相手は高校の1個上の友だち。楽しかった！！

開園と同時に入園してソアリンへ。

何回乗ってもすごいなぁって感動する🌟

ワインフェスティバルやってたから飲んで食べて

ファンタジースプリングスは夕方の落ち着いたころ行こうかと、スタンバイパスを取れるものから取っていく。

2人のしたいことが違いすぎて、行動を考えるの大変だった

僕はアトラクションをばんばん乗っていきたい！

友だちはそんな並んでまで乗りたくない、だったら食べてたい！

そっちにお任せするよ！的なスタンスだったけど、ほんと疲れるから止めた方がいいって言って。

なんだかんだお互いが満足できるような形で充実でした

高校の関係性だったら、絶対ディズニーなんて2人で行けるわけないと思ってた。

高校の時も行きたかったけど、近くにいても遠い存在で

今回「あおと行きたいなー」って言われた時は本気にしてなかったけど「行ける距離になったんだ」と嬉しかった。

1日ずっと「ディズニーにいるんだ～」ってほわほわしてた気がする。

園内を歩いている時に同性同士で腕を組んでいる人がいたみたいで、

「同性同士ではないなぁ」とボソッと友達が。

僕は下を見てたから男同士なのか女同士なのか分からんへんけど、

「そういう時代だよ」って返したら、無言になっちゃって・・・。

こういうものをうけとめる？気にしない人だと思ってたから少しショックな気持ちに。

「もし僕が他の同性と手つないでるの見ても、同じ気持ちになる？」って冗談交じりに聞けば良かったかな

それ以降、話にならなかったから、こういうものを聞きもしなかったし、聞いてもこうへんかった。

ディズニーの前に数回都内で遊んでるんだけど、その時には何も思わなかった。

ディズニーいてずっと話して、たくさん笑って。DisneyMagicかな(笑)

なんか急に高校と同じ気持ちがよみがえってきて、苦しかった

友情の好きなのか、愛情の好きなのか、わからなくなって。

特別なのは確かだと思う。同級の友だちとおってもこんな感情にはならへんから。

素直になれない、気をつかいすぎる自分が嫌い

学生の頃のノリとか勢いで近くにいけたらいいのに、社会人やで。

写真撮るときも微妙な距離あった。

ディズニーから帰って、家では1人反省会して、勝手に落ち込んで、考え込んで・・・。

ここ最近まともに、ご飯食べれてへん。おなかすかない。

今度はランドに行けたらな🏰

距離感間違えんようにせんと。

 ーなぜー

・賞与からも税金がとられるのか

　(頑張った分が賞与やんな)

・仕事で役職もらうと嫌われるのか

　(そういう運命なのかな)

・国会議員の人は会議中に寝ているのに高い給与がもらえるのか

　(一般企業なら一発アウトもありえますが)

・社会の即戦力として働くための知識を得るのに、専門短大大学の学費等の補助がないのか

　(1/３でも国が負担してくれれば奨学金返済額も少なくなるのに)

・職場でみんなの使う場所が散らかっていて片づけると、「勝手に片付けてる」と言われるのか

　(理不尽すぎひん？)

・やってもらってあたりまえみたいな態度ができるのか

　(あなたの仕事ですけども)

・非課税世帯ばかりに支援するのか

　(課税しすぎて生活苦しい世帯もあります✋)

・副業OKにしてくれないのか

　(どこも人手不足なんだから、みんなで経済回そ？)

・何回も見ていて、次のセリフまでわかっている映画の同じ場面で感動するのか

　(泣きたくて見ている場合もある)

・仕事できる人が大変な思いをしなくてはならないのか

　(１人でドタバタ…あほやん)

・医療福祉保育職に給与の差がありすぎるのか

　(求人サイトみてびっくり　全部人の命、生活預かる仕事よね)

・高校での化粧がダメなのか

　(勉強する場所というのなら、化粧が授業に影響しますか？)

・残業が１時間以上にならないと申請できないのか

　(違法でしょ？今そんなところで働いています)

・余裕がないところに無理に車を入れてくるのか

　(こっちは急ブレーキかけなきゃなんですわ)

・恋愛での行為があたりまえと思っているのか

　(欲ない人もおるんやで)

・罪のない人たちを犠牲にして戦いを続けるのか

　(なーんもいいことないよ)

・誰でもできることを誰もしないのか

　(ほんと不思議)

・結婚したら同じ苗字にしなきゃなのか

　(手続きめんどいよー)

