アベフトシ

1人のギタリスト。

ミッシェルガンエレファントが好きだったのもあるけど、

何よりもギターがかっこよくて大好きなバンド。

6年前に解散してから、彼がギターを弾いてる姿を見かけていなかった。

この一週間、たくさんの関係者や彼から影響を受けてギターを始めた若いミュージシャンが追悼のコメントを寄せている。

その中でも多いのは、彼のカッティングに魅せられたこと、とりつかれた様にギターを弾く姿は鬼と例えられた彼に圧倒されたこと、酔っ払って陽気になって笑顔が素敵だったこと、、、

ミッシェルのライブは行く事ができなかったけど、

いつかまた4人でステージに立つ日を待っていた。

無理だとわかっていても。

彼のギターの音も弾く姿も本当にカッコイイ。

惚れちゃうくらいにカッコイイ。

好きなミュージシャンが亡くなるって、

初めてかもしれない。

今年は忌野清志郎といい、アベといい、連れて行かれすぎでしょう。

たくさんの人たちが、神様に「なんで？そんなに人手が足りないのか？」と問いただしている。

本当にそう。

何でなの？43歳なんて若すぎるよ。

訃報を知ったその日は、

通勤する時にいつも聞いてるiPodから、やたらミッシェルが流れてきた。

それを知らせるためだったのかな？

この一週間、変に心に穴が開いた感覚がする。

大好きなACIDMANが新しいアルバムを出したのに、

それでもその穴が塞がらない。

彼らが4人で与えた影響も、

アベに魅せられたギターも、

そんなに大きい存在だったなんて、

いなくなってから気付いた人もいるはず。

チバユウスケは、FUJIROCKでライブを始める前に

「今日のライブは　俺達の大親友だった　アベフトシに捧げます」

と言ってライブを始めた。

この言葉に救われた人も多かったはず。

自分もその1人。

これからも、ミッシェルの音楽に魅せられてアベのギターに興奮する人は増えていくはず。

増えていかなきゃ日本のロックは終わっちゃいそうな気がする。

彼は伝説になったのだろうか。

Thank you ROCKER!!

I love you Baby...

結果は一週間後ということだった。

良くても

悪くても

電話してくれるらしい。

一週間そろそろ経つんですけど。。。。

電話こなぁい(´д｀lll)

