ずっとやりたかったブログを始めたのに、結局毎日に追われしまいアップできなかった...

ということで、去年1年を振り返ることに。

1月：新年を日本で過ごし家族のすばらしさを再実感

2月：ホームシックと自己嫌悪（ドイツ語や仕事のスキルのなさ）で落ち込む

3月：誕生日を友人や同僚に祝ってもらい復活

4月：ロシア担当開始、運転免許更新のため日本に一時帰国、日本で居心地の良さを感じる

5月：断捨離、アパートを解約

6月：フランスのお客さんと食事し、お客と近い距離で働くことをしたいと思う

7月：父親とイタリア旅行を満喫、ただ暑く予定詰めまくったせいで大疲労

8月：続断捨離、引っ越し

9月：ローリングストーンズのライブに感激、フランス、ロシア出張、半期末が重なりストレス大に

10月：月初は先月からの疲労が続く、ウィーン・グラーツ一人旅で音楽と芸術に癒される

11月：日本一時帰国前にダウン、日本でも体調が優れず無気力に。

さらにドイツに戻る直前に風邪をひき、会社に出勤した翌日に結膜炎になり

風邪もこじらせまたダウン

仕事もはかどらずまわりに迷惑をかけた一方で

なぜフォローしてもらえないかとストレスマックス

そして、ついに退職届を提出

12月：中旬から体力が回復し、クリスマスをイタリアの友人宅で過ごし

イタリアの食文化と家族愛に感動

思えば2017年は今まで生きていた中で一番時間が経つのが早かった。

そして何より仕事の担当と責任が増えて、だいぶきつかった。

担当をもらえたことはうれしかったし楽しかったけど、

最近は日本が恋しくなり11月に日本に帰り、“ここにいたい”と心から思えたので、

3月末で日本に帰ることに決断した。

両親は私がドイツで働いていることが自慢だったみたいだけど、

あまりに私に元気がないので、“もう無理することはないから帰ってきていい”と言ってくれ、

一気に肩の荷がおりた。

私は独身だから、せめて仕事をがんばろうと両親の期待に答えようとしていたし、

もちろん自分の意地とプライドもあって頑張ってきたけど、

何もない状態でも両親が私を受け入れてくれることに安堵した。

“ああ、私甘えていいんだ”って。

10年間のドイツの生活は楽しかったし、悲しく悔しいこともいっぱいあった。

今の仕事にずっと疑問を持ちながら8年間働いてきてやりたいことを探してきたけど、

結局これ！というものはまだ見つかっていない。

ただ、今は同僚のサポートが多いので、もっとお客さんに近いところで仕事がしたい。

今の生活もいいところはたくさんあるし、30歳過ぎてから生活を変えるということは

とってもリスクがあるけど、この10年という期間を一区切りにして、

先のことは何も決まっていないけど、

新しい生活を始めるなら今しかないと思い、違う人生を歩むことに決めた。

元気になってから仕事もきつく体調がよくなかったこともあり、

衝動的に決めてしまったのではないかと考えたことも。

けど、今まで自分の感情に正直に留学など自分の進路を決めてきた私にとっては、

この感情・直観のまま動くということは私らしいって思う。

今あるものを手放すということは正直怖いし、悲しい。

けど、その分新しいものを手に入れられるというワクワク感を大切にして生きていきたい。

2017年は好きな必要なものだけを手元に置くという断捨離を進め、

最終的に日本に帰るという決断をしたので、1年を表す漢字は【断】。

私が憧れている女性に話があると伝えたら、“何？結婚？！”って言われ、

“残念ながら違うんですー、会社辞めて日本に帰ることにしたんです、

何も先の事は決まってないんですけど”と返すと、

満面の笑みで“ほんと、よかったね！”と。

なんでそんなにうれしそうなのか聞いたら、

“決断をしたということがいいことなのよ”言ってもらえ、

先に何かあるわけでもない中退職することに正直恥ずかしさがあったので、

自分で決めたこと自体を評価してもらえたことがとってもうれしかった。

他にも色々な人たちから温かいお言葉をいただき、再度私は恵まれていたなと実感。

冗談もあるだろうけど、部門長さんに“いつでも会社に戻ってきていいからね”、

本社の部長さんにも“最初は派遣だけどいつでも雇ってやる”と言ってもらえ

私なりに頑張ったことは無駄じゃなかったのかなと思う。

けど私は欲深いので、次のステップへ！

2018年は怒涛の年になりそう。

先生から色々とアドバイスをもらい、褒められてうれしかった。

5月末から早起きをがんばって朝のストレッチと夜のストレッチを

できるだけ習慣化したら、1ヶ月でびっくりするくらい体が柔らかくなった。

お陰でピラティスもヨガも今までよりずっとうまくできるようになって、

お腹まわりの肉も若干減ったし、何より姿勢に意識が行くようになって

少し自分に自信がついてきた。

早起きは毎日はできてないし、起きても眠すぎてお風呂の中で寝るという日もあって

理想通りにはいってないけど、それでも私にしてはすごい進歩。

*家のポピーちゃん

オレンジと黄色を買ったのに、白が咲いてうれしいサプライズ

先週高いピール履いて2日過ごしたら、それ以来また膝の痛みが出てきちゃったけど、

治るっていう自信があるから、気長に付き合っていこうと思う。

これも、努力したらした分だけ自分の体に結果が出るということを知っているから。

背が低くて幼児体型な自分がずっとコンプレックスでスタイルのいい人が

ずっとうらやましかったけど、体づくりを意識しだしたら少しは好きになってきたかな。

最近ずっと感じてたけど、今私なんだか幸せ。

会社の日本人の同僚が先週誕生日で55歳になって、全然うれしくないって言ったので、

“歳を重ねるとお子さんの成長とか孫との出会いとか楽しいことたくさんあるじゃないですか”と伝えたら、“僕は自分のことが一番だし、そんな自分が衰えていくのが耐えられない”