・急いでる時に限って赤信号にあたるのか

　(急ぐなよーってことかな　もっと急ぐことになんねん)

・ディズニー関連の懸賞・抽選は当選しないのに、他のものは当選するのか

　(貸切ディズニーとか行ってみたい🏰🌋)

・ばれる嘘をつくのか

　(気づいてないとでも？　全部ばれてんで)

・専門職が言ったことに対して、そのやり方は違うと言えるのか

　(チームとは？)

なんでなん

前にもちょこっと書いたけど。

高校卒業して、１年のズレはあるけど、お互い進学して学生の頃はタメ。

それからずっと連絡なしで、去年、用あって久しぶりにLINEしたら敬語になってた・・・。

ん？って思って「敬語やめや。仲良くしてたの申し訳なくなる。」って言ったら「久しぶりだと敬語になっちゃうんですよね」って。

最近もまた声かけたけど戻ってた。もう１回言ってやった。「高校の時から、あんたのこと後輩って思ってへんで」って

バカだのアホだの、あーだこーだ１つ上に言ってた人だよ。

こいつとは卒業しても、こうなんだろうなぁって２年一緒に過ごしてきて、今になって急に遠くなった

突き離された感じ。苦しい。

高校の時から敬語でバカしてる関係性だったら何も思わへん。

高校近くにバス停あったけど、後輩の家の近くにもあったから、早く部活終わった時には「一緒に帰ろうぜ」って帰ってたりもした🚌

部活の遠征で僕らの学年５人、後輩学年５人。ホテルで２人部屋の時は、僕と後輩一緒。それくらいの距離感。

どこまでも一緒にいすぎて、後輩の同級生との時間ないなって、ちょっと関わる時間少なくすると「なんで遊んでくれない」って文句言ってくる距離感。←カワイイ

クラスで仲良かったり、部活であんまり仲良くない同級と関わるより僕は楽しいし、気使わへんかった。

だから、同級生とはいったことのないディズニーも後輩とは行った。

え？めっちゃ悲しい。

高校時代の距離が近すぎた？

まわりの環境が変われば、考えも変わることもある。

・・・にしてもなんだよね。

敬語の方が話しやすくなってしまったのか。

敬語がダメなわけではないんやけど、こっちの気が変になる。

あんなことやそんなこと。

そんなことやあんなこと。

なんだったのか。

こんな感じになるなんて高校の時は想像してへんから、２年間申し訳ないなって本気で思ってしまう

ムリして付き合わせたのかなって。卒業してからも会ったり話したり、きっかけ作れば良かったのかなって。

ちょっとした同性の関係でこんなに考えちゃうんだから恋愛なんてたまったもんじゃない。できっこない。

この人だ！って本気になって付き合って、将来のこと考えて。

その中でケンカして、ダメだって２人が思ったらお別れして、１番遠い人になって、２度と関わりがなくなる。つらい。

後輩と会ってみればとも考えたけど、LINEで敬語、会っても敬語で『先輩！』みたいな立ち振る舞いされたら戦意喪失。

ズタボロかもしれへん。

１人でどこでも行くよね。ってよく言われるけど、１人でした方が早いし、１人の方が楽

人とやった方、行った方が話す相手おって楽しいやんっても言われる。

知ってるし、実際楽しい

友だち少ないから、親友も少ない。その数少ない親友とこないだのディズニーをきっかけに縁を切ろうとしてる。１人減るけど全く気にしてない。新しく人と関わって仲良くなろうとも思わへん。人と長い時間いると疲れる

保育園から高校、就職・進学先が同じ街で２０年近く一緒にいる友だちと会っても疲れるんだから、人と仲良くなろうと思ったら、気つかって顔色伺って、心すり減って自分が無くなりそう。一瞬で、短期間でお！って感じとれる人なら頑張ってもいいかな

少ない人数のほとんどがLINEの返信遅いから、思いついて勢いで連絡しても返ってくる頃には、自分の熱が冷め始めている。

７月には２回目の１人海水浴（初は去年）

車で１時間半、海での滞在時間１時間弱。行き帰りで３時間だから移動の方が長いけど、浮き輪に乗って浮いてたり、サーフィンや釣りをしてる人見たりで十分楽しいです

綺麗な空と海、自然を感じられる。自然好き

ディズニーよく行ってるけど、数年ぶりに会った人から「そんなに誰と行ってるん？」って聞かれて「１人でも行ってるよ」って言ったら驚かれた。

ディズニー行くと１人で来てる人結構見てる👀

初めて１人でディズニー行ったときは、それはそれは緊張した。高校卒業してから１６回行ってて、そのうち４回は１人。誰かと行ったあとは、また１人で来ようって毎回思ってる気がする。「１人で何するの」っても聞かれたけど、ほんと自分のしたいことをするだけ

