やってまいりました。

3回目に向けての準備。

今回はストレスが溜まったのか？

いつもより排卵が遅い。

フェイントで2回も病院に行った。

また卵が小さいですね

2日後来てください

と言われ行く。

まだ小さいです💦

でも、木曜か金曜には排卵すると思うので

そのあたりで人工授精しますか！

と言われ

木曜は仕事の半期面談でどうしても抜けられないので

金曜日に予約した。

金曜日にまた朝早起きして

採取して検査。

超音波検査の際

先生なにも言わない。

隣の部屋でお話ししましょう！

お着替えしてください

と言われて

おわり。

嫌な予感、、

と思いながら隣の部屋に入る。

尿検査の反応が出てなかったのと

卵が小さいです、、

もしかして大きくならない状態で

終わったかな？

と思ってしまいました

と、、

でも、私は家で排卵検査薬やっていた。

一昨日昨日がくっきりの線がでた。

これ、タイミングミスってるな

ってやるたび思ってた。

でも

仕方ない。仕事だったから。

でも絶対木曜日って言ってくれれば仕事も調整できたのに。

それは人のせいにすることになる。

先生には

昨日はくっきり線出てました

と言いました。

そしたら、

では終わった直後の可能性もありますね

どうしますか

一応人工授精しておきますか

と言われ

これは問答無用。

やってください。

これでやらなかったら

無駄な時間を過ごしたことになる。

自分らでのタイミングでだめなら

お手伝いしてもらうしかない。

お願いした。

精子を洗浄したりするのが

時間かかるので

待合室で1時間ほどまつ、、、

先生との問診が終わってから

泣きたくなってしまって

待合室で旦那にLINEした。

たぶん排卵終わってる。

思ってた通り。

タイミングとれっていわれた日にできなかったのも

あー

って言われた

と。

タイミングとってね

って言われた日

私は旦那に言ったけど

疲れてると言われて出来なかった。

そのこともとてもストレスだった。

こっちだって疲れてるよ

でも気を遣いながらやってるわ。

子供を作ることをどっちでもいいと思ってる旦那なので難しい。

ラインしたあとかなしくなって

涙が出た。

もう諦めようかなと

折れそうになりながら

今病院の待合室で文字に起こしたくなって書いている。

これは友達や親には言えない。

私の本当の気持ちを書く場所としている。

健康なのが幸せじゃん！

なにも不自由なく過ごしてるじゃん！

仕事だって不満ないじゃん！

子供ができることが幸せとも限らない！

とは思いながらも

自分と旦那の子に会いたい。

疲れたな

すぐに次に切り替え。

一回じゃダメだよねー

と気楽に考えて

また排卵前までに病院に通う。

この日に排卵するかもね

と言われ

ではその日に持ってきてね

と言われ

また朝早起きして持っていきます

いつもの流れで注入して終わり。

また生理がくる。

さすがに病院代がやばくなってきた。

と思って今までの代金を計算した。

なるほど、、という金額。

とりあえず3回までがんばるか。

と思ってます

初めてで色々ドキドキしたけど

超音波の検査の時と変わらない

全く痛くなかった。

細長い注射器みたいなのに

元気な精子が入れられていて

名前を確認されてから

では始めます。

みたいな。

一瞬で終わった。

これでいける？

ウキウキ！！

と家にかえり、

その後の生理までの期間は

安静にした方がいいのかな？

と思ったが普通な生活をしていいと言われたので

次の日はゴルフ観戦に行って18ホール歩いた。

できてるかも！

と思ってるから生理まで

体をいつも以上にあっためて

その日を待った。

なんか少しでも体に異変があると

ん！？？？

と思いネットで

妊娠超初期を検索する

気持ち悪い気分になってる！

胸も痛い！

ん！！

いけたかも！

と思って期待してたけど、、

はい。

生理予定日

血が出ました。

これは初期出血なのかもしれない！

とも思うけど

まぁちがう。

普通に生理。

また病院か、、

と落ち込む

病院に通い始めてかれこれ

半年以上にはなったかな

結婚して半年で地元の産婦人科へ

気楽な気持ちで行って

まだ結婚したばかりでしょ

大丈夫だよ

みたいなことを言われ私もなんとも思わず

そうですよね〜って

