またまた間が空いてしまいました

2024年が始まって、

「今年は良い1年になりそう〜」

って確信していたわたしでしたが

少し前から調子を崩して

ネガティブ継続中です、、、

ふとした時に涙が出てしまったり

「わたしなんて、、

　本当に叶うのかな、、

　こんなことしてていいのかな？」

と、モヤモヤして落ち込んでの

繰り返しです

昨年から引き続きですが

頑張ってきたわたし、自分に向き合ってきた

わたし、彼と復縁したい一心で

走り続けてきたわたし

少し休みなさいのサインかな？

なんて、とらえました。

お休みしてたって、彼のことを考えて

いなくたって、自分のことを大切に

愛してあげてるだけでも

叶っていいんだ

そう思いたいって出てきました。

こんなに一途で真っ直ぐで良い女

他にいないよ？

彼、わたしのこの放っておいていいの？

わたしがわたしを大事にして

価値を認めてあげよう

今日もよく頑張ったね

みなさんも一日お疲れ様です！

今日も見てくださりありがとう

ございます♡

年が明けて、お仕事が始まった方も

少しずつ増えてくる頃かと

思います

忙しかったり、久しぶりのお仕事だったり

それぞれかと思いますが、自分のペースで

無理なさらず働ければと思います。

心が整ってきて、お友だちのお祝いごと

も、気持ちよくお祝いできていたわたし

でしたが、久しぶりにまた心が乱れて

しまいました。

友だちの結婚、出産。

本当にめでたいことで、一緒に喜びたい気持ち

はあるのに、今回は喜べませんでした。

嫌な気持ちは受け止めて、

どうしてなのか？どんな気持ちが隠れているのか？

自分で掘り出してみました。

「わたしも結婚したい！

　子どもだって欲しい！

　自分は自分のタイミングって分かっている

　けど、まだ結婚してないって思われるのが

　いやだ。。

　大好きな彼とやっぱり一緒に居たいし、

　結婚も、したいけど、本当に大丈夫かな？　

　このままだったらどうしよう。」

たくさん溢れてきて、

こんなこと思っているんだな〜

と、思いました。

自分もなりたいから嫉妬、羨ましくなる！

自分と比べてしまうから悲しくなるし

焦る😓😓

どんなに心が整っていても、

少しはこんな気持ち出てくるし、

思うことは悪くない！

何度出てきても、そう伝えてあげたい

まだまだネガティブにもなりますが

日々わたし成長してる

だから大丈夫🙆

「わたしは彼に愛されていい

　わたしは彼に愛されている」

「どうせ彼はわたしのことが大好き」

未来のわたしは笑ってる

大丈夫

おやすみなさい

2024年が始まりもう2日目ですね〜

1日はおせちとお雑煮を食べて

家族で地元の神社⛩️へ初詣に

行きました

家族でゆっくりお出かけできるのも

今だから、今に集中して

楽しもうと過ごしました

神社では家族の健康、豊かに暮らせるように

わたしも恋を楽しめるようにと

お願いとお礼をしてきました

子どもの時からわたしたちを

見守ってくれている神様に感謝の

気持ちも自然に持てていました

ほんとこの1年で考え方や気持ちも変わり

成長しているなと感じました

今年は良い年になりそう〜

残り少ないお休み、ゆったり過ごして

パワーチャージします

「わたしは彼に愛されている

　わたしは彼に愛されていい」

「どうせ彼はわたしのことが大好き」

今日もブログを見てくださりありがとう

ございます

また間が空いてしまいましたが

年末休みに入り、日々のんびりと

過ごしています

毎年年末休みになると実家に帰り

家族と過ごしたり、友だちと遊んだり

して過ごしているわたしですが

今年は家でダラダラしたいなあ、

気になってた本読みたいな〜という

気持ちが強く、実家に帰ってきて

数日、寝たり食べたり本読んだりと

自分の希望を叶えてあげて過ごして

おります

何もしないでぼーっとする時間て

良いですね♪

ついつい友だちと遊んだりお出かけしたり

が大好きなので、お休みは予定が埋まりがち

ですが、何にもしない日も人間に

とっては大事ですね

来年はもっともっと幸せに

自分の叶えたいことに向かっていける

ように、年末年始はパワーチャージに

務めたいと思いました

美味しいもの食べて、寝て、だらだら

するのって最高〜〜〜

みなさまにとっても幸せなお休みで

ありますように。

今日もありがとうございました♪

「わたしは彼に愛されていい

　わたしは彼に愛されている」

「どうせ彼はわたしのことが大好き」

おやすみなさい💤

昨日は久しぶりに職場の方と飲み会🍻

でした。

すごく楽しくて、あっという間の時間

でした。

そのため昨日はブログをお休みしました

そして、たくさん飲んで帰ってきた

わたしはお布団に入り、彼のことを考え

大号泣していました

こんなこと久しぶり。時間がどんなに

経っても関係なくて、やっぱり彼が

好きで会いたいんだなあと今朝起きて

瞼の腫れた自分の顔を見て思いました

彼に今会えてないことが

悲しいこと、どんなに自分と向き合っても

ネガティブにはなるし、泣くことだって

今もある

なんにも悪いことじゃないね〜

と声を掛けてあげられました✌️

前は思えませんでしたが、これほどまでに

彼を思い続けて、大号泣もしちゃう

なんて、こんなに思われてる彼って幸せ

