私は復縁なんてないとありえないと思っていた。この人ではないと思い、好きだった人枠から外れてしまうのだから。この世には別れても友達として仲良く友達関係になる人もいるが、私はそうはいかなかった。いつも良い別れ方が出来なかった。

高校のときに付き合っていた人は1年ぐらい付き合ったけれど、あっさり別れて、その後に私の友達と付き合って結婚していた。ああ、恋愛ってこんな短期的なものかと呆れたことを覚えている。

でも、私の隣に今大学生の時の元彼がいる。彼は今私の何者でもまだない。でもやり直そう、一緒にいようと抱きしめてくれた。

私は一度結婚して、運命人とだと誓った人がいて、でも上手く行かなくて、もう何もない私にそう声をかけてくれたんだ。

何が人生って起こるかわからない

予期せぬことが起こるから時々死にたくもなるし、予期せぬことが起こるから生きることへの執着ができるのかもしれない。

でも、私は私が思ってるよりずっと傷を負っていて、また同じ過ちをしないか怖くて、不安でまだ手を握り返せないんだよ。

何もかもが上手くいっていた

【自分の努力でどうにだって世界を変えられるんだ】

まさに無敵志向の世界の中心に自分がいるかのごとくだった

大学の友人も徐々に大手に勤めてバリバリ営業している子や

同期でも意識の高い子としかつるまなくなって

私は旧友に会う度に「なんか変わったね」と言われるようになる

「いつまで子供でいんの？大人になりなよ」心の中で何回そう思ったことか

大学生みたいに好きなことして生きていく時間は終わったんだ

社会人になって考え方も生き方も変えないといけないんだ

いつまで働きたくないとほざいてんの？

そう何回思っただろうか

でも私は本当の大人を知らなくて、大人になるにはまだ早くて

すごくしんどくて辛くて、周りからできる子だと評価を受けるたびに

もっと頑張らなければと自分の首を絞め続けて

私は第一志望だった会社を３年と少しで辞めたんだ

やりたいことで生きていくと決めた優秀な友達は

最初こそベンチャーや中小で働いていたけど

フリーランスとして活動したり、

楽しく仕事続けながら、結婚して子供もいる子も

私は無敵だったはずだったし、誰よりも大人だったはずなのに

気づけは１人で

気づけば誰よりも大人になれてなくて

気づけば何ものにもなれなかったんだ

時には自分の選択が間違えてしまうこともある

落ち込んでしまって、立ち直れなくて

周りがうらやましくて、友人との関係も見てられなくて

絶ってしまうこともある

「誰だって努力はできる」

でも何に向かって努力したらいいのか

もう２年ぐらい試行錯誤の毎日です

来世でもう一度自分になれるなら、きっともっとちゃんと

大人になるからね

インスタグラムもTwitterも友達になってなくても公開されていて

自由に個人の壁を乗り越えることができる

しばらくこのブログを更新できなかったのは

初恋の人が結婚したインスタグラムをたまたま見たから・・・

別に告白したわけでもないし

彼は、私が好きだったことは知っているのかな

少なからず、少しの期間私に好意を抱いてくれていたのは知っている

だけど私は知らないふりをしてた

子供だった

恥ずかしさで知らないふりして、中学高校とどんどん疎遠になってしまった

初恋の結婚相手は私たちと同じ中学の同級生だった

その子は中学の時、彼に告白し振られて泣いている姿を見たことがあった

どの段階で、どうやって付き合って結婚まで至ったのか知らない

けれどインスタグラムに写った幸せそうな顔は

中学生の時の深い悲しみに陥っている彼女の顔からは想像もできなかった

私はひどく自分を恥じてしまった

学生時代、そんな風に本当に好きな人にぶつかりに行けなかった

私は、彼女がふられている姿を見て

もしかしたら、少し馬鹿にしてしまってたかもしれない

その頃の私は、振られた人は人間的価値が欠落すると

思っていた節があるかもしれない

でも自分の気持ちに正直になって気持ちを伝えられた彼女は

