7月6日 午前8時30分。

病院から電話が鳴りました。

「何かあったのかな…」

一瞬で不安になり、恐る恐る電話に出ました。

電話の相手は、息子の主治医の先生でした。

「息子さんは問題なく、順調に回復しています」

その言葉を聞いて、まず安心しました。

そして続けて、

「2回目の手術の日程が早まりそうなので説明をしたいです。13日の10時30分に旦那さんと一緒に来ることはできますか？」

「手術は17日に行う予定です。手術前にCT検査も行うため、同意書のサインもお願いします」

と言われました。

予定では7月末頃の手術予定でした。

突然早まったことで驚きましたが、たくさんの先生やスタッフの方が関わる大きな手術だからこそ、日程調整をして早めることになったそうです。

すぐに旦那へ電話をしました。

「13日も17日も病院に合わせられるから大丈夫だよ」

その言葉を聞いて安心しました。

すぐに病院へ連絡をし、旦那と一緒に行けることを伝えました。

「今日面会に行くので、その時に同意書のサインもします」

と伝えると、

「こちらの都合で申し訳ありません。よろしくお願いします」

と言ってくださいました。

面会へ行き、同意書にサインを書きました。

「明日の夕方にCT検査をします」

そう説明を受けました。

息子は術後3日目。

まだ眠っていました。

でも看護師さんが、

「朝は目を開けていましたよ」

と教えてくれて、少し安心しました。

ただ、心の中では不安もありました。

「まだこんなに小さい体なのに、もう次の手術をするの？」

「もう少し大きくなってからではだめなのかな」

何度も考えました。

旦那が帰ってきて、

「予定より早くない？」

と話していました。

でも、

「不安なことがあれば先生に聞こう」

と2人で話しました。

私自身もたくさん調べました。

でも、手術を待って体が大きくなることだけが良いわけではなく、今つながっている管や体への負担もあることを知りました。

先生たちは息子の状態を毎日見て、一番良いタイミングで手術を決めてくれている。

そう思い、先生たちを信じることにしました。

義母や家族にも、2回目の手術の日程が決まったことを伝えました。

そして、1回目の手術前に行っていた染色体検査の結果も届きました。

結果には、

「22q11.2欠失症」

と書かれていました。

先生から説明を受け、調べていく中で、ディジョージ症候群とも呼ばれる病気であることを知りました。

22番染色体の一部が欠けることで、

・先天性心疾患
・免疫機能
・発達
・成長

などに影響する可能性がある病気。

息子の場合、

大動脈弓離断症
心室中隔欠損症

などの心臓の病気と関係していることも分かりました。

私たちには2つあるものが、息子は1つ欠けている。

その違いで、このような病気につながることがあると説明を受けました。

調べていくと、

親から受け継ぐ場合もあるけれど、多くは子どもの時に偶然起こる変化だと知りました。

妊娠初期の段階ですでに決まっていたこと。

でも、お腹の中ではへその緒から酸素が送られているため、外の世界に出てから動脈管が閉じることで初めて問題が分かることもあります。

妊婦健診では毎回順調と言われていました。

エコーでも心臓は動いていて、先生から特別な指摘もありませんでした。

胸の中央にある胸腺が小さい、またはない場合があり、免疫に関係することもあると知りました。

先生からは、

「バイ菌などは心配しすぎなくて大丈夫」

と言っていただきました。

ただ、成長していく中で注意して見ていく必要があることも教えてもらいました。

7月10日。

2回目の手術説明の日。

私が産院に入院中、旦那が1回目の手術説明を聞いてくれた先生が、今回も説明してくださいました。

私は初めてお会いする先生でしたが、とても気さくで、分かりやすく説明してくださる先生でした。

CT検査の結果も、

「前に話していた通り、だいたい同じような形でした」

と教えてくださいました。

改めて息子の病気について説明してもらいました。

大動脈弓離断症
心室中隔欠損症
大動脈弁二尖弁
動脈管開存
卵円孔開存
両側肺動脈絞扼術後

今回の手術では、

大動脈をつなげること。

心臓の穴を閉じること。

1回目の手術で行った肺動脈のはちまきを外すこと。

先生から「息子自身の大動脈を伸ばしてつなぐ」という説明を受けました。

人工のものを使う方法もありますが、成長していく中で再び手術が必要になる可能性があるため、息子の未来を考えて、自分の大動脈でつなぐ方法を選んでくださいました。

大動脈をつなぐ手術では、一時的に心臓の動きを止め、人工心肺を使いながら行う大きな手術。

約1時間、慎重に行われる手術と聞ききました。

先生の説明を聞き、不安な気持ちの中にも少し安心することができました。

息子だけではなく、たくさんの子どもたちを見てきた先生の優しさや温かさを感じました。

説明が終わり、息子との面会へ。

旦那は出産の日以来、初めて息子を抱っこすることができました。

小さな体。

たくさんの管。

緊張しながら、優しく抱っこする旦那。

「かわいいなぁ」

と何度も言っていました。

たくさん写真を撮りました。

その後、麻酔科の先生からも手術について説明を受けました。

手術の日を待つ間、息子は日に日に元気になっていきました。

少しずつ管も減っていきました。

体重を聞くと、

「2800gです」