とのコメント。

それを聞いて、あーそんな風に考えるんだ、残念だなって思ってしまった。

彼は家族がいて、会社でもそれなりの地位を得て、もちろんお金もあるはず、

なのにネガティブなことに焦点がいってしまっている。

もちろん私がその歳になってないから共感できないだけかもしれないけど。

私は彼氏いないし、今の会社ではお金もそんなに稼いでないし将来が不安。

けど、日本の家族は元気だし、私もなんだかんだいって誰にも束縛されず

自由に好きなことをやれているから、今が一番幸せ。

人生で一番楽しかったという問いがあれば、

体力のあった中学時代かもしれないけど、

それは公立の学校で色々なタイプの友達と毎日一緒にいられたから。

一方でそれは田舎の限られた社会で親から守られていて

将来の不安なんて考えたこともなかったから。

今はドイツで様々な国の人、色々な価値観の人たちとの

よく言うとグローバルな社会で生きていて、

付き合う年齢層もうんと広がってそれがまた刺激があって本当に楽しい。

今まで生きてきたからこそできる会話だったり、

自分の意志、責任で、自分のお金で好きなことができる、最高だなって思う。

今日はたまたま姪っ子と電話もして（照れててかわいかった）、

先週の授業参観のこと、私の両親の家にお泊りするって聞いて、

ほのぼのとした気持ちになった。

ちょっと前に気づいたのだけど、

私が生まれてきた意味って人を幸せにしてあげることなのかなって。

家族や友人や同僚はもちろん、スーパーの店員さんだったり、他人も含め。

独り身の時期がもう4，5年？になってしまい、

ずっと焦りと自己嫌悪（自分に原因があるんじゃないか）があったけど、

小さな幸せに目を向けていたら幸せのハードルがうんと低くなった。

ある番組で今日ご機嫌なことがあったかという質問に対し、

たしか約半数がNoの回答だった。

私はほんの些細なことでも喜べるので毎日がご機嫌。

嫌なことがあったら、数回深呼吸をすれば大したことでなくなる。

ちょっと前は今年か来年に結婚したいって思ってたけど、

姪っ子で十分愛おしいから、自分の子供も必要ないかなという気にもなり、

そして40歳の誕生日にまだ独身だったら、犬を飼おうって決めて

今すごく心が楽に。

*去年買ってお気に入りだったイチゴちゃんを今年もゲット（写真は5月末）

*実は小ぶりだけど、色づんでいく姿が可愛らしい

飲むヨーグルトとプロテインと一緒にスムージーにして、

肉体づくり（女性らしい曲線のある体）に貢献してくれてます

そして今月11日からは父親とイタリア旅行。

私がまだ結婚していないせいで心配かけて申し訳ないと思っているけど、

未婚だからできる今年3回目の親子水入らずの旅。

予約からガイドまでと大変だけど、

結婚ではなく別の形で親孝行をするつもり。

一時期生きている意味も見失っていたけど、

誰かの役に立てるってことがうれしい。

1年前にブログを始めて、2年目に突入とめでたいはずなのだけど、

実はその半分ブログ書いていなかった。。。

理由としては単純にブログを書きたいという気分になれなかったから。

このブログでは小さな幸せをメインに書いてきて、

実際毎日何かしらはいいことがあったけど、

圧倒的に不安の方が大きくて、心から幸せ！！！っていう気持ちで

書ける自信がなかったから、ちょっと離れてた。

ドイツの秋、冬は暗くて寒い。

今年の春は始まりが遅かったし、慣れたと思っていてもこの寒さが私の心まで蝕んでた。

去年に引き続き今年も鬱っぽい状態になって、外部との関わりをできるだけ避けてた。

