最後は近況について。

あのね

実家に帰りたい笑

うざい親がいてもいい、周りに森しかなくてもいい、電車が１時間置きでもいい

やっぱり故郷っていいよね。

一人暮らしを始めてほんとにそう思う。

親の存在のでかさには一人暮らし初めてすぐに思い知らされた。

お母さんはいつもこうやって洗濯してお皿洗いして、

ただただ仕事から帰ってきたら家事をして寝るって生活をしていたのかなあって思ったら

涙止まらなくて、今まで「親は金くれるだけの存在」とかバカなこと思ってたけど

全然違うよね、ほんとにありがとう。

そう思うとほんとに私反発しかしてなかったなあって。

うーん、

親がうざいとか思ってる人もね、きっと離れてくらしたら

ありがたみがわかるんじゃないかなって思う。

いやあ本当に帰りたい。

つかテスト終われ。そしてバイトが鬱。

多分近々バイト辞めるかもしれない。

学校との両立がやっぱりまだ難しいのと、接客が本当に向いてないと思い知った。

わたしいつも嫌なことから逃げるなあって思うけど、

本当にバイトがストレスで生活に影響及ぼしそうだからしょうがないはず。

とにかくやめたい。

親にもちょっと相談してみようかなと思うけども。

とりあえずテストであんまり単位落としたくないですね…

もう色々と鬱っぽい。４月の新生活鬱ぶりの学期末鬱ですかねｗ

なんで大学はいったんだろう、なんでこの勉強選んだんだろうって問いただしてます最近。

自分のやりたいこときちんと持ってやってる人ってすごいよなあ。

そういう人にあわせる顔がないや。

たつとかねｗ

だから私今はたつに会う気あんまありません。

ついったーとかで「ライブ行きたいいいいい」とかほざいてたりするけど

ライブとかもってのほかｗ

多分ほかのファンに圧倒されちゃうかなｗカルチャーショックみたいなｗ

はやく大人になりたい。

完全自己満ぱーと②

今度は鈴/木/達/央さんについて思うことを。

わたしが何故こんなにもたつを好きになったのかって思い返すとやっぱり、

受験前のストレスとかで病んでる時にたつの生き方に元気貰ったり、

センター試験前にノロにかかってもう挫けそうな時に存在に勇気づけられたり、

滑り止め落ちた時にもずっと曲聞いて立ち直ったり、

こっちに引っ越して、一人暮らしにも慣れず友達もできなかった４月、

たつに元気貰って、たつに励まされて、

そんなこんなでこんなに好きになっちゃったわけで。

最初は他のたつクラの人と絡むと、嫉妬しちゃったり独占欲というものが出てきて避けてたんだけど、

今はふつうに絡むし、寧ろみんなとたつのことで盛り上がるのが楽しい。

あと色々ファンの方のツイッターとかちらとら気になって覗いちゃったりもしちゃうんだけど、

気になるのが「古参です。これだから新参は。」みたいな上からのクラスタさん。

わかってる風なこと言ってきれいごとばっかり並べててすごく気分が悪くなる。

よくね、「鈴/木/達/央とT/a/_/2の区別つけろ」みたいなの見るんだけど、

何を分かったように言ってるの？っていつも思う。

たつ本人は確かにいつも自分では区別つけてるし上手く２つの自分が共存できるようになった。っていう。

でもファンに対して「区別つけてください」って言ってる？

私もたつが出てるラジオや雑誌すべて見てるわけじゃないからわからないけど、

だから言ってたら申し訳ないんだけどさ。

「区別つけろ」っていってる人たちはじゃあ具体的になにをしてるの？

鈴/木/達/央を好きになってからO/C/Dに入って、T/a/_/2と鈴/木/達/央を重ねて見ちゃうのは仕方のないことだ。

実際鈴/木/達/央が好きだからO/C/Dが好きなんでしょ？T/a/_/2が好きなんでしょ？

自分たちだってそのくせによく言う。

たつ本人も矛盾したことばっか言うからよくわからない。

だから本人がもし「区別しろ」って言ってたのだとしても、私はよくわからない。

ライブ中とかにキャラの名前とか叫んでたらそりゃ区別ついてないけど、