と言われました。

生まれた時は3200g。

赤ちゃんは生まれてから少し体重が減ることがあります。

さらに術後は肺に水が溜まらないように水分管理をするため、体重が減ることもあるそうです。

胃へ直接届くチューブからミルクや栄養を入れてもらい、ミルクも少しずつ消化できていると教えてもらいました。

小さな体で、毎日頑張っている息子。

本当にすごいなと思いました。

最近では、おしゃぶりも上手に吸えるようになり、看護師さんにも褒めてもらいました。

「ミルクも上手に飲めそうですね」

と言っていただき、少しずつ成長している姿を見ることができました。

毎日面会へ行き、少しずつ変化していく息子を見ることが私の力になりました。

旦那にも、その日の息子の様子や写真を毎日伝えました。

そして手術の時間も決まり教えてもらう。

開始時間は午前9時。

30分前に来て面会をお願いしますと言われました。

「いよいよだ」

そう思いました。

義母と一緒に神社へ行き、

「どうか無事に終わりますように」

と何度もお願いしました。

小さな体で頑張る息子を信じて。

手術の日を迎えます。

ここまで読んでくださり、ありがとうございます。

小さな体で毎日頑張っている息子の姿を見ながら、不安や心配気持ちもたくさんありました。

それでも、先生方や看護師さんに支えていただき、少しづつ前を向くことができました。

次回は、2回目の手術当日の様子を書いていきたいと思います。

7月4日　術後の息子と、初めての爪切り

朝起きて、すぐに面会へ向かいました。

前日の手術後、病院から緊急の連絡はありませんでした。

先生からも「順調です」と聞き、旦那と顔を見合わせてホッとしました。

「頑張ったね。」

「えらかったね。」

そう何度も息子に声をかけました。

まだ薬で眠っている状態だったため、病院へ来てから息子が目を開けている姿は、まだ見ることができませんでした。

ふと見ると、小さな爪が少し伸びていました。

看護師さんに爪切りを勧めてもらい、旦那が初めて息子の爪を切ってくれました。

小さな手に、小さな小さな爪。

外傷をつけないように慎重に、一つひとつ切っていく旦那の姿を見ながら、

「細かい作業は本当に上手だな。」

と改めて思いました。

私は細かい作業が苦手なので、

「これから少しずつ爪切りにも慣れていかないと。」

そう思いながら隣で見守っていました。

先生からは、次の手術は順調に回復すれば7月末頃になる予定と説明を受けました。

それまで、このまま元気に回復してくれることを願うばかりでした。

7月5日　少しずつ元気になっていく姿

この日も面会へ行きました。

息子は口をむにゃむにゃと動かしていました。

その姿が可愛くて、何度も見つめてしまいました。

大きな変化はありませんでしたが、

「今日も元気でいてくれた。」

それだけで十分嬉しい一日でした。

7月7日　初めて両腕で抱っこできた日

この日病室へ行くと、息子は術後にいた大きなベッドから、小さな保育器のようなベッドへ移っていました。

目もしっかり開いていて、口も元気に動かしています。

久しぶりに目を開けている息子を見ることができ、とても嬉しかったです。

すると看護師さんから、

「抱っこしてみますか？」

と声をかけてもらいました。

「もう抱っこできるんですか？」

思わず聞き返してしまうほど驚きました。

出産直後、息子を右腕に少し乗せてもらっただけで、産後すぐだった私は両腕で抱っこすることができませんでした。

「これからたくさん抱っこできるから大丈夫。」

そう思っていた翌日に救急搬送。

まさかこんなに長く抱っこできないとは思ってもいませんでした。

産後の面会時間は1時間だけ。

翌日からは窓越しでしか会えなくなると聞き、旦那はお母さんやおばあちゃんにも声をかけてくれました。

みんなにたくさん抱っこしてもらった息子。

写真や動画を見返すと、息子を抱っこする旦那の目は赤く、涙でいっぱいでした。

きっと私に見せないように我慢していたんだと思います。

そして、ようやく私の番。

看護師さんが点滴やモニターのコードを一本一本伸ばし、呼吸器が外れないよう慎重に抱っこさせてくれました。

帽子で固定するタイプの呼吸器をつけていましたが、とても外れやすく、何度かズレてしまい、そのたびに息子は険しい表情をしていました。

恐る恐る両腕で抱き上げると、

「やっと抱っこできた。」

その嬉しさで胸がいっぱいになりました。

近くで見る息子は、本当に可愛くて、小さくて。

目と手足は旦那にそっくり。

口元は私に似ていると、みんなによく言われました。

でも、呼吸器が外れてしまわないか心配で、終始オドオドしてしまい、少し抱っこしただけでベッドへ戻してもらいました。

それでも、初めて両腕で抱っこできたことは、一生忘れられない大切な思い出になりました。

面会中、息子はずっと目を開けていて、元気そうな姿を見せてくれました。

その姿を見るだけで安心しました。

面会を終えた後は義母の家へ向かいました。

この日は七夕でした。

義母が神社で笹と短冊をもらってきてくれていて、一緒に願い事を書きました。

病院へ持って行く笹に短冊を結びながら、

「願いが叶いますように。」

と何度も言ってくれました。

実は義母は、7月3日の手術前にも、病気平癒で有名な神社へ行き、息子のために祈祷を受けてくれていました。

お守りもたくさん買ってきてくれました。