記念にキャラクターと写真撮る。

自分のタイミングで満足いくまで休む。

パレード・ショー見て泣いて嫌なこと忘れる。

キャラクターに手振って、振り返されて自己肯定感あげる。

あー、こんなストレスのない日が続けばいいのにってたまに現実を思い返すときもある。

それでも一緒に行った人の顔色見て気にしているよりか、自分の身体精神は苦痛なく楽しい。同年代としか行かないからこう思うのであって、子どもができたら、親が年齢を重ねたら、そりゃ配慮せんといけんから苦痛にはならんと思う。誰かと行ったときは「これ美味しい」とかスプラッシュ・タワテラ乗ってる人見て「今の人めっちゃ叫んでたな」って共有できる楽しさはある

１人ディズニーをする理由は、気をつかわなくて楽ってほかに、自分よりディズニー好きな人がおらへんってこと。

誰かと行ったときは必ず僕が案内・説明をしてる（ま、これも楽しいねんけど）

だから、僕のディズニーガチ勢に他の人を巻きこむのは申し訳なさがある。１人で行くときは開園待ち１時間半～２時間がほとんどで閉園までいるから、あまり興味ない人や何回も行っててある程度知ってる人だと苦にならへん？って思う。

来年、海外ディズニーを計画中。もちろん１人で。

初１人海外は記念になります。

そして、ディズニー好きが海外ディズニーはさらに記念

コミュニケーションとか移動とか金銭とか諸々不安だけど、挑戦してみたい！好奇心旺盛な性格が最近、爆発した結果です。

１人の時間・空間が必要で好きな人間だから、決して人と関わらないということではなく、人は好き。

喜怒哀楽を分かち合えたら嬉しいなって思う

ずっと一緒だと苦しくなって疲れる。ずっと１人だと人肌恋しくなる。

最近、何かの食べ放題に行ってないから、近いうちに１人焼肉デビューしようかな。。。楽しみだ

１日目。シー🌋

僕は節約のため、夜行で向かった。

当然、友だちは寝坊　電車乗る時間に起きて、１時間遅刻　【１おこ】

アトラクションの内容、トイレの場所、自分も身内も誰もタバコ吸わないのに喫煙所、どの店で何が売ってるかも知ってるくらいディズニーに行ってる遠方組だけど、さっかく行けたなら朝から晩まで楽しみたい。　ふー、がまんがまん