いいことがあっても、心から喜べなくて私どうなっちゃうんだろうって思ってた。

こういった弱音をブログで書けば楽になってたかもしれないけど、

そんなことを書いたらこのブログの趣旨から外れてしまうと思ったし、

何よりそんな現実を文字にして向き合いたくなかった。

けど、ようやく今日心からまた今感じてることを書きたいと思えるようになった。

暖かくなったのはもちろん、やっぱり人から自分が必要とされているということを

感じられて、人生って楽しいって気づいた。

*今日の夕方。秋に植えた球根がようやく咲いてくれた。

春の花なのに遅咲きなのは私と一緒かなと照らし合わせてみたり。

ここ数ヶ月頭に浮かんではアップできなかったことはありすぎるのだけど、

考えに考えて最終的にたどり着いたことは、

今の私にはたくさんの可能性があるということ。

悩むことにほぼ毎日時間を費やして嫌になる➡そんな時間があるって贅沢

仕事もプライベートも張りがない➡自分次第ですごい使い方ができる

私は幸せになれないのだろうか➡小さな幸せこそありがたい

早寝早起きが一向にできない➡目的意識の重要性に気づく

スポーツを毎日でもして体を鍛えたいのに時間がない➡朝に時間があった！

ということで、明日からの目標は、朝早く起きてお風呂に入ってその後ストレッチ。

ベットから起きて目覚まし時計を止めても二度寝をしてしまうのが癖な私だけど、

そのままベランダに出てお花に水やりをすることに決めた。

今までは早起きして早く会社行って、早く退社してこの時間を何かに費やしたいって

思ってたけど、その具体性に欠けていたのがことごとく失敗していた原因だと思う。

もちろん言語の勉強だったりいろいろなアイディアはあったけど、

正直どうしてもやりたいということでなかった。

スポーツは毎日夕方となると買い物や洗濯等ができなくなるし

夜ごはんも遅くなるからと、こちらも気が進まなかった。

そして思いついたのが、朝に私の好きなことをすること。

お花の手入れとお風呂とストレッチ。

そしてゆくゆくは瞑想もしたい。

これを思いついたとき一気にエネルギーが上がったのを覚えてる。

なんで今頃思いついたのかってくらい遅い気もするけど、これが私。

今この時が一番若いから、後悔はいらない。

それに、色々な経験をしたからこそ、きっとこのアイディアが降ってきたはず。

今から明日がすごく楽しみ。

柔軟性が増して朝から機嫌のいい自分って想像しただけでワクワクしてくる。

うまくいかなくても、コツコツと続けていこう。

継続は力なり。

*長谷川潤ちゃんのインスタ。すごく感動した。

これってまさしく今の私の状況と一緒。

私って今試されているんだと思う。試練の時だね。

今日は5時に退社しスットクがなくなったVolvicを買いに。

私Volvicって最近安い時にしか買ってない。

スーパーに入る前に、“今週はディスカウントされている気がする”

って思うとほぼ100％に近いほど安い。

“ディスカウントされてるといいなー”だと、やっぱり安くない。

別の野菜でもほぼ的中するし、私のこの引き寄せ力すごーい。

逆をいえば、安売りする周期がだいたい同じで、

たまたまなのかもしれないけど、せっかくなので私の引きの良さを信じよう。

この思い込みが続けば、自分の欲しいものも引き寄せられると思うから。

*假屋崎省吾先生の作品

初めて本物を目にしたけど、やっぱりすごい迫力

惚れ惚れした

今日スーパーのレジで並んでいたら、

“このレジ締めるんで、これ置いてください、あのカートの人が最後です”