NICUでは、ベッドに私物を3つまで置くことができました。

そのため、義母が用意してくれたお守りと、私たち夫婦が大好きなキャラクターを息子のベッドに置かせてもらいました。

「パパとママは、いつもそばにいるよ。」

そんな願いを込めながら。

ここまで読んでくださり、ありがとうございます。

初めて抱っこできたことは、今でも大切な思い出です。

次回は、NICUで少しずつ元気を取り戻していく息子の姿を記録したいと思います。

病院に着き、正面玄関で旦那と待ち合わせをしました。

遠くに旦那の姿が見えた瞬間、私は思わず走っていました。

やっと会えた。

産後、離れて過ごしていた数日間。

たくさん話したいことがありました。

でも今は、それよりも早く息子に会いたい。

その気持ちで胸がいっぱいでした。

旦那に案内してもらいながら、足早にNICUへ向かいました。

産院に入院していた時、息子が緊急搬送された日のこと。

旦那から送られてきた写真には、小さな体いっぱいに管がつながれた息子の姿が写っていました。

何度も写真を見返していたので覚悟はしていたつもりでした。

でも、実際に目の前で見る景色は想像とは全く違いました。

たくさんの点滴。

薬の管。

小さな命を24時間見守るためのモニター。

少しの変化も見逃さないように並ぶ機械。

以前、旦那が私に言ってくれた言葉があります。

「安心して任せられる環境にいるよ。」

その意味が、この時ようやく分かりました。

医療はここまで進歩しているんだ。

こんなにも多くの人が、一人の小さな命を守るために全力で向き合ってくれているんだ。

私はその光景に圧倒されました。

この経験がなければ、一生知らなかった世界だったと思います。

そして、NICUは私が勝手に想像していたような張り詰めた空気ではありませんでした。

先生も看護師さんも優しく穏やかで、赤ちゃんに話しかける声もとても温かい。

その雰囲気に、少しだけ心が落ち着きました。

息子は鼻にチューブが入り、口には人工呼吸器。

胸や手足には小さなセンサー。

たくさんの管が体につながっていました。

でも、それは息子が生きるために必要なもの。

今の息子にとって、一番安心できる状態でした。

緊急搬送されてから初めて会えた息子。

「会いたかった。」

その一言しか出てきませんでした。

小さな手。

小さな足。

温かい肌。

私は何度も何度も息子に触れました。

触れられることが、こんなにも幸せなんだと初めて知りました。

眠っている顔は本当にかわいくて、生まれた時からしっかりした顔立ち。

数日しか経っていないのに、一日ごとに少しずつ顔つきが変わっていることも嬉しく感じました。

手術は午前9時の予定でした。

しかし実際に手術室へ向かったのは11時45分。

手術前にゆっくり面会させてくれたのか、それとも順番が前後したのかは分かりません。

でも私は、息子と少しでも長く一緒にいられたことが本当に嬉しかったです。

「頑張ってね。」

「待ってるからね。」

何度も何度も声をかけました。

そして、あっという間に手術の時間。

準備のため一度外で待機し、最後に手術室へ向かう息子を見送ることができました。

「絶対に帰ってきてね。」

心の中でそう何度も願いながら、小さな背中を見送りました。

手術時間は約4時間。

私たちは病院内で待機し、何かあった時のために病院用の携帯電話を渡されました。

その携帯が鳴らないことを祈りながら、時計ばかり見ていました。

待っている間、ソーシャルワーカーさんが来てくださり、これから利用できる制度について丁寧に教えてくださいました。

「小児慢性特定疾病」という制度。

子ども医療費助成とは別に、国から助成を受けられる制度でした。

市役所で集める書類。

病院で作成していただく診断書。

保健所への申請方法。

一つひとつ丁寧に教えていただきました。

突然始まった慣れない手続きばかりでしたが、「何かあればいつでも相談してくださいね。」と優しく声をかけてくださり、その言葉に救われました。

待ち時間は本当に長く感じました。

旦那と二人でソワソワしながら過ごします。

出産のこと。

離れていた数日間のこと。

たくさん話したかったことをゆっくり話しました。

改めて思いました。

旦那がいてくれなかったら、私はもっと立ち直るのに時間がかかっていたと思います。

いつも前向きな言葉をかけてくれる。

私を一番に考えてくれる。

どんな時も味方でいてくれる。

本当に感謝しかありません。

途中で病院から電話が鳴るんじゃないか。

そんな不安がずっと頭から離れませんでした。

産院でもらった息子のサブの臍の緒をぎゅっと握りしめながら、

「頑張れ。」

「お願いします。」

何度も何度も祈りました。

午後5時頃。

ようやく病院から電話が鳴りました。

「手術は無事成功しました。

体をきれいにして、もうすぐNICUへ戻ります。

面会に来ていただいて大丈夫ですよ。」

その言葉を聞いた瞬間、全身の力が抜けました。

私も旦那も「よかった…」と顔を見合わせ、急いでNICUへ向かいました。

術後の息子は、さらにたくさんの管につながれていました。

先生から手術について説明を受けます。

「手術は無事成功しました。」

その言葉だけで涙が出そうになりました。

今回は、次の根治手術につなげるための手術を2か所行いました。

血流を調整するためのバンドは、細かく確認しながら9.5mmで調整したそうです。

