今朝は耐えられない程に。

30分圏内の歯科に電話しまくり、

2件OKが出たうちの、時間が早い方に

受診へ。

自宅を出る前に他の病院から、

先日の採血で血栓症だと電話が来て

今日来れる？と、いわれましたが、

それよりも歯の痛みを今日1日我慢できそうになかったので、来月に予約を取って受診する事にしました。

出る前から何か、根拠は無いのだけれど

嫌な予感はしていました。

歯科に着き待ち時間がほぼなく呼ばれて

初めての所は歯痛を越えて

不安感緊張感で冷や汗💦💧

でも、スタッフさんも先生も

優しく、丁寧で、分かりやすく説明を

してくださいました。

やはり、大人の歯が無い乳歯の部分の神経がボロボロになっていたようで、

麻酔をして被せ物を取り神経の掃除をしてもらい出血も多かったと言われました。

普段、薬の影響でフラフラにもかかわらず

麻酔をしたからなのか、フラフラ度が増していていました。次回の予約を取り、会計を済ませ、車のドアを開けた途端に強風。

自分までフラフラとよろめいていたら、

気付いたらお隣の車にドアがガヅンっと…

しかも、エンジンはかかっている様子なのに運転席には誰もいなく、後部座席には、小さい子が乗っていました。

運転者の方を待ってる間は動機が止まらず

同じ敷地内で別件の事故も有った様子で、パトカーも有り、オドオドしていたら、

運転者の方が来ました

なんと、

運転していたのは歯医者さんの奥様でした奥様も優しいかたで、その場に居合わせた警察の方に事故処理をして頂き事なきを得ましたが、その後はホッとした事と、

また事故してしまった事と、相手方に迷惑をかけてしまった罪悪感でパニック発作が出てしまい、丁度運悪く発作止めを忘れてきており、3時間弱その場から動く事が出来ず帰りの運転も、出来るぞ！と、思えるまでは休んでいました。