友だちは開園時間に着いたから、そこから入園するまで約３０分。

（ファンタジースプリングスのパスがーー、あーーー）

友だちと合流して、「まーじごめん」って謝られて「いつも通りやん、安心。大丈夫大丈夫」って言ったけど。

なんだかんだアナ雪とラプンツェル乗れたし、そんなに混雑してなかったから人気アトラクションほとんど乗れたしで楽しかった

ホテルに行き、ゆっくりするかーと夕食を買いにホテル内のコンビニへ。

その時友だちから「今度、職場の同期３人で海外行くんだけど、更新用の写真撮りたい」と。

（え？なぜ今日？いつ行く話でたのかしらんけど、ディズニー来る前に行くとき無かったん？）【２おこ】

「いいよ」ってホテルの外出たけど、近くに撮れる場所無く帰宅。

明日あおと別れてから撮るわとのこと。

（初めからそうしてください。）

ホテルに戻ると、友だちのスマホに着信。

部屋を出て会話。戻り「大丈夫なん？」「うん、ごめんごめん」

明日のランドの打ち合わせをして就寝

２日目。ランド🏰

開園５分後にはワールドバザールを抜け、美女と野獣へ🌹

開園待ちしたからなのか、すいてるからなのか、アトラクションのパスも取れるし、苦にならない程度の待ち時間で楽しい！！

いつ頃だったかどっちだったか舞浜駅に証明写真機があることをネットで見つける。

帰るときに撮ることになったから、「まーディズニーのあとだしいいっか」って思ったのも束の間、

「昨日電話で話した人と今日会うかもしれないから早めに駅向かっていい？」

（ん？どゆこと？前々からディズニー楽しみだって話してた人との予定切り上げて、昨日電話きた人のところへ？）【限界寸前】

ここで僕は舞浜まで友だちを送って、再入園して１人楽しも！と切り替え「いいよ」って答えた。

遠方組でも１人ディズニーを何回もしてるから楽しさは知ってる。ちょっと気が楽になった

ってことは１７時過ぎには舞浜にいた方がいいのか？だと次はどこに行って、お土産買う時間も・・・などなど１人で考える。

友だちを送ったあとの行動も。

何かのアトラクションに並んでいるとき「舞浜まで着いていって送ったあと、また１人でディズニー戻るわ」って言ったら、

「え、なんで？」って返ってきたときはびっくりした

「さすがにバスまで６時間は暇すぎ」って言って「だよね」って言われたけど。

夕方近くになり小雨パラパラ

乗りたいアトラクションに向かってるとき「雨やどりしてく？」って友だちから。

「じゃもう舞浜向かって電話あった人のとこ行きなよ」

「は？もう帰れって言ってんの？」ってめっちゃ強い口調で言われた。

（あったりめーだろ！勝手にこのあと予定つくっといて、まだいようなんて言えるか！）

（どんだけ気つかわせてるか、わかってへんのか！！）　【さらに限界近づく】

むむ。がまんがまん

「予定あるなら雨強くなる前に帰ってもいいよってことだよ」って笑っていったけど友だち激おこ。

無言でアトラクションへ

（なんで相談もなく勝手に予定いれたやつに怒られなあかんの？こっちは１日中楽しむつもりできたのに）

色々思い始めて泣きそうだった。

無事に乗り終え、お土産を買い、舞浜駅に向かおうとしたときに

「いいよ、あお戻んなよ。ディズニーいるんでしょ？」って言われたけど１９時前になってた。

何とか東京駅で暇つぶしできるなって時間だけど「送ったあと戻る」って言ったとき、嫌な顔したの気づいた(繊細さんです)から、「大丈夫。高校の友だち、仕事終わり会ってくれるみたいだから東京戻るよ」って言った。