予定では4時間だった手術も、とても慎重に行ったため約5時間かかりました。

現在は酸素の状態も安定しています。

このまま順調に回復すれば、生後1か月頃、体が大きくなったタイミングで大動脈をつなぐ手術を行う予定とのことでした。

ただ、

「まだ生まれて間もないので、急変する可能性もあります。」

という説明もありました。

さらに、

「本来赤ちゃんにある胸腺が確認できませんでした。」

というお話もあり、今後は免疫についても経過を見ていくことになりました。

先生は最後にこう言ってくださいました。

「今日は本当によく頑張りました。たくさん褒めてあげてください。」

その言葉を聞き、旦那と二人で息子の頭を何度も優しく撫でました。

「頑張ったね。」

「本当に頑張ったね。」

麻酔と痛み止めで、息子は静かに眠っていました。

先生からは、

「この管が少しずつ外れていけば、順調に回復しているサインです。」

と教えていただきました。

周りではたくさんの先生や看護師さんが息子の様子を見守りながら、薬を細かく調整してくださっていました。

たくさんの人に支えられながら、息子は懸命に生きていました。

「また明日来るね。」

そう声をかけて病院を後にしました。

家族へ無事に手術が終わったことを報告すると、みんなが自分のことのように喜んでくれました。

息子は本当にたくさんの人に愛され、祈られていることを改めて感じました。

私は5日ぶりに自宅へ帰りました。

久しぶりの自分のベッド。

産院では慌ただしく、環境も違ってあまり眠れませんでした。

やっぱり旦那が隣にいるだけで安心します。

帰宅すると旦那が、

「手紙ありがとう。」

と言ってくれました。

妊娠前から妊娠中まで支えてくれた感謝の気持ちを手紙に書き、出産した夜にLINEで置き場所を伝えて読んでもらっていました。

あの手紙を書いていた時は、まさかこんな未来になるなんて想像もしていませんでした。

荷ほどきを終え、旦那とゆっくり話をしました。

本当にいろいろなことがあった数日間。

その夜は久しぶりに旦那と一緒に眠りました。

安心できた気持ち。

でも、息子と一緒に帰れなかった寂しさ。

いろいろな感情が込み上げ、私は旦那の胸で泣いてしまいました。

旦那は何も言わず、優しく頭を撫で続けてくれました。

私が泣き止むまで、ずっと。

その温もりに包まれながら、私は久しぶりに安心して眠りにつくことができました。

ここまで読んでくださり、ありがとうございます。

あの日、手術室へ向かう小さな息子の姿は今でも忘れられません。

でも息子は、私たちが思っている以上に強く、一生懸命頑張ってくれました。

次回は、術後の息子と向き合った日々について書きたいと思います。

昨夜はほとんど眠ることができませんでした。

朝になり、産院の美味しい朝ご飯を食べながら思いました。

「私が挫けていたらダメだ。」

今は体力を回復しないと。

息子に会うためにも、元気でいなければ。

そう思いながら、一口一口しっかり食べました。

この産院は、とにかくご飯が美味しいことで有名でした。

本来なら、お祝い膳は7月3日にいただく予定でしたが、翌日は退院することになったため、お昼に用意してくださいました。

本当なら嬉しいはずのお祝い膳。

でも、心から喜べる気持ちにはなれませんでした。

どんな高級料理でも、一人で食べるご飯は寂しい。

「これ、旦那にも食べてもらいたいな。」

そんなことばかり考えていました。

いつもなら、

「美味しいね。」

と笑いながら一緒に食べる時間が大好きでした。

当たり前だったその時間が、こんなにも幸せな時間だったんだと、この時初めて気づきました。

ご飯を食べ終えると、担当してくださった助産師さんが部屋へ来てくれました。

前日はお休みだったそうで、私たちの状況を聞いて心配して来てくださったそうです。

私が笑顔で話していると、

「無理しなくていいからね。」

「泣きたい時は、たくさん泣いていいんだよ。」

そう優しく声をかけてくださいました。

その言葉だけで、張りつめていた心が少し軽くなりました。

本当なら今日は授乳をしたり、お世話をしたりしているはずでした。

でも、息子はここにはいません。

特にやることもなく、ぼーっとしていると自然と涙があふれてきました。

旦那は午前中で仕事を終え、私の産院まで来てくれました。

面会時間外だったため会うことはできず、出生届や母子手帳を看護師さんを通して渡しました。

そのまま旦那は市役所へ向かいます。

出生届を提出し、息子の名前が正式にこの世へ登録されました。

「終わったよ。」

手続きが終わるたびにLINEを送ってくれる旦那。

離れていても、一つひとつ家族として前に進んでいるような気がしました。

本当は市役所へ行く前に病院で先生から説明を聞く予定でした。

しかし予定が合わず、

病院 → 私の産院 → 市役所 → また病院。

旦那は一日中走り回っていました。

本当は一緒にいて、たくさん話をしたかった。

でも今は、それぞれができることを頑張るしかありません。

「離れていても、家族3人で頑張ろう。」

そう思いました。

すべて終えた頃には、旦那も疲れ切っていました。

その日は義母の家に泊まり、翌朝の手術に備えることに。

翌日は朝9時から手術。

旦那は8時30分までに病院へ向かう予定でした。

産院の医院長先生からは、

「1日早く退院してもいいですよ。」

と言っていただいていました。