レジの人に言われ、ここには並ばないで下さいという

休止の札のようなものを置くように頼まれた。

ちなみにドイツのスーパーはベルトコンベア式で、

買うものをベルトの上に置いて、

店員さんが右から左へとバーコードを読み取っていって、

お客はそれをその場で袋に詰めるといった形。

私の２つ後ろだったそのカートの人はまだこのベルトの上に物をのせていなくて、

その休止の札もベルトの一番端に置かれて

ちょっと怪訝な顔をしたので、私がすぐさま“あなたは大丈夫って言われましたよ”と

とっさのことだったので、つい文法を間違えそうになりながらも教えあげたら、

“そりゃそうでしょ、知ってたわよ”みたいに軽く返されてしまった。

親切心でフォローしたつもりが必要なかったのかもと

ちょっとシュンとなってお会計をしていたら、

彼女が商品をベルトにのせる際、“教えてくれてありがとう”と
私に向かってにっこりほほ笑んで感謝してくれた。

“あーあったかい、うれしいな”って思った。

別に知ってたわけだし私にお礼を言う必要なかったのに、

わざわざ後にこんな笑顔で感謝するって素敵。

ドイツでは次に来る人のためにドアを持ってあげたり、

ちょっとしたことをしただけでも、私の目を見て笑顔で

感謝をされることがよくある。

約10年ドイツに住んでるけど、この体験っていつになってもうれしいし、

“ああ、この国ってやっぱりいい”って再認識できて、幸せな気持ちになる。

レシートをもらって帰る際に店員さんに言われる“さようなら、よい夜を”っていう

お決まりの文句でさえ、だいたい目を見て笑顔で言ってくれる。

実際今日もそうだったし、幸せが溢れてるなって思う。

そしてそれに対して私も笑顔で返すと

更に自分の気分も上がって調子よし。

今年の目標の笑顔を今日も達成！

おいしいご飯を食べたし、ブログ今日も更新できたし、

明日のお味噌汁のために久しぶりに煮干しで出汁とったし、

これからお風呂にゆっくり入るし、

明日もいい日になるな。

ブログ更新できない＝いっぱいいっぱい

ブログ更新できる＝余裕がある

と、分かりやすい私。

仕事始めから溜まってた仕事、来月の大きなフェア準備の仕事、

会議、出張者との連日の食事と、ずっとゆっくりできなくて、

今日ようやく一旦落ち着いた。

今更だけど、12月中旬から年始まで3週間日本に帰ってて、

本当に楽しかった！

家族、友達、その他の人やら色々な人に会って、

ありがたみを相当感じて幸せだった。

2016年に不安ばかり感じている自分を捨てたい、心を安定させたい、

変わりたい、変わろうって思ったから、見方を変える努力をした。

そしたら世界が違って見えるようになった。

本当に同じ状況でも見える景色って捉え方によって変わる。

そのせいかな、今回の一時帰国では初めてドイツに戻ってきたくないって思った。

いつもなら早く自分のペースで生活したい、一人の時間が欲しいって

早く帰りたいって思うのに、日本での色々な人やすばらしい環境に囲まれていたら

それがどんなに貴重で喜ばしきことなのか痛いほど感じた。

やっぱり日本だとしっくりする部分も多くて、楽で居心地がよくて、

一方で窮屈で面倒だと思うことはあるけど、やっぱり生まれ育った国っていいな。

私ドイツに住んでるのに家ではほぼ和食だし。

そして何よりの癒しが姪っ子。

一緒に寝るって言って、天使のような寝顔をしている彼女を見てたら

ふと10年後を想像してしまった。

思春期になったこの子はどんな子に育っているんだろうか、

