https://ameblo.jp/comflot39/ ブログの説明を入力します。 ja 男の人って、



なんでそんなにすぐ忘れるんだろう。



私が人一倍そういうことを覚えてるからか、


それとも彼が私に興味がなさすぎるのか。



私を見て笑いかけて


よく叱ってくるしなんだかイライラする時もあるけれど


やっぱり私の大事な人であることは


間違いない。



そんな彼が好きで、


嫌なとこいっぱい見えてるのに


なぜか好きで。


私の誕生日すらきっと覚えてない人だけど。


私の誕生日は覚えやすいから、


絶対に忘れないよ。って言っていたのに。


見事に忘れているみたい。


他の誰が祝ってくれたとしても


彼からの「おめでとう」の一言には敵わない。


誕生日に会いたい、だなんて、



そんなわがままは絶対に言えないから、


せめて日付けを超える時に


一緒にいられればなって。


そう思って若干期待しながら


願いながら


前日にラストでバイト入れたけれど。


そんな願いも虚しく、


いつも土曜日はバイト入ってるのに


なぜかその日だけ入ってなくて。


なんでかな～って思ってたら、


私の誕生日の日から彼女が短期留学するらしい。



だからきっと前日は、


2人で食事でもしてるんだろうね。


最近はひがんでばっかりの私で。


自分でも醜いなって思うんだ。


失恋ショコラティエのみどりこさんいるでしょ？


みどりこさんと一緒なの。


最初はえれなだったけど、


今はみどりこさん。


どっちもそうたのことが好きなのは変わらないんだけど


えれなは自分の気持ちを押し付けずにじっと待ち、


みどりこさんは何を自分が求めてるかも分からずただ、好きでいる。


好きなら僻むのだって当たり前だし、


期待して勝手に落ち込むものなんだと思う。


関係の発展を望んでるわけじゃないけれど


好きでいることもあると思うし、


好きでいても


何度もすれ違ったりする。


恋愛は人によってそれぞれで、


何一つ同じ恋愛なんてない。


どんな恋愛だって切なくて甘酸っぱいはずなんだ。


誕生日の前日、


バイト入れないの？って聞いてみたら


入れない、ごめんね？


その日マイナスなのに。

ってさ。


私は今までマイナスを埋めて欲しいと


誰かに頼んだことはない。


だって、


頼まれると気まずいから。


私がマイナスを埋めて欲しいから聞いたのだと


そう思われてしまったことが何より悲しい。


一ミリたりとも


私の誕生日のことはよぎりもしなかったのだと


それを感じてしまったことが悲しい。


毎年好きな人に忘れ去られる誕生日だ。


今年もそういう誕生日なだけ。


寝る前にいきなり電話がかかってきて


何かと思ったら仕事の話。


そんなことで電話してきたの？


どうしても言いたいならLINEすればいいのに。


またそれで寂しくなって。


題名のシンデレラになれなかった人魚姫っていうのは


シンデレラは王子様に愛されて


白馬の王子様が迎えに来て幸せになる話でしょ？


でも私は人魚姫。


王子様が好きで王子様と結ばれたいから人間になりたくて。


でもあと一歩のところで人間になれずに


王子様の幸せを願いながら消えていくの。


シンデレラと比べたら人魚姫は、


ずーっと切ないラブストーリーだけれど、


シンデレラってその後はどうなったんだろう？って考えると


もしかしたら2人の愛が冷めたかもしれないし


喧嘩ばっかりの生活だったかもしれない。


そう思ったら、


王子様の幸せを願いながら消えていった人魚姫はいつまでも記憶に残るし、


最大級のラブストーリーなんじゃないかって。


それでも消えたくても消えられない人魚姫は、


結局は遠くから見てるしかないんだろうな。


人間の王子様を。


ただ1人、


想い続けながら。












]]> https://ameblo.jp/comflot39/entry-11787772775.html Wed, 05 Mar 2014 01:27:58 +0900 1ヶ月ちょっとぶりに彼と会った。