診察が終われば、早ければ9時には退院できます。

でも、それでは手術前の面会には間に合わないかもしれない。

そのことだけが、ずっと引っかかっていました。

夜になると、

「早く退院したい。」

「早く息子に会いたい。」

その気持ちがどんどん大きくなっていきました。

でも同時に、

「もし、このままもう触れ合えなくなったら…。」

そんなことまで考えてしまい、不安と恐怖でいっぱいになりました。

一人の病室は静かすぎて、とても寂しかったです。

旦那と毎日一緒にいたので、久しぶりの一人の夜。

涙が止まらず、嗚咽が出るほど泣きました。

「聞くだけ聞いてみよう。」

そう思い、夜に看護師さんへお願いしました。

泣きながら状況を説明し、

「どうしても手術前に息子に会いたいんです。」

「少しでも早く退院させてもらえませんか。」

そう伝えました。

看護師さんは、

「医院長先生と連絡が取れたら時間を早められるか聞いてみます。」

「もし今夜連絡が取れなければ、朝一番で必ず確認しますね。」

そう言ってくださいました。

その言葉だけで、少し安心することができました。

部屋へ戻ると、いつでも退院できるよう荷物をまとめました。

本当なら、あと一泊して美味しいご飯を食べる予定でした。

少し残念な気持ちもありました。

でも今は、それよりも息子に会いたい。

その気持ちしかありませんでした。

翌朝6時。

ほとんど眠れないまま起きて準備を始めました。

旦那は先に病院へ向かい、

私は義母が迎えに来てくれ、家に寄って病院へ持って行く荷物を取り、そのまま病院へ向かう予定でした。

しばらくすると看護師さんから、

「先生と連絡が取れたので、診察を早めます。」

と伝えていただきました。

待ちきれず、時計ばかり見ていました。

8時15分。

診察に呼ばれました。

傷口は順調に回復しているとのこと。

医院長先生から、

「無理だけはしないように。気持ちをしっかり持ってね。」

と声をかけていただきました。

私は深く頭を下げ、

「すぐに異変に気づき、救急搬送を決断してくださって、本当にありがとうございました。」

と感謝を伝えました。

9時前、義母が迎えに来てくれました。

担当してくださった助産師さんが最後に病室へ来てくださり、車まで見送ってくれました。

私は感謝の気持ちを伝えました。

「出産の担当が助産師さんで本当に良かったです。」

「初めてのお産で不安ばかりでしたが、約6時間ずっとそばにいてくださり、本当にありがとうございました。」

私にとって、この出産は一生忘れられない、大切な思い出になりました。

アンケートにも感謝の気持ちをたくさん書きました。

「また出産するなら、この産院で産みたい。」

そう思えるくらい、一人ひとりが温かく、本当に優しい産院でした。

病院へ向かう車の中。

義母はずっと前向きな言葉をかけ続けてくれました。

「大丈夫。」

「同じ病気でも元気に成長している子はたくさんいるよ。」

「旦那くんとあなたの子なんだから、大丈夫。」

妊娠後期の健診も毎回送迎してくれて、いつも明るく、人を一番に思いやる優しい義母。

改めて、

旦那の周りには温かい人ばかりだな。

そう感じました。

あともう少しで10時。

息子の最初の手術が始まります。

「どうか間に合って。」

そのことだけを願いながら、私は義母と一緒に、息子と旦那が待つ病院へ向かいました。

ここまで読んでくださり、ありがとうございます。

次回は、退院後、初めてNICUで息子と会った日のことを書こうと思います。手術を目前に控え、ようやく会えた息子との忘れられない時間でした。

出産した翌日。

朝早く目が覚め、朝食を食べました。

昨日までの長い陣痛が嘘のように、久しぶりにゆっくりとした朝でした。

9時から診察を受け、そのあと待ちに待ったシャワーへ。

出産でたくさん汗をかいていたので、やっとさっぱりすることができました。

今日は13時から息子に初めてミルクをあげられる日。

「それまではゆっくり過ごそう。」

そう思っていました。

たまたま冷蔵庫へ水を取りに行った時でした。

廊下を走る足音が聞こえました。

コンコン。

病室のドアがノックされます。

ドアを開けると、そこには息を切らした医院長先生と、出産の時に付き添ってくれた看護師さんが立っていました。

医院長先生は慌てた様子でこう言いました。

「手の酸素が94、足が84です。普通の赤ちゃんはここまで差はありません。」

「それに、心臓に少し雑音も聞こえます。」

「何もなければそれが一番ですが、この病院では対応できません。今、大きな病院へ連絡しています。救急車で搬送します。」

そう言うと、医院長先生は急いで部屋を出て行きました。

何を言われたのか分かりませんでした。

頭が真っ白。

まだ夢を見ているのかな…。

そんな感覚でした。

看護師さんと二人きりになると、

「旦那さんは今すぐ病院へ向かえますか？」

と聞かれました。

「仕事中なので、すぐ行けるか分かりません。」

そう答えると、看護師さんが電話で旦那に状況を説明してくれました。

旦那は仕事を抜けて病院へ向かうことになりました。

看護師さんの様子を見て、

「これはかなり深刻なんだ。」

そう思い、不安でいっぱいになりました。

救急車が来る前に、息子に会わせてもらえることになりました。

病室を出て、新生児室へ向かいます。

一日ぶりに会った息子は保育器の中にいました。