めっちゃ嘘だけど。

優しい嘘ついてみました

駅で切符買う前に東京方面ではないこと言われる。

（え、東京までも一緒に行けへんの？じゃ送って雰囲気だけどもディズニー感じよ、舞浜にいよ）

友だちには乗車券買ってる風を出し、ばれないように入場券買って構内へ。

送って友だち見えんくなって改札でる。

気づかないうちに、とっくに限界こえてました。

ちょっとでもディズニーにいたくて、イクスピアリに行き、椅子に座った瞬間泣いてた

この２日間なんやったんやろって考えたら悔しくて・・・

アトラクションに並んでる時もインスタとか漫画見てて、話したくても話さない。

聞いとるん？って言いたくなるくらい。細かいことだけど気になることいっぱいで。

都合よく関わられてるのか相手にされてないのか。

長い関係性だから、ズバって言ったらいいのに、言えない自分も嫌だし。

ランドホテル綺麗やな🌟

ファンタジースプリングスのリゾートラインだ🍳

ウエスタンリバー鉄道のポッポー聞こえるわってなって、余計に泣けてきて。

もし、友だちが関東から関西・東北とかに１泊２日で遊びに行ってる時に、そこで遊んでた人から「予定あるから帰るね」ってなんの前触れもなく言われたどう思うんやろ。

せっかく新幹線代払って、遊びに来たのにって思わんやろか。

ほんと勝手やなってムカつきはじめて

もう感情ぐちゃぐちゃ

簡単に会える距離じゃないんやでって

時間に対する考えが甘すぎて、また泣けてきて。

現実に戻って生活してるけど、思い返してしまう。

やっぱりなんやったんやろって。

今までのが溜まって溢れたんじゃなくて、穴があいた感じ。。。

苦しくてまた泣きそう

仕事とは　親友とは　

最近ふとした時に、色々な○○とはっていうのを考え込む瞬間がある

よく考えてしまうのが、自分ってなんなのかってこと。

マイナスな方の"自分なんて・・・"は一切なくて、ただ自分ってなんやねんって。

男らしさ女らしさっていう考え・おしつけが嫌だから、自分らしくは生活してるつもりだし周りにもそれは求めない。

男＝家を継ぐ　出世　力ある　化粧しない　泣かない　・・・

女＝スカートをはく　化粧をする　字が綺麗　嫁に行く　家事をする　・・・

文字にするとこんな感じだけど、言葉にすると『～ならない』って言うやん。時代だよね。古臭い。

男友達が化粧してても、映画を見て泣こうとも。

女友達が化粧しなくても、家事が下手でも。

何とも思わん。

自分が思う自分、相手から見た自分は違うわけで、本当の自分はどっちなのか。どこにいるのか。

人のために行動することが僕にとって優先的で、人の喜ぶ顔、嬉しい顔、笑った顔が見れたら幸せ

少しの自己犠牲なら苦にならへんし、喜んでもらえればって思いが常にある。

だから自分ってなに？何者？ってわからなくなる。

細かいことは気にせえへんし、どちらかというと相手に合わせがち。都合のいいやつなのかもしれん。

前も書いたけど、相手の遅刻は慣れっこで、「ごめん」って言われれば「あいよー」で終わるし。

予定は早く決めたいけど、追加ＬＩＮＥは相手に迷惑か、負担か、忙しいかって色々考えて、自分の限界ギリギリまで我慢して、それでも返信来ない時は申し訳なく送る。その間はすごくストレス。ため息ばっか

仕事の遅い人やできない人は返信が遅いって言われてるけど、友人間だけだと思うんだよね、遅いのは。

先輩・上司から月初めに「月末空いてる？」って連絡来たら、2週間も返事しない人はいないと思う。

→このやりとりは実際に友達と最近あったこと

予定が分からなくて返事が出来ないなら一言ほしい。「まだ予定わからんから中旬までには！」とかさ。

長年の関係だから、後回しになってるんか　ちゃうちゃう。時と場合を見て、優先度・緊急度を変えな。何気ない世間話ならいつまでも待つで？

こういうことが起こると、友達とは？親友とは？に考えがつながる。

僕の中での２つの違いは、何でも打ち明けられるか。厳しい意見も言えるか。悪いところや素を見せれるか等々。

友達の中でも特別な人、友達の上が親友。人のための行動がなんぼなら、友達のために厳しい意見も言えるんちゃう？って思うけど、相手のためにしたことの先の顔が違う

このことがあるから自分が苦しくなるから言えん。言ったところで離れていけば、それまでの関係だったってことだろうけど僕にはそんなエネルギーがありません。苦しいです

保育園からの友達、中学高校からの友達、部活の先輩後輩。自分が思う自分を知っている人は誰もいない。

保育園からの友達より部活の後輩の方が、僕の素に近い部分を知っているかもしれない。

本当の自分、素の自分を色々な人に出せる人、見せられる人はすごいなって思う

素＝弱い部分もあるわけだから、嫌われようと好かれようと魅せ方を分かってる。

「こういう人間です！」と。

我慢せず、欲のままにあーだこーだしたら、すごく楽なんだと思う。楽しいと思う。

自分の中にある全ての欲・意見をわがままに出すのは大人としてどうなのか、自己中心的だから一線はあるとして。

友達も僕の車の中でオナラして「あおの前だと素でいれていい」って言ってる

友達の前だけでも本当の自分でいれたらな・・・。飾らない自分と出会ってみたい。

そして、そんな僕を受けとめてくれる人と一緒にいたい

その時も、変な気持ちを経験した。相手はクラス担任。めっちゃ年上ね。

　保育園の頃の先生なんてどんな人だったか記憶にないからだけど、小学校から高校までの先生は全員嫌い

担任じゃなくても、先生っていうのが性別関係なく基本嫌い。何か悪いことしたら理由も聞かず怒るばっか。

宿題していない人にも「ダメだよ、問題作った先生に失礼でしょ」って、先生側の意見しか言わず、生徒の気持ちも聞かない先生もいた。その人が、ヤングケアラーとか家庭的な事情で出来てなかったらどうしたんだろって感じ

　中学生の時、２つのグループの間にいたことがあったけど、弱い方のグループに味方について、強い方の人たちの意見は全く聞かず。アホかって。

どっちのグループの話を聞いてた僕からすると、先生から見た弱いグループの方が悪かったのに、外から見た独断で決めた。これで、「先生」「教師」っていうのが嫌いになった。中学校でこんな経験をしたから、内申点とか気にせず高校の先生・部活の顧問とはなるべく関わらないで、媚も売らず、最低限の関わりしかせんかった。ただ、２・３年の担任は体育教師で、僕と同じ体育会系だったから、少しは話しやすく関わりが多かったかな