早くぅ早くぅ。

結果でないことには動けないから早くぅ。

安心できなーいヾ(｡｀Д´｡)ﾉ

すごく良い本番にできた

いつまでも余韻に浸っていたい気分

やっぱり音楽って良い。

芸術関係は素敵がいっぱいある。

感動がある。

そんな世界に自分がいられたこと、

すごく贅沢なことだなぁ。

これがあるから、

何があっても頑張ろうって思えるんだよなぁ。

もう学生じゃないのにさ。

仕事は音楽なんて関係ないのにさ。

あ、今だけ無職ですけどねｗ

でも、やっぱりこれがないと人生物足りないですな

これだから辞めらんないわー

ふとした時に客観的になりすぎるというか。

他人の気持ちってわかんないから、

「こいつ腹の底では何考えてるのかわかんない」

とか普通に感じる事があって、

「正直でいたり、周りの空気和まそうとしてヘラヘラすんのってバカらしい」

って思うときがたまーにあります。

その時の視線がすごく冷ややか。

自分でも引くくらい冷ややか。

そういう時は別に我関せずでいれば良いんだけどさぁ。

あからさまに不機嫌だったりテンション下がったりした人がいると、

周りってすごく気を遣うでしょ。

それがあんまり好きじゃなかったりします。

あたしだったらあんまり関わらずに放っておくんだけど。

でも、そうもいかない時とかあるし。

実際、そういう人がいたらこっちも気を遣ってしまう。

顔色を伺ってしまう。

それにまた疲れる。

じゃあ、お前どーなんだよって聞かれたら、

してないって自信持って言えないけど。

自分も大人にならなきゃ。

普段は人と一緒にいるの好きだし、

みんなで笑ってると楽しいんだけど。

なんだろう、ふとした時にどこか孤独を感じる時があります。

入り込んでいるようで実際そうでもないみたいな。

それでもって、すごく寂しくなる。

面倒くさい性格だけど。

最近ないけど。

なんでしょうねぇ、中学の時に生々しいものいっぱい観てきたからでしょうか。

どの道みんな他人なんだよ的な。

これであたしも腹の底でこういうこと思ってるんだ的に認識されるわけで。

いつもじゃないけど。

本音とか建前とか面倒くさいんだよ。

大人になったからって、別に冷めたり建前言ったり行動したりっていらなくね？

多分、人のこと信じきれてない部分があるんだなぁ。

他人の心がわからないから人と接するのが楽しいとも思うんだけどね。

対人することは頭脳戦だから。

自分と向き合う時間がいっぱいある今日この頃。

そんなことを考えつつ、明日は鎌倉なんて言っちゃおうか計画中。

6月は就活やりつつのんびりやってます。

最後の最後でわけのわからないパワハラ的なことになってた前の職場。

ストレス大爆発だった5月末。

あれが引鉄になったのか

今までにないくらい病んでしまいました

自分でもおかしいんじゃないかってくらいに心配性になって、

なんでもない言葉がすごく気になっちゃって、

「次どうするの？」「決めてるの？」とか

そういう言葉がすごく嫌で、

放っておいて欲しくて、

でも誰かに頼りたくて、

怖くて寂しくて、

どこを見たら良いのかわからなくて、

泣き出したいのに涙が出なくて、

どうしたら良いのかわからなくなってました。

でも、いつもヘラヘラしてる人間ほど病んでる自分はさらけ出すのが難しいっていうか。

本音を誰にも言えずにいました。

言っても迷惑になるんじゃないかとか、

あたしのことなんて別に気にしてないだろうしとか、

頭の中で出てくる考えは変なことばかり。

仕事を辞める日を決めてからすぐに計画した宮崎旅行が、

心の中に溜まりに溜まったモヤモヤを吐き出させてくれました。

海を観てぼーっとして、

大好きな人たちがいっぱいいて、

のんびりしたあの空気は

「何にも気にせずにゆっくりすれば良いんだよ」

って言ってくれた気がしました。

別に病んでるなんて一言も言ってないのにさ。

海を観て色々うろうろして心の中にあるモヤモヤは取り除けてきて、

でもまだ残ってて、どう吐き出したら良いのかわかんなくて、

そんな時にスピリチュアルな感じのカウンセリングを受ける機会が出来たので、

受けさせてもらうことになりました。

初対面のカウンセラーさん。

初めて行ったその人のお家。

親戚は気を利かせて、犬と子どもを連れて別室に行ってくれました。

不思議な空間の中で、

あたしが話すのを待ったり、言葉を引き出してくれたその人。

「あなたは、他人のの悪いものまで吸ってしまっていたね。」

「何か気になる事があるんだよね？」

「仕事を少し休みたいこと、お母さんに正直に言えばわかってくれるよ」

一番心に残ったというか、心の中を見透かされたような気がして驚いたのは

「なぜ、そんなに遠慮をしているの？もっと自信を持って良いのに」

誰にも気付かれなかったあたしの気持ち。

自分でも、どこかで遠慮をしてしまうことはわかっていたけれど。

でも、それってみんな一緒だろうから、もっとガマンしようって思って、ぐっと堪えて、言いたいことも言えないことがいっぱいあって、その分ヘラヘラして冗談言って隠して、