手や足に機械がつけられ、酸素の数値を測っていました。

でも、私にはいつも通りに見えました。

顔色も良く、手足をバタバタ動かしていて、とても元気そうでした。

看護師さんから

「ミルクをあげていいですよ。」

と言われ、保育器に手を入れて初めてミルクを飲ませました。

少し険しい顔をしながら、一生懸命飲んでくれました。

それが、産院で息子にしてあげられた最初で最後の授乳でした。

10分ほどすると救急車が到着。

一階の玄関まで一緒に行き、救急車を見送りました。

救急車が見えなくなるまで、ただぼーっと眺めていました。

「あとは旦那に任せるしかない。」

そう思うしかありませんでした。

看護師さんからは、

「保険には早めに入った方がいいかもしれません。」

「出生届や名前も早めに決めてくださいね。」

と説明を受けました。

でも、その時の私は何も考えられませんでした。

まだ夢を見ているような気持ちでした。

私は元気なのに。

歩けるのに。

どうして一緒について行けないんだろう。

悔しくて、悲しくて、何度も泣きました。

「どうか無事でいて。」

「お願いだから命だけは助かって。」

それだけを何度も祈りました。

14時頃、姉がお見舞いに来てくれました。

姉も状況を聞いて驚いていました。

旦那からなかなか連絡が来ず、

今どうなっているのかも分からない。

時間だけが過ぎていきました。

4時間ほど経って、ようやく旦那から連絡がありました。

「電話やLINEじゃ説明しにくいから、直接病院へ行ってもいい？」

看護師さんに確認すると、面会の許可をもらうことができました。

姉が帰ったあと、旦那が病室へ来てくれました。

手にはたくさんの説明書類がありました。

先生から説明された病名は、

大動脈弓離断症。

普通ならつながっている大動脈が途中でつながっていないこと。

さらに心臓には穴が開いていること。

そして、本来3枚あるはずの大動脈弁が2枚しかないこと。

病院へ着いた時には、かなり酸素不足の状態だったそうです。

先生からは、

「産院の先生の判断が少しでも遅かったら、肝臓や腎臓にも影響が出ていたかもしれません。」

と言われました。

治療は2回の手術。

産まれたばかりの体に一度に負担をかけることはできないため、

まず7月3日に1回目の手術。

肺へ流れる血液を調整するために、肺動脈をバンドで締める手術を行い、その後の根治手術につなげるという説明でした。

初めて聞く病名ばかり。

知らない言葉ばかり。

情報が多すぎて、頭が追いつきませんでした。

私は少し泣いてしまいました。

旦那も必死に先生の話を分かりやすく説明してくれました。

その時、旦那が言ってくれた言葉があります。

「大丈夫。」

「医療は俺たちが思っているよりずっと進歩してる。」

「俺たちにできることは祈ることだけ。」

「先生たちを信じよう。」

「24時間体制で診てもらえるから大丈夫。」

その言葉に、少しだけ心が落ち着きました。

まだ名前も決まっていませんでした。

候補は5つ。

二人で必死に絞り込み、

「1位、2位、3位を決めて、せーので言おう。」

そうして発表すると…

まさかの3つとも同じ順位。

二人で思わず笑ってしまいました。

こうして息子の名前が決まりました。

旦那が帰り、一人になる病室。

静かになった部屋で、また涙が止まりませんでした。

「なんでこうなってしまったんだろう。」

「ごめんね。」

そんな言葉ばかりが頭に浮かびます。

早く退院して、すぐに息子のところへ行きたい。

抱っこしたい。

それだけを願っていました。

翌日は旦那が出生届や保険証、マイナンバーカードなどの手続きで市役所へ行く予定でした。

市役所の手続きが苦手な旦那へ、私は病室でやることリストをまとめてLINEで送りました。

それが、その時の私にできる唯一のことでした。

出産の喜びを味わう間もなく始まった救急搬送。

不安でいっぱいだった、忘れることのできない長い一日でした。

ここまで読んでくださり、ありがとうございます。

次回は退院前日に過ごした病室での出来事と、息子に会える日を待ち続けた時間について書きたいと思います。

妊娠中の健診では特に大きな問題はなく、「順調ですね」と言われ続けていました。

でも、この時はまだ知りませんでした。

産まれたあと、息子に待っていた出来事を…。

その話はまた別の記事で書こうと思います。

今回は、私が忘れたくない「出産の日」の記録です。

6月28日　前駆陣痛の始まり

「これが前駆陣痛かな？」

少しお腹が痛くなり、陣痛タイマーをつけながら過ごしていました。

まだ歩けるくらいだったので、少しだけ買い物にも出かけました。

この時はまだ、「もうすぐ会えるんだな」と少しワクワクしていました。

6月29日　おしるし、そして本格的な痛み

あまり眠れないまま朝を迎え、おしるしがありました。

痛みも少しずつ強くなってきたため、旦那は仕事を休んでくれました。

お昼は旦那と義母とガストでステーキを食べました。

食べ終わる頃から、どんどん痛みが強くなっていきます。

義母に付き添ってもらい病院へ。

内診では子宮口2cm。

内診のグリグリも痛く、「まだ2cmなの…？」と少し不安になりました。

まだ我慢はできるものの、陣痛は10分だったり5分だったりとバラバラ。

夜になると痛みはさらに強くなり、

「朝までこの痛みに耐えるなんて無理…」

そう思い、涙が止まりませんでした。

