（※今回はアメブロの「こえのブログ」内にうまくおさめられず、音声のみの動画にしてみました。）

私自身が無意識によくやっていた

自分で自分を監視したり

コントロールしようとしてしまうクセ、

そして少しずつそれを和らげていった過程について

話してみました。

よろしければ聞いてみてください＾＾

こんばんは。

突然なのですけれども

この声のブログを始めてみました。

少し前に皆川公美子さんという

私が大好きな女性がいまして、

その公美子さんの

ライティング講座というものを

受けました。

その講座は、

5人の参加者の人達が

それぞれ自分の内側と深く向き合いながら

自分の本質を

あるがままの自分を

表していく

表現していく

そういう練習を

させてもらえるような

場だったのですけれども

講座が始まる時に

公美子さんに

声のブログをやってみたら

という風に提案をしてもらって

それでこのブログを

始めることができました。

そもそも自分の声を聞くのは

ものすごく恥ずかしいですし

声のブログをやるなんて

思ったこともなかったので

投稿するたびに

不安とか恐怖でいっぱい

だったのですけれども

同時に

投稿していく中で

やはり自分の声を使って表現をするとか

想いを発信していくことの

喜びとか楽しみも感じるようになってきて

そうやって新しい体験をする

機会をもらって

多分言ってもらわなかったら

一生こんなことやろうなんて

思いもしなかったと思うので

せっかくだから

講座の中だけではなくて

ここで終わりにするのではなくて

大勢の人が見ているような場でも

この声のブログをやってみたい

という気持ちが出てきてしまって

それで今この投稿をしています。

冷静に考えれば考えるほど

本当にこれはやばいんじゃないか

というふうに思うぐらい

恥ずかしくてしょうがないこと

なんですけれども

自分にとっては

ただそれでもやってみたいと

思った理由は

私は本当に

人の目が気になるし

人からどう思われるかとか

人から自分の発信に対して

どういう反応が来るか

ということに対して

ものすごく気になし

恐怖が出てくるのですけれども

人に良く思われたいとか

嫌われたくないっていう気持ちも

すごく強くて

でも一方で

自分の中にあるものを

もっと表していきたいとか

内側にあるものをバッーって

出したいというような気持ち、

そしてそれを見てもらいたいという

気持ちも実は結構強くて

その両方があることが

何と言うか

ちょっとアンバランスな感じがして

自分で自分を抑え込んでるような

自分の中の二人の存在が

ケンカしているような

そういう状態がすごく嫌で

そこから抜け出すためには

自分の枠を少しでも広げていくには

やはりこれは絶対しないだろって

いうような一番恥ずかしいことを

やってみることで

何か新しい変化があったらいいな

という風に思って

チャレンジしてみています。

なのでこのブログが

どういう方向に行くかは

本当に分からないのですけれども

もしよろしければ

ちょっと聞きに来ていただけたら

嬉しいです。

ありがとうございます。

こんばんは。

今日は

昼間電車に乗った時に感じたことを

ちょっと話したいと思います。

今日は山手線に乗ったのですけれども

ちょうどその電車に乗る直前に

大好きな友人からLINE でメッセージが入っていて

すごく胸が熱くなる内容で

温かい気持ちになりながら電車に乗りました。

電車のドアの近くに立ち

窓から景色を見ながら立っていたのですけれども

何かその時に

ちょっとウルッとするような感覚になりました。

その友人からのメッセージの影響も大きかったと思うのですけれども

その時の体感としては

自分の目からは

ずっと流れていく景色が

流れ込んできて

耳からは

ちょうどその時はイヤホンで

冬にわかれてという大好きなグループの

歌を聴いていたので

その好きな音楽が耳からずっと流れていて

心は

その友人のメッセージの余韻を感じていて

そして

その時ちょうどパソコンを

リュックに入れて背負っていたので

そのリュックの重みが

自分の肩の筋肉にのしかかってくるような

感覚も感じたり

手は

手すりを触っている感覚を感じていて

自分の体という器が

いろいろな感覚を

自分が感知しうる様々な感覚を

同時にいっぱい流しているんだな

という感覚を味わっていて

