いくら毎日のように働いても自分に使えるお金が残らないこととか

外国人との交流のこととか

果たして本当にこのままでいいのだろうかと思っても、実際に面倒だったりで行動には移さない

英語を勉強するってもう教科書に向かって文法を徹底しなきゃだし

日本に帰るのが怖い

何がしたいのか、本当にわからない

後で考えよう

バスで帰っている間、鈴木雅之の砂丘聞いてセンチメンタルな気分に浸るのも悪くはなかったけど

早く帰れるから本当に助かる

遊ぶのに使えるお金はいつになったらゲットできるだろう

こっちに来てから初めて観光っぽいことしたけど、この街に旅行で来たらめっちゃ楽しいんだろうなと思ったよ

いつかたくさん買い物ができるといいな

このバイト生活で全然いいな

逃げてるってわかるけど、

そういえばみんな私に食料くれる

チョコレートBUY1 GET1 Freeだったから！

とか

助かる

今までまともにレストランとかでもバイトなんてしたことなかったけど

ましてや人の残りを食べるなんて、とか思ってたのに慣れって怖いよなあ

私ここで食べたくないな

とか思う

もうすぐ夏！

どうなるかなー

それは時給もよくなるし、自分の自身のためにも受かりたいなと思う反面

（また落ちたら心がズタボロになる気がする）

このままバイト生活でも楽しく生きれてるしなあ

とかも思う。実際、この先１年８ヶ月ほどバイトを続けることはしないにしろ、今はやっと毎日忙しくしてられて、ご飯も食べれてお酒も飲める環境で、嫌なことは交通費と時間がかかることくらいでそれ以外はだいぶ満足をしている。

バイトでだいたいお金稼げてきたらインターン申し込もうとか考えてたところだし、面接受ける会社のこと何にも知らないし、さらに業務内容の知識皆無だし、むしろマイナス。

寮完備と安定した給料以外の魅力はなんだろうか

とりあえず練習だと思ってやってみようと思う

何も準備してなければ面倒でやりたくないってところが正直なところですがね
そう、髪の毛も染めたいんだよねーそろそろ！

もうこっちに半年はいる気がしていたけど、まだ３ヶ月目に突入したところだった

あ、面接でもともと日本と海外のあいだでIT業界の架け橋として活躍したいと考えていたみたいなこと言おう

夜中、ふとした瞬間に、このまま時間ばっかりが過ぎていって結局こっちに来て観光も買い物もしないまま仕事もあるばいとで底辺みたいな暮らしをしたまま終わっていったらどうしよう

とか急に思って怖くなる。

本当に、自分は絵も描けないパソコンもできない専門知識もない英語もできない日本語もできない

ただの人間またはそれ以下だと思うこともよくあるし、

だからと言って何がしたいかって言われるとわからない

パソコンの前に座って責任のある仕事を毎日8時間したいか

クリエイティブな職場で何もできないままぼーっとするか、

最低賃金で、クリーニングでもウェイトレスでもアルバイトをするか

どれも一度は経験したいことで、どれが一番自分ができるのかも知りたい

アルバイト以外の選択肢はまず入り口にも立たせてもらえないだろうけど

日本に帰ったら何がしたいか

も考えた

わからない

イギリス行って何してたの？

って聞かれるのが怖い

だから結局何がしたいのかも何ができるのかも考えるのが嫌で逃げているだけ

美術館が好きですか？

面白そうなやつはきになるけどその場所まで出向くのが面倒です

服が好きですか？

好きだけどその場所まで出向くのが面倒です

舞台は好きですか？

見たいけど高いしその場所まで出向くのが面倒です

私は約２ヶ月前に”でも””けど”が自分の言葉の中に多いから、使うのを極力減らそうと考えた
結果、その代わりにどの言葉を使えばいいのかわからなくて、たくさん使ってる

言い訳ばかりの人生

さて、明日の準備は結局何もしないって決めた！

あと半年の間に、自分のやりたいことが決まってそれに向かっていけるといいな

そういえばこっちにいる間に人々の結婚ラッシュがすごい気がする

気づかないうちに自分も年取ってんだなーって感じ

私は結婚するのは怖いな

まだ当分一人で大丈夫な気がする

それで一生楽していけるんだったら超ウェルカム

もう６月か

不思議だな

やることないからバイトがあるのはだいぶ助かる

日本でもこんなに多く一週間働いたことない

家賃と交通費が憎たらしい

面接嫌だな

本当に嫌だ

落ちるとわかっててもいざ落とされると結構ショックを受ける

何がダメだったのかも教えてくれないし、

どうにかなりますように

基本的に誰に見せるわけでもないし、

あ、でもラインで延々文句送るのも申し訳ないと思うから後でこのリンク勝手に送るね多分

それでだから、基本的に愚痴と文句が多いでしょう。

自分の昔に書いた日記とかが出てくると読んで恥ずかしい気持ちになって自身の成長を実感できるというか、その中の多くはツンツンとんがってた時代に捨てちゃって、後々後悔したけどだから、３１歳大人な私！がこの日記を後から読み返した時に、懐かしくも恥ずかしく感じるであろうことを考えると、その時に大人になれてなかったらどうしようとかネガティブな意味で