他に具体的にどうしたら区別をつけられるんですか？

なんて鈴/木/達/央とT/a/_/2の区別を例に出して話したけど

それに限ったことじゃなくて、

なんかわかったような人が本当にやだ。という話。

なんてね私のただの強がりなのかもしれない。

間違ったこと言ってるかもしれません。でも本音です。

あとはいつも思ってることなんだけど、信者にはなりたくないってこと。

たつだったら何しても好きーみたいなね。

実際私は切実にたつにタバコをやめてもらいたいと思ってるし、

好きだからっていう贔屓は絶対にしない。

だからダメ出しだってしたいし、「たつの言ってること、これ違うんじゃないか？」

って思ったら言いたい。

なんかなんていうんだろう…よくわからない。

ごめん文章まとまりなくなってきた。

タイトルが意味不明ですね！

最近色々と思うことがあったので久しぶりに長文が書きたくなった。

ずっと放置してたし、見る人も少ないと思うから丁度いいかな。

完全に自己満足です。

いっこめはニコ生について

ニコ生っていってもリスナー側のお話なんだけどね、

浦島坂田船のライブ決まりましたねおめでとう！ってことなんですが、

本当は行きたいです行きたくてしょうがないです。

でも私に行く資格あるのかなって思うんですよね。

ピーク時は本当に引くくらいニコプリメンバーが大好きで、あめーばなうとかさかたんの呟きで埋め尽くして、

生放送はほとんど見逃さないっていう状況だったりもしたんです。

落ち込むことがあったりしても、みんなが支えだったって時期もありました。今だってそうだし。

でも受験で一回離れて生放送とかが見れなくなって、だんだん離れちゃって。

受験期間、「放送見逃しても平気にならなきゃ！」って暗示かけてたら本当に平気になっちゃって、

実際今は別のジャンル(主に声優とか)の方にどっぷりつかっちゃって、他のリスナーさんにも若干ついていけなくなっちゃったんだよね。

口を開けば「前は」とか古参なふりして口ばっかで「受験のせい」って言い訳してる自分も嫌で。

ニコプリ文化祭行ったときはまだこんなこと考えてなかったから、その頃はまだ純粋に好きだったんだろうな。

でも今もほんとに大好きで、ほんとはいのっちとかみはにぃとかしめくんに戻ってきてほしくて、

ニコプリ周辺メンバー本当に大好きで、ニコ生にハマってた時期が本当に楽しかった。

でも今は正直に言うとね、声優さんのお話したり(主にたっつんな←)たっつんのアニメ見たり、たつクラの人と話してると楽しくて、そっちのほうが楽なの。

簡単に言えばたつの存在の方が大きくなっちゃったわけで、それでもさかたん達を嫌いになったわけじゃないし、むしろ好きだし、

ちょうどPC開いてたら枠だって行くし、必ず新作は見に行ってマイリストしてる。

でもやっぱりさかたん周辺リスナーさんのフォロワーさんとは壁を感じるし、

多分フォロワーさんも、私のことあんまり好きじゃないだろうなあｗ

あんまり枠行かないくせにリスナー気取ってるやつ、みたいなｗ

でもやっぱ悔しいの、過去のこといってもどうしようもないけど、本当に好きで枠見逃さないで１日中さかたんのこと考えてた時期もちゃんとあったから。

フォロワーのみんなと同じように熱狂してた時期もちゃんとあったから。

そもそも私は生主はじめたのさかたんの影響だし、ツイッター始めたのもさかたん達にリプ送りたかったからなの。

影響されまくりなんだよｗ

だから今も普通に好きで、ライブも行きたいんだけど、

こんな中途半端な私がチケットあたってしまったら、本気で行きたいと思ってるのに落選した人に申し訳ないし、

なによりツイッターで「ライブ！！！行く！！！」みたいに騒いだときに他のリスナーのフォロワーさんから何も話しかけられなくて…んー言葉にできない！

とりあえずなんかハブられてる感あって、被害妄想と因果応報だとは思うんだけどね寂しくて。

だから多分このライブには行かないかな、わたし。

行きたいけど、資格ないし。

ただちょっと本音を言いたかった。

まとまりもない。