深夜1時　入院

病院へ電話をすると、そのまま入院することになりました。

子宮口は4cm。

旦那と一緒に病院へ向かいました。

午前2時

テレビではサッカーが流れていて、旦那と一緒に応援しながら陣痛に耐えていました。

子宮口は6cm。

まだ呼吸を整えれば我慢できる痛みでした。

旦那は背中をさすってくれ、看護師さんから教わった呼吸法を一緒にやってくれました。

でも、何度確認しても子宮口は6cmのまま。

なかなか進まないことが本当に辛かったです。

旦那も寝不足だったので、少しだけ休んでもらいました。

朝になる頃

前駆陣痛も含めると、約2日間ほとんど眠れていませんでした。

眠気で寝そうになる。

でも陣痛が来て起こされる。

また寝落ちする。

その繰り返しでした。

朝6時頃には痛みもかなり強くなり、陣痛が来るのが怖くなりました。

トイレも近く、陣痛が来る前に何度も急いで行っていました。

朝8時

朝食が運ばれてきました。

とても美味しそうだったのに、痛すぎてほとんど食べられませんでした。

8時45分、内診。

子宮口はまだ6cm。

6cmからなかなか開かず、終わりが見えないことがとても辛かったです。

「促進剤は使えますか？」

そう聞くと、まだ使えるタイミングではないと説明を受けました。

旦那には家のことや必要な物を取りに、一度帰ってもらいました。

午前9時

旦那が戻ってきて診察へ。

院長先生から、

「このまま自然に進めましょう。」

と言われ、正直絶望しました。

「まだ続くんだ…。」

そう思いました。

でも体力をつけるため、ご飯を頑張って食べました。

そのご飯が本当に美味しくて、

「もう少し頑張ろう。」

そう思えました。

夜勤から日勤へ交代し、助産師さんが出産までずっと付き添ってくれました。

この頃にはテニスボールが必須。

旦那も助産師さんから押し方を教わり、一生懸命サポートしてくれました。

寝不足と痛み、不安で心が折れ、何度も泣いてしまいました。

午前10時

いきみたくなる感覚が出てきました。

助産師さんから「いきみ逃し」を教えてもらい、呼吸を意識するように言われました。

呼吸を忘れると痛みで体が震え、パニックになりそうでした。

力を抜いた方が楽だと分かっていても、陣痛が来るたびに体に力が入ってしまいました。

午前11時30分

子宮口は8cm。

まだ耐える時間です。

意識は何度も飛び、寝落ちしては陣痛で起きる。

陣痛の間隔が10分ほどに伸びる時間もありました。

正午　分娩室へ

まだ子宮口は8cmでしたが、分娩室へ移動しました。

陣痛が来る前を狙って歩いて向かいます。

陣痛が来るたびに体が震え、何かにつかまっていないと耐えられないほどでした。

旦那はずっと隣で水を飲ませてくれ、汗を拭いてくれました。

助産師さんと旦那が一緒に呼吸を合わせてくれたおかげで、パニックにならずに済みました。

もし一人だったら、呼吸の仕方も忘れてしまうくらい痛かったです。

午後12時30分

まだ子宮口は全開ではなく、膜も残っている状態。

体力も限界だったため、促進剤を使うことになりました。

痛みはさらに強くなり、今まで必死に我慢していた声も自然と漏れてしまいました。

午後12時50分　破水

お腹の中で水風船が割れたような感覚。

ついに破水しました。

「いきんじゃダメ」

そう思っても体が勝手にいきみたくなります。

少し力が入るだけで羊水がたくさん流れました。

勝手にいきんでしまったことに罪悪感もありました。

その後、ついに子宮口が全開。

「いきみたかったら、いきんでいいよ。」

その一言で全力でいきみました。

旦那には枕ごと体を支えてもらい、目を閉じずにお腹を見ながら力を入れました。

旦那は私以上に大きな声で応援し、一緒に力んでくれました。

水を飲ませてくれたり、汗を拭いてくれたり、本当に最後まで支えてくれました。

助産師さんも院長先生も、

「もう少し！」

「頭見えてるよ！」

「あと一踏ん張り！」

と、何度も声をかけてくれました。

頭が挟まっている時間は、本当に今までで一番痛かったです。

肩が出る時も苦しかった。

でも、

「もう少しで会える。」

その気持ちだけで頑張れました。

妊娠中に思っていたこと

実は妊娠中、私はつわりがとてもひどく、約3か月毎日吐いていました。

食べたいものも食べられず、寝たきりの日々。

仕事にも行けず、体型も変わってしまいました。

旦那と喧嘩したこともありました。

お腹に話しかけることもほとんどなく、ベビー用品もギリギリに最低限だけ。

「産まれても可愛いと思えなかったらどうしよう。」

「私はちゃんと母親になれるのかな。」

そんなことを何度も考えていました。

でも、胎動を感じるたびに嬉しくて。

健診のたびに「元気かな」「今日は顔が見えるかな」とエコーを見るのが楽しみでした。

振り返ると、私は少しずつ母親になっていたんだと思います。

2026年6月30日 13時11分

元気な産声。

3500gくらいと言われていましたが、産まれてきたのは3198gの元気な男の子でした。

旦那は泣きながら私の頭を撫で、

「頑張ったね。」

と言ってくれました。

私はただ、

「無事に産まれてきてくれてありがとう。」

その気持ちでいっぱいでした。

初めて抱っこした息子は、とても温かく、しっかりした顔立ち。

耳も手も足も旦那そっくり。

「こんなに可愛いんだ。」

