こんにちは

こんばんわぁ

全然更新できてなくて本当に悔しい次第なんですけど。

大学生の私は本当がちで卒業したくて。

私頑張らない子だから単位落としまくって、

挙げ句の果てには大学に入った当初の目的を蹴り飛ばしてしまってます。

これはもう気持ち的な問題なので絶対に無理なので蹴り飛ばした次第なんですけど。

あ、母がね？乳がんで七夕の日に入院して次の日手術をしたんですけれどね？

なんかうちは医療に携わる人間が多いからか知らないし、

病気の正体がわかってぶっ潰せるってわかってるからこその余裕なのかわかんないけど

すーごいけろっとしてて。

ホテルに来たかのような記念写真撮りまくってたような親子なんだけども。

無事手術も終えて。

母の願いだった谷間がなくなることも、乳首がなくなることもなかったから本当一安心でございました。

まだ傷が痛んだり張ってたりするみたいだけど勉強熱心な母は自分の術後の乳を見て

あぁなるほどね。と納得感心しておりましたw

報告がてら全然違う話をしようと思うんだ。

気が向いたら読んでみてくだし！↓

あのね。

うちって、母子家庭なんですよ。

説明したかもわからんけど。

岡山が生んだ奇跡のブサイク　まぁたそ

っているじゃないですか。

私全然気にしてなかったんだけどシングルマザーらしいのね

その事でたくさん　子供が可哀想　だとかなんとも言えないコメントが来てたみたいなんだけど

それに対しての返事？？を編集してインスタかなんかにあげてる人がいたの。

その動画を見てシンママって知ったんだけどさ。

片親を可哀想としてる人に対して１つだけ思うことがあるの。

片親は別に可哀想ではない。

片親の娘として本当に思う。全然不幸じゃないし自分を可哀想とも思わない。

私の家が特殊なところもあるけど。

片親は別に不幸の要因ではない。

それを不幸だの可哀想だのとして捉えるのは、他人でしかない。

離婚した理由とか各家庭による。

でも離婚して片親になっても子供が可哀想とか絶対思わないでほしい。

周りが可哀想と思って伝えれば伝えるほど

自分は可哀想なんだ

って洗脳のようなものが始まる。

片親だからなんだ。その片親が二人分の愛情を一身に注いでくれるんだ。

幸せじゃん。

片親は可哀想じゃない。片親だから愛が足りないなんてこともない。

私は、母の娘でよかったって心から思ってるし、生まれ変わっても母の娘として生まれたい。

あと、離婚したくても子供のためにって思って我慢してる人。

祖母がそういう人だったから母の受け売りなんだけど。

離婚をしない理由を子供のため

ってことにしないでほしい。

それを言われると、子供からすると

あなたのせいで離婚できない

って言われてる気分になる。絶対ありがとうなんて思えない。

っていってた。私もそれ言われてたら辛い。

自分を生んでくれた人の初めての家族の幸せを願うのが子供だから。

子供のためっていう壁を作って自分を犠牲にしないで。

って電車の中で思ったんだ。

片親であることを悲観してる子供はそんなにいない。

こんなにシングルが増えてるのにその子供たちを可哀想だと思われると

じゃあ夫婦不仲の子供は可哀想じゃないの？って私からすると思っちゃう。

こんなダラダラと何いってんだろ。

思ったことをかけるって楽しいね。

ただの日記晒してるだけだから許してね。

あ、私の最近見てるアニメはBLEACHです。

千年血戦編までに今までのアニメ見終わるぞ！！

って頑張り始めてやっとこ218ぐらい！！