私をまだ慕ってくれているのだろうか、色々と想像して

側で成長を見届けたいなって思った。

自分の子は誰よりも可愛いって聞くけど、私にとっては

無邪気に駆け寄ってくる姪っ子が十分愛おしくてたまらない。

このまま独身でいても、結婚できても子供できなかったとしても、

親でもないのにこの子がいるから頑張れるなってまで思えてしまう。

けど、考えようによっては、すぐ結婚・出産しなかったからこそ

今この感情が芽生えて大切にできるんだよね。

ずっと私の状況が変わらないっていう確約もないし、

逆にすぐ全てが理想どおりにいかなかった運命に感謝しなきゃ。

とにかく今回は日本、地元のよさを再認識した帰省だった。

私は今後についてずっと考えているけど、

日本に戻るっていう選択肢もあるかなって思い始めた。

けどね、ゆったりとしたドイツが好き。

人々が本音でのびのびと生きている環境は本当に生活しやすい。

嫌なところは見ずに、聞きたくないことは聞かずにと

情報をシャットダウンしやすいのも外国ならではの利点。

厄年を迎える今年は、何が自分にとっての幸せなのか、

今後のことをもう少し具体的に考えて色々と見極めていこうと思う。

【今年の目標】

・早寝早起き（毎年恒例）

・仕事のスキルアップ（転職に備え）

・仕事効率よく

→空いた時間で自己投資

・時事問題、歴史に強くなる

・ドイツ語、英語、そして日本語力アップ

・笑顔を絶やさない

・体調管理に気を付ける（無理をしない）

・姿勢をよくする

今年も去年のように、いい年になりますように。

いい年にしてみせます。

絶対いい年になります。

さて、今から癒しのお風呂タイム。

幸せ～

*花が大好きな私は、華道家の假屋崎省吾先生はやはり神。

そんな先生となんと日本で運よくお会いできて、

サインまでいただけて感激！

先生の個展に行く前日にテレビでご本人と花用ハサミを見て、

楽しみだな～ハサミ欲しいなって思ったら、

当日（個展最終日）まさかのご本人ご登場！！！

うれしかったー！

そしてまた風邪をひいてしまった。

ここ2ヶ月弱で3回も寝込むなんて本当にどうにかしてる。

ヨガに行けずストレスたまってブログも書けず、そして病気になる。

*10月末に朝市で出会った姫りんごちゃん

葉っぱは枯れたけど、まだ鮮やかな実で家を明るくしてくれてる

それはやっぱりリラックス・リフレッシュする時間がなかったから。

休暇中の同僚の仕事、出張者のアテンド、友人とＬＩＮＥ、友人との約束、

お弁当づくり、そして帰国前の買出しとここ最近はだいぶ負荷がかかってた。

そんなんだから仕事も集中できずだらだらとなってしまい、

たまに予定がなくても帰りが遅く、お風呂にゆっくり浸かることができず、

Youtube見て気づいたら遅くなって、翌日も寝不足でっていう悪循環。

そんな余裕がないときって、キレイなものへの反応も鈍感になってしまう。

部屋も散らかっていて笑うことも意識しないとできなくなってしまう。

人と会うのは好き、ご飯作るのも好き、ヨガも好き、お風呂も好き、

キレイに片付いた家も好き、仕事も人の役に立つと考えれば好き、

なのに全部できない。

それに加えドイツ語と英語の勉強とか他のしなければいけないことも山積み。

そして無理をすると体調を崩してしまう。

私昔こんなに体弱くなかったのにな。

私が慕っている人がある時こんなことを言っていた。

“何か新しいことをするときは、何かを犠牲にすることになる、

だから仕事以外の時も優先順位を決めなきゃいけないんだよ”