そして、こんなに大好きな人に出会えた

わたしの人生って幸せなんだろうなあ

と、思いました

なんにも否定することはないです

お酒も入ったことで、自分の抑えきれない

思いたちが溢れたんだと自分で自分を

受け止めてあげられましたよ

そして今日、朝買ったカフェラテに貼ってあった

製造日のラベルの日付が彼の

お誕生日🎂でした

そんなことでも「引き寄せた〜」

と喜ぶわたし！剥がして、iPhoneケースに

貼りました

昨日今日の出来事でした。

ブログを見てくださりありがとうございます♪

「わたしは彼に愛されている　

　わたしは彼に愛されていい」

「どうせ彼はわたしのことが大好き」

お休みなさい

今日は楽しみにしていた福袋の抽選結果日

でした〜

仕事の休憩の合間に、結果を確認したの

ですが、、、

残念ながら落選してしまい

少しの間悲しかったです。

欲しかった商品が手に入らなかったことも

ショックでしたが、それ以上に

抽選結果で自分の運気を占おうと

していた自分に気づきました。

「これが当たったら来年は良い年になる」

「これが当たったら彼ともスルスル

上手くいく気がするぞ」と

考えていた自分がいました。

純粋に福袋を待っていただけでは

なかったので、それはそれは

もっと嫌な気分になることは当たり前。

抽選の結果で自分の運、価値を測ろうと

していたのです。

なので

この結果だけで、わたしの運は測れない。

もちろん、わたしの価値なんてもってのほか。

全く関係ありません

生きているだけで価値のあるわたし

と、声を掛け直してあげました

こういうことって無意識に生活の中で

やってるな〜と思いました。

自分が少しでも嫌な気持ちになるなら

こんな考え方、行動は手放したい

手放すと決めました

それに、わたしって普段の生活で

周りの人たちに、ほんっっっっとに

恵まれているんです

そう思ったら、わたしの運は

もっと違う形で使われていて

当たり前と思っている生活の中に

たくさんあるのかななんて思いました。

日頃恵まれているわたしではなく、

他の人に幸せを！と、今回は

抽選で外れたのかな

なんて考えたら、それもまあいっかな

なんて

今日の出来事でした

今日も見てくださりありがとうございます。

「わたしは彼に愛されていい」

「わたしは彼に愛されている」

「どうせ彼はわたしのことが大好き

気になってしょうがない」

おやすみなさい

あと4日働いたら今年のお仕事も

おしまいです

カウントできるくらいに2023年も

残りわずかなんだなと実感します♡

今日は断捨離に挑戦しました

毎年年末は一応お掃除しているのですが

今年は”いらないものはしっかり捨てる”

を目標に、室内を見まわし、

どんどん断捨離しました

もともとモノの多いわたしなので

それでもまだまだモノが多く、、、

もうちょっとスッキリが目標だったのに

と、なりましたがそれでも今までで1番

思い切った断捨離ができたので

こんなわたしに⭕️です

えらいえらい

大好きなデニムはなかなか捨てられず

2着はお別れしましたが、

お気に入りの子達がまだたくさんいるので

これからまた見直していこうと思いました

色々考えて断捨離をしたわけでは

ありませんでしたが、、

片付けが終わるとなんか心もスッキリ

したような気持ちになりました

綺麗になったお部屋もこのまま

キープできたらなあと

思いました

そして、大好きな彼がいつ来ても

大丈夫なくらいピカピカになったので

早く会えたら嬉しいなあと思う自分も

いました

ああ会いたいなあ

年内中にやりたかったこと、また1つ

叶えました

2023年の残り、楽しく過ごしたいです♪

「わたしは彼に愛されていい

　わたしは彼に愛されている」

「どうせ彼はわたしのことが大好き」

おやすみなさい💤

今日は久しぶりに会うお友だちと夜ご飯を

一緒に食べてきました

久々に会えて嬉しかった〜

2人で2023年を振り返ったら、お仕事の

話をしたり、近況を話したりと

話したいことは尽きませんでした

人に話をするのは、楽しくもありますし

自分の思いや気持ちを整理するのにもすごく

良いですね

話しているうちに、自分の本音が

出てきて、話している自分も、

「こんなことも思っていたのか！　

　こんなブラックな自分も🖤」

と気づきました

このお友だちは大学からの付き合いで

頻繁に会うお友だちですが

今年の夏以降はしばらく会っていませんでした。

大好きなお友だちですが、その時の

自分、お友だちの状態、状況で

会えないこともありますね。

色々なお勉強をして、人には"エネルギー"

というものがあると知りました。

大好きだけど、今は会う気分じゃないな、、

タイミングが合わないというのも

同じかなと思います

仲良しなお友だちでもこういうことが

あるのだから、今彼と会えていないことも

同じだなと考えると今のわたしにとっては

しっくりきます

ベストなタイミングがわたしたちに

あるなら、それは大切な必要な時に

繋がるのだと信じています

だから今会えていない状況であっても

わたしは問題に思いません！！！

タイミングを待って、自分を磨き続けようと

思います

「わたしは彼に愛されている

　わたしは彼に愛されていい」

「どうせ彼はわたしのことが大好き」

おやすみなさい