冷たくて、冷たくて。

ほっとかれて、一人でやるのは、経験になるのかな。私は甘えてるのかな。いずれ、一人でやらなければならないからと、今のうちにやっておけばと言うけれど、実際は、投げられただけだった。

こんなの、茶番だよ。

間違っているかもしれないけど、怒りが込み上げてくる。表と裏の差が激しくて、恐ろしいほど、よそ行きの態度が違う。私は既に内側のどうでもいい人間だから、態度がガラッとかわる。特に朝から日中は。その態度に腹が立ってくる。言ってやりたいくらいだけど、そんなに簡単に解決出来る事じゃない。ただ言えるのは、二重人格の上をみて、下に横柄な人なんだなぁと。結局、あの人も。なんだか、電話の向こうに居た時に思っていた印象はまるで偽りのものだったと感じさせる。今、あの人と電話をしている相手も錯覚しているに違いない。本性を知って欲しい。

私は、ジッとその不安と戦っている。

そして、昼過ぎになると、その不安は取り越し苦労っぽいと感じ、仕事を終える。

そんな毎日が続いている。一体自分の感じる感覚はどっちが真実なのだろう。

自分が、周りの人の立場になって考えてみる。

もし、職場に来て欲しくない同僚がいたら、どうするだろう。きっとソリが合わなければ、終日素っ気なくしてしまうだろう。そして、イライラしたら、キツイ言葉をぶつけてしまうんじゃないかな。とにかく、一から十まで絡んで、絡んで凹まそうとしてしまうのでは？目つきも睨みつけるか、冷めた眼差しで見つめるのではないか？

だとすれば、今、自分が置かれている状況は、

中途半端ではあるけれど、決して虐げられてるわけではない。扱いに困っているのかもしれないけど、全て全てが邪険にされてるわけじゃない。

これから、どうすれば？

私は私らしく、出来る事を一生懸命やればいいのでは？ひとりで落ち込んで、相手に「私はいたら邪魔なの？」と突っかかって行きそうになるのを飲み込んで。大きな妄想なんだ。自分を認めて欲しい、承認欲求が強いからこんな妄想に走るんだ。自分が中心にいないと落ち着かないって事なんだ。傲慢な性格だ。この傲慢さを抑えるには

プライドを捨てる必要がある。今よりもっと。

今の自分を受け入れて、信じて、ひたむきに、積み重ねること。

やはり、ここはミムラさんの店。

私は、ただの操り人形。奴隷。

私の意見も何も通らない。課業なんて達成できない。

あまり積極的に介入すると、領域に踏み入ってしまうと、いけないのではと考えて沈黙する。。

気にしないでいればいいのに。

自分が自信無いからだ。自信は自身。

そして、承認欲求が強いから、邪険にされるのが嫌いで落ち込んで、周りにビクビク顔色伺って、機嫌を気にしています。

けど、最近少し傷つかない方法かもしれないと思って、ある心持ちというか、スタンスでいることにした。それは、、、

みなさん、家族に気を使いますか？中には複雑な環境で過ごしている方もいらっしゃるので一概に言えないですが、例えば、家族と今日何回会話したとか、何回ありがとう言ってもらったとか逐一気にしませんよね？

だから、職場の人も家族を相手にしてると捉えれば誰の会話もコメントも、扱われ方も気にならない感じになってきた。まだ断言は出来ないけれど、感覚的にはそんなふうに捉えたら、楽に1日過ごせるんです。また今日も。

私の心身はどこまで保つのだろう？

求められる要求のままに流れて流されていいのだろうか。

周りの人が受ける印象と、自分自身の実態は違う。コンディションを調整するのがどんだけ大変か、わかるはずは無いと思う。訴えても訴えても虚しく、みじめで、卑屈で悲しくなるだけ。

周りに圧力をかけられてる気分になる。

同情して欲しいんじゃない。現状を伝えたら理解はして欲しいだけ。

甘えてるだけなの？一歩ずつゆっくり進む事は、会社では許されない。

話題は？共通で盛り上がれる話が無い。かといって、とにかく飛び込め！と何でもかんでも口に出すわけにはいかないし。難しいな人間関係。

私のせいで、巻き込んでしまった。

自分のことなのに、先の見通しが立てられずに、フラフラと。

嫌。ごめんね、みんな。

車と新幹線の一泊でしたが、私にとっては2年ぶりの外泊です。

ずっとずっとどこにも出かけることがなかった為、二日間緊張の連続でした。出発前日や、到着後に久方ぶりに対面する方になんと挨拶するべきかなど、不安でたまりませんでしたが、

怖かったけど、今はやり遂げられた事に感謝です。同行してくれた方も、気遣ってくださり、

本当にありがとうございました。

かみ合っていないし、取り残され、お荷物な人間かもしれないと、気弱になる時もある。

人生を取り戻せるかな。

誰かに相談したい。