今は歩いていても

そんな記憶がかすかに浮かぶ程度

一歩踏み出してみようと

高架下のあの横断歩道へ向かう

一歩二歩

足取りは軽く

どんどん近づいていく

歩きながら香ってくる街の匂いは

自分の知っているものとは

まるで異なっていて

異世界に来たかのような錯覚に陥る

風景はところどころ変わっているが、

大きな違いは見つけられない

いざ着いた先には、

自分の記憶と全く同じ光景

だが、最後に見たこの風景は

ここまで空が青く、

穂をつけた稲が心地良さそうに揺れていただろうか

あの時の自分には見えていなかったのかもしれない

いや、見ていなかったのかもしれない

冷たく暗いアスファルトだけを見つめ

自転車を押していたのかもしれない

自分が変わったのか

街が変わったのか

その答えがどうでもいいと思える自分が

そこには立っていた

ガレージのそこかしこにできたツバメの巣から

ツバメたちが一斉に飛び出す

清々しい空気の中、その声が響く

まだ体が小さいところを見ると

この春に生まれたのだろうか

2，3羽のツバメが追いかけっこをしている

数ヶ月後には、その声は聞こえなくなり

それぞれがそれぞれの道を歩み出す

ツバメも人間も同じなんだな

ふと感じた午前6時前

じわじわと皮膚を流れる汗

早くこの世界から逃げ出したいと

エアコンのスイッチを入れ

脱衣所の戸を開ける

今日の自分に滲みついたものを

すべてシャワーで洗い流す

リビングの扉の隙間から流れ出た風が

何も纏っていない体を

心地よく包み込む

あぁ、夏の風が吹いてきた

ー冷房ー

それから3ヶ月したころ

そして1ヶ月するかしないかの今日

はじめは、その繋がりが嬉しかった

だけれど、段々と煩わしさを覚えはじめ

気づけば、着信画面を見てもスマホをポケットにしまっていた

取るに足らない人間関係

青春の1ページであれば笑い話にできるそれも

今に持って来られると、ただ退屈で、呆れてしまう

何度話しても聞く耳を持たない彼にも嫌気がさす

いつまで同じことを言い続けるのか

経験がないからなのか

考えても理解できる日は来ないので

考えることすら放棄する

無視し続けるのも良心が痛むので

気持ち程度の返信を返す

これで彼の身に何かあったら、

自分は後悔するのだろうか

そんなことを考えても仕方ないので

また考えることを放棄する

早めに管理しておいた通帳

何もかもが用意周到で

その終わりが来ることを知っていたようだった

けれどあまりにもあっさりとした幕引きは実感がなく

理解していたようで、なんの覚悟もしていなかった現実を突きつけてきた

時が経った今もその感覚はなく

病院の前を通り過ぎる度にあの部屋を仰ぎ見る

仰ぎ見たその窓からは、

何も見えない

ー虚勢ー

他人が成功する度に変わっていく気がする

自分の本質は全くなく

負けたくないという気持ちだけに突き動かされてる

時間をおいて考えてみると

何に執着していたのかさえ分からないのに

自分は自分

と考えて生きていくには

あと何周人生を終えなければいけないのだろう

考えてても何も動かないので

まぁ、ぼちぼちやるか