結果的に勝ち組となった

私の記憶が正しければ、小学校の６年間は両想いでいれたと思う

でも中学になって、次第にちょっとはみ出た友達とつるむ姿に

私はだんだん嫌気がさしたんだ

クラスも一緒にならなくなって、下の名前で呼んでたのに

気づけば上の名前で呼び合うようになってしまった

成人式で一緒に写真を撮ろうと言ってくれたけど

私はその頃信じなれないぐらい太っていて

帰宅後、その写真も静かに削除した

きっと素敵な人と付き合っていると思っていた

実際はとても身近な人と付き合って結婚して

私ももっと自分に素直になればよかったと思った

考えてみれば、自分の恋愛はいつも安全パイなところを狙ってたかもしれない

みんなに人気者のイケメンは、自分に振り向いてもらえないだろうしと

２．３番手をあえて狙っていた

けれど、よくよく考えると１番手でも話が合えば付き合えることだってあるし

私が勝手に順番付けしているサイテーな女のように感じてきた

もっと自分に正直に挑戦的に行くべきだった

私は今回のそのインスタグラムで初めて私も本気で好きだったんだと落ち込んだ

それまで全く感じたことない

後悔が１つ積み重なった

来世では人生で一番最初に好きになった人と一緒になれるといいな

相手の親との関係だった

お義母さんとは特に上手くやらなければ

これからの長い生活はやっていけないと確信していた

彼は３人兄弟の末っ子だった

私が彼宅へ行かせてもらったのは、結婚が決まった

挨拶の時だった。

それは小柄なかわいらしいお義母さんが出てきた

とにかくよくしゃべって、根掘り葉掘り聞いてこられる方だった

私は相手の親に対してどう思うこともなかったが

その時の彼の様子を今思えばもっと疑うべきだったと思う

彼は私と家に着くなり、手洗いを終えて、椅子に掛けると

母親にあれを取って、これを取ってと申し付けたり

お義母さんも「ゆうちゃん、ゆうちゃん、あれどうなったの？」と

かなり過保護な感じが伺えた

私は姉妹だったこともあるし、かなりさっぱりした関係だったので

あまり親が色んな事に干渉するってことも

何かを親にやってもらうこともなく

同じ空間にいるなら、自分のことは自分でするがモットーの家庭だった

だから、男兄弟って親もこんな優しく、こんなに色んなことをやってあげる感じなんだと新鮮だった

結婚してからも頻繁に彼は実家に行ってた

私も最初は付いて行ったけど、正直彼の自宅に行って

お茶の１杯ももらえなかったし、彼がただただお義母さんと話し時間を

眺めているだけだった

次第に私も何のために行くか分からず、２人の時間もない環境下で

相手のお義母さんと近況報告しあうのは違うと思った

結婚ってもっと２人の時間だと思った

だから、行くことも拒むようになった

結婚して１か月が経った頃、彼の実家へいつものようにいくと

「ゆうちゃん、今年も年末は金沢だもんね」と彼と私に話しかけてきた

私は、何のことやらさっぱり分からず黙っていると

彼が、少しバツの悪そうな顔をして

「まあ毎年行っているからな。これは今年も行かないと」と私の顔を見て言ってきた

彼は、幼少期を石川県で過ごしていた。

だから、大学の時から毎年年末は石川の人たちと年越しをするらしい

勿論、私は初耳だったし、なぜ私より彼の親が先に今年も行くことを知っているのか

【私の立場ってなに？】

このころから、そう自分に投げかけるようになった

私もその場では「そうなんですね。私は初めて知りました。へえ」といかにも冷めた目で

お義母さんと彼を睨みつけた。

結婚して１か月がようやく立とうとしている最初の年越しを私は１人で超さなければならないこと

大掃除も引っ越したばかりとは言え、やらずには終われない中で

私１人でやれってこと？（お互い年末まで仕事で、１２月３０日の休み早々に石川へ行こうとしていたのだ）

頭から煙でも出そうだった

彼の毎年行ってる。当たり前という行動と