仕事がうまく進まないときにいつも思う、
どうやったら優先順位をうまく見極められるのだろうか。
これは私のプライベートにも当てはまるみたい。

最近の私は自分がしたいことを詰め込んで、

それにしなければいけないことが加わり

キャパオーバーだったんだな。

今日は久しぶりにホットヨガに行けると楽しみにしていたのに、

結局風邪ひいて行けなかった。悲しいし悔しかった。

子供がいる人や介護しながら仕事をしている人、病気の人に比べたら
私の状況なんて大したことないのに、なんでこんなにうまくいかないんだろう。

けどね、これが私なんだよね。

【今の自分を認める】

自分に厳しい私が今年2016年に学んだ一番大きなこと。

自分を責めないようにしたら、一気に楽になれて、

人にも優しくなれるようになった。

私は体力も人よりないし、ちょっとの負荷で体調を崩してしまう。

自分を情けなく思うけど、人と比べても仕方ないから自分を受け入れて、

やることとやらないこと・断ることを見極めていくって決めた。

もう今年も1ヶ月きってしまった。本当に時間が過ぎるのは早すぎる。

今年の初めに掲げた目標もできなかったことばかり。

けど、ある人のブログで、できなかったことでなく、

できたことに目を向けた方がいいってあった。

そう思うと、デスクの整理整頓はきちんとできているし、

好きな人たちに自分から声かけているし、

小さな幸せを意識できている。

彼氏ができたとか大きな変化はなくて仕事の面もまだまだだけど、

たくさんの新しい出会いがあり、今までの友人と繋がっていられて、

プライベートは一番充実してたかな。

ただその分色々と詰めすぎてちょっと頑張りすぎちゃった。

ブログを書いてたらまた頭の中の整理ができてよかった。

今年もあと少し。

心に余裕をもって生活していきたいな。

さて、今日は今からゆっくりお風呂に入れる。

幸せ。

*日本に11月行ったときのたくさんの写真の一部。

最近ドイツでは写真撮ってなかったけど、

リラックスしていると色々なものに目が行くっていう証拠

*週末久々にサイクリングして自然のエネルギーを吸収

ドイツって冬がとっても長い。

だからその前触れの秋ってこれからの暗くて寒い季節を

想像して気分が落ち込むだけの時期だった。

けど、なんか今いいことに目を向けようとしているからか、

いいことが目に入ってくる。

ドイツには紅葉はないって思ってた。けどよく見たらあった。

朝会社行くとき強くひんやりとした風とざざっとした音とともに

黄色い落ち葉が降ってきて、その光景がすごくきれいだった。

頭にも数枚当たって、くすぐったくてなんかラッキーて思えた。

道に落ちている落ち葉をざくざく歩くのは滑るしちょっと危険だけど、

この音と感覚がなんか面白い。

昔だったら同じことがあっても煩わしかっただけだったと思う。

今はこんなプチ幸せを感じられる余裕があってうれしい。

*もう何年も見てきた風景があたかも初めて見たかのように

バスからも外を見るとキレイな色をした葉っぱがたくさんあった。

会社の桜の木もオレンジ色に紅葉してた。

約7年勤めて初めて気づいた事実にびっくり、けど気づけてよかった。

そして最近なにより自分の中で変化していると思うのは人への見方。

最近ある男友達と二人でご飯行こうと誘われて、

正直気乗りはしてなかったけど行ってきた。

その人は後輩とか自分より下の人への態度がちょっと雑な感じがして、

そこがどうしても気になってた。

実は昔この人からのお誘いを思いっきり断ったことがある。

みんなで遊ぶにはいいけど、私と合わない自信があったから。

けど最近またみんなで会う機会が増えたし、モテ女からのアドバイスもあり、

タイプじゃない男性とも誘われたら行くように。

そして初めて二人で長い時間話したけど、

話が尽きなくて時間があっという間に過ぎてしまった。

子供の頃の話や家族の話をしてとってもあったかい人だって気づいた。

普段のちょっとインテリぶった自慢話もなかったし、

あれはみんなの前でウケ狙いのためにあえて作ってたキャラだったのかな。

というか、ただ単に私が勝手に自慢話と勘違いしていた？

私はもしかしたら今まで学校や会社、そしてプライベートで

たくさんの人を私の印象や思い込みだけで決めつけて距離を取っていたと思うと

なんか損してきた気がした。

“壁がある、声をかけづらい”

私の印象について仲のいい友達によく言われた。

そうしているつもりはない、ただみんなにいい顔をするのは疲れるから、

狭く深く仲のいい人、大好きな人だけを大切にしていたつもり。

だから付き合う人を見極めているだけだった。

“人がいないと生きていけないけど、裏切られたら立ち直れない、
そう簡単に気を許さない方がいい、だから深く付き合わない、人を限定しよう”
一度辛い別れを経験してから更にこの意識は強くなっていった。

けどそれって、引き寄せの法則からしたら逆効果。

ネガティブなことを思っていたからこそ、

慎重に行動していたのにまた同じ結果がでてしまった。

ものすごく落ち込んで相手への怒りと共に自分も責め続けた。

去年まではそんな自分にダメ出しをし続けて不安だけが募り

毎日が過ぎていってすごく苦しかった。

けど人を信用できず暗いままじゃなくて変わりたいと思って、

ある人の助けを借りて見方を変える努力をすることにした。

それがきっかけで色々な気づきを発見でき、

いつも責めていた自分を少しずつ褒めてあげられるようになった。

そしたら人のいいところが見えるようになった。

それに自分を好きになってきたから、他人も好きになれるのかもしれない。

昔は自分の足りないところばかりに目がいってたから、

知らず知らずのうちに他人にも同じことをしていたのかと思う

友達のモテ女は言ってた。

“別に誰と付き合おうとも一緒だよ、

自分がその人に歩み寄ろうと努力するかしないだけの問題”