あと少しでさよならをしてから4ヶ月。

友達に、


よく付き合った日とか別れた日とか、

デートした日とかまめに覚えてるよねって言われた。


理由を説明したら、


え、重くない？って笑われたけれど


私はいたって真面目に答えたつもり。


付き合った日は2人の新しい関係の始まりの日で、




別れた日は2人が次へ進む始まりの日。



どれもマイナスな意味ではなくて


どれも意味を持った日だから。


私にとってはとっても大切な日で



だからたとえ時間が経っても忘れたりしない。


デートをした日とか、



その他の思い出の日々も一つ一つ、



お互いが成長してきた足跡だから。



だからそれも忘れたりしない。



そんなもんだよ。


恋愛っていうのは。


こんなこと言うと、



キザすぎない？笑


詩人にでもなったの？笑


って笑われるけれど。



本気でそう思ってるんだもん。

仕方ないでしょ？


久しぶりに会ったというのに



昨日もあったみたいに話して


笑いあって拗ねたりもして。


それでやっぱり好きだと思って、


今までよりももっともっと、


会いたくなって寂しくなって。


辛いんだけど、


生きていけないほどじゃない。


そんなもんなんだろうな～片想いって。


ってふと思った。


会いたいけど会えなくて


寂しいけど連絡すら出来なくて


好きって伝えたくても伝えられなくて


抱きしめたいけど抱きしめられなくて。


そんなもんなんだろうなーって思う。


辛いけど死ぬ訳じゃなくて。


でも心の中はもやもやでいっぱいで。


きっとそんなもんなんだ。


また失恋ショコラティエの話しちゃうけど、


まつりちゃんの話、心に突き刺さった。



男の人からすると、


同時に好きな人が出来て、


2人とも運良く自分を好きだと言ってくれて


自分のそばにいてくれる。


だから、


二股はどうしようもないけど、


仕方のないことだったって。


自分は本当に恵まれてると思うって。


彼がまったく同じことを言っていたことを思い出した。


でもね、


それで最終的に選ばれなかった方は、


もう受けとめようとして、


わざと強がって


毎日毎日忘れられなくて


想い出だけが何回も何回も頭の中をよぎって


どうしようもなく好きで


でも相手がちゃんと上手くやってる様だから


それを見て何も言わずに


言いたいこと全部のみこんで


結局毎日変わらない日々を過ごすしかないんだよ。



いつか何かが変わる日が来ると思うけど、


それまでは大人しくそうやって毎日を過ごすしかないんだよ。



それでも毎日頑張らなきゃいけないんだよ。







]]> https://ameblo.jp/comflot39/entry-11781800442.html Wed, 26 Feb 2014 00:36:44 +0900
そんなの仕方がないって分かっていても、

どうしても傷ついてしまう。


私のわがままだし、


そんなこと思うことも醜いことだって分かってるけれど、



やっぱりどうしても


恨めしくなってしまう。


私は何も忘れずに


彼を想い続けているけれど、


彼は自分の相手と楽しんでいて。


別に楽しんでるから嫌だとか、


そんなことではないんだけれど。


私のことを少しずつ少しずつ忘れて



私たちの想い出を忘れていってしまってるのではないかと思うと



とてつもなく寂しくなる。



私が想い続けてるのを知っていながら


私に彼女の情報が入ってくることが恨めしくなって


どうして私に伝わるような手段を選ぶのかって


自分勝手な気持ちでいっぱいになる。


私への気持ちは嘘じゃないと言ったし



絶対に忘れないとも言ったよね。



その言葉さえも今は歪んで



本当に私を愛してくれたの？って



疑いたくないのに疑って



終わった恋を偽りの目で見る。


私の気持ちが揺れるのが怖くて



会いたくて会いたくて仕方が無いのに



会ったら傷ついてしまいそうで


どうしても会いたくないと思ってしまう。


私は外からの僅かな情報さえも


心を傷つけるガラスの破片になりかねないから


全てきってしまおう。


私の心はまだ、


それを受け入れられるほどの


余裕がない。


まだまだ大人にはなれていない。



そこまで割り切ることも出来ていない。


受け止めるまでに時間がかかるから


今は全てをとめて


私に私の道を歩ませて。


いつか受け止められる日が来るとは思うけど、


それまで心の時間をとめさせて。


もう会う手段さえきってしまおうか迷うくらい


どうしようもなく会うのが怖い。


怖いんだ。





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/comflot39/entry-11771289824.html Thu, 13 Feb 2014 14:49:44 +0900 念願の韓国旅行2人旅。