私に何の相談もなく、もうホテルの予約など取っていることも

更にお義母さんが彼の行動を理解していること

何なら、雪が心配だから余裕をもっていったほうがいいとか言ってた

自分たちの家に帰った後

私はその思いを彼にぶつけた

彼「それさっきの場所で言えよ。帰ってきてから言ってくんなよ。お母さんの前で

言ってみ」と嫌味たっぷりに言ってきた

私ももちろん負けじと「じゃあ、私も連れてってよ」といった

彼の高学歴さなんて微塵も感じない

みんな慌ただしく、年末掃除したり、年始の準備を大人たちはするっていうのに

どんちゃん騒ぎするバカ集団を私はこの目で見てやろうと思った

彼「雪やばいから、来ないほうがいいよ」

私「雪なんか実家も降ってたし、経験あるから大丈夫」

その場では、なんとなくじめっとした空気で終えた。

しかし、彼からそれ以降この話を聞くことはなく

彼は自分の分のチケットだけ取って１人で石川県へ行った

私「石川県行くのってもうすぐだし、チケット取らない？」

予定の２週間ぐらい前だった。

私から話を切り出した

彼「ああ。結局俺１人で行くことにしたよ。ホテルも取ってくれてたし

お前の知らない友達ばっかりだからさ。気まずいじゃん。今回は１人で行くわ」

まるで、私も行かせたかったけど仕方がなくといった言い方で言ってきた

もうそこからは、イライラを超えて、黙り込んだ

悔しかった。

年末は１人で過ごした

１人で１LDKは広かった

悔しくて、悲しくて布団で１人泣いた

寝れなかった

結婚っていうのは

好きな人とずっと一緒にいることができる

楽しいことも悲しいことも共有しあえる唯一無二の関係だと思ってた

でも実際は、一緒にいる時間なんてほぼなく

休みの日は旅行に行かれて、年末など祭事ごとも一緒に過ごせず

私が文句を言えば、何かと吹っ掛けられる日々だった

彼は私に何かしてくれただろうか・・・

私たちはお互いに実家暮らしで、一緒に入れる時間はいつも限られていたし

ゆっくりできるのはたまにの旅行だけだったから

そう・・彼の趣味は旅行だった

私は比較的インドアであまり頻繁に旅行へは出かけなかった

仕事上お互いに勉強が忙しく、趣味を旅行と話している彼も

交際中は私と以外にはいっているように見受けられなかった

その代わり付き合っているときは、旅行のプランニングをいつも

完璧に立ててくれて予約されている旅館やホテルはどれも最高だった。

いつも私にはもったいない・・・・とその紳士さに惚れ込んでいた

彼は決まって「自分の行きたかった場所だから、気にせず遊ぼう」と言ってくれた

だから、結婚後もこの先もずっとこうやって２人で貯金しながら旅行に行けると思ってた

結婚式が終わって落ち着いた最初の土日がきた

お互いに会社の飲み会だったり、営業柄付き合いはつきものだからと

食事のいらない日はカレンダーに×を付けようとテレビ台の上に卓上カレンダーを置いていた

私はその週の金曜日に食事の支度をせかせかしながら、ふとカレンダーに目をやると

土日ともに×がついていた

２人でこの家で過ごす最初の休日はゆっくり朝食でも食べながら過ごしたかった

帰宅した彼と晩御飯を食べながら、私はカレンダーのことを話した

私「ねえ、明日と明後日×ってなっているけど、予定あるの？」

彼「ああ、大学時代のバイト先のヤツと旅行に行くんだ」

え・・・・

結婚して、初めての２人暮らしでまだ段ボールはいろいろな場所にあって

荷物も片付いてない状況で旅行って・・・・私が返事できずにいると

彼「言ってなかったっけ？」

私「うん。初めて聞いたし、結婚してもそういうの頻繁に行くの？」

彼「結婚前から決まってたからな」

彼はムッとした表情で、それ以上は話しかけるなといったオーラを向けて

自分の携帯に目をやった

私たちは社会人になって出会ったわけで、彼の大学時代のバイト先の人なんて知らないし

どこへ、何人で行くのか、男か女か、わからないまま土曜日を迎えて彼は早朝旅行へ出かけた。