極端なアドバイスかもしれないけど、

彼女はきっと常に相手のいいところを見つけてきたんだろうな。

最初聞いたときは衝撃だったけど、今なら彼女の言いたかったことが

ちょっぴり分かる。

*明日はお友達の家に春の花の球根を植えに

3歳のちびっこに会えるの楽しみだな

*友人と待ち合わせた駅にあった誕生日カードたち。

寒かったけど、見てたらだいぶ気分が明るく。

前回のブログに友人3人書いたけど、まだいた。

一人は昔ドイツに駐在していた人（Uさん）で、当時私が唯一弱音を吐けた存在。

いつも私を励ましてくれて、帰任が決まった時は悲しすぎて

これからその人なしでどうやって生きていけばいいのかと思ったほど。

Uさんがいなくなった後は、逆に強くなろうって思えたし、

今の時代国が違っても大切な人とならつながっていられるから、

実際縁が続いているから、その時だけの付き合いでないという自信も得られた。

時々LINEでふとした時に連絡を取り合える未だに私の大きな支えの人。

今日4年前くらいのUさんとのやり取りメールを読んだら、

私がすごい悩んでてその当時を思い出してつい笑ってしまった。

当時の悩みって漠然と将来に対する不安で、

実際今も状況は変わってないのに、私すごく元気だから。

そしてそのUさんが来月出張に来る！もう、うれしくてたまらない。

展示会があるからだけど、私が引き寄せた。

だって、前回の出張のタイミングの時は私旅行中で会えなかったから。

もう一人は私の趣味を共有してくれる人（Mさん）。

私はある音楽グループが大好きだけど、ちょっとマニアックなのであまり公言してない。

ひょんなときMさんとその話題になったら、興味があるということで、

Youtubeのリンクやグループ情報について話すように。

そしたらはまったのか、ただ単に合わせてくれてるのか？話が弾む！

好きなことを好きと言えるってこんなにうれしいことなんだな。

あー毎日が楽しい。

*～自分の心の声を信じたら、絶妙のタイミングで

正しい場所に連れて行ってもらえる

直観に従って動いたら幸せへの道が開ける～

素敵な言葉！

そして本題。

私はStaub（ストウブ）というフランスの鍋が大好き。

見た目もかわいいし、少量の水で蒸し焼きもできるし、何より出来上がりがおいしい。

ご飯もストウブだと炊飯器より早くそして電気代も安く炊けるので、

最近その鍋でご飯を炊いていたのだけど、

料理用に使える鍋が減るのが痛くて、ちょっと困ってた。

そんな時ネットで見つけたLa Cocotte de Gohan。

なんとご飯用の鍋がストウブからでたということで、これこそ私のためのもの！

購入しようとしたけど、ドイツのサイトに載っていない。

そこで、ストウブ（ドイツ）のインフォメーションに問い合わせたら、

この製品は日本だけの取り扱いでドイツでは販売していないとの回答。

仕方ないので、今度年末帰った時に買って持って帰ってこようと決め、

ちょうど先週末ネットでそろそろ買わないとと見ていたところ。

そしたら私の欲しい色と大きさが売り切れしていて、焦った。

もともと12月カード引き落としがよかったので、来月また見ることに。

そんなとき同僚から月曜日にアウトレットに行かないかとお誘いが。

予定もないし冬服欲しいしいから行くと即答。

彼女とアウトレットに行くのは2回目で靴と前回行ったとき

私が買ったまつ毛コームが欲しいとのことだった。

そのコームはなぜだかZwilling（ツヴィリング）というドイツのナイフメーカーに売ってたので、

一緒にお店に入ったら、ストウブの鍋たちを発見。

ストウブは一度買うとそのよさに何個も買ってしまう人が多く、

私もストウブを見ていいな～とうっとり。

そしたら、ん？この形、大きさ、色、これって、La Cocotte de Gohanじゃない？？

そうです、私が欲しかった鍋があったのです！！！

ネット見ても問い合わせてもなかった鍋がドイツに、このアウトレットにあった！

念のため店員さんに確認したら、やはりご飯用の鍋だと。

この鍋のラインナップの色は数種類あって大きさも2種類あるのに、