前日の夜に2人とも慌てて準備し始めて、


まったくのノープランで羽田空港に集まり


前から食べてみたかった抹茶パフェを堪能してから

飛行機の中でプランを決めようと思っていたのに


結局2人とも寝てしまい、


気づけばソウル金浦空港！


だけどもJTBのガイドさんが見つけられず、


ガイドさんがこっちに手招きして呼んでくれていたにも関わらず、


怪しい人だと警戒してしかとしていた私たち。笑



名前が呼ばれるまでしかとしていました。笑


ソウルきてしょっぱなからガイドさんに怒られる始末。笑


市庁にあるホテルまで送ってもらい、


そこからは自由行動！


まったく何も考えず、


とりあえず若者の町、明洞にでもいくか！


と明洞へ出発。


ただ、
韓国の地下鉄の乗り方が分からない。笑


なんとかガイドブックを見ながら乗ったけれど、


出口間違えたり乗り換え間違えたり。


そんな感じでだいぶお金も時間もロスしてしまいました。



やっとこさ着いた明洞！


ついてすぐにご飯を食べるところを探していたら、


おにいさんに捕まりました。笑


キャッチのおにいさんに腕をつかまれ、


言葉巧みにお店へ誘導されました。笑


ただ、


良さそうなお店だったしいいか＼(^o^)／


と思ってそこで夜ご飯（＾Ｏ＾）


実際にそこのお店はとっても美味しかったし、


何よりお店の人がとっても優しい！


サウナを探してるって言ったら、


オススメのサウナに連絡して、


わざわざサウナまで道案内してくれました＼(^o^)／



ただ、
これはあとで気づいた話。


普通は韓国では、


最初にキムチやらなんやらお通しみたいなのが無料で出されるんだけど、


どうやらそこのお店は有料で出しているらしく…



ちゃんと計算してお金を出したはずなのに、

足りないと言われて300円くらい多く払いました…



ちょっと怖いよね？(._.)


まぁつれていってもらったサウナも、


ちょうど今キャンペーン中で、


とーっても安くアカスリやらエステやらしてくれました♡


厚顔パックも金箔パックもしてもらって、


マッサージもアカスリもしてもらった上に、


サウナとお風呂も入り放題！


ここの叔母さん達もすごく優しい人達でした（＾ω＾）


厚顔パック

すごいでしょ？笑


帰りは23:00とかになっちゃって、


おまけに明洞駅周辺で迷子になって、


不安で泣きそうになりながら


やっとこさホテルに着いたのは24:00。


初日は本当に不安だったけれど、


とっても楽しい一日でした（＾ω＾）



2日目に続く。










iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/comflot39/entry-11766536971.html Fri, 07 Feb 2014 01:06:09 +0900 こんなにもお互いに会わなかったことが今までなくて、