私自身、なんでもかんでも質問されたり、聞かれることが好きじゃなかった

だから、私が入り込んで質問したことにイラついた彼の経緯はわかる

でも・・今回の彼の行動は結婚している新婚の身として、当たり前のように

私に返答してきたことに納得できなかった

まだ片付いてない荷物はどうなるの？

来週の食事の買い物はどうなるの？

どうするつもりだったのか聞きたいことは山ほどあった

しかし、その入り込んだ質問を私が少しでもしようものなら、

もう二度と話しかけるなぐらいのテンションで、目も合わせずにムスッとなる姿は

彼が私に初めて見せた姿で少し怖かったことを覚えている

結局初めての土日は1人で段ボールの片づけと買い物、平日の食事の作り置きをして

ただただ時間が過ぎることを感じていた

【結婚って孤独なんだな・・・】

私の周りは当時まだ結婚してなかったし、私が日俣では１番早くて

出世している彼と、安定した職につけて偉く羨ましがられていた

だからこそ、相談できる相手もいなかったし

親にも自分の旦那が、自分の知らない人とどこかへ旅行に行ったなんて言ったら

ひどく心配するに決まっている

今回は黙っておこう・・・

この判断がのちに大きな間違いだと気づくことになるとも知らずに

彼は上々のテンションで帰って来た

どこへ旅行に行ってたかは今となっては忘れたけど

確か、金沢か函館か・・・うーん記憶にない

何故なら「お土産買ってきたよ」と言ってテーブルに置いたので

私も「ありがとう」とは伝えたものの

結局その日に彼が自分でその土産を食べていたから

完全に私は萎えていた

その土産は、私のために買ってきたものではないのか

だから数分前に「お土産買ってきたよ」と言ってきたのではないのか

私の「ありがとう」は何だったのか・・・・

私に買ってきたことをアピールするだけして

彼は、自分で箱からお菓子を取り出し食べていた

決して「１ついる？」など気の利いたことは聞かずに・・・

そのお菓子のチョイスもなかなかで、私の好きな甘い洋菓子ではなく

自分好みのしょっぱいせんべいだった

最初から自分が食べる気だったんだ

その浅はか過ぎる考えが、私には理解できなかった

「この人私が好きだった、紳士で優しくて私を大切に思ってくれていた彼なんだよね？」

心の中で自分が自分に聞いてた

私「旅行楽しかった？」

彼「まあなあ～」

私「何人で行ったんだっけ？」

彼「４人だけど」

私「ちょうどいい人数だね。みんな結婚してるの？」

彼「１人してるやつもいるけど、まだのやつが２人かな。まあアイツらできねーわ笑」

私「写真とか取ったの？見たいな」

彼「男４人で撮るわけねーじゃん」

彼の話を100％信じるとするなら、男４人の旅行だったんだ

私は自分に言い聞かせて、その話は切りのいいタイミングで終えた

結婚してすぐに友達との旅行って行くものなんですか？

当たり前のように言われて、私が「行くの？」って顔した時の

彼の顔がまだ脳裏に残っている・・・・

私はもう二度と【趣味が旅行】の人と付き合いたくないと思った瞬間だった

２年目で子づくりして、子供ができたらいいな

３年目には親になって産休・育休取得してと家族の時間を大事にするんだ

付き合っていたころはそんな理想を描いていた

結婚することも子供ができることも「ちゃんとしていたらできる」と思っていた

親の言うことや周りの大人のいうことをきちんと聞いていれば

「ちゃんとした大人になれると」思っていた

小学校から進学塾に通って、中学受験は失敗したから地元のヤンキーの集まりみたいなとこに行ったけど

高校はそれなりの学校で勉強も部活も頑張った。

大学も名門の女子大学に入れた（かなり名前は知れていると思う）

だから就活も頑張って大企業の営業職を勝ち取ったんだ

社内の先輩と付き合えて結婚

仕事も順調で、彼は役職を貰えて出世してたし、私は何千人の社員の中で表彰してもらえる営業マンになっていた

