私は母に対して、小学生の頃から「あー、この人に母を求めてはいけないんだな」って冷めた感じで生きてきました。

なぜか大人になったら、帰省するたびに怒りが出てきて、怒りをぶつけた事もあります。

ここ数年はこの人はこんな人だからしょうがないという感じで表面的にはまあまあな関係で過ごしていました。

が、9月始めの私を蔑ろにした行動に対して、驚きの返事をしたら、さすがですね、悪びれる様子もなく自分がAさんに良いことをして喜ばれた！と何やら自慢げ。

私に対してのごめんねもなく。

「この対応、あまりにも私を蔑ろにしすぎ、切ないわ」とLINEしたら、

簡単なごめんね、のあとに、言い訳が長々と。

自己防衛ですね。

私がどんな切ない思いをしたか？への想像力がない。

【私は悪くない】という思いしか見えないものでした。

いや、ありがとう！

すっきりと雑魚親だったんだな、と改めて腹落ちしました。

今までは母も忙しかったからしょうがない、悪気がある訳ではない、ああいうキャラなだけ、受け入れるしかない、私が大人になれば、とか考えていましたが、

「私は母親にさえも蔑ろにされるくらいの存在なんだ。蔑ろにされてもしょうがない人間なんだ」という前提がしっかりとあることを気づかせてもらえました。

だから、これまでのあれこれも

私を蔑ろにされてもしょうがないと意見も言えなかったんだ！！と。

やっと気づいたよ。

ありがとー

「ナリ心理学®︎をベースに暮らす」を実践中のShibaです。「ちゃんとしなきゃ！役立たなきゃ！」脱出中〈ナリ心理学®︎認定講座受講生〉

「安心しているイメージ」を書いてみて、というワークをしてみました。

いろんな問いかけがあって、状況を書いて、安心度◯ % と書くのだけど

自分が安心している場面？

え？！ 

「いつも安心したかった」

と言うことは

いつも不安だった。

人がいれば

不快にさせないように

気の利いたことができるようにと

執事のような状態

いつでも動きます！と頑張るモード

ひとりのときは

今のうちに、家族に見られたくないこと

(メンタル系の動画を見たり、内緒の勉強したり)を今、しなきゃ！と

こっそり急ぎモード

常に焦ってる💦

だって、すでに出遅れているから？！

諦めたらダメだと

頑張れと

出来損ないの私をどうにかしたかったの

でもどう行動しても空回り的な

あのハムスターのおもちゃみたいに　

気がつくと力が入ってて

歯を食いしばってて

困った顔をしてる

安心って何？状態だったなーと振り返ってみたけど

瞬間、安心することはありました

コーヒーを淹れている時

温泉に入っている時

その瞬間は確かに「ふぅ♡」でした

安心度100%じゃなくても安心はありました

慌ててる私　も　安心してる私　もいる

それでいいんだ

やっぱり深呼吸して落ち着いてみること大事ですね🍀

頭の中で慌ただしくなって

パニックになってさらに焦る私はいる

なくならない

だから「落ち着く」技を身につけていこうと思いました

「ナリ心理学®︎をベースに暮らす」を実践中のShibaです。「ちゃんとしなきゃ！役立たなきゃ！」脱出中〈ナリ心理学®︎認定講座受講生〉

 