器用じゃないし要領も悪いから自信なんて持てなくて劣等感しかなくて。

初めてそう言われたのでビックリしたと同時にすごく嬉しくて、

心が楽になっていくのがわかりました。

その人に感謝。紹介してくれた親戚に感謝。

帰ってきてから、吹っ切れたって言葉が本当にピッタリな気持ちになりました。

親にも、「あと少し休んでて良い？」って正直に聞いてみたら、

すぐに「良いよ」って言ってくれました。

なんだ、怒られると思ってたら案外すんなりいくもんだな。

信用してなくてごめんね。

今は気持ちに余裕もあって、のんびり就活中。

なかなか自分の譲れないものと照らし合わせていくと難しいこともあるけれど、

でも社員に拘らずアルバイトでも良いかなって考えも持ち始めてます。

これは、焦りじゃなくて視野が広がったと思ってます。

技術が命のこの仕事。

将来のためになるなら働く形は何でも良いと思ってます。

楽器も楽しいし、音色も変わってきた気がするし、

前向きな力が働いてる気がします。

結構良い待遇だったと思う。

ライブパフォーマンスは今の若手のバンドの中でも一番だと思ってる。

今回の曲からセルフプロデュースになったのかな？

何か良い意味でダサくてカッコイイから聴いてしまう。

個人的に一番好きなのはACIDMAN

初期に比べると、かなり音楽が丸くなってきてると思う。

その為か、初期のファンが離れていったのも事実。

きっと、離れていった彼らは9mmに負けない激しさを求めているのかもしれない。

でも、時を経て経験を積んでいけば、音楽は変わっていくものでしょう？

いや、離れていく事が悪いってことじゃなくてね？

それはそれで理解できるし、自分も別のバンドから離れたりもしたし、当たり前だと思う。

自分はたまたま彼らの変化を受け入れられちゃったから今に至るのかもしれない。

だって、ライブ会場に行けば大人の激しいライブパフォーマンスをしっかり見せてくれるし。

これからも聴き続けるだろうな。

彼らもMｽﾃ出たことあるけど、

一回目は「イコール」の時で緊張しまくり＆バンドの雰囲気悪い時でイマイチ。

そしてファンから番組に苦情が殺到したらしいけど本当かな？

2回目は「式日」の時。

その時はバンドとしても吹っ切れてたからか、

一回目よりもずっと良かった。

次回、ACIDMANが出る事が会ったら、

是非今回の9mmみたいに観覧車募ってライブしてほしい。

で、強行で2曲目に「飛光」とか突入してほしいｗ

出禁になりそうだけどｗ

いやー、ツアーでZEPP TOKYOと日本武道館が平日って酷だ

ネガティブオーラ全開だったしね。

愚痴と不明不満とか陰口って違う気がして。

確かに怒りに任せて書いたこともあったけど。

でも、それでもスッキリしないものはスッキリしないもので。

どこかで書けない本音を書く場にしたいわけであって。

とりあえず、リセットするよ。

あ、でもビジネス勧誘関係は面白いから存続ｗ

まぁ、夢を食うと書いて「夢食(むしょく)」とかしょーもないことばっかり言ってるけど、

このまま何もしないでいられる程あたしも静かなヤツじゃないので

γ(▽´ )ﾂヾ( ｀▽)ゞ

前進してやるぜイェー！ロッケンンロー！

ヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

ふらふらと好きな時間を過ごしていくうちに、

前向きな自分というか、

荒む前の自分に戻れた気がします。

こうして愚痴を読み返せば、自分ももっと大人になってれば解決してただろうなってことばかり。

お恥ずかしい。

次の場所ではこれを活かさなきゃな

まだまだ自由な時間は長引きそうでしが、

まぁこれも縁だから。

楽しいこといーっぱいして楽しい時間過ごしてリフレッシュするだけするか

心の中に溜まった毒がガッツリ出て行ったおかげで、

気持ちはかなり吹っ切れてます。

前向きな風が吹いてるよ。

例のビジネス男ともう連絡取りたくないからね。

で、アドレス変えてそいつに教えないでスッキリ

だったのにさぁ

電話かけてきちゃったよー(￣□￣；)

なぜに今までかけてこなかったのにかけてくるヽ((◎д◎　))ゝ

「久々にメール送ったら返ってきちゃってさぁ。アドレス変えた？」

「ああ、、、うん。今変えてた」

↑内心あわわわわ(((゜д゜;)))状態

ということでー

アドレス変えた意味ねぇぇぇぇヽ(`Д´)ノ

そして案外チキンなあたしｗ

後日、こんなメール着た。

「またマッサージしてね～。次、いつ会える？」

いつもなにも、会う気０なあたし。

「もうね、金曜夜と土曜の午前しか無理(土曜の夜はビジネスの集会でしょ？)」

また宣伝っていうか勧誘でしょー？信じてないよー？

自分でもビックリするくらいに冷たくあしらったので、向こうもわかった(諦めた？)よう。

返事きません。

ああ、若干失恋した感あるけどちょっとスッキリｗ:*:・(￣∀￣)・:*: