死とは？生きるとは？

そんなことを毎日考えていて、ある時ふとどうも周りにいるみんなは私みたいなことは起こらないらしい・・・ということが中学生の時にわかった。

長い間疑問だった「こたえ」は昨年だいぶ解消されたので、こうして文字にする気持ちにもなってきた。

吐きださないとしんどくて押しつぶされてしまう。

既にかなりつぶれかけてた気もする・・・。

もっと自分を大切にしよう。周り人も大切に。

自分の奥深くと繋がってみよう。

美大の予備校時代から集めた大好きな画家のカタログやら本、ポストカードが見つかった。

自分の絵やそれに関するコメントや目標、自分を励ます気に入った言葉たちもノートに書かれていた。

文字は殴り書きだったり、逆にすごく丁寧だったりと、見ていて自分でちょっとおかしくなってきた。

かなり月日は流れているのに、読んでいるだけで、その時の感情や状況がパッっと思い浮かぶから実に不思議だ。

これを書いていた時は少なくとも感情を吐き出せていた。

幼いころから常に感情と戦ってしまっていたのも事実。

感情とは流れるものなんだと知ったのは何かの本を読んでから。

じゃあ本当に感情を押し殺してしまうようになったのはいつ頃？

自分の感情をださないで自分にも周りの人にも嘘をつくようになったのはいつからなのか？

色々見つかったものを眺めながら様々な想いが蘇ってきた。

懐かしいと同時にずっとずっとこわくて出来なかったこと、拒否していたこと。

それは絵を描いたり色を使ったり、形にすること。思っている言葉を外に出すこと。誰かに話すこと。

自分を表現すること・・・。

ショックなことがあって声が出なくなり、唄えなくなったこと。

ある時期からは、味覚も臭覚も感じなくなって生きているのか本当にわからなくなってしまっていたこと。

思い出したら本当にきりがないくらい・・・。

今まで色々な方のブログやメルマガを読んで、すごく勇気をもらったり、共感して泣いたりした。

自分も書いてみたいなと思うけど、何を書いていいのか・・・いやその前に誰にも読まれたくない・・・じゃあ何のために書くの？誰かのために？じゃなくて過去の自分に？！

何かを伝えたい想いがあることは確か。

色々な考えが浮かんでは消え、また浮かんではよからぬ考えばかりが頭の中でグルグル、ぐるぐる　・・・エンドレスに続く。

もし、今最期の時が突然やってきたら、私は後悔してしまう！

何度も危機を脱出して神様やいろんな人に助けてもらっているのだから・・・

もうそんなことは止めることにした！

行動して失敗しても

また起き上がればいいじゃない！

ＴＡＫＥ　ＡＣＴＩＯＮ　ＮＯＷ♪