まさしく私が欲しかった色と大きさの鍋だけあった。

もう私感激しすぎて、この自分の引きのよさに震えた。

鍋はB級品で若干表面に傷があったけど、

“傷も個性で愛着がでていいよね”と同僚と言い

在庫にあった２つのうち、色が私好みだった方を選択。

（手作りなので同じ色でも風合いが違う）

日本だと正規品は2万ちょっとのところを、1万2千円くらいで買えて

本当にラッキー。

*一番左の丸っこいのがご飯用M＝2合サイズ

手前のが14ｃｍ（一人前のおかずにぴったり）

奥のザクロ色は22ｃｍで重さも耐えられる万能の大きさ

ストウブはホーロー鍋なので重いし、年末まで待つの長かったし、

円高でユーロだと若干損だし...と日本で買うのはちょっとネックだったのに、

それが一気に解消された。

この鍋を買うと伝えていた友人Mさんにも帰ってさっそく連絡したらすごく驚いてた。

その引きよせの力うらやましいと。

そうなの、最近本当にぐいぐいきてる。

たとえ偶然だとしても、出会ったことは事実なのだから、

これからも引き寄せの力を信じていこうっと。

黄色や赤の葉っぱを見るとなんだかうきうき。

長く寒ーい冬がやってくるのは嫌だけど、

四季があるからこその季節の移ろいを楽しんでいこう。

*花屋に並ぶ商品もエリカやシクラメンと冬のお花たち

ピンクや赤って暗い冬に映えていい。

今日は天気が良くて気持ちよかった～

最近調子がいいのはずっと感じているのだけど、

その一つが人との交流がやけに増えたことだと思う。

もちろん私から声をかけているからだけど、

それ以上に声をかけてもらっている気がする。

なんか人も引き寄せまくりで、

もともと仲良かった友人たちと頻繁にやりとりをするようになり、

先週は留学時代の友人に偶然ビクラムヨガで会い、

しばらく音信不通だったお向かいさんに道端で会い、

今日は元同僚から連絡が来たりとなんかすごい。

今日も留学時代の友人（韓国人のJちゃん）と

事前に今日ヨガに行くか確認し合って、会えてうれしかった。

コース中は私語はできないけど、前後にちょっとでも話せるって楽しい。

Jちゃんは留学時代昔ドイツに住んでたということもあり

ドイツ語がうまくてレベルが違うって思っていたのに、

約8年ぶりに会ったら普通に会話ができて、自分の成長も実感できて自信に。

同い年のお向かいさん（ロシア人Nちゃん）はほぼ同時期に引っ越してきて、

家のカビの問題がきっかけで仲良くなり昔よくお互いの家でお茶してた。

同じような別れを経験していて笑ったことを覚えている。

ただNちゃんに彼氏ができて失業してから連絡が取れず疎遠になっていたけど、

最近再就職したらしく元気そうで、またお茶しようねってことになり、

また繋がってうれしいな。

元同僚はいつも私の悩みを聞いてくれた強い味方。

昼にSMSで“元気？”ってきて、“いつもどおり元気だよ”って返したら

すごい驚いていて面白かった。

だって、彼が知っている私はいつもは元気じゃなかったからだって。

“何かあったの？”という問いに対して、

“私は素敵な人に囲まれていることに気づいたんだ”って

素直な気持ちで返事したらすごく喜んでくれた。

夜電話が来て最近のことを話していたら、

ただそれでもやっぱりさらなる欲は消えないから、

彼氏と別れてすぐ彼氏ができた同僚がうらやましいと本音がでた。

けどそうやって思うのは普通だよってなだめてくれてありがたかった。

嫉妬や妬みっていう感情はできるだけポジティブな考え方に

変えようと努力はしているけど、どうしてもすべてがうまくいくとは限らない。

というより、その感情をそもそもネガティブにとらえているからこそ、

押しとどめようとしているのかな。

自分が思ったことも素直に受け入れて、

そこからのメッセージを読み取れるようになりたいな。

*エリカが満開の友人のベランダ

もともと白とピンクがミックスされた株をセレクト。

花が枯れたから何か植えたいってことで冬に強いエリカをおすすめ。

違うところにはチューリップと水仙の球根を植えて、

春にキレイに咲いてくれるといいな～

私のベランダも来週さわろうかな。