推しは平子、足そぎじぞう、浦原、グリムジョー、市丸ギンです。

あと勉強で忙しいくせに新しいゲームも始めました。

A3です。

推しは三角と千景、真澄も？？って感じです！

あぁ長すぎた。

ごめんなさい。

読んでくれてありがとうございます。

私は時々現れてしょうもないこと垂れ流して

満足しますので今後ともよろしくお願いします！

こんにちは。

こんばんは。

大変お久しぶりです。

全然投稿する時間なくて、これも授業中に書いてますw

先生ごめんなし。

明日は七夕ですね！！

そんな明日私の母は入院します。

明後日手術らしい。

本人はケロっとしていますが、周りはドキドキですよ。

ドキドキしすぎてベタベタしに行ったらうざがられる娘ですけども。。。

母の療養期間て私公的に学校休んでもいいと思うけどそうもいかないので渋々投稿してます。。。

全然行きたくないw

母は明日からホテルに行くんだ！ちょっと長くお泊まりしてのびのびしてくるね。

とか言ってらっしゃいますけど私らからしたらただの入院なのでもう緊張しかないわけですよ。

明日は私の学校がないから荷物係としてお見送りに行ってまいります。

そのあと当たり前にバイトですけどね＾＾

七夕にお願いした事ないけど今年はお願いをしてみます。

母が無事完治しますように。

あわよくば私に彼氏を

あわよくば私の体重を減らしてくれれば。。。

こんにちは。

こんばんは。

前回は真っ暗なお話してすいません。

私の中に光が母しかいないもので。

母いなくなったらどうなんのまじ。

って自分でも不安ですw

今回は父と祖母の話をしていきます。

祖母は私より先に知らされてました。

祖母は母のことが大好きで大好きで愛しすぎて憎らしいぐらいなんです。

心配が過ぎるんです。

祖母は専門的な知識があるわけではないので

自分より先にがんという大きな病気をした母が心配で仕方ないんです。

治療もできるし、初期の段階で見つかったし大丈夫

って母は進展があるたびに説明をしてるんですが、

祖母は不安なんです。

毎日大きなため息をついてます。

コロナの関係で入院期間の面会時間なんかすごい限られてるんですよ。

そのこととか、どんだけ治療方法聞いてもわからんもんはわからんのに

一生懸命考えるんです。毎日毎日母のことを心配してます。

見てて痛々しいんです。親だから仕方ないと思います。

でもかなりきついものがあります。

母より病気みたいな顔してます。

祖母は精神的に弱い部分があります。

私は母に、私のことより祖母のことを心配して。

とよく言っています。

祖母は無理してしゃべるんです。

全然しゃべる人じゃないのに、笑いながらしゃべるんです。

あぁ不安なんだな。怖いんだな。一人娘に病気が見つかったんだもんな。

って考えるんですけど。

私、自分で言うのもなんなんですけど共感性が高いんです。

それ見てるのが辛くて、家の中で一家離散してますw

まぁことあるごとに祖母苦しそうなので、もっと楽観してくれればいいのになぁって

個人的には思います。

父は一緒に住んでいないので、電話で伝えました。

父と母は同じ職種なので病状をいえばだいたい把握してくれます。

でも父も控えめに言って母のこと大好きなので病むんですよ。

鬱気味で。

そんでもってとんでもなく泣き虫なんです。

成人の前撮りを父方の祖母撮っている私を見てカメラの向こうで泣いてるぐらい

涙もろくて泣き虫さんなんです。

それを受け継いだのかなぁ??