人間の体という器は

なんてたくさんのものを

毎瞬流すことができる

受け取ることができる

存在なんだろう

と感じて

なんだかちょっと感動したのですね。

自分はただそこに器として存在している

だけでよくて

そこを

水が蛇口を通って流れていくように

あらゆるものが

自分の体という器の感覚器官を通して流れていく

ということだけで

なんだかものすごく価値のある体験を

いつもしているんだな

と感じました。

よく

今この瞬間を大事に

という言葉を耳にするし

私自身もそういう状態でありたいな

と思うのですけれども

もしかしたら

今この瞬間を大事にというのは

その自分という器をひたすら流れていく感覚を

ただただ感じていくということ

流れていくことを許す

ということなのかなと思って

そこに色付けを何とかしようと思うと

その流れがもしかしたら

止まってしまうのかもしれないのですけれども

ただその流れていくものを感じる

ということなのかなって

ちょっと思いました。

本当に自分はただ

その器としての存在であればいい

何もしなくてもよくて

ただ存在しているだけで

あらゆるものを自分は受け取ることができるし

流していくことができるし

その体験自体にものすごく価値があるから

既に

だからただ存在してればいいんだな

というような感覚になりました。

なんだかちょっと忘れたくないと思う感覚だったので、今話しています。

聞いていただきありがとうございます。

こんばんは。
今日はこのライティング講座に参加した
今の気持ちを話したいと思います。

この講座に参加できて本当に良かった
という風に思ってるんですけれども、
まずここにたどり着けたのは
自分の直感というものの存在もあって
例えば、久美子さんの Facebook の
プロフィール写真がすごく気になって
クリックしてみたりとか、
この講座の案内を見た時も、最初は
頭では自分が対象ではないかなとか、
いろいろな締め切りにも重なるしとか、
いろいろな考えが出てきたのですけれども、
やはりなんか気になるなぁとか、
なんかやってみたいなっていう、
その自分の直感みたいなものに従って
動いたことで、ここにたどり着けて、

本当に良かったという風に思っていますし
やはり自分の直感に従って動くのは
大事だなという風に改めて今回思いました。

講座の初日からものすごく濃密な時間で
それだけでもかなり満足した気分だったの
ですけれども、その後20日間ぐらい
皆さんと本当に深いところで
いろいろなものをシェアできて、

お互いのすごく深い部分を共感しあえたり、
逆に自分にないものをいっぱい見せて

もらったりとか、どれもとても貴重で
ありがたい嬉しい体験だったなという風に
思っています。
お互いが自分のすごく深いところを
掘っていくことによる、お互いの化学反応
みたいなもののすごさも感じましたし、
公美子さんが一人一人の強みとか特性を
見出して行くと言うか、引き出していく
そのプロセスを見れたことも、
本当に貴重な体験だったなという風に
思っています。

今は自分はフォーカスが自分にすごく
向いていて、例えば、自分の中にある
恐怖ともっと仲良くなりたいなとか、
自分の表現を心から楽しみたいなとか、
自分自分っていう風にすごく
フォーカスがいっていて、
自分のそういう感覚とか気持ちになるべく
正直に行動したいなっていう風に
思っているんですけれども、
そういう体験とか体感を積み重ねて
いきながら、同時に、
自分の中で培われていくものを
今度は外の世界にも還元していきたいな
という気持ちもやはりすごくあって、
そういう時に、いつかここで出会えた皆さんとも、

お互いの魅力とか強みを出し合いながら、
何か楽しいことができたらすごくいいな
という風に思っています。
本当に漠然とですけれども、
みんなが自分の未来をそれぞれ切り拓きながら、

どこかで繋がっていって、

何かわいわい楽しく、何か場を作ったりとか、

分からないですけれども、

何か楽しくやってるようなイメージも
すごく湧いてくるので、そんな未来が
待っているんじゃないかなという風に
すごく楽しみにしています。

まだ終わってもいないのに、
終わりのような感じの内容になって
しまいましたが、公美子さん、
そして皆さんに出会えて、
一緒に濃密な時間を過ごせて、
本当に嬉しかったですし、
本当にありがとうございますという気持ちと
これからもよろしくお願いしますという
気持ちを込めて、発信をしています。
ありがとうございます。

