もう、妊娠記録だったはずがただの愚痴になってしまいそうで気をつけたいところ…

だが…

ここくらいでしか吐き出せない…

＊ただの愚痴です＊

そんな暇じゃないぜ？

なんかすんごい俺だけ働いてる感出してるけど

社会人としてはわたし数年先輩よ？育休加味しても相当先輩よ？

何十年ストレス社会でひーひー働いてたと思ってんのよ

理不尽なことにだって耐えて来たんだよ

そういうことをできなくて、半ば逃げのような形で今の職につきましたよね？

バイトも3日と続いたことなくて、大学半端にして、専門学校行って、それも半端にして、拾ってもらっての今ですよね？

働くことに関して全部わかったような口をきくのはおよしなさい

全て自分の思い通りにいく仕事なんてない

仕事のイライラを家に持って帰ってくるんじゃないよ、ぶつけるんじゃないよ

たかが1時間程度子供を見てただけで疲れたとか言うなや

だったらこっちを暇人て言うな

危機管理的に気が抜けないのはそちらの仕事と同じ

都合のいい時だけ面倒見てる君にはわからないか？

今は君だけが働いてるから、お疲れ様の意味も込めて特に反論せずに流しているがな

わたしも働き始めたら同等としていいんだな、そういうことだな、文句言うなよ

君もやるんだよ、家事を、育児を、本気でな！！！！！！！

ついでにわたしは趣味を捨てる気はない

君が出来ないわたしの心のケアを誰がやってると思ってんだ

疲れを癒しに、怒りを笑いにしてくれてるのは誰だと思ってんだ

いつか感謝させてやる…

はぁぁぁぁ。。。。。

そんなこんなとパパが日月連休…

不要不急の外出が出来ない連休つら…

何回衝突することになるんだろ

あーーーーーーーーーーーーーストレス！！

子宮収縮が進んでないっぽい

年ってことなのかしら…

追加のお薬もらってきましたよ、と

また一週間後に行かねば…さて、娘ちゃんどうするかな、いよいよ連れて行くか…

あとじゅごちゃんの検査、遺伝ではないから次もってことはないですよとのこと

良かった…

染色体見たけど…ほんのひとつ違うだけなのになぁ

最近イヤイヤ期の入口にいる娘ちゃん

オムツ、パジャマとても嫌がる

そして色々1人でやりたがる

成長の過程だから良いのだけれど、タプタプのオムツ、💩オムツは早いとこ替えたいわけで…

にしても嫌だと泣き叫ぶ

オムツを遠くにぶん投げる…

泣いてでも替えたり、お菓子あげながら誤魔化したり試行錯誤…

しかし毎度お菓子あげるわけにはなぁ…と思いながら、今日からオムツがマミーポコに。

いつもはパンパースなんだけど、紙レス騒ぎで近くの薬局にパンパースがなくマミーポコを買ってきた時のが回ってきた(あんま買い溜めしない我が家)

