力のある人に見つけてもらおうとさ

そんなことを思うなんて

自分に失礼だ。

自分の力を見くびるな。

私のことは私がなんとかする。

私のことは私が立たせる。

他人になんとかしてもらわないといけない

なんて

私はそんなちっぽけな存在じゃない。

確かにほんの去年か一昨年までは、頭の中の声といえば自分を責める声が多かった。

自己嫌悪、無価値観、罪悪感の塊だった、とは思う。

でも、

でも、

その時期でさえも、

私はずっと自己肯定感が高かった！

だって、

私なら、もっとできる

というのが根底にあったからこその

出てくる思いだったし、

何より

私は小学校の時から、

人になにを言われようと

どんな目で見られると分かっていようと、

一時的に負けようと理不尽に頭を下げようと

自分の大切なものを守り抜いてきたし、

やりたきことを遣り通してきた。

自分が自分の感覚と可能性、

そして私自身の全てを

信じているからこそ、

どんな目で見られても平気だったし、

理不尽に頭も下げられたし、

言葉では自分を下げることも出来たんだ。

そんなことでは絶対に、

自分の価値が落ちることなんてないという絶対的な信頼が自分に対してあったから。

そう思ったら、

小さい時から今までの、

その時その時の自分に感謝が溢れた。

身を呈して私を守ってくれてありがとう。

男前だな、私。

だからね、

なにが言いたいかって言うと、

意外と自分のこと、「自己肯定感が低い」と思っている人、そんなこともないのかも！

自分の大切なことを守り通すために、

低いふりをしているだけ、の人もいるかも？

ということ。

そして、それさえも思い込みで、

あ、私はめちゃくちゃ自己肯定感が高かったんだ！と気づいた途端に、確かに身体中にパワーが漲るのが分かったのです。

なにかを言ったあと、送ったあとに振り返って

あぁ、もっとこう言えば良かったな

こう送れば良かったな

と後悔することがある。

言葉の限界を感じる瞬間の一つ。

関係性が築けていないからこそ、

人にこう見られたい、嫌われたくない

という気持ちが根本にあるといういつだって私の中に潜む思いがあらわになる。

まずは自分であること。

だし、その場の感情というエネルギーに流されず、冷静に、丁寧に。

自分の奥底とつながっている言葉を一つづつ選んで紡いでいきたい。

心に残った言葉たち。

ーーー

相手がどうでるか、

物事がどう転ずるか、

それを上手く読み、計算高くなることじゃない。

大切なことは、

自分が何を選択するか。

自分

自分

自分。

相手がどうでても、

物事がどう転んでも、

その前に自分はどうするのか

自分にとって大切なものは何なのか。

そして、その選択に全責任を負うのだ。

起こりうるすべての結果を引き受ける覚悟をすること。

良いことも、悪いことも、丸ごと全部。

失敗を恐れない、じゃないんだ。

腹をくくるんだ。

紙芝居が一枚づつしかめくれないなら、

ここにとどまっているのは私のせいだ。

私が一枚目をめくっていないから。

もう、めくろう。

今。

自分の好きも、自分で選ぼう

自分の嫌いも、自分で選ぼう。

全部全部、自分で選ぶ。

だからもう、誰のせいにもできないよね。

でもその代わり、何も隠す必要なんかない。

わたし、をまるまる外に出せるんだ。

さあ、輪郭を表そう。

どうせ取り繕ったって、世界中の全員から賞賛されることなんて無理だし、

世界中の全員からセンスがある、なんて思われることも無理なんだから。

私はいつだって

ポジティブで

行動的で

積極的でなければいけない

そう思い込んできた。

それはもう、小学生の頃から。

でもさ、これってきっと私だけじゃない。

そういう人、多いんじゃないかな？

人前では前向きな発言しかしてはいけない！

（それはそれで、いいんだよ。

でもね、人前で前向きな発言しかしないからって、自分の中にある負の気持ちをなかったことにすると、辛くなる）

積極的で、前向きで、行動派な私。

でも最近気づいたこと。

やる気が出ない自分がいるのに、それを見ないふりして、無理矢理やる気を搾り出しても、出てくるのはカスカスの、出涸らしみたいなやる気だけ。

そんなやる気で成し遂げられるようなことは大したことがなくて。

それより一回、やる気がない！今はやらない！って離れた方が、案外長引かずにやる気なんて戻ってくる。

光と陰

動と静

正と負

どちらか一つでなんて存在しえないのに。

もうどちらもなかったことになんてしない。

私の中のどちらの要素を抱きしめていこう。