろ急いで起こして

プロポーズしてもらったｗ

なかなか、大事な日が締まらない人だｗ

わたしが結婚するまではそんな感じの流れだった。

結婚して、もう2年半経った。

付き合った時からカウントすると4年半…ずいぶん経ったなあ。

今も正直バカップルレベルでラブラブで

幸せな日々を過ごしている。

だらしなくて怒ることもあるけど

わたしのことを大好きでいてくれて

そんな旦那のことが私も大好きで

本当に幸せ。

初めて会った時、あの不思議な感覚は

結婚する人だという感覚だったのかな？と今では思う。

いろいろ嫌なこともあったけど

旦那と出会えてよかったし、旦那と結婚できてよかったし

おかげさまで幸せ。

やっと、ログインができるようになったので

久しぶりに日記を書いてみたいなと思う次第です。

２つアカウントあったけど、

昔からあるこっちのアカウントのほうが愛着もあるから

こっちに統合！！！！！

（そのためにもう一つのブログ記事をこっちに張り付けたｗ）

このブログを書いていた時から早9年？8年？

もう一個のアカウントから考えても6年？

そんなに経って、そんな私はかなり環境が変わりました！！！

最後のほうのブログでは、仕事辞めて転職しようとしてましたが

結局転職はせず、異動で地元に帰り事務員になりました。

そこから私の生活は一変…！

有給・フレックスは自由に使用でき

自分は決められた範囲の仕事さえすれば問題ない。

さらに言えば、失敗しても怒鳴られない。

「知らなかったならば仕方ない、

覚えて次ミスしないよう注意してね」

と言われるだけ…！！！

（いや、思えば当たり前なんですが、その時は感動したｗ）

今思えば、あの時鬱々としていたのは

完全に環境が悪かったと言い切れる。

有給も使えない、フレックスも使えない。

自分の原因じゃない失敗でも怒鳴られて

何かあれば怒られて、誰も何も教えてくれない環境だった。

あと、とても閉鎖された環境で外部と遮断されていたように思う。

事務になってから、自分の時間が増え

友達と遊んだり、ゲームしたり、オフ会参加したりと

すごく充実した日々を過ごすことができた。

同僚と飲み会もとても楽しかった。

そこから、2年半は事務員を続けていました。

2年半後、事務員の上位互換？

立場的に上の部署に異動となりました。

もちろん、すごく大変だった。

今もその部署にいるけど、やることが事務じゃない。

事務もするけど、もっと上の仕事もする。

教育・業務改善・フォロー・転籍フォローなど…

大変だし、愚痴もいっぱい出るし、やめたいと思うけど

でも、昔の環境を思えばかなり恵まれてるし

上司や同僚もみんないい人でたぶん仲もいいｗ

何度か異動もして、出張もして…

今は埼玉県に根を張って生きています。

もう一回くらい引っ越しはするかなと思うけどね。

もちろん一人じゃない。

くそみたいな恋愛もたくさんしたけど

今となってはいい思い出だなと思えるくらいに時間は経ったし

なにより、最高の旦那に出会ったことですべてが過去になった。

もちろん、いろんな人を思い出すけど（特に犬）

でも、いろいろ考えると今の旦那が一番好きだし最高だし愛してる

旦那も私のことを一番に愛してくれて

こんな幸せでいいの？？？？？？

と思えるような日々がもう2年以上続いている。

もうすぐ待望の第一子も生まれるので

まだまだ変化はあるけど、

今の幸せを忘れないように日々を過ごしていきたいな～

って思っています！

旦那との出会いや、家族関係のごたごたは

別の記事でまとめようかなって思うｗ

旦那との出会い、そんな大したことはないけどねｗ

少しずつ鬱々としていたこのブログを

明るくしていきたいなって思うｗ