ある日突然、自分がずっと行きてきた毎日が全部偽物だったと知ったのです。

私に嘘をつき騙した人は、完全なるサイコパス。

サイコパスというと、異常殺人者などを思い浮かべるかもしれませんが、

そういうわけではありません。

彼らはただ、相手の痛みがまるで理解できず、良心が完全に欠如しているので

誰かをひどく傷つけたところで、ひと欠けらの罪悪感も感じることができません。

そして、自分の発言や行動に責任を取ることは一切できません。

彼らにとって大切なのは、自分が心地よいかどうかということだけ。

自分が心地よくあるために平然と嘘をつき、

それによって人を傷つけても、相手の心に寄り添うことができません。

サイコパスのつく、罪悪感をまるで伴わない嘘を見破るのは難しいのです。

私がやめたのか、向こうがやめたのか

まるで分からないけれど。

嘘をつく。

嘘をつくということ、それがどれほど

人の心を傷つけるかということ、

それが理解できない人というのは

存在するのです。

その恐ろしさを吐き出したくてこのブログを始めたのに、

まるで理解できないことは

文章にすらできないという壁にぶち当たり

結局まだ何も書けません。

けれど、今はもう相手のことではなく

自分がこれをどう乗り越えるか、なので

次から少しずつ、自分のためだけに書いてみます。

この、誰も見ていないブログに。

人の心を乱すことばかりして、

いったい何を達成したいのでしょう。

得たいのは優越感でしょうか？

嫌ならやめればいい、続けるなら続ければいい。

どれもこれも中途半端で、

それでも私がずっとそれに付き合っていくのだと

何を根拠に思っているのでしょう。

人と人との関係は信頼です。

信頼のないところに何を積み重ねても、

いつか必ず崩れるのに。

急に心の中の色々がしぼんでいました。

もういいやって気持ちになって、

連絡が取れなくても別にいいやって思って、

そのままにしていたら、

向こうから連絡がありました。

だけど私の心はすっかりしぼんでしまい、

返信はできませんでした。

今日も向こうからポツポツ連絡がありますが、

私の心はしぼんだまま。

あんなにたくさんあったはずの

語りたい言葉も、伝えたい気持ちも

今は何も出てきません。

直さなくちゃいけない虫歯を放置しています。

ずっと気にしているのですが、

昨日くらいから少し痛いような気も。

どうしよう。

我慢して、我慢して、我慢して。

苦しくて頭がクラクラしても、

なんとか動悸を鎮めて、なんとか頑張って。

何がきついって、私のこの苦しみを分かっていながら

知らんぷりができる相手の心のあり方です。

耐えられないと思ったことにも、

日が経つにつれだんだんと

心に蓋をする術を学ぶのですね。

ここ数日は、あまり心を乱されず、

いえ、本当はぐちゃぐちゃなのですが、

そういう心を抑え込むことを覚えました。

心穏やか、というのではなく、

冷たくてシーンとした感じです。

何もしないと寄ってくる

待っても待っても解決しない

待っても待っても変わらない

待つのをやめたいけど、

やめられない

のです。

胸に溜まる不安や恐れや、やり場のない悔しさから

少しだけでも逃避したい。