最近ドラえもんを知ったのも助けてか、久方ぶりに朝イチのオムツ替え＆💩替えがスムーズにっっ！！泣

最初は、ないないっ(嫌の意)て言ってた娘も、ドラえもんだーっと乗せれば割と静かに履いてくれた

と、それ以上に！！

絵面がドラえもんのおしりだから、履かせると娘ちゃんのおしりがドラえもんのおしりになるー！！なんて可愛いんでしょう

絵柄6種(おしりはそのうちの1種)もあってどれもカラフルでかわいい！

それでいて安価とは何事か

大きめMで58枚入、細身な娘ちゃんは長く使えそう。

そしてちょこっとポイント。

「テープが優しい」今までパンパースとムーニーしか使ったことなかったんだけど、テープが少し太めで優しい触り心地。

何とかオムツ替えてクルッと丸めて止める時に「お疲れ様です」って言ってくれてるような優しい触り心地、これわたし的に泣きそうなくらいポイント高いやつ…

特に漏れたりって問題なければこれを機に乗り換えようかしら。。。

キャラってこういうことか、とすごく感謝しました…

とはいえ、慣れてしまえばまたイヤイヤ始まってしまうんだろうから策を練らねば。

今週は天気もいいから公園にも連れてかなきゃなぁ…今日は強風だから引きこもり！

パパとは昨日の夜からちょっと冷戦中なのであてにはしないでおこう…ふぅ…ちくしょう

3月も後半に突入

あっという間…

大好きなアイドルちゃんの雑誌やらアルバムやらが発売するから色々頑張ろ！！

ちなみに…

じゅごちゃんとお別れする前日、心がボロボロな時に聴いてたのは彼らの曲〝負けないで〟〝サクラヒラリ〟

産まれた後に聴いたのはまた別のグループ

この曲たちについてはまた別途書き残しておこうかな

朝、ヤバい！と違和感を感じて

トイレに行ったら出血と共にでっかい塊が出たっぽい。布団セーフ、ナイス自分

出血止まって2日くらい経ってたから悪露は終わってるかと思ってたんだけど…

ついでに言えば鈍痛もある、生理痛みたいな

でも2週間で生理再開はさすがにないよね？

悪露復活ってことかな

これの前兆の頭痛だったのかしら…関係ない？

公園行こうと思ったのに一気に行く気がなくなってしまった…

パパ早く帰ってこないかな…(まだ午前中)

娘ちゃんはどうやらイヤイヤ期に軽く突入している様子…

着替えとオムツ替えを全力で拒否してくる。。。成長しとるな、おぬし…

じゅごちゃんのお別れから2週間余り

毎日朝晩手を合わせ、そう遠くないところに感じるじゅごちゃんの存在

ここ数日頭痛が取れず、毎日2回は薬飲んでたけど、本日朝昼と飲んだらHP全回復の勢い

くそー天気いいのにー。。。とモヤモヤしてたのはいつのことか！

今日こそはと、窓全開、クローゼット全開、思い切り掃除して、だいぶスッキリ

太陽の匂いが部屋に充満してる気がして気持ちいいー！！(花粉症のパパには内緒)

そしたら心にも晴れ間がさして、

少しずつ近い友人に連絡を取ることができた

今回のことを知ってる友人も知らない友人も！

そうこうしてるうちに早く帰ってきたパパ

娘の昼寝中に私は遅めのお昼を食べてたら…

2階からドタドタ、ワーン！と起床を知らせる音が…

パパがお迎えに行き、そのまま抱っこでまた寝たので、洗濯物を取り込みがてらベッドに転がってみた

え、なに、パパっていつもこんな感じで1人で昼寝しとるん？

しばらーーーーく私は体験してなかった、1人で寝る開放感…

いや、隣で寝る娘っちはもちろん可愛いのだけれど。

大の字で転がれるだけでもこんな気持ちいいのかこのベッド…

と新発見な今日でした

たまにはこの時間ください、ご主人様…

少しリフレッシュも出来たから、ゆるっと夕飯の準備しようかな

じゅごちゃんとお別れしてから

10日が経った

腸が動いただけなのに

胎動かと勘違いする時がある

その度にあぁ、いないんだって思う

もう子宮が圧迫されて夜中に2度3度と

トイレに行くこともなくなったけど

目は覚めてしまって色んな「たられば」を

考えて夜が空けてしまうことも少なくない

あっという間の10日間

あまり人と関わらないようにしてた中でも

私が言われて嫌だなと思った言葉

つくづく本人にしかわからない心の痛みってあるんだなって思った

寄り添ってるようで寄り添ってない

絶対本人しかわからない

同じ経験でも本人にしかわからない

だから、わかってよ！とは思わない(頼む、パパはわかってくれ、わかりたいと思ってくれ)

