わたしは現在、スピリチュアルカウンセラーみちよさんの学校
「スピリチュアルメタサイエンスアカデミー」２期生として
カウンセリングの学びをしています。

学びの一環で、

モニターセッションにご協力いただける方を募集しています。

１時間 無料でお受けいただけます。

※2026年9月末まで

このようなお悩み、お困りごと
心の奥に、ずっと抱えていませんか？

たとえば

・いつも聞き役、わたしの気持ちは誰にも言えないでいる
・人に会ったあと、どっと疲れる
・家族にイライラする
・がんばっているのになぜか変化しない
・自分責めがとまらない
・ほんとうは傷ついているのに平気なふりをしてしまう
・自分を後回しにしがち
・リラックスがわからない

他にも、日常の「たいしたことない」ような違和感、
人間関係、家族・子どものこと、部屋が片づかないなど

まとまっていなくてもだいじょうぶです。
お話を聞かせてください。

セッションの際、課題の提出として録画（私の顔のみ映します）、

または、レポートの記載をご了承いただけましたら幸いです。

安心してお話いただける時間・空間を大切にしています。

「気になる」と思われた方、お気軽にご連絡ください

時間/料金：約１時間　無料
※女性限定

場所：オンライン
※Googlemeetまたは、LINEビデオ通話にて

セッションさせていただきます。

課題提出のため、録画を撮らせていただきます。
（モニター様のお顔は映しません）
または、レポートの記載をご了承ください。

簡単なご感想をいただける方（匿名可）

お申込み方法：

下記のメールまたは、LINEから

「お名前」と「モニター希望」とお送りください。

メールは↓こちら

703earth＠gmail.com
※＠を半角にして送信ください。

LINEは↓こちら

例にあげました「困りごと」（一部）は、かつての私です。

昨年１年間、じっくり自分自身と向き合い

深い気づきを得ました。

気づきによって少しずつ、本来のわたしを知り

わたし自身への意識や接し方がやさしくなって

変化しているのを実感しています。

まだ学びの途中ですが、

ふっと心が軽くなったり、ご自身とつながる大切な時間になりますよう

丁寧にお話をうかがいます

お目にかかれますことを楽しみにしております

なおみ

一般社団法人 スピリチュアル・メタサイエンス・アカデミー

日中外出していて、

せっかくいい感じに空腹になっていたのに

帰宅して、うわっと食べる。

好きな“食べる”をつかって

好きなパンを、いくつも口にほおばる。

美味しいパンだったはずなのに、たいらげたあと自己嫌悪・・

お腹が空き過ぎてそうなることもあるし、

疲れていてそうなるときもある。

美味しかったんだからいいじゃない、と思えることもあるが

気持ちが悪くなるくらい、どうしてそこまで食べる？

そう、欠乏、不足感、虚しさ、穴を埋める感じ

それに気づいても、なかなかやめられなくて

自分を傷つけるクセがあるんだよな。

「そういうこともあるよね」と、

思えるようにはなった。

とはいえ、このクセなんだろう？

と問うたら

懺悔

つぐない　

と、出てきた ( ﾟДﾟ)

どんなつぐない？

生まれてきてごめんなさい

こんなわたしでごめんなさい　

ここにいてごめんなさい　

わー、そんな意識があったなんて

罰を与えて、懺悔して、それを自分でしてた。

あえて“かわいそうなわたし”になって

誰かとつながったり、守ってるところ

まだあったんだな。

ごめんね、わたし

それ、もうやめよう。

わたしとつながってるから大丈夫 

味わいたいのは、“美味しい～”っていう優しい気持ち

雨で厚い雲だったけれど

夕方、西の空から陽が差してきて

なんと、虹🌈

自然からのご褒美✨

いいね、いいね

（そのまんま）いいよ、いいよ

虹を見ながら、そんな声を感じてた。

今週、ほんとうに美しかった。

花の力強くもやさしいエネルギーに纏われ包まれて

あぁ、幸せだな～～

いい天気の日、満開の桜も

荒れた雨風の日の桜も

散る姿の桜も、

時間を忘れて、ずーっと見ていたい。

子どもも大人も、観光のいろんな国のひとも

自然と足がとまって、ステキな笑顔になってる。

ひとを笑顔にする花。

「リラックスが分からない」と、ずーっと悩んでいた私も

そういえば気にならなくなってる、と思った。

なんて柔らかい場所なんだろう。

2026年の桜にありがとう。

伯父さんが得意な和太鼓や三味線とコラボして
楽しそうに弾いたりして、こういう親子もいるんだぁと思った。

私は、家では、何をしていたら怒られないかとか、どこに居たらいいかと
親の顔色を伺っていたけれど、
伯母の家は、いつ行っても「よく来たねー」と、
やさしく迎えてくれた心地いい場所だった。


