でも、こうつづりたくなった時に綴るのが一番精神的にいいかもしれないと思いました。

金曜日に彼氏と意地の張り合いになり、喧嘩になるかと思いました。

その時は、バイトもあったので話が打ち切りになり、過ごしたのですが、私の気持ちは晴れず…

その後もずっとむしゃくしゃし続け、ずっとlineを遅く返したり、そっけなく返したり、意地を張り続けてしまいました。

当然相手からのlineも減り…、さみしくなり…、、もう捨てられてしまうんだ、とかおもって絶望してました。

でも、なんとかさっきわだかまりが解け、すごく気持ちがすっきりしています。

意地を張るのはよくないですね。もっと素直に生きたいです。

１０月になりました。冬が近づいてますね、秋ですね。

それとともに、乾燥がひどくて唇があかぎれのように割れるしガザガザだしで痛かったので、リップを買いにお使いに出かけてました。

ニベアのはちみつの香りのリップと迷ったんですが、今回はキュレルのリップクリームを買いました。つけてすぐカサカサが気にならなくなってほんとすげえ

あとはビーズの柔軟剤入り洗剤買いました。

柔軟剤が入ってるってすげえ私の現在の環境的にありがたくてありがたいｗ

あと１００均でマジックテープと、黒のはぎれと、ゴム買いました。

手芸頑張ってみようと思います。

あと、見たいドラマもあるし、やりたいことは思いつくのにやる気が出なくてスルーして忘れて、を繰り返すこの生活をもっと快活なせいかつにかえたいものです。という事でおそうじしようと思います。

なにか、おそうじに便利な事だったり、楽しくなるようなことだったり、な情報があれば見たいものです。

ものすごい不安感と恐怖に包まれるーーーーーーーーーーーーーー

やだーーーーーーーーーーーーーーーーーー

こわいーーーーーーーーーーーーーーーーー

やだあーーーーーーーーーーーーーーーなにもしたくないーーーーーーーーーーー

うわああああああああああああ

とってもとってもいい一日でした。

彼氏様様すぎて、感謝しきれない毎日です。

こんな気分のいい時にちょっとやる気をだして、やらなきゃいけないこと・少しでもやりたいと思えていることに手を出したいのですが、そういう日に限って次の日が早勤バイトなんですよね。

それだけでなんかがっかりします。

新しいこともいっぱい増えてるみたいなので、確認をしてイメージとレーニングもしたいですし、やりたいことのリストアップもしたいですし、やらなきゃいけに事のスケジューリングもおこないところです。

なのにぼやぼやと眠気がおそってきています。

あーもーバイト後は驚くほどの眠気に襲われることは逃れられないので、何とか今したい…。

あー、時間が少ない。

一週間が速すぎるし、一日が速すぎる。

もっと時間がほしい。24時間ぐらい寝て、24時間活動時間にしたい。

あー。はやいよーーーー。

特別楽しいこともなければ、特別しんどいこともない。

ただ何もない毎日です。

でも、生きてりゃ腹は減るし、汚れるしで最低限のことはしなきゃいけなくて、

それをするのが精一杯です。

ちょっと気になることができて、さあネットサーフィンしようとおもっても、ウェブサイト１個みるだけでもういいや疲れたってなってしまうし。

なんでこんなに頑張れなくなってしまったんだろう。

今までは、気持ちが晴れなかったりしたらネットではらしかた調べたりしたのに、それすらも面倒くさい。

ひたすら眠り続けたい。

なんでこんなにやる気がわかないんだろう。

どうにかしたいって口で言っても体がやる気をおこさないし、

何かしようとおもっても、１分後ぐらいには忘れてる。

何もしたくなくて忘れてしまう。

あー、どうにかしたいけど、一人じゃどうにもできない。

でも、こんなただの甘え、手伝ってくれる誰かなんかいないわけだし、迷惑なだけだし、

なんかもうしんどい。

何もしないということが幸せすぎて、何もしたくないです。

趣味すら億劫で、何かしなきゃいけないと考えることさえ億劫です。

自分が楽しめることがうまくわからなくなって、何をしたら息抜きになるのかもわからなくて、そう考え続けるのも嫌で、考えることをやめて、寝る毎日です。

やる気がわいてきません。何もしたくないし、なにかしようって言われるのもいやです。

何もしたくない。

何もしたくないです。

周りのみんなが何かして楽しんでることがうらやましくて、何もしてない自分に引け目を感じて、でも、楽しいことが思いつかないし、ないしで、もう訳が分かりません。

もうただただ引きこもっていたいです。

バイトも体制クソすぎていくのが億劫すぎるし。

もうなにもかもやめたい。

とうとう先生に怒られました。

さっきまでは、怒られた衝撃で結構思考停止してました。

でも、今はこれからを考えれてる気がします。

前向きとは違うけど、まだ当たり前のことなだけに衝撃が弱いのでしょう。

隙あらば怠けてしまう自分はほんとに甘ったれだな、と思います。

でも、その怠け病はどうやったら治るのかわかりません。

小学生のときから磨きに磨きをかけた怠け病です。

何かこうすればいいみたいなのがあったら教えてほしいですｗ

ほかになにかブログに書き込みたいと思ったことがあったのですが、ド忘れしてしまいました。

まだ気分が前向きなうちに寝ようと思います。

おやすみなさい

今日は、彼氏と久しぶりに通話しました。

とても楽しくて、落ち着きました。

少し前までは未読が3時間続くと不安になったり、既読無視が1時間以上続くと不安になったり、寝落ち通話せず切られると不安になったり、、、、、etc

些細な事で不安にばかりなっていました。

不安になることも怖かったですし、不安になっているのが伝わって相手の気分を害させるのも怖くて通話事態がおっくうになっていました。

でも、今日は寝落ち通話ができなくて少し残念な気がするものの、特別落ち込むこともなく過ごせています。

「また今度」を信じれているのかな。

昔の自分よりは少し心に余裕を持てるようになったかな、と思います。

信じて裏切られるのはとても怖いです。

でも、信じなくて相手を傷つけるのもいやです。

これからも、精進していかなきゃなぁ。

ネットで現場で活躍している方の作品はもちろん、趣味範囲で書いていらっしゃる方のイラストを見ては落ち込む毎日で…

趣味を仕事にしたくて、日々頑張ってきた予定でした。

腐るほどいるうまい方をみて、ほんとになんで絵をかいてるんだろうと自信を無くす。

なにしても上が腐るほどいて、私がこれをする理由って何だろう。

したいなら、すればいいと思うし、なにか表現したいものがあるなら突っ走ればいいと思う。

けど、現状何もなくなってしまった。

なにをするのも怖くて、何もしたくない日々が続いています。

目の前のすべきことに黙々と取り組んでればいいものの、こう悩んだふりして、逃げている自分なんてほんとにダメだな、と思います。

つらくて、怖い。

とわのと申します。

自分の視野の狭さから、毎日たのしくない日々を送っています。

そんな毎日を変えたくてとりあえず、毎日ブログを書くことから変えていければいいなと思い、初めて見ました。

いろんな方の趣味の話、好きなものの話、そんなものにたくさん触れていきたいと考えています。

いろんな人とつながれたらいいなと思っています。

よろしくお願いいたします。