産まれる前の不安なんて全部なくなりました。

親バカってこういうことなんだと思うくらい、息子が愛おしくてたまりませんでした。

出産後

「産んだら痛みを忘れる。」

本当にその通りでした。

あんなに苦しかったのに、不思議なくらい痛みを忘れていました。

私は会陰切開はせず、少し裂けたところだけ縫ってもらいました。

2時間安静にしたあと、息子はおくるみに包まれて戻ってきました。

旦那が初めて抱っこし、小さな手で上手にグーパーしている姿を見て、とても幸せな気持ちになりました。

その後、旦那のお母さんとおばあちゃんも面会に来てくれました。

チェキでもたくさん写真を撮りました。

面会が終わると私は病室へ。

夕食は驚くほど美味しくて完食。

そのまま眠り、起きた頃には夜になっていました。

家族や友達へ「無事に産まれたよ」と報告。

翌日の13時にはミルクの時間。

「早くまた会いたい。」

そんなことを思いながら、その日は久しぶりに安心して眠ることができました。

ここまで読んでくださり、ありがとうございました。

この時はまだ、息子に先天性心疾患があることも、これから長いNICU生活が始まることも知りませんでした。

次回は、出産後に突然告げられた息子の病気について書きたいと思います。

数あるブログの中から、ご覧いただきありがとうございます。

2026年6月、元気な男の子を出産しました。

「これから家族3人で楽しい毎日が始まる。」

そう思っていました。

出産当日は約21時間の陣痛。

長く苦しい時間でしたが、旦那は最初から最後までずっと私のそばにいてくれました。

手を握って励まし続けてくれて、出産の瞬間には私以上に力が入っていて、一緒にいきんでくれていました。

「あの出産は、私一人で乗り越えたものじゃなかった。」

今でもそう思っています。

そして、やっと会えた我が子。

これから家族3人で新しい生活が始まると信じていました。

しかし、生まれて間もなく息子は**先天性心疾患（大動脈弓離断症複合）**と診断され、NICUへ救急搬送されることになりました。

突然の出来事に、何が起きているのか理解が追いつかず、頭の中は真っ白でした。

「なんで私だけなんだろう。」

「どうしてうちの子なんだろう。」

そんなことばかり考えて、自分を責める日々でした。

息子は救急搬送され、私は出産した病院に一人残りました。

病室では、隣の部屋から聞こえてくる赤ちゃんの泣き声がつらくて、そのたびに涙があふれました。

本当なら私も息子を抱っこして、一緒に過ごしているはずだった。

そう思うと、涙が止まりませんでした。

そんな私を支えてくれたのが旦那でした。

毎日のようにLINEで励ましの言葉を送ってくれて、今でも忘れられない言葉があります。

「俺たちの子は強い。」

「出産を3人で乗り越えたんだから、手術もまた3人で乗り越えればいいじゃん。」

その言葉に、どれだけ救われたか分かりません。

旦那もきっと、不安でいっぱいだったと思います。

それでも私や家族の前では一度も涙を見せず、いつも「大丈夫」と前向きな言葉をかけ続けてくれました。

後から義母に、

「帰ってきたとき、目が真っ赤だったから、一人で泣いていたんだと思う。」

と聞きました。

その話を聞いたとき、「私だけじゃなく、旦那も同じくらいつらかったんだ」と胸がいっぱいになりました。

それでも私たちの前では笑顔でいてくれて、役所での手続きや病院で先生から説明を受けること、私が入院していた産院へ毎日来て励ましてくれることなど、一日中家族のために動いてくれていました。

その姿を見て、「私も前を向かなきゃ」と少しずつ思えるようになりました。

それでも、不安は消えませんでした。

毎日のようにスマートフォンで病気について調べました。

「どんな病気なの？」
「手術は成功するの？」
「退院後は普通に生活できるの？」
「同じ病気のお子さんは元気に成長しているの？」

知りたいことはたくさんありました。

でも、実際に調べてみると、新生児の頃からの体験談や、大動脈弓離断症について詳しく書かれた記事は思っていたより少なく、「知りたい情報が見つからない」と感じることが何度もありました。

同じ病気のお子さんを育てているご家族の体験談を見つけるたびに、

「うちだけじゃないんだ。」

と少し安心できたこともあります。

だからこそ、私もこのブログを始めることにしました。

このブログでは、

• 出産から診断までのこと
• NICUでの生活
• 手術や入院中の記録
• 退院までの道のり
• 退院後の生活や通院
• 利用した制度や手続き
• 子育てや家族の日常

など、実際に経験したことを、ありのまま記録していきます。

私は医療の専門家ではありません。

だからこそ、このブログに書くのは、一人の母親として経験したこと、感じたこと、そのときの素直な気持ちです。

このブログを通して、大動脈弓離断症や先天性心疾患という病気のことを、一人でも多くの方に知っていただけたら嬉しいです。

そして、お子さんが同じ病気と診断され、不安で眠れない夜を過ごしているご家族がこのブログにたどり着いたとき、

「一人じゃない。」

「同じように悩み、涙を流し、それでも前を向いて歩いている家族がいる。」

そう感じてもらえたら、それ以上に嬉しいことはありません。

まだ入院生活は続いています。

これからも不安になる日や涙を流す日があると思います。

それでも家族3人で、一歩ずつ前を向いて歩んでいきたいと思います。