父の落ち込み方は尋常じゃないんです。

私偏愛で落ちてる父だいっ好きなんです。

ごめんね父。

本気で父のところに行って様子を見たいぐらい

気になってるんです。

父の家に定点カメラを設置したい。切実に。

今父がどうなってるのかわかりません。

でも電話で最初にがんになったことを伝えたのは私でした。

「あのね。母ががんになったんだ。」

って。そしたらショックでかすぎたみたいで言葉が出ないのか

「は？」とだけ声が漏れてました。

電話越しでもショックが伝わってくるからもう愛おしい。

ごめん父。

母に変わって状況説明をしてなんとか持ち直したみたいですが

父のショックは時差が生じるので今どうなってるのか本当に気になります。。。

まだ手術をして何かあったわけではなく

手術をするにあたりの検査や話し合いが多いみたいで

あまりよくは状況をつかめてません。

近々手術の日程が決まっているので進展があればまた書いていきたいと思います。

次回からは、ゆるっとうちの変な日常を書いていけたらいいかなと思います。

ネタを引っ張り出してきます！！

ちょいちょい重くなってしまってすみません。

はじめにも言ったように

身近な人が万が一。

ってことがあるかもしれません。

みんなが毎日永遠に元気なんてありえないって

改めて突き付けられました。

私は死ぬまでみんな死なないって幻想を抱いてるような人間なのでより一層。。。

皆々様が健やかに天寿を全うできることを

心から願っております。

こんなことあるよとか。

これ気をつけてとか。

読んで思ったことがあったりしたら

他の投稿でもなんでも

コメントとかお書きください！！

誹謗中傷とかはつらたんですけどw

読んでくださりありがとうございました。

長々とすみません。

次回からもよろしくお願いします！！

こんにちは。

こんばんは。

最近また母を怒らせて

なんだか全部が辛い。。。

今回は、母のがんが見つかる前と見つかった時の私の話をします。

母からガンの話を聞いたのは、

LINEでのメッセージでした。

私が、バイトで帰りが遅くなるので、

もうそろ寝るから言っとくわ。

って軽い感じで告げられました。

あぁ、やっぱりか。

って思いました。

人間ってすごい勘が働くことってあるじゃないですか。

多分それです。

私のそれは明確に

これは危ないやつだ。

って感じではなかったんですけど、

どっかでずっと引っかかってる感じです。

生検するって聞いてからずっとなんか引っかかってて

嫌な予感するなぁとかでなく、なんかあるかなぁ。

ぐらいの緩い感じでした。

それで、がんだったって聞いて

その引っ掛かりが取れて、すっきりしないし

当たっちゃった。っていう、なんとも言えない虚無感。

母は、まだ死ぬような病気はしないと思うんです。

がん自体も初期の段階で見つかったし。治るってわかってるし。

死なないって理解してても前回も言ったようにやっぱり怖いものは怖くて。

悩んだって無駄だってわかっててもやっぱりどっかで考えちゃって。

考えてないふりしててもどっかで考えてたみたいでお腹を壊しました。

しばらくずっとお腹キリキリしてて。

そんな私は、世に出ていいような人間じゃないと思ってます。

一人で生きていけるような人間じゃなくて。

ある日、私は母を泣かせてしまいました。

私のせいで。母を。

22歳になって初めて母の涙を見ました。

あぁ、私のせいで母が泣いた。

申し訳なくて、苦しくて。

息が止まりそうになりました。

あぁ、泣かせてしまった。

正直な話この時私は消えたくなりました。

大好きな母を泣かせてしまった悔しさが大きすぎて。

生きていたくなくなりました。

ごめんなさい。泣かせてごめんなさい。

って何回も謝りました。

母は言うんです。怖がらせてしまっていた私の育てかたが悪かったと。

もう怒らないよ。怖がらせてごめんね。泣いてないよ。お母さんは強いの。

だから絶対泣かない。って言うんです。

絶対私が悪いのに。過剰に怖がる私のせいなのに。

私は母が死ぬようなことがあれば、共に死にたいと思っています。

明確に思ったのは高校の頃だったと思います。

その時も散々母に怒られていました。言うことを聞けないダメな子です。

なんで怒られたのかわからないんです。それもダメだと思うんですけど。

全然わからなくて。1週間無視されてました。

心が折れる音がするんです。どんだけ声かけても返事はなくて。

LINEをしても既読無視で。挨拶すらも帰ってこないんです。

その時の私は存在できていませんでした。

生きているのかもわかりませんでした。

それ以来私は母に怒られるのが怖いです。

だって、母の中に存在できなくなるから。

そんなん生きている理由がわからなくなる。

でもこの行為は辛かっただけで、虐待だ。だなんて思いませんし、いいません。

だって、母も人間ですもん。怒りかたが違うだけで。

ムカつくことは誰にだってあります。

それから私は極端に独りが怖いです。物理的に一人なのは耐えられるのですが

精神的に独りだともう何もできません。

たくさんの人の中で突然

寂しい。って感じることありませんか？

私結構よくあるんです。

あ、今独りだ。って

私は一人っ子なので、親がいなくなったらもう誰もいないんです。

それが怖くて。

高校の頃から家族の誰より先に死んでしまいたいって思ってるんです。

私は、死にたいって思ってるわけではありません。

でも、生きていたいとも思いません。