　だから、専門学校の担任は特別だった

人数が少なかったからか、高校卒業して自分が大人になったのか、アホなことをする人がいないからか、1人1人に向き合ってくれた気がする。

　クラス内に、日本に来て当時２，3年のアジア系の外国人もいて、ある程度は日本語理解して、話せるし、読めるし、書けたけど、授業のスピードだったり専門用語は中々難しくて・・・。けど、その人なりに頑張ってた。

本人から相談受けたのか、専門科目の先生から話を聞いたのか知らんけど、担任は日本語の勉強をしてた。外国人に教えるため。素敵やん？そこから僕は沼に吸い込まれた

　クラス内で中心的だった僕は、クラスの様子だったり、他の専門科目の進み具合だったり、担任によく聞かれてた。外国の人がついていけてないけど、それは専門科目の担当の先生が悪いとクラスで話になってると伝えると、その科目担任に注意してた。「さすがやわ、やってくれるわ」とさらに吸い込まれた。

　授業が早く終わる曜日でバイトまで時間があった時は、教室で時間潰してたんだけど、担任は忙しくなければ教室に来て僕と話をする。2人だから嬉しいねんけど心臓が持たん

僕をイジるし、僕からのちょっかいを受け入れてくれる。高校の時と比べると、歳が離れすぎて付き合うとかその先とか全く考えられへんかったけど、部活みたいに何時間も一緒にいるわけじゃないし、関わる時間も少ないけど、すごく特別な人。

　クラスの人数も少なかったから、予定が合う人で学校終わりやイベント後に集まってご飯を食べたこともある。駅前とかで食べた時は、酔った人から悪絡みされたら、僕が犠牲になって守るんや！って思ってた(笑)

担任の方が土地に詳しいし治安とか知ってるから僕なんて絶対に勝てるわけないんやけど、若さゆえのいきり

　僕のいた専門学校には、僕の専門学科のほかに４つの学科があって、行事やボランティアで他学科の人・先生と関わりがあり仲良くさせてもらってた。担任不参加のボランティアで他学科の先生と仲良くなって、後日、担任といる時に学校内でその先生から「あおさん久しぶり」って声かけられて、担任は「何であおさんのこと先生は知ってるんですか？」って聞いてて、「私のクラスの〇〇君と最近話してるし、こないだのボランティアで一緒になって・・・」みたいなこと言ったら、「へー」ってシュンってなってて。その時に冗談っぽく「嫉妬してるんですかー？」とか言ってもおかしくないキャラだから、言えたらおもろかったと思うけど勇気がなかった

けど、そんな場面を見れて嬉しかった。「〇〇先生とも仲いいんだ」って。

担任からすれば卒業した先輩も含め何十人の生徒の中の1人だから何とも思ってないかもしれないから、自分が良いように受け取ってるだけかもしれんが。

ディズニーのお土産で食べ終わったケースもずっと職員室の机に飾ったりして可愛らしい人なんです

　そんなこんなで、初めて"先生"という人を良く思えて、相手からも良くしてもらって、その人にわけわからん感情をもって専門学校を過ごしてきたけど、僕の性格上、人に心配されたくない・迷惑をかけたくないっていう思いが強くて。それがより大切な人・好きな人だと思って、卒業と同時に担任の連絡先を消し、連絡を取らないようにした。「仕事どう？」とか「やっていけてる？」って担任なら絶対連絡くるから！

その時、実際に仕事が上手くいってなかったら「心配いらない」って意地張るのを自分でもわかってるから消した。担任は、優しさと教え子の近況が気になるだけだけど、僕にはそれが嫌だった。

　だけど、卒業後も担任の事が気になって、この時代にアナログすぎる手紙を卒業してから1年半後に書いたけど、未だに返信がない。専門学科の人達の連絡先は消したけど、他学科の仲良かった人達の連絡先は残ってるから、突然連絡先が消えて不思議に思った担任が、他学科の人に聞いたら「残ってるけど？」ってなって、嫌な思いしたかなーって今になって思ってる。そりゃ失礼よな。返事もしたくなくなるわ

　前回書いた時にまた担任の事が気になり始めて今回書いてても、ますます会いたなってる。しかし、連絡手段がない。自業自得です

電話番号もＬＩＮＥも消したけど、トークは思い出あって消してないから、そこからいけるかなーって考えてるけど、今更連絡取れたって、こっちからすれば嬉しいけど、あっちからすればうざいかって思う自分もいて。