「もうじゅうぶん悲しんだ」と、悲しんだつもりになっていたけれど
最近、「ほんとうはもっと泣きたかった」

という思いがでてきた。

当時、伯父さんや伯母さんの涙する姿や
参列したたくさんの同級生の悲しみを感じて、
私はそれを取り込んでしまったのか・・、泣くことができなかった。

泣いたつもりになってたのかな。
それとも感情があふれないように抑え、我慢したのかな。

その日も澄みきった夏空で、
子どもの私は、空に向かって（心の中で）悪態ついた。

「大事な人がいなくなったのに
なぜ昨日と同じ、こんなに青空なんだ。
嵐になったっておかしくない。
電車も遅れず、どうして平気で走ってるんだ」と。



お花を供えながら、そばにいる"１２歳の私"に
「悲しいね、悲しかったね。もっとわんわんといっぱい泣きたかったね」と
話かけて、一緒に泣いた。

これからも、見守ってもらおうと思う。

そんな日もある。

水を替えないなんてどうなの？と

自分で飾っておきながら

自分を責めるときもある。

タスクとして、

「はい、替えました」と

ほとんど心は動いていない。

そんな事務的なときもある。

やさしい気持ちで水替えしたとき、

水が冷たくて気持ちいいな。

花瓶がきれいになったな。

なんて美しいグラデーションなんだろう！

つぼみが咲いてきて可愛いな。

新しい水になって喜んでるな。

澄んだ水や花のエネルギーが体に入ってくる。

ほんの１、２分のことなんだけれど

こんなに気持ちが違うんだなぁ

あらためて感じた。

そして

「そうか、今そういう気持ちなんだね」と

どの私もマル。と

見つめられるようになってきた。

崩れていいし、

崩していいんだよ

朝、シャンプーしていたら、そんな言葉が降りてきた。

水の音に反応するのかな

特に朝、洗いものをしてるときに

言葉が降りてくるときがある。

まるで、固く正座していたかのように

足が痛いのに、痛過ぎてしびれて、もう感覚がなくなってるのに

ずっと正座してる。

正座しながら、ガマンしながら、癒してたみたいだ。

崩すのが怖い、壊すのが怖い

怖くてふるえた。

今までずっと、保ち、守ってきたもの

今まで、大事に積み上げてきたもの

それを壊さないように、食いしばってガンバってたんだ。

壊さないように、崩さないようように、ガマンしながら、

癒してた？

痛みやしびれを続けマヒさせるのか、癒すのか、どっちなんだい？って

心は、中途半端になったね。

もう、正座を崩していいし、ほぐしていいし、

立って足を伸ばしてあげてもいいんだよ。

崩すことに怖くてふるえる、弱く消えそうな私と

今まで生きてきたじゃないか、そんな軟弱なはずがないよと

そっと励ます私がいる。

大丈夫

何があろうと、わたしには私が信じて、つながってる。

１か月以上楽しむことができた。

涼しげに風に揺れる花、葉の音が好き。

そばに寄ると、ほわ～っと包まれるような感覚。

気忙しくなっているときや、クサクサしたときも

ここにいると、ふっと自然に戻るから不思議。

好きな樹木というだけで、知識なく

１５年程前に苗木で植えたものの

全然、花芽がつかなくて

葉ばかりワサワサ旺盛で

そうかと思えば、うどんこ病になって

どさっと散る。

落ち葉を掃いてる年月の方が長かった・・

「自然に樹形が整いやすい庭木」と言われるけど

わが家のヤマボウシは、２年剪定しないと暴れちゃう💦

どうして？なにが悪いの？風通しが悪いの？

植えた場所が、土が悪いの？

日照時間が問題？と調べ、

やっぱり、うちの環境には花は合わないのかな？

そう思った。

でも、

落ち着いて枝に触れたり、話しかけたり・・

木に聴く。

葉は落ちても、木そのものは一生懸命生きてくれてる。

毎年、丁寧に剪定していくうち

ツボミをつけるようになって

だんだん増えていって、咲いた。

先週、鳥の巣をみつけた。

鳥も心地いいって感じたんだね。

私が家に入ったら、親鳥が卵を温めに巣に戻ってきた。

愛って、この木みたいな感じなのかな。

時系列で書いた方がいいのかな・・

この感情は書こうか書かないでおこうか・・と

頭で考えだしてしまい、

みちよさんがお話してたみたいな

入るタイミングをのがした大縄跳びみたい。

自分解放Unlock Meのアーカイブを見たら、気持ちがゆるんで

書こうって思えた。

前回の記事の言葉もそうだけど、

数年前に、3～4人のグループカウンセリングを受けたとき

カウンセラーさんが、ある方に

「いつまでそれ（弱音）言ってるの？前回も言ってたじゃない。」って

言ったんだよね。

私が言われたわけじゃないのに刺さっちゃって

話せなくなったことを思い出した。

当たり障りのないような悩み、カウンセラーさんが答えやすそうな悩み、

イライラさせないように・・とドキドキして、変に気を使って

弱さを飲みこみ、いい人になった。

その2人の問題だったのに。

そうやって、カウンセラーさんのセリフを

「～された」と被害者のように受け取ったし、

私を出さない、引っ込める理由として採用してたんだな。

受け止めてくれる優しいこの場があってよかった。

ブレーキがかかった💦

「いつまでメソメソしてるのよっ」って

急かす声が聴こえたよね。

お母さんの声かと思ったら、私の声だ。

そうは言っても、お母さんの愚痴や不満、

今までいっぱい聞いてきたよ？

いいよ

メソメソしようが、イカろうが

私が聞くからね。