もともと長続きしないMの飽きっぽい性格もあるが主な原因は

Mの目の前に素敵な人（現：彼）が現れたからである。

身勝手な別れ方だった。

付き合っていた間に彼と親しくなってしまったMは

相手にカラダを許してしまった以上、もうTに触れたいとは思えなかった

そうして別れて三カ月が経ったころ

Tから突然メールが来た。

「今の彼とは順調？」と

Tとの別れ際、なかなか別れたがらないTに困り

正直に好きな人ができた、と告げそれっきりであった

Mと彼との関係は前に載せた記事の通りである

Mは　うん　と言えなかった。

そして今も付き合っているということを隠したままメールのやり取りを続けていた。

一緒に出掛けたこともあった

しかしMの心がTに揺れ動くことはなく、彼には伝えられずどうしようもない感情を持ったままだった

どうしようもない感情を抱きながらも

確実にTの存在はMにとって大きなものになりつつあった。

心の支えがほしかったMにとって

利己的で打算的な自分自身をMが客観視して

そのたびに自分もTも嫌いになる。

なってしまう

生理痛が悪化してめまいと吐き気がして歩けなくなった。

10分でバイト先から自宅まで帰れるような距離なのに

悪魔のように長い道のりに思えて、足が重くて胸が苦しくて

道端に倒れこみそうになった。

でもね、なんだろう、都会の寂しさというか

人が多いからこそ感じてしまう孤独感がそのとき強く感じさせられたよね

道端にしゃがみ込む私を見て見ぬふりをして

誰もが通りすぎてゆくんだもの。

そうして苦しんでいたらタクシーが通ったから手を挙げて乗り、

何とか帰宅

ジーンズが苦しくてすべて脱いで気づいたら数時間目を閉じていた。

私は“月経困難症”っていうものがあって

今年の３月から２か月間だけ低用量ピルのヤーズっていうのを服用していたんだけれど

もうだいぶ良くなったからって、やめてしまったの。

そしてこの状態。

ちゃんと飲み続けていればよかったんだろうね、また一からやり直し。

考えてみれば

毎月こんな苦しみに向き合っているんだよね、長いね。

雨ですぐにつま先が湿ってしまう、そんなパンプスを選んだ自分に沈みつつ一日が始まった今日

雨っていうのは、こうして気持ちを鎮めて、落ち着かせてリセットさせてくれるものだと思う。

湿った部屋に帰るよりも

何もなくても外に飛び出して

この肌寒さを感じながら、コンクリートや草の混ざったにおいをかぎながら歩くのもいいよね。

こんなにありがたみを感じてしまうのは

遠く離れて大切さに気付く家族の存在や友人、そんな感じがする。

でももっと降ってほしいな、雨

汗をかいたり、汗が冷えて寒くなったり。

でまたそのループってのがもう何カ月も続いちゃってるなぁ。はぁ

外を少し歩いただけなのに汗ばんできて

で、コンビニ行ったりなんだりとにかく施設へ行けばクーラーガンガンでしょ、、

もうカラダの新陳代謝的なバランスが乱れまくっちゃってる気がするね。うん

ぎりぎり10代っていう≪若いですよゾーン≫にいるわたくし・・えぇ

この歳でこんなにカラダの何かのバランスがこんな風じゃ、

お婆さんあたりになったときそりゃ・・大変じゃあ済まされないような　(´・ω・`)

とりあえず気温もものすごいのかね、40年後を危惧。

ただでさえここ数年って夏はほんと、

オーブンに焼かれちゃってるくらいのひりひり暑さで

もう参っちゃうよなぁ・・

思えば2年前の高３の時すごかったなぁ。。

クーラーのない教室でのひたすらの受験勉強で、夏休みもなくて

女子しかいない教室で学んでいたんだが、やっぱりあんな暑さ

だれだって汗かくよな、女子でも

花（←）をつまみたくなる香りの人だっていて・・

集中力は散漫になるわ、スカートはべたつくわ、右手首が机に張り付くわ、

おしりが椅子に張り付くわ、、

とにかく張り付きと勉強のストレスMAXで悪夢だったね、あの頃。

あぁそれにしても暑かったですね、本日も。

(・　　　　ω　　　　・)

―

Mは彼の雰囲気すべてにやられたのだ、溶かされていた。

Mのルックスは唇が小さく鼻も低くて小さい、目は楕円で眩しそうに細める。

美人とかわいいのどちらかと言われたら後者である。

そして彼にとってそのMの存在はまさしくそれであった

付き合うまでのプロセスがないのだから

この二人にとって付き合うと決めたものは雰囲気でしかない

2人は付き合って7カ月になろうとしている

でも、出かけたのはたった一回

彼の一人暮らしのアパートへ行き、それからラブホテルへ行った、ただそれだけなのである。

その7カ月というものに彼のうつ　というものが2人にとって影となっていた

映画に行く約束、会う約束、数えきれないほどMは約束を裏切られてきた

でも、何も言えなかった。

心配になって他愛のないメールを送ろうとした、でもメール受信を拒否されてしまうこともあった。

会うとごめんね、と言われる。

何も言い返せないよね、だって彼は悪くないんだから、と

会うと愛しているよ、と言われる。

何か棘が刺さってくるように感じるのだ。Mの少しの罪の意識と悲しみがそうさせるのだ

そして今この二人は２カ月会っていない

付き合っているとそこには模範解答なるものは存在しない

いくらこのプロセスを友達に話しても100パーセント理解されるはずなんてなくて、

かえって誤解を生み、虚しくあるだけだからとMは抱え込んでいるのだ、小さな両腕の中で

でもMには光があって

なぜだかこの先の未来が見えるのだ

だからどんなに会わなくても

もしも急に別れを切り出されたとしても

この関係がどうなるか、Mには分かる

いつか一時的に計り知れない悲しみや苦痛にさいなまれるだろう

でもその先は見えてくる