理想的すぎる・完璧すぎる・絵にかいたような話だったのに

気づけば、離婚して、家も失い、私は仕事も失っていた

学歴が全てじゃないし、スペックが全てではない

でも当時の私はその年齢にしては十分な年収を貰っていたし

自分以上の仕事に対して熱量がある人としか、話が合わなかった

身なりもきちんとしている人が私生活も丁寧にしていると何かのSNSで見たことがあった

まさに彼だった

でも一緒に生活すると全くの別人だった

【椅子に座ってるのに、足はテーブルにあげてくつろぐような人だった】

生活するうえで、私の親が奮発して買ってくれたお気に入りに

ソファタイプの椅子とテーブルが我が家の食事の場所だった

彼は、いつも食事を済ませると、スエット姿で決まってまだお風呂にも入っていない足を

テーブルにかけて腰をずらし、くつろぐ姿勢で座ってスマートフォンをいじりだす。

勿論、結婚したら年十年と一緒にいるわけで、それを考えると

どんな格好でくつろごうが関係ないとは思う

しかし、私には食事をするテーブルに足をかけるなど考えられなかった

最初は、目をつぶって見過ごしていたものの

私が食事を作っているときも、洗い物をしているときも、アイロンをしているときも

何をするときもその場所で、その姿勢でずっとYouTubeを見ていた

徐々に私の中の何かが沸々と動き出す

ある時「足をさ、テーブルに置くのってお行儀悪くない？下ろしたほうがいいと思うよ」と

私はやんわりと伝えてみた。

だって彼の親じゃあるまいし、その行為がよくないことだということぐらい

理解してるだろうと思ったから・・・・

すると「これが俺のスタイルだから」とあっさり返され、完全に話にならなかった

その姿は、付き合っていたころの紳士な彼でもなければ

仕事中にお客さんや上司に見せる、相手に寄り添った人間性など

微塵も感じられず、怠け者と言われてもおかしくないのではないか

というほど人間性に欠けた姿だった

その頃から私は「何かが違うかもしれない」と思い始める

けれどお互いに共働きで、毎日朝は5時半起きの6時半には家を出てて

帰宅は20時半頃だった。

そのため平日の会話は少なく、ちゃんと話ができる時間も取れずにいた

私も家にいても、彼の姿を注意すること自体がだんだんと面倒になっていた

更に仕事も部署が変わりそれぞれ転勤した関係で

出社場所も全く異なり休日だけが唯一一緒に入れる時間だった

けれど半年間の生活で一緒に休日を過ごせたのは１回だけだったのは

また次回の話・・・・

ちなみに・・・テーブルに足を置いて座るって？と思った方・・

ぜひネットで画像検索してほしいです

そして、その行為って結構当たり前なものなんですか？

（男兄弟がいない私が非日常なだけかもしれないので

お気づきの方教えていただけると・・・///）

結婚するとダメになることがたくさん出てた

付き合う前は、旅行に3か月に１回ぐらいは行ってた

週に１回は遊びに行ってご飯を食べに行った

土日の休みをお互いの時間として割くことができるぐらい

お互いのことが好きだったんだと思う

結婚後は、彼は１人で旅行へ頻繁に出かけるようになった

一緒に外食に行くこともなく、唯一１回だけ私が

「どこかへ出かけたい」と押しに押して出かけたものの

帰りには彼の実家に寄ることのなり、２人の時間は全く取れなかった

出会った頃の彼は、とても紳士だった

会社の先輩として、仕事がバリバリできて私が困っていることに

手を差し伸べてくれるとてもやさしい人に見えた

私たちはお互い実家暮らしで、同棲せずに交際１年ほどで

婚約・結婚した。早いと思われるかもしれないけれど

付き合っている期間は、平日はずっと社内で顔を合わせていたし

飲み会も一緒だったし、休日も土日のどちらかは遊んでいた

だから１年と言われてももっと長い時間一緒にいるような錯覚が

生まれていた気もする。

彼は３０歳には結婚したいと何度も私に言っていた