こんばんは。

こないだ皆さんが憧れの人達について

書いているのを読んで、

今日は、私にとって憧れの女性は誰かな

というのを昼間ちょっとぼんやり

考えていました。

今日最初に思い浮かんだのは、

歌手のアンサリーさんでした。

元々アンサリーさんの歌も声もすごく好きで、

今もよく聞くんですけれども、

そのアンサリーさんの歌から感じる、

癒されるような、そんな雰囲気に加えて、

数年前に生のライブに初めて行ったのですが、

そのライブで見たアンサリーさんが

本当に少女のようなキュートな方で、 

その時は、畠山美由紀さんという

もう一人私のすごく好きな女性と一緒に

ライブをしていたのですが、

その畠山さんとか私たち観客と一緒に

歌える喜びに感動して、

歌いながら泣いていたりとかして、

そんな風に自分の感情を素直にパーって

表現している彼女が本当に魅力的で、

ますますそのライブを見て

好きになりました。

それから、彼女は歌を歌いつつ、

お医者さんでもあって、

おそらく今も医者の仕事と歌と

あと二児のお母さんでもあって、

本当にマルチな方だなと思うんですが、

私の勝手な印象だと、

何と言うか、本当に自分にとって

大事なものが何かっていうことを

すごくわかっていて、

その自分にとって大事な物を大事に

するために、

いろいろなことにあまり惑わされずに、

自分のリズムで、自分のペースで、

自分の軸みたいなものをすごく大事に

生きているような印象を

インタビューとかから受け、

そういうところも本当に素敵だなと

思っています。

あともう一人、最近知った女性で、

佐伯真有美さんという方がいて、

彼女はあふりらんぽというユニットの

メンバーでもあるのですが、

その佐伯真有美さんが、最近東京で

ハナレグミの永積タカシさんと一緒に

ライブをしたそうで、その時の映像を

たまたま Facebook で別の友人の投稿

を通して見たのですね。

彼女は自分で全部曲を作っていて、

彼女のお子さんが生まれた時に作った

愛のかたまりと言う歌を、

その映像の中で歌っていました。

彼女自身が、何と言うか

彼女の内側の情熱を全身で表現している

ような人で、私にとってば太陽のような

イメージの方なのですが、

その彼女が歌う愛のかたまりとい歌が、

本当に心に伝わるものがいっぱいあって、

思わず涙が出てきました。

同時に、永積さんとかいろいろな人が、

いろいろな楽器が途中から合流して、

どんどん曲の途中からノリノリに

なっていくんですけれども、

そのみんなで楽しそうに歌ったり

演奏している様子が、それもすごく素敵で  

私の方まで全身でこうなんというか

いろいろなものを感じ、その映像を見ただけで

すっかり彼女のファンになってしまいました。

今もよく彼女の Facebook をこっそり見て

そのライブ映像を見ています。

それやって認めていくという過程では
まず自分の色んな感情をノートに書く
ということをしました。
言葉とか文字にしていくことで
自分の中にあるものを一回
認めてあげる、認識してあげる
っていう気持ちでやっていたと
思います。
そうしていくうちに、
段々もっと、なんというか世界に
それを証明したいと言うか
もっと広い世界にそれを見せること
によって、自分を許しているんだよ
ってことを、より自分に示してあげたい
っていう気持ちが出てきました。
でもそうは言っても
やはり人に見せるのは恥ずかしく、

それで、5年前に家族で北欧に
旅行に行ったんですけれども、
その時に

スウェーデンにダーラフローダ
という田舎町があって、
私だけそこにすごく行きたくて
二日間そこを一人で旅をして
また合流をするっていうことを
したんですね。
その田舎町の林というか
散歩道を歩いている時に、
すごく綺麗なところで、
誰もいなかったんですけれども、
自然に囲まれて、空が近くて、
見えない存在とかにも
繋がっているようなそんな感覚になって
突然叫びたいっていう気持ちに
なったんですね。
自分の中にある恥ずかしいと
思ってるようなことを
思いっきり叫んでみたい突然思って
私は嫉妬しています、とか
私は誰かより秀でたいと思ってます、
みたいなことを