ただ、わかってる風なことを言わないでほしい

〇〇さんもね、って他人の話は全く聞きたくない

その人と私は違う

私が同じような体験をした人の話を聞きたいって思ってから通じる事であって、敢えて人と会うのを避けてる時に言われても…

励ましたいというお気持ちだけいただきますが、しばらくあなたとは会いたくないですってなってしまった

逆に救われた、嬉しかった言葉

言われる相手にもよるのかもしれない

静かに寄り添ってくれてる気がした

他人の誰かの話じゃなくて私の話を聞こうとしてくれた

じゅごちゃんを知ろうとしてくれた

同じ経験をした人でも上記のワードを嫌と思う人もいるとは思う

そういうことなんだよなぁ…

私の身近に私を思ってくれる人がいることに本当に感謝…

すごく大事な人だから、その人の事を話したいんだよね

ゆっくり、遮られることなく

母の時もそうだったな

でも母の時はそれを一番強く思ってたのは父だから、父の話を聞くことが多い、それは今でも。

4年経っても母の事を話す父を見ると本当に大好きだったんだなぁって思う

だから思い出は少ないけど、私もずーっとじゅごちゃんの事を思って話していきたいな

そして相手の話を聞ける人でありたい

今日、手を挙げて提案した

パパは突然何か話をされるのを嫌がる

ある程度の準備が必要なようだ

なので

「提案があります」

と言ってから15分後くらいに内容を伝えてみた

いつも唐突に話す(と思うらしい)から怪訝な顔されるのがほとんどだったけど、今日は予告のおかげかすんなり

「夜は3人でじゅごちゃんに挨拶しよ」

どうしてもパパと一緒にじゅごちゃんの仏壇の前に座るタイミングが掴めなかった

だからパパはパパで、私は娘ちゃんとでバラバラにおはよう、おやすみを言っていた

でもなんかそれって、じゅごちゃん寂しい気がする

家族揃って言いたいよ。。。

なのでその旨伝えました！

結果、お風呂タイムが始まる前に決まりましたっ

良かった、少しすっきり。

ごめんね、じゅごちゃんこんなことまでスムーズに出来ないパパママで…

明日からみんなでおやすみ言うからね

3月3日のひな祭り

本当はちゃんと飾りたかった

去年お義母さんと買いに行ってすごくすごく素敵なお雛様と出会って、毎年飾るの楽しみだなって思ってたのに早速2回目が飾れなかった…

ごめんね。。

お詫びと言っちゃーなんですが、私の入院中頑張ってお留守番してた娘ちゃんにはおもちゃを買ってあげました、初めてのブロック。毎日必死にはめようと頑張ってます

ひな祭りは

ちらし寿司

茶碗蒸し

お吸い物

いか大根(私がどうしても食べたくて)

手作りフルーツケーキ(耳なし食パン3段フルーツもりもり)

上記メニューにてお祝い

元気にすくすくおてんばに育ってくれてありがとう

来年はちゃんと飾るからね、壊さないでね。笑

来年の今頃はあとべったり一緒にいられるのもあと1ヶ月かーって思ってるのかな。

復職こわ…

ちなみにフルーツケーキの主役はいちご

娘ちゃんの大好物

最近「いちごっ」って言えるようになって、パパと悶絶しておりますが、今日はそれに加えてクリームの甘い香りをまとってるから今にもパパに食べられそうなくらい狙われてました

じゅごちゃんは何を好きになったかな…

余談ですが。。。

トイレットペーパー問題どうにかしてくれませんか…

我が家はもうストック1個しかない…

薬局回れど回れど、どこにもない！！

買い溜めした人、早急に返品してくださいレベルです…泣

朝8時にお迎えに行った

看護師さんがおくるみに棺を包んでくれて、大事に抱えて斎場へと向かった

パパと娘と父の4人で送る

火葬場の前でお別れ

パパに見立てた犬

娘に見立てた犬

ママに見立てたパンダ

折り紙を入れた

叔母といとこの3人で縫ったお洋服を入れた

あとたくさんのお花

じゅごちゃん埋もれちゃうね、お顔隠れちゃうねって声かけながらいっぱい

最後にパパが選んだ青いカーネーションを入れた

ポツンと置かれる棺

扉が閉まるまで涙で声が出なかった

 

小さいからお骨は残らないかもしれませんと言われ、どうか残りますようにと願いながら30分程控え室で待っていた

残ってた

ちゃんと残ってた

小さい骨になったじゅごちゃんをまた大事に抱えてやっと自宅への一緒に帰ることができた

少しずつ前を向かなくては

それでもぽっかり心が空洞になる

そんな私の携帯をいじっていた

娘が携帯を渡してきた

画像見たいから出してって意味だと思うけど…

産まれた日に停止したトツキトオカ

それ以来開いてもなかったアプリ

こんな画面になってるなんて知らなかった

そうだよね、ずっと下向いてるママは嫌だよね

少しずつでいいかな

じゅごちゃんに恥ずかしくない人になりたい

にしても、1歳半の娘は時としてとんでもない励まし方をしてくるから驚かされる…

明日は2回目のひな祭り、ひな人形出せなくてごめんね

ちゃんとお祝いはしようね、お料理頑張って作るよ！！