不幸じゃないです。22年間ずっと幸せです。

母と父の子供に生まれてずっとずっと幸せです。

私が私を大事にできないのがただ悔しいです。

これから私は自立に向けて頑張っていかなきゃいけないんです。

自信ないです。

こんな長々とすいません。

私は、自分の気持ちを整理するのが苦手です。

言語化が苦手すぎて。

自分の気持ちを考えられないので、こうやってぐちゃぐちゃな文章になってます。

読みづらくてごめんなさい。

これを読み返して、自分の整理をつけてるところもあります。

ご了承ください。

次回は、なんの話しましょ。

あ、父と祖母の話をしますね！

そうします！！

更新遅くなってすみません。。。

次回もよろしくお願いします。

こんにちは。

こんばんは。

毎日投稿することを目標としておりますが、時間はまちまちになるかもしれないです。。。

平日は夜な夜な書いて投稿予約をしておりますが、休日前はバラバラになるやもわかりません。

よろしくお願いします。

今回の本題は、このブログの始まりの話？？みたいな感じです。

今年の４月半ばごろ母は年に一度の健康診断がありました。

その時のエコー検査で、「何か」あるかもしれない。と生検が行われました。

その結果が出たのがGW後でした。

結果は、悪性の乳がんでした。

幸いにも、母は初期の段階で見つかり、手術の日程もすぐに決まったようで一安心でした。

それでも、「がん」というのはその名前だけでも恐ろしく、風邪とは訳が違います。

今、発生率がそんなに低いわけではないです。

一応医療系の学校を専攻しているため、死ぬか死なないかの判断はついたので母の話を安心して聞けました。

母も医療従事者で何が危ないかとかわかるので私たちはけろっとしていられました。

４月末ごろの生検があると聞いた時点で、

あ、これはがんかな。。。

と感じていました。

予感通りの結果で、理解はしていましたが怖くないわけではなかったです。

死なないと理解をしていても、やっぱり母親の病は受け入れられないものがありました。

だって、ずっと元気で死なないといまだに思い込んでるような私ですから。

母は、病気がちなわけではないですが、体が弱く年に1回か2回ほど動けない時がありました。

死ぬわけではないものですが、やはり母が弱っている姿は見ていて苦しいものがあります。

よくわからない不安に駆られます。

それが今回はちゃんと「がん」という名前があり恐怖の対象が明確になったせいで

元気な母の姿を見てもどこか不安や恐怖は拭えないものとなりました。

これが私が、ブログという形で日記を書いていこうと思ったきっかけです。

私の母は元気です。

手術の日程も決まり、治らないものでもありません。

それでも私はこの不安や恐怖のはけ口がわかりませんでした。

家が大好きな私ですが、家に帰りたくない日も増えました。

一番落ち着く場所ではありますが、母と一番近い場所でもあるので

気持ちを言語化するのが苦手な私には忘れたくて仕方がないことです。

口に出して言えない分、文字にすれば自分のモヤモヤしたところを整理して考えられる気がしたんです。

次回以降は発覚する前の私や

知らされた時の私や、発覚した後の家族の変化などを書いていけたらと思ってます。

私は、出来損ないでちゃんと人間になれてないので

社会に出ても心配をかけないように大人になっていけたらいいな

と努力していく次第です。

長々とすみません。

ありがとうございました。

こんにちは。

こんばんは。

私は3日坊主体質で、あんまり長いこと続く方じゃなく、

こういうのもとても苦手なのですが、

毎朝(今日は何かこう。明日はどんなこと書こう。)って考えるようになってるので

ちゃんとこれが日課として続くように楽しんでいきたいと思います！！

早速ですが、家族紹介pert2をしていきます！

父：何年生まれですか？母同様わからないw今年、56歳っぽいです。

　最近、唇が尖ってきました(カッパはげの暗喩)

　私的には、つむじ辺りに広く見えてきた頭皮も愛おしいです。

　母のわがままを許容する大きな器の持ち主

　寂しがりやの泣き虫です。泣いてるのがわかるけど本人は隠してるつもりなのほんとかわいい。

　とある理由で広い部屋に一人暮らし(察するよねw)

　陽気なお友達が多く、自分にとって可愛い人を選びなさい。と泣きながら教えてくれました。

　言動は母とそっくりです。結構常にふざけてる。

　父のことは、父としての認識しかないため、あんまり情報がない😭

　20歳のお祝いに某ハイブランドの財布をくれるような父です。(おねだりなんてしてませんw)

　私の唯一無二の父です。存在が愛おしい。

祖母：母方の祖母です。今年70になったみたい。

　現役バリバリで働いております。何もかもに厳しくて時々息苦しい。

　こればっかりは47年一緒にいる母に尊敬しかないぐらい厄介。

　一緒に住んで私のこと育ててくれて本当に感謝しかないが、「やってやった」が多すぎて正直うんざりする。

　母のことが好きすぎて、愛しすぎて憎い。

　自分の意見が全て正しいと突き通すタイプなので、必然と自分大人だなぁと感じるぐらい折れる。

　それでも私にとってはおばあちゃんで厄介でもうるさいと感じても、大好きだし愛おしい存在です。

　私は小さいながらにずっと、あぁこの人いないと私いきてないなぁ。とか、

　この人死んだら私立ち直れないかもしれない。とずっと感じてる存在の一人です。

以上が今回私がブログ書くにあたり登場する大事な家族たちでした!!