私は結婚を急いでいなかったし、何より入社できた会社での

キャリアを積みたかった

けれど同時にこんなに紳士に私と付き合ってくれるパートナーが

次見つけられる自信もなく、次第に結婚を意識し始めた

仕事が息詰まったり、上司に怒られたり、日々何気なく起こる愚痴も

交際中は真剣に聞いてくれていたものの

結婚後は「仕事辞めたほうがいいよ」に変わっていた

付き合ってからと結婚してからで人って変わっちゃうものなの・・・？つづく

ううん。違うと思う・・・

小学生の頃、好きな子がいたの・・・スポーツが得意だったクラスの人気者

終礼中に、一時期両想いってわかっていたその子から「好きな子いる？」って聞かれて

「いる」って言ったら、クラスの男の子1人1人名前上げていって「山田？田中？吉岡？・・・」って

君だよなんて言えないから強がって「違うもん」って最後まで濁して家に帰った記憶がよみがえる

あの時、君だよ・・・って答えていたら今も一緒にいれたかな

中学校の頃、好きな子は勉強が得意な寡黙な子

３年間で会話したことはほとんどないはず・・・なのにその寡黙さがすごく謎めいていて

気になっていた。バレンタインはチョコを数人の男子にあげて、その中に君もいたね

でも、色々勘違いされてその中の別の男子から告白されちゃったわたし。

中学３年の時に自分から告白しようと思ったけど、勇気が出ず結局言えずに終わった

あの時、告白してたら何か変わってたかな

高校生になって友達の紹介で付き合った子がいた

別の学校のサッカー少年

好きかと言われたらわからなかったけど、嫌いじゃないから付き合った

付き合うまで１年間メールだけでずっと繋がっていたんだから

せっかく連絡取っていたんだから・・と自分に言い聞かせた感じがする

私はだんだんと勉強と部活を優先してしまって、返事もろくにしなくなってしまって

結果的に振られたんだ

その子はその後、同じ地元の派手な女と結婚してた

私がこまめに連絡してたら結婚できていたのかな

大学に入ってからはサークルの先輩と付き合った

３年ぐらい続いたんだっけ・・・

決して顔はかっこよくないけど、面白くて頭がよくて音楽が好きで趣味もあった

付き合うには、文句なしだった

でも年齢を重ねるにつれ、彼が徐々に結婚の話を持ち掛けてきた

私はその人との結婚が考えられなかった

まだ社会にも出てない私たちが、運命の人だと安易に同棲するのは違うと思ったから

また、彼は学生で一人暮らしということもあったからか決定的にお金がなかった

お酒も浴びるほど飲んで、ヘビースモーカーであることも私的懸念ポイントだった

結婚して、子供ができたら辞めるよと言いながらテーブルには

銀色の空き缶と右手には煙草があって白い息が私の視界を曇らせていた

1つ年上だった彼は先に就職で東京に上京した。

遠距離恋愛だったからなのか、私たちの溝はどんどん広がってしまった

彼は仕事が楽しくない、今すぐにでも辞めたい、早く東京へ来て同棲したい

Skype繋げば毎度お決まりセリフだった

私にはその１つ１つが理解できなかった

仕事が楽しくないのは、努力してないから、楽しもうとしないから

辞めたくなるのもコミュニケーションを取りに行こうとしないから

そんな状況で同棲して何が楽しいの・・・？

言葉せずとも表情に出てしまっていた。

それでも彼は私の就活を応援してくれた。

私も東京での就活を彼との旅行感覚で楽しみながら面接に行ったりした

企業のWEBテストやSPIの勉強も進んで教えてくれた

私は東京で１社・地元で４社内定をもらった

彼は勿論東京での生活を心持にしていたのだから喜んでくれたけど

結果的に私は地元での就職を選んだ

やりたかった仕事で、大手企業であることが私を後押しした

彼は肩を落としながら、それでも私の採用報告をとても喜んでくれた

そうはいっても趣味があって毎日楽しかった大学生とは異なり

やりたい仕事に就いて懸命に働く彼女と、何がやりたいのかわからず孤独を味わう彼氏