運転しても、休み休み帰り、小学校のお迎えには間に合わず、挙げ句の果てに夕ご飯も作れず、家に着いた頃にはショックで涙が止まらず全身痙攣をおこしてしまい、

子供達は叔母に預けてそのまま寝る事にしました。

また暫く、運転は控えよう…

過去に繰り返し繰り返し聴いていた曲を思い出した。やっと曲が聴けた…

神様ありがとう♡

元気でるー♡

寧ろもうGW終わるじゃあないの

子供達はGW直前に咽頭炎になり、

ギリギリ病院通いをしていたんだった。

自分の病院もあり、病院をはしごして1日に2日も3日も動いていた気がしていたんでしょう

3、4、5、は気を失っていた時間が

長かったのかな…

日付がゴチャゴチャです

3月と4月に連絡が来ていた友人に

やっと返信が出来ました…

酷いボケようで自分でも引きます…

今日。

初めて「ツレがうつになりまして」を、

たまたま観ました。

私が休職をして退職に至るまでとぼぼ一致した内容で、久しぶりにビックリというものを体感しました。

鬱…パニック障害それだけなら勝てていたかもしれない。

と、変な自信が有りました。

それがいつの間にか普通だったから。

でも、私には人格障害、適応障害、対人恐怖症が根っこだと知り、それを知らずに30年間積み重ねて来ているのだから。

欲を言えば完治させたい。

30年間積み重ねて来たものを、後

30年間かけて治すのか、、、

それともここ数年で一般的衣食住が出来るようになるのか。

先の見えない未来は正直怖い。

今日、未来（明日）の為に嬉しいと思う事、笑顔になれる事をしたとしても、

明日の私は、また違う考えを持った人になっていたりするのだから。

まだ、スーパーも歩けない。

ただ、人間は陳列されている食べ物を見て

「あ、これが食べたい！」

と思えるモノが今の自分のカラダが

欲しているモノだというから、

母が買って来てくれる沢山の食材を見る。

でも、病気になってそれが無くなってしまった。

過去に大好きだったトマト（ジュースも）

キウイ、ヨーグルト、チーズだけは常々欲する。

それ以外は何を食べても美味しいのかわからなくなってしまっているから料理も正直難しい。

薬が1つ増えただけで、たまに

何かしたいな！

と、思う日も出て来た。

でも仕事が趣味のようだった私は

何をしたら良いのか、何がしたいのかも

わからない。

回復の為に色々試しても長続きしない。

真逆の事をする自分の時もまだ消えない。

仕事をしなくなり、1年が過ぎ、

歳もとる。。。

自分には何もない。。。

焦る。

常に考え事をしているから、

沢山睡眠を取らないと脳がまた暴走してしまう。

のに、考えが止められない。

感情もコントロール出来ない。

5月。

何をしたら良いかな。

何をしようかな。

何か出来るかな。

レントゲンを撮っても虫歯は見当たらず…

乳歯がまだ有り弱り中だとか

治療してもらったトコ間違えたのかしら…

痛みが増して…増して…

毎日市販の鎮痛剤飲むのが怖い。

しかも…歯が7本も生えて来る場所がない…足りない…という事を初めて知りました。

病気になる前は２ヶ月に1度歯のクリーニングをしていたのに…。

病気にかまけていたのが間違いでした。

GW明け、落ち着いた頃にでもまた受診しなければ

また別件のお薬は、1つ増えてしまい、

見た事のない目眩風景でした。が、

お陰で頭の中のイライラは落ち着いてくれています。

頭の中のイライラと、心の中のイライラが合わさった時が一番危ないので

静かに過ごさなければ。

先月に気付いたのですが、

TVは嫌いでしたが、ふと、

字幕の洋画を観ていたら、無心になり頭をストップさせられる事に気付きました。

普段観ないので目が疲れますが、

イライラ防止にまた試してみよう

先週から始めた日光浴…

10分でとても疲れてしまい

ずっと横になってしまって

思っている以上に筋力も免疫力も低下しているのだと落ち込んでしまいますが…

春の風と花々木々に囲まれてホッとします。

しかし…歯が痛い。

困るわい。

大学まで入れると…

何不自由なくやりたい事を

させてあげたくて…

欲張りすぎたのかな。

30歳になり、

突然の発作から始まり

仕事を休職して丁度今日で1年が経った。

最初は、周りから、

何か最近変だよ？と言われる回数が増え

毎日コンビニで栄養ドリンクと錠剤を購入し、疲れを無理やり感じない様にしてきた。

仕事が好きだった事もあり、

知らず知らずの間に自分の身体を酷使し過ぎていた事に、仕事をしなくなって半年を過ぎた辺りから気づいた…。

去年の12月に境界性パーソナリティ障害だと診断を受けて、

風邪ひいても病院には行かなかった自分としては、診断名がついた事にショックであり、大した資格もなければ働き盛りの年齢に…何故こんな事になってしまったんだろう？自分では普通なのに…。薬を処方されて飲めば飲むほど身体が、頭が自分で無くなっていった。

私にはもう時間がないのに…。

1年休んで、やっと休まなければいけない時期だったんだなと気付かされた。

何件も沢山色んな病院を点々とし、

病院こどに病名が違う、薬も違う、

暫く通うと、先生の素も見えてくる、

信頼も出来なくなっていた…。

薬も断とうと悩んでいた。

最後に選んだ病院。

やっと善き先生に巡り会えた。

人に恵まれない自分を幼子の時から凄く嫌いで、凄く憎んでいたが、

そんな私にも優しく接して話を聞いて沢山調べてくれる先生がいたんだと…。

先生が処方してくれた薬は今までの大量の薬とは全く違う。

働けるような活力さえも感じた。

が、、現実はそうもうまくいってはくれなかった。

やはり、薬というものは怖い。

毎日、寝ている姿の娘と息子にしか会えていなかったのが、

今は沢山会話が出来てる。

ご飯を作る事も、掃除をする事も、

母親らしい事はほんの少ししか出来ていない。

記憶が飛べば暴れて家を出て気付いたら家ではない場所にいる事も頻繁にあった。

でも、今は寝ている事しか出来ない。

毎日薬を飲む事もお風呂に入る事も食事をする事も着替える事ですらも正直精一杯。

39度の熱が出ようが、事故してコルセットしようが、月に1度も休暇が取れない時期が続こうが休まず働けていたのに。

悔しい。

娘は来年中学生。

息子は来年6年生。

朝から夕方まで学業を頑張っているのに。

私は洗濯中に過呼吸、ご飯の支度中に過呼吸、次の日に病院や参観日などの予定があれば睡眠薬も効かないくらい一睡も出来ない。

頭のイライラと心のイライラが別々で、

とてもコントロールするのが難しい。

私は何故何も出来ないんだろう。

どうすれば前のように何でも出来るようになるんだろう。

音楽が聴ける日、、、

本が読める日、、、

料理が出来る日、、、

掃除が出来る日、、、

会話が長く出来る日、、、

私の季節や天気予報も見えたら良いのに。