私はどんなにイライラしてウルセェなって思ってもいなくなったら困ることがわかってるので

自分を曲げることを覚えましたw

あと大抵の悪口は聞き流せるようになりましたw

次回からはついにブログを書くきっかけとなった出来事を書き始めたいと思っています。

これに関しては、現在進行形での話となるので、

間に、関係ない話を入れながら、一通り書いていきたいと思います。

この出来事は、いつ起こってもおかしくないことで

ぜひ読んでくれたら心の準備とかにはなるのかな。

って話です。

これを通じて、こうしてください。こうしたほうがいいですよ。

なんてことは申し上げません。

ですが、少しでも気に留めていただければ

幸いです。

次回は

母の病、22歳の私

って感じで書いていこうと思います。

それが発覚するまでの流れとか、

その時の私の感情とかが主になるかなぁ。

よろしくお願いします。

こんにちは。

こんばんは。

読んでくださる時間などは人によってまちまちだと思うので、すべての挨拶をしていきたいと思います。

このブログは私の家族の話を主となるので今回は家族紹介をしていきたいと思います。

これを続けていく上で、キャラクター化したいとおもうのですが、デザインを練っているところなので今しばしお待ちください。

今回は私と母の紹介をしていきます！

私：2000年生まれ、millennium babyです！22なりました。

　性格はマイペース。母曰く、長所マイペース、短所マイペースだそうです。

　悩み事は特にないが、秘密は多い。

　ストレスは感じないが、ストレスは無自覚に蓄積されるみたい。

　半年に一回か、一年に一回ぐらいの頻度で突然泣き出す。

　大体のことは大して興味がなく最近舞台俳優にはまり散財が激しい模様。

　大体のことにも興味はないが、他人への興味が薄すぎるため、たとえ仲が良くても仕事や学校については何も知らない。

　映画が大好きでフライヤーをコレクションしている。

　アニメや声優も大好きな人間です。(ヲタクというには烏滸がましい)

　家族が優先順位一位なので彼氏との約束などを結構あっさり断る。

母：何年生まれ？記憶がない。47になったそうです。計算するのめんどくさいです。

　性格は好き嫌いが分かれそうなタイプ。

　よく「◯◯って呼んでいいよ」と言ってくる。

　最近衝撃的すぎて、流石に娘としての何かを失いそうだったのは「乞食って呼んでいいよ」

　私よりリア充である。2022年のGWに初めて半分ぐらい家で過ごしていた。

　この出来事は1年のネタになると引きずることを豪語していた。

　実母なのだが母っぽくなく、むしろ姉ぐらいに思う。

　時々母親みを出されると、うわお母さんぽいねと言ってしまう。

　2022年は彼女にとって大変な年っぽく今回のブログを書くきっかけとなる。

　しっかり者だが、地に足ついて生きてる感じはない。

　よく働いてないと言われているが実はバリキャリ(らしい)

　最近就寝時間が早く、私がバイトに行くと大体会えない。(寝てる)

　競馬好き。賭け事としてでなく、単純にサラブレッドが好きな模様。

私たち二人の最近のブームは二人で買い物に行き、本屋さんで占いの本を見ること。

１日の出来事について[ペンギン占い]で占いがち。

こんな感じで私的感想で紹介していきます。

次回は父と祖母の2人を紹介します!

家族紹介Pert2を行ってまいります。

私の愛すべき家族たちです。

余談なのですが、先日夜中に投稿していましたが、投稿予約ができることを覚えたので、

今回は投稿予約をしてみます!

よろしくお願いいたします！！

写真はめちゃめちゃ関係ないのですが、楽しかった思い出とともに紹介していきます!

なんでこんな時間にやり始めてしまったのか自分でも謎です。

大学4年生のcomolloと申します。

初めまして。

夜中に失礼します。通学通勤中などに読んでいただけるのかな？？

読みやすいようにあまり長々と書き連ねないように精進いたします。

ブログを始めようと思ったきっかけは母でした。

母は私の中で神のような存在です。私は、マザコンで、ファザコンでとことん家族が大好きです。

22歳になった今でも私の家族は死なないとどこかで信じてるところもあります。

そんな私の大好きな母の一大事をきっかけに私はブログを書こうと決意して、

きっと寝て起きたら忘れてしまうのでこんな時間になっております。。。

そんな大好きな家族のことをこれから日記のように振り返りつつ、

面白いことがあればその日のうちに書いていきたいと思います。

次回は

家族紹介

をしていきたいと思います。

うちの家族はみんなどっか変なので楽しみにしていただけたらありがたいです。

これからよろしくお願します。