いっぱいそこで叫んだんですよね。
自分でも本当に笑っちゃうような
行動だったんですけれども、
やはりそれがすごく気持ちよくて、
今振り返ると、やっぱりその
叫んだことによって、
その後自分の気持ちとか物の見方が
少しずつ変わってきて、
なんていうか自分と

仲直りというか少し仲良くなれた
瞬間だったような気がしていて、
自分にとっては一つのターニングポイント
だったかなと思います。
不思議なタイミングで、
その叫んだ旅行から帰ってきてすぐに
夫に出会って、結婚をしました。
そこからは初めて、初めてと言うか
その家族とか友人には自分の心を
開いていたと思うんですけれども、
その他に自分の中の醜いとか恥ずかしいと
思っている部分も初めて
全部聞いてもらったんですね。

今でもそういうことは
よくあるんですけれども
そういうふうに
自分でまずは書き出す
そして世界に証明する
そして打ち明けやすい人に
打ち明けてみるっという
段階をちょっとずつ踏んでいきながら
自分の中の陰陽の統合が
ちょっとずつ進んできているような
気がします。
これは本当にこれをしなくちゃいけない
ということでは全然ないんですが
私の場合は自分にすごく厳しい目を
いつも向けていたので、
やっぱりその自分が隠したいと
思うことを誰かに打ち明ける
話すっていうことは
すごく涙が出たり浄化されるような
感覚もあって、もう一人の

自分がすごく喜んでいるんだなって
いうことを感じています。

今も現在進行中でその

プロセスを踏んでいるんですけども、

より自分の中のタブーをなくして行って、
どんな自分も面白がるというか、
可愛がりながら、軽やかに
生きて行けたら
生きていきたいなという風に
思っています。

今でもそういういろんな感情が
出てくることは全然あるんですけれども、
どうやってそういう感情が存在する事を
もう少し許容できるようになってきたか
というと、ひとつには、

スピリチュアルな考えとかも学ぶ
ようになって、その好きか嫌いかとか
好みか好みじゃないかっていうことは
あっても、その絶対的な基準での
善悪っていうのは、
やっぱり存在しないんだなっていう
ことが腑に落ちたというのが
ひとつあります。
もちろん普段の生活の中で
これはひどいとか、ほんと最低だとか
感じることはあるし、
世の中のいろんな事件を見ても、
それは思うんですが、
でもさらに大きい視点で見た時に

何と言うかちょっと誤解を
生みやすいかもしれないですけれども、
なんかこうやっぱり

絶対的な善悪ではそれを
捉えられないんじゃないかなって
いう風に思っていて、
だから全ての物事が、
やっぱり宇宙が拡大していく上での
本当に一つのバリエーション
であって、それに対する好き嫌いは
あっても、やっぱり善悪ではない
という風に自分はすごく
感じるようになりました。

そのことによって、
自分が感じる色んな感情
あらゆる感情も、その善悪では
良いとか悪いとかそういうものでは
ないんだなっていうことが
ひとつ腑に落ちたっていうことが
あります。

あともう一つは、
地球は感情の星だっていう話を
色んな所で聞くかもしれないですけれども、
やはりそのいろんな感情を味わいたくて
体験しに来ているっていう

風に思えたたっていうことですね。
本当にその喜びだけの魂の存在の時には
味わえないような感情も味わいに
来ていて、多分その自分が強烈に
感じるものっていうのは、
何かそこに宝が隠されている
かもしれなくて、
そういうものもいっぱい感じきって
もしかしたら、感じることで、
そういうものが全くなくなって
本当に例えばただ自分であることに
ひたすら喜びを感じられるように
なった時にも、
例えば嫉妬っていう感情があった
からこそ、そうじゃなくなった時の
喜びもひとしおだったりとか、
分からないですけども、
何かそこに宝があるのかもしれないし
やっぱり自分が味わいたい体験として

今味わっているんだなっていう風に

少し思えるようになった

というのがあります。

それは頭の中の話で、
そうは言ってもやっぱり感じるのは
すごく嫌だし、どうにかしようとかと
思ってしまうので、
具体的なところからは、
自分がそれを認めてあげるっていう
作業に入って行きました。