２人にハッピーエンドなんてなくて、わたしから別れを切り出してさよならした

最後の最後まで泣いて引き止められて自分でもこんなに愛されているのに

何が問題なのか変わらなくなっていたけれど

このまま引きずるのは良くないと、繋がれた手を振り払った

あの時、同棲していたら、結婚もできていたし

幸せだったのかな・・・・

そのあと付き合ったのが、会社の先輩だった元旦那

いろいろ迷走して、元カレと別れてからも色々恋愛したけど

最終的に会社の先輩という、あまりにも身近な人物に手を出した。

彼は５つ年上で、仕事もできて社内評価もそこそこよかった。

几帳面で、真面目で、煙草も吸わず、お酒も嗜む程度と元カレに

直してほしいランキング上位項目をすべてクリアしていた

ご飯もおごってくれて、おしゃれなbarにも連れて行ってくれて

大人な遊びもたくさん教えてくれて、すべてが新鮮で刺激的で

私もまるで大人の仲間入りをしたような気持になった

会社での彼もプライベートでの彼も私をいつもレディファーストで

迎え入れてくれて何もかもが完ぺきだった

貯金もあって、車も持ってて、勉強もそこそこできた。

結婚するならこういう人なんだって私のなかで答えが見つけられた気がした

彼は気づけばもう30歳超で結婚を焦っていて、気づけば私たちは婚約結婚していた

でもその数か月後には様々な試練が私を襲うし、半年後には離婚することになる

ずっと恋愛と結婚は別だと思ってたの・・・

好きだけでは上手くいかないことが世には沢山あるって昔何かで読んだことがあったから

お金がなかったら幸せになれないと思っていたし

大企業に就職していて社内評価得られている＝間違いない人

文句のつけようがない人がいいんでしょって思っていた

でも今なら、「恋愛して結婚するからそのあとも沢山の試練を２人で乗り越えられるんだ」

恋愛からじゃないと結婚願望って生まれないと思う

条件だけで選んだわけではない、そう思いながらも元カレに足りなかったものを

元旦那で埋め合わせていい人だと錯覚してしまっていた気がしてならないから。

でも、そもそもさ恋愛ってどうするんだっけ？

わたしって結局誰のことは本当に好きだったんだけ？

答えがないクイズって難しいよね。

誰と一緒なら幸せになれたのかな

幸せにできたのかな

過去を振り返っては、答えを導き出せず彷徨って夢から目覚めるんだ。

空っぽの１LDKの空き部屋で一人佇んだ26歳の春

2019年/世間は、平成→令和になることで慌ただしく盛り上がり

GWは見事に10連休。この先、人生で同じ経験ができることはあるのかと

ワクワクしている人も多い中で、私は二度と経験をしたくない数か月を過ごすことになる

GWを思う存分遊んだ次の日疲れた目をしながら

出社する社員たち・・・

私はこの数日後に３年間勤務した会社を退職した。

大嫌いで大好きだった・・・会社を・・・

就職活動で第一志望だった。この会社に行きたくて辞退した会社も数社あった。

30歳までは働くと自分に約束していた。

色んなものを犠牲にしながらもがむしゃらに走った。

努力は報われて、色々な人に評価されて表彰もされた。

でも、最後は支店長と喧嘩みたいになってしまって、とても悪い印象で辞めることになった。

【結婚】と【働く】の両立ができなかった。

どちらかを選ぶなんて私にはできないと何度も考えた

でも、その時の自分は仕事にも私生活にもエンジンが全開になりすぎて

パンクしてしまって後戻りができなくなっていた。

結果的に、私は

【離婚】と【退職】という選択を自分で選択した。

いや、正確には離婚も切り出されたし、退職も勧められた

自分で選んだというより、振り回されて結果こうなってしまったのだ

でも自分の意志の弱さ・幼さが全ての後悔を生んでいる

地位も名誉も友人も何もかも失ってしまった私のこれまでの

涙なしではいられなかった生活を少しずつここに残していく

きっと何十年後かには笑い話になっていることを願って・・・・