本当はものすごく寂しいけど、


大好きなことして気を紛らわす毎日。




最近話題の失恋ショコラティエみて思ったけど、


やっぱりずっと会わないでいると


好きな人の顔もぼんやりとしてきて


なんで好きだったんだろう？って



みんな思うのかな？



私もずっと会っていなくて


前より思い出すこと少なくなったなって思うけど、


それでも気持ちが薄れたのか？って聞かれたら


多分答えはNO。


どんなに時間がたったとしても


やっぱり好きだった。



どんなに会わなくて、


連絡さえ出来なくても、


相手が他の人と付き合ってても、


やっぱり好きだった。


何も変わらなかった。


これから変わるのかな？


そうなのかな？


会いにいこうと思えば


会いに行ける距離にいて。


どこに行けば会えるのかも知っていて。



それでも会いに行けなくて


会いに行っちゃいけなくて。



大好きな人なのに、


もう自分から会いに行けない。


ショコラティエのまつりちゃんの話観てて思った。




私にも現れないかな～オリヴィエみたいな人（笑）



状況がかぶりすぎていて


あのシーン1人で泣いた。笑



私は友達の彼とは浮気していないけど（笑）



好きで好きで、


ダメだって分かってるのに


お互い惹かれあって。



もう元には戻れなくて


やめようとしてもやめられなくて。


でも、


そのせいで傷ついてる人、傷つく人がいることを知っていて。


きっと私のせいで毎日泣いて



忘れたくても忘れられないあの苦しみを


私は知っているから余計、



あの苦しみを味わう彼女への罪悪感に


心がとても痛くなった。


それならいっそ私が諦めればいい話じゃないか。


そうやって何度自分に問いかけたけど、


結局はやっぱり彼から離れられなくて。



でも期待して、傷ついての繰り返し。



それが私の何よりの地獄だった。



でも一緒にいる時があまりにも幸せで


あまりにも安心できて。



ずっと離れたくないと思っちゃった。


今悪いことをしている分、



きっといつか罰が当たると思うけど、



いくらでも罰は受けるから


あの人だけは私から取り上げないでくださいって


何度も何度も思った。



出来るなら彼女に


ものすごく素敵な人が現れて


彼女も幸せになってくれないかなって。


そんなことばっかり考えてた。


あの頃は好きで一緒にいたくて、


それしか考えられなかった。


相手のいい部分しか見えなかったし


いい解釈しか出来なかった。


でも彼とさよならをして


一歩離れて見てみると、


完璧な彼にも嫌なところがあることを知った。



それでもなぜか、


好きって気持ちは消えなかった。



そういうものなのかな？



嫌なところが見えたら、



もう嫌い！ってなればいいのに。



もともとなかなか人を嫌いにはなれない私だけど、



こういう時くらい嫌いになってもいいのに。



だから余計前よりも


好きって気持ちが高まって



結局は会いたくて会いたくて


少し離れたところから


彼を見ることしか出来なくなった。


私は今さら駆け引きも出来ないし、



何も出来ないけれど



次に会う時までは人間として


女としてもっと素敵な人になりたいと思う。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/comflot39/entry-11763024330.html Sun, 02 Feb 2014 08:43:41 +0900 最近の私。