返答し、

もし本気で早く欲しいなら専門の病院にいきな

と言われ

まだいいか！

と思い半年くらいは自然な生活を送っていた。

若い頃はすぐに授かるものだと思ってたのに

こんなにも授からない日がくるとは、、

それから別な産婦人科に通った。

すぐに予約が取れたからその病院にきめた。

そこでは血液検査やらなんやらもやるのに5回くらい通った。

でも、専門でもなさそうなので

ここでは時間がかかりそうと思い

予約が取りにくい病院に同時進行で予約をしていた。

そのタイミングで前のところはやめようと思い。

さて、3箇所目の病院。

そこは不妊専門の病院。

既にその期間で不妊期間2年を超えていた。

その旨を話今後の検査の流れの説明。

ここはスピードも早いし段取り良く進めてくれる

と思い頑張って通おうと思った。

そこでもたくさん検索した。

私には何も異常は見当たらない。

旦那の方は少し運動率が悪いなというのが難点、、

タイミング法では授かりずらいかもしれないから

人工授精にシフトしますか。

と2ヶ月くらいごかな？

に言われました。

お！人工授精！！

それならすぐ授かるかもしれない！！

と思って

ウキウキしてた。

当日はとにかく朝がはやい。

6時に起きてそれから採取して、、

なんやらで大忙し。

前日の仕事を遅いのに早起きで眠いし、、

でも、授かることを夢見て頑張りました。

2021/09/10

赤ちゃんを授かった友達から

排卵検査薬をたくさんもらいました

彼女を妊活を頑張った一人

手軽に買えるリトマス紙みたいな物を

買いたいとは思っていたけど買ってなかったので

とてもありがたかった

妊娠するまで沢山使わせて頂きます

早速使いました

とってもいい線が出ていた

病院の先生にもタイミングとしては

9日と11日タイミングとってね！

まぁ、そこらへん毎日でもいいんだよ！

と言われました

私は旦那にその旨を伝えて頑張ろう！

と言いました

9日は約束通りタイミングをとった

でも少し色々失敗　でもまぁいいかレベル

そして、この画像を撮った日は

タイミングの次の日10日

今日はほんとにベストなんだな

と思って夜もやってみた

まぁ、くっきり

まだいける！

よーし！今日はお互いタイミング頑張ろう！

と旦那の帰りを待ちました

帰りに吉野家弁当を買って帰ってきた旦那

PCの調子が悪い、私がインストールしたソフトが

原因らしい。

消しても消えないとイライラし始めた

怒らなくていい！私がやります！

とやりました。しかし、その時夜中の1時

眠くなってたわけよ

でも今日はタイミング！と思ってたから

我慢して起きてた

お風呂に入ろうと促したが

入らない。

と、イライラしてる、、

まじか、、

約束したのに、、

と思いながら

一人で入ります

と一人でお風呂に入りました

こういうことって何度もある

今日だ。って日にタイミングを取る気がない

こっちは病院にまで行っていろんな検査をしてるのに

約束破るんだ

ってまた悲しい気持ち

私一人だけなんだよ

子供が欲しい気持ちなのわ。

彼は別に欲しくないわけでもないけど

どっちでもいいタイプ

でも、私は欲しいので協力して欲しい

モヤモヤしながら

お風呂に入ってそのまま何も話さないで

寝床に行った

YouTube開けば妊娠とかが出てくる

そりゃーね。

毎日見てるから

それでまた切なくなる

私は二人の子供に会いたい

これは自己中なのかな。

結婚相手を間違えたのか。

妊活以外になんの不満ない

とてもいい旦那さんです。

やりたいことは全てやらせてる

私は何も文句言わない

お金だってお互い折半で銀行へ

平等

お互いストレスを溜めないライフ生活したいから

干渉しすぎずやってるつもり

妊活だけは！！

これだけは私のわがままなのかもしれないけど

一緒に頑張ってほしい

だって一人ではできないんだもん

でも、今回もきっと不発で終わる

せっかく卵管造影検査だってしてきたのに

まーただめか。

と思いながら

涙流して寝る

慣れてきたのかな。前は寝れなかったけど

今日は寝れた

こういう時に限ってYouTubeで

妊娠中旦那が亡くなってしまった

とかいうものが上がってきた

見てしまい泣く

こんなのが起きるなら赤ちゃんいらないよ

と思う

と、今日も隣の家の赤ちゃんの強烈な泣き声に

起こされる。