ＬＩＮＥ以外のＳＮＳしてないし、担任はインスタのアカウント持ってるけど名前忘れたから探せないし・・・。

街で偶然会えたら1番楽で、すぐに話もできるのになー。

自分達の卒業と同時に先生を辞め、専門職として働いている先生もいるから、その先生の職場に連絡して、担任は今どこで何をしているのかを聞く手もあるけど恥ずかしいし迷惑だよな。うーん。

この言葉を知ったのは、高校生のとき。

中学生の頃、推薦で入学・入部するから、高校の部活の先輩なんて、恐ろしいもので常に頭ペコペコ状態をしてなきゃいけないと思ってたけど、いざ、入部すると優しいし面白いし時には厳しいし。

その中で、僕1人だけが同級生とは違う地元で、そのことを気にかけて仲良くしてくれた先輩がいた

部活中でもちょっかいかけてきたり、LINEでハート付きの顔文字使ったときは「あおってハート使うんだ。イメージないからギャップ萌え」とか、行動言動すべてが素直で可愛くて好きだわって思った。一緒のグループでパターン練習やトレーニングできたら嬉しいし、一緒じゃなかったら残念で、同じグループになった同級生と仲良くしてると嫉妬した

中学１年生の時は、小学校が一緒だった子（異性）を好きになって告白したし←振られてる

中学２年生からは、先生が好きだった。（これも異性、卒業してから憧れだったと判明）

こんなことがあったから、なんだこの感じ・・・。って思って調べたら、LGBTと同性を好きになることもあるというのを知った

だからといって、告白して付き合ってその先まで行けますか？って考えると出来なかった。それは違うと。

恋愛として友情として好きなのかわからなかった。成長する過程であるものなのかとも考えた。

嫉妬している自分があまりにも辛くて、先輩と出会って半年が経った先輩の誕生日の時、冗談交じりで「好きすぎて嫉妬してんねん」って伝えた

その時は「あおは顔にも態度にも出ないから分からなかった。ありがとう」って感じだった。

けど、僕の誕生日の時には先輩から「こっちだって嫉妬しとる」って言われた時は嬉しかった

お互いがお互いに嫉妬してるっていうのを知ってから、ギクシャクした時もあったけど、先輩が卒業するまで、そして今も仲良くしてもらってる。

高校２年になると後輩が出来て、先輩と他の先輩達とも変わらず仲良くさせてもらいながら後輩とも仲良くして、指導もして、「真ん中って大変やな」なんて友達と話してた。仲良かった友達の中学の後輩が入部していて、友達と一緒にいるとその後輩も近くにいたり、３人で話すこともあって、他の後輩達より関わりが多かった。後輩と僕、同じ人と仲良かったから後輩から見ても気軽に話せる人だったみたいで、すぐタメ語で話すようになった。話せば話すほど、喜怒哀楽を顔でも行動でも表せて、年上の僕に、まっすぐぶつかってきてくれて、気づいたら好きになってた。この時も先輩と同じで、付き合えるの？その先は？って思って、また分からなくなった。けど、嫉妬はしてた。言ったことないけど。

関わるたびに、この気持ちは何なのかを考えるのが日常になってきて、もっともっと分からなくなった

後輩から「他の人といると嫉妬すんだよね」って言われた時は、「１年前の僕と一緒だ」って思って心の中で笑ってしまった。

１年前の僕は、「あそぼー」って先輩からよく言われてたけど、先輩に友達が多くて、付き合ってた人もいたし、全く相手にされなかった。ちょっと寂しかったよね。うん

だから、後輩に言われた時、僕と同じになってほしくないって思って、わからない気持ちのまま後輩に尽くそうってなった。

部活が終わったら一緒に帰ったり、（友達もたまにいるよ！）後輩の家の近くにある公園で話したり。部活の同級生の子からは、「いっつも一緒だよね。付き合ってるん？」って言われたこともあるくらい、ほんとずっと一緒にいた