ダンス漬けの日々。


2月前半の予定を整理していて気づいた。

OFFの日が1日もない。笑


毎日が充実している証拠だけれど、

果たして本当に私は2月を乗り切れるのでしょうか。笑


3月のイベントのために週1の深夜練。

2月の末にイベントが二つあって、

そのチーム練と作品作り。

2月の末までに後輩の大会の作品作り。


こんなにもダンスに囲まれ追われる日が、

今まであったでしょうか。笑


でも、


本当に今幸せだなって感じる。


改めて思うことは、


きっと私は付き合ったりしない方が、

毎日が充実するってこと。笑


もちろん、


恋愛に夢中になっている時は本当に幸せだけれど、


恋愛第一になってしまう。


他のことは全て後回し。


ダンスも勉強もバイトも家族も。


そう考えると、


何も両立出来ない私は、


まだまだ子供だなあって思う。


全てがうまくいけばいいのにね。


今は好きな人と離れているけど、


それでも次会う日の為に今を頑張れる。


次会う日までに、
もっと外側も内側も磨くって約束したから。


こんな恋もありなのかなって思う。


私以外に彼には大切な人がいるのは分かっているけれど、


それでも好きなら一緒にいられる時間をもっと大切にしよう。


彼のパートナーは、


本当に素敵な人でした。


きっと彼が素敵な人だから、


彼女も素敵なんだと思う。


彼女がとても羨ましいけれど、


私は彼がいなくても


彼女と同じくらい素敵な人になろうと思った。


いつかまた彼に


本当にいい女になった。って


言ってもらえるように。


たくさん笑って


たくさん泣いて


たくさん許せる人になりたい。


たくさん感謝出来る人になりたい。


私を好きになったことを


誇りに思ってもらえるように。


そして今の私は


みんなからの期待を胸に抱えて


1人プレッシャーと戦う毎日。


でも絶対勝ってみせるよ。


時間も本当にないし、


全てがギリギリだけれど、


良かったよ。って声が聞きたくて。


さすがだね。って声が聞きたくて。


何一つ妥協なんてせずに


みんなの期待以上のものを作るよ。


同じ人が作った作品でも、


違う味がする作品を作るよ。


よし、


また作品作り再開。




]]> https://ameblo.jp/comflot39/entry-11755772660.html Wed, 22 Jan 2014 23:10:19 +0900

失恋を忘れるには4ヶ月かかるって聞いたことがあるけど、

あれは本当なのかな？


あと1ヶ月すれば、分かるのかな？



もうああやってさよならを言ってから


2週間に一回程度に連絡をとりあって、

1週間に1,2回会う。



最初は泣いてばっかりだった。


寂しくて、恋しくて、でもどうしようもなくて。



気持ちをどこにぶつけたらいいのか分からなくて、


相手にやつあたったりもした。





全く会えなければ


きっと忘れられるだろうと思って、



会わないようにしたりもしたけど、



結局はそれまでよりももっともっと恋しくなって



毎日心に鉛を抱えているような毎日を過ごした。



他のことにうちこんで鉛を取り除こうと





毎日毎日ダンスばかりしていたけれど、





それでもなぜか鉛は埋まったままになっていて。





どうしようもなかったのにある日、


彼に会って話したら、



どうやっても私の心から動かなかった鉛が





もともとなかったかのように跡形もなく消えて





気づくと代わりに私の心には





忘れかけていたゆとりを取り戻していた。





それまでは毒でしかなかった思い出も



いつの間にか支えになっていた。



そして彼を手放す前の自分を思い出して



彼への思いやりを取り戻した。





たとえほとんど会えなかったとしても



全く連絡をとれなくなったとしても



今、あなたは何をしていますか？



何を見て誰とどんなことを思っていますか？



今、あなたは幸せですか？



そんな質問を心の中で永遠に繰り返す。



でも分かってる。



彼はきっと今幸せだと。



分かってる。



私に申し訳なく思っていると。



分かってる。



私を本気で想い、愛してくれたと。



全部をこの胸で感じながら、

私はあなたとの思い出を支えに毎日を
生きています。



あなたが何を考えているかなんて、



あなたの表情を見れば分かるんだよ。



私にわざと嘘をついていることも。



私に本当の気持ちがばれないようにしていることも。



何かを隠している時の顔なんて、



今まで何回も見てきたからね。



でもそれは全部、私の為だった。





だからね、





今度は分かってるよって伝えずに、




分からない振りをしていてあげる。



あなたが私を思いやってくれているから。





あなたの大切な人が、



あなたと一緒にいてとても幸せそうでした。



もちろん羨ましくて寂しくて恋しいけれど、



あなたのパートナーが幸せならば



きっとあなたも幸せなんだろうなって信じています。



私がどんなにあなたがいなくて辛くても



あなたが幸せならそれでいい。



私もいつかめいっぱいの幸せを抱えて



いろんな人に幸せを分け与える日がくると信じています。





それがたとえ、




あなたと一緒じゃなかったとしても。



ずっと永遠に好きでいるなんて



そんな嘘はつけません。



この世に永遠があるのかも



まだ分からないから。



それでも、



時がくるまでは



私はあなたを思い続けます。



それがどんなに長い年月でも、



時がくるまでは。



もしあなたが戻ってきたら



優しく包み込めるような人になって



あなたをずっと離しません。



もしもうあなたとの縁がなかったとしたら



この幸せな思い出を私の一部にしていきます。



あなたの幸せを願いながら。






]]> https://ameblo.jp/comflot39/entry-11752692950.html Sat, 18 Jan 2014 15:42:20 +0900