『この世界観、継承したい？』

「今、あることを認める」よりも

「今、ないことをなんとかしなきゃ！」

そんな思考で私はずっと生きてきました。

◆がんばってきたけど、心はずっと焦ってた

テストの点も、足りなかった方にばかり注目して

「どうして？なんで？」って後悔して、

「次はもっと取らなきゃ！」って、自分を責めて焦ってた。

それが大人になっても続いていて、

気づけばいつも自分探し、資格探し。

“今の私”じゃダメだから、何者かにならなきゃって。

昼寝？もったいない。

おしゃれ？変じゃなければいい。

楽しくなるために、もっと頑張らなきゃ…って。

だから「今」は焦りと頑張らなきゃ!で楽しくない。

◆ふと立ち止まって考えた

「この生き方、子どもに継承したいか？」

……文字にすると、めっちゃイヤでした。

だって、

たしかに幸せを感じている時間もあるはずなのに、

「幸せになりたい！」って思ったんです。

日々暮らしの中でじわじわと「このままじゃダメ」という感覚を伝えてしまってるという恐怖。

◆“頑張るのが当たり前”の裏側

私はいつも自分に言ってた。

「やればできるでしょ？だったら頑張って！」

でもそれって、裏を返せば

「出来ない私はダメ」って自分を責め続けてたってこと。

不器用なところも、弱いところも、

“無かったこと”にしてきた。

だから子どもに対しても、

「やればできるでしょ？」って無意識にプレッシャーをかけてしまっていたのかもしれません。

🌱じゃあ、伝えたい世界観ってなんだろう？

“何者かにならなくてもいい”

“弱くてもいい、頼ってもいい”

“無駄と思えてもやりたいならやってもいい”

そんな世界観を、子どもに、言葉ではなく生き方として見せていけたらなって思いました。

🌟

「今、自分が生きている“その世界観”、子どもに継承したいですか？」

もし「NO」だとしたら、

今この瞬間から、ちょっとずつ変えていきませんか？

そのスタートは、“自分を責めるのをやめてみること”かもしれない。

 

昨日は久しぶりにFacebookを見て、焦りました

「みんな進んでるのに、私だけ止まってる気がする」って。

脳内会議が始まります。

みんなすごい！変化してる！参加してる！すごい！！それに比べて私は‥‥。

でも、まてまて。

私、本当に変化してない？(老化は置いておいて)

この数ヶ月、自分の想いを大切にして転職活動をして、望んだところに決まったよね？

ちゃんと“動いてきた”んだよね？

それでも焦るのはなぜ？

どうなっていたら、私は自分にOKを出せるんだろう？って。

比べて落ち込んでしまう“その人”は、どんな風に見えているのか？と言うと

「自分の能力を楽しく発揮して、お金も愛も循環してるように見える人」

いつも私は、そこに憧れて、同時に落ち込むことを改めて理解しました。

それって、

「私もそうなりたい」っていう、願いがあるから。

じゃあ、本当に今、出来てないの？

1ミリも出来てない？

問いかけてみたら、

ゼロではないよなという思いが出てきます。

私が当たり前にやっていることで、会社でも家庭でも、何かしら“循環”は起きてたなって。

そう気づけたとき、”ない！”に集中していた自分から離れられたように思いました。

🌟今日どんな感情が動きましたか？

その気持ちを否定する前に

「その奥に、どんな望みがあるのかな？」って、

自分にやさしく聞いてみてください。

ではでは🍀

 

Shibaです。こころと暮らしを整える視点を日々の気づきからお届けしています。“ちゃんとしなきゃ”から少しずつ自由になっていくプロセスを綴っています。〈ナリ心理学®︎認定講座受講生〉

「頼ることは迷惑をかけることだ。

極力頼らないで自分でどうにかする！」だった私。

今回、歯医者で旦那さんを頼りました。

でね、ふと

私は旦那さんのことを「頼ったらへこたれてしまう弱い人間だ」と思っているのか？！！という視点が来たのね。

義理の両親も長男だからと何かと旦那さんに頼ってくるから、イラッとしていたの。

「旦那さんにばかり負荷をかけないで！！」って。

そこには「私は頼ることを我慢しているのに！」があって、当たり前のように旦那さんに頼る義両親の姿にムカついていました。

私だって、大丈夫そうなら旦那さんに頼りたいけど、何だか大変そうという思考がありました。

「頼らないこと」が結果として寂しさや怒りの感情を増加していたようです。

でもね、逆の発想で

〈旦那さんは私が頼っても全然平気で、なんなら頼られて嬉しい！〉という見方もあるのか？！

勝手に『旦那さんは頼られすぎて辛い人、疲れちゃってる人、余力がもうない人、頼ったら倒れてしまう人』と弱い人認定していないか？！と思ってみたの。

なんか、ごめんなさい💦な感じ。

そしてね、

私、不登校の息子のこと、通常の部活や仲間や学びを体験できる高校生活を送れなくて【不幸】だと思っていたことに気がついたの。

息子にとって、今、この瞬間は幸せかもしれないのに。

身近な人を弱い人とみなして、「私がどうにかサポートしなきゃ！」と勘違いしていた

私の存在意義をそこに置いていたみたい。

もう私の渾身のサポートは要らないよね。

赤ちゃんではないし。ほどほどに。

身近な旦那さん、子供たちは実は私よりしっかりしてて大丈夫な人たちなら、私はどうするのか？

その余った『サポートしたい欲』は別で使おう♪と思いました。

結論

旦那さんは大丈夫♡

息子も大丈夫♡

娘も大丈夫♡

私は私で、自分のことを。

どうしようもない自分を許していく🌿

ではでは🌱

 

Shibaです。こころと暮らしを整える視点を日々の気づきからお届けしています。“ちゃんとしなきゃ”から少しずつ自由になっていくプロセスを綴っています。〈ナリ心理学®︎認定講座受講生〉

今日は歯科に行ってきました。

先日、痛みで突然予約したところとは違うところに。セカンドオピニオンです。

「神経を抜く」が初めてで、ネットで調べたり、友人に聞いたりしながら、ここで！という歯科に行ってきたのです。

午後からの診察でしたが、不安がずっとあって何かをしていても気もそぞろで。

早く安心したいけど、久々の歯科で治療への怖さと治療代が見えない怖さが。

今日の歯医者さんはしっかりと説明をしてくださり、治療方針、治療代など把握することができました。

そこで、今ある情報から決断する段階になります。

歯医者さんの人柄、治療方針、治療代、家庭の支出、再発率、自分の貯金などなど何を大事にして判断するか？！

迷います

「家族に負担はかけたくない」という想いと

「私を大事にしたい」という想いと。

どちらも大事に想っている自分。

で、心の中では決めました。

あとは家族に相談します

これまでの私は自分で頑張れば対処できる！と思えるものは黙って自分だけでどうにかしていたと思います。

今回はそうもいかず‥💦

でも、「人に迷惑をかけてはいけない！」という思い込みのもとに生きてきた私にはこれも必要な機会なのかもしれないとも感じています。

ここまで来なければ、また勝手に自己処理していたかと。「頼る」ことも愛情なのだと少し思えてきたところです。

🌟月星座の動き的には

・蟹座の月（〜15:05まで）

　→ “感情”“居場所”“家族”“心のつながり”を大切にする時間。

　午前中は特に「安心していたい」「守りたいものがある」と感じやすい流れ。

•獅子座の月（15:05〜）

　→ “表現”“自己信頼”“内なる太陽”にスイッチが切り替わる時間。

　午後からは「私はこれがしたい」「こうありたい」と、自分の気持ちを前に出したくなるような流れに変わる。

ブログを書くにあたり、月星座を確認してみるとまさにそんな流れなのかとも思いました。

歯の治療なんて日常の一部だけど、

実はそこに、ちゃんと“自分の本音を聞いてあげる”プロセスが詰まってた気がします。

🌟「あなたも『やってみたかった小さなこと』を何か始めてみませんか？

どんな形でもいいから、“自分を表現する一歩”って、心の中に小さな光を灯してくれるかもしれません✨」

ではでは🌿

 

Shibaです。こころと暮らしを整える視点を日々の気づきからお届けしています。“ちゃんとしなきゃ”から少しずつ自由になっていくプロセスを綴っています。〈ナリ心理学®︎認定講座受講生〉

安心して甘えたり、弱さを見せられる場所、ありますか？

これまでの私はなかったです。

家族の前でも旦那さんの前でも子供の前でも。

「強くなきゃ」「ちゃんとしてなきゃ」って思って、甘えることも頼ることも、なぜか“自分に禁止”してました。

自分の行動で目の前の人が苦い顔をするのは私が耐えられなかった。

疲れた顔をされたら？！がっかりされたら？！が怖くて、相手にプラスになるだろうことを考えて、相手にマイナスになるだろうことはしてはいけない！と思っていたのよね。

俯瞰してみると、

ほんと健気だな、って思います。小学生の女の子が周りの顔を伺って、いつもヒヤヒヤしながら暮らしているなんてね。

でもそれって、「今まで頑張ってきたのも”結局“自分を守りたいからなんだな」と。

蟹座の新月は“心の安全基地を作ること”をサポート。

しかも、木星との重なりで「種を蒔くには最良のタイミング」と言われています。

癒しながら、生まれ変わるような力強さもあるんですよね。

「心の安全基地をつくるとき」

自分の“感情”を安心して出してもいい場所を作りたいと。

ん？！

今はそうではないと言い切れるのか？

実は人前では出してない”素の自分”を結構出していたりしないか？とも思ったりしました。

ここは確認が必要ですね🍀

🌟「あなたの心に、『ここは安全だな』と思える場所、ありますか？

小さな“安心の時間”を意識的につくることで、このあと2週間、心の中で小さな種が育つかもしれません。」

自分にとっての理想の居場所、家族族を書き出してみるのもオススメです。

ではでは🌿

 

Shibaです。こころと暮らしを整える視点を日々の気づきからお届けしています。“ちゃんとしなきゃ”から少しずつ自由になっていくプロセスを綴っています。〈ナリ心理学®︎認定講座受講生〉

歯医者を選ぶということから。

選択するたびに真面目に深刻に正解を求めてちゃんと考えることを頑張ってきました。

適当に選択しては行けないと。

根拠は？視野が狭くなってないか？勝手な思い込みではないか？他の人の意見は？本当にこれでいいのか？後悔しないか？

沼です‥

今回の歯科選びもホームページを見て、先生のプロフィール、ホームページの作り、施設のキレイさなどをチェックしたり、口コミを見たり、情報とにらめっこしていたら、なかなか決められない状態になりました💦

結局、私は何を得たいのか？ただ「治療してもらう」だけでなく、何を求めているのか？

安心、技術、金額、時間、満足感、丁寧さなど、私自身がこれは外せないと思うポイントを再確認しました。

「全部ー！」という声も、

「ワガママ！」と一蹴しないで「分かるわかる」ってしながら

私のポイントは『患者(私)を丁寧に扱ってくれて、安心して任せられるところ』でした。

月星座はふたご座

好奇心や思考の跳躍、軽やかなコミュニケーションが活発になるとき 。話したり、考えたり、メモったり、頭でも心でも整理したくなる日。

また、明日が新月なので満月から新月へ向かう最後のフェーズで、“思考や感情の見直し”や“次に向けた余白づくり”が自然に進む時期です 。

〈自分の大切にしたい〉

〈世間的に大事〉

この２つが入り混じり、自分は二の次がほとんどでした。

やっと思考がごちゃごちゃになっていたところから少しずつ、これは「自分の」、これは「世間的に」を見分けて、今はこっち！と選べるようになってきたように思います。

『全部！！』じゃないからこそ余白が生まれる。

今はいつもぎちぎちになっていた思考と行動リストに余裕が出来る「次へ」とゆるりと進んでいってる感覚です。

🌟

ふとした“ひとこと”で心がゆるっとしたり、視界が晴れた瞬間、ありますか？

もしあれば、少しその言葉に耳を傾けてみてください。

そこに、これからの“種”があるかもしれません🍀

ではでは🌿