一緒にいすぎて、部活引退してからの関わりが少なくなって、気まずくなった。

卒業してから会った時には、敬語で話してくるようになって、LINEまで敬語だしショック。

そうなってしまったら、一緒にいすぎて申し訳ないなって思ってる

この２人に対する”好き"は恋愛の好きなのかと言われれば違う。

友達としての好きなのかってなると、特別感がある好きなのかもしれない。

高校卒業してからも考えるときがあって、専門学校の近くに図書館があったから、そこに通いつめて『Xジェンダー』と『クエスチョニング』のことを知った。

『性自認が男女にあてはまらないと感じている』と『性自認がわからない』ということ。

また、『性的志向』も知り、どのような性別の人を好きになるかということ。

あと『トランスジェンダー』って言葉も知った。

心と生まれたとき体の性が一致せず、違和感を持ち、心の性（性自認）に合わせて生活をしたいと思ったり。

難しい。。。

けど、この事を知ってから自分の性自認が分からないかもって思った。分からないまま好きになって、嫉妬して

体の性で生きてるけど、その性にあった服装だったり行動を求められると「なんか違う、らしさを求めるな」

体の性で他の人から見られると「気持ちわるい」

だからといって体の性と違う、心の性で生きたいかと言われると、そこも違う

トランスジェンダーではないんじゃなか。

高校の時、同性愛なんだって思ったけど、同性愛ではないではないのかも。

だって自分の性自認が分からないから。

体の性が女性同士が付き合ってても、心の性が男性の女性かもしれない世界があるということ。

もっともっとLGBTについて知っていきたい。

してみたいことがたくさんある。

ディズニーで働くこと🏰

関わる仕事でもしてみたい

空港で働くこと

語学の勉強📚

それを活かした国際的なこと

途上国行ったり、ボランティア活動

海外旅行📸

すぐ出てくるので４つ。

ふとした時に、

「こんな仕事があったらなぁ」

「こんなこと出来たらいいのに」と

思ってしまう。

１つの職に社員として働けば、他の仕事にはつけない。

だからといって、したい職すべてをバイトとしてかけもちするとなると、

税金とか色々と大変だし、自分の体力と頭の容量が足りない

学生の頃は、この仕事に就くから専門科目を勉強って決まってて、そのまま就職だけど、

大人になって、いろんな人と出会って関わって、昔の考えとはちがうとこも出てきて、

新しい事をするってなると、キャリアが失われて、お金も必要で・・・。って

考えることがたくさん出てくる

今は、アルバイトで生活できてるけど、アルバイトを辞めたら、また１つの職に絞って働くのかぁって思って悩む悩む

疲れたなぁって思っても、また明日がきて同じように過ごして。

休みの日には、家族や友人、恋人とどこかへ出かけたり、一緒にいたり。

コロナが発生してから、色々なところで制限が出て不自由な生活を送っていますね。

緊急事態宣言や蔓延防止、時短営業・・・。行動制限がありすぎる！

一度、全国的に落ち着き、Go Toキャンペーンなどにより行動が緩和された時もありました。

が、落ち着いたとはいえ、職業柄まだ遠出するのは怖く、県外へは行けなかったです💦

コロナ前は当たり前に行えていたことが、出来ずとてもとてもストレス

海外行きたーい🛫

制限があるものの、1番初めのような生活が出来ているだけで幸せなんだなぁと、ウクライナ侵攻が始まってから改めて思います。

毎日のニュースで現地の様子が放送されますが、見るたびに苦しいです・・・。悲しいです・・・。

東京・北京とオリンピックが続き、スポーツを通してコロナ禍ではありますが、世界中が１つになれたなと感じていました🌎

勝ち負けに関係なく、互いをたたえあい、早く元の生活に戻れればいいなと願うばかりです。

そのような事があってからの軍事進攻。胸が締め付けられます

権力や地位を利用して、人の命や生活を奪うためにお金を使わないでほしい。

トップにいる人なら、より国民を思い、病気やお金がなくて苦しんでいる人達の幸せを祈り、人の命や生活を助けるためにお金を使ってほしいです。今、国民は何を望んでいるのか。この時代に国の強さや軍事力ですか？

国民幸福度や高賃金、産業技術などで世界の上位にいるほうが、素敵だと思います

自国の軍事力として武器を持っている世界各国の方、一度離してもらいたいです。

何のための武器ですか？もう一度考えてほしいです。相手が攻撃をしてくるかもしれない。だったら自分も持ってていいのか。

他がもっているから自分も、とは武器に関しては考えてほしくない。

今、この世界・時代に戦争や武器は必要ないと思います。自分の後世にも豊かな生活をすごしてもらえるよう、環境問題や人権について考えてほしいです。

何気ない当たり前の日々が戻り、笑顔溢れる世界平和へ。

ただ１つの小さな世界です。It's small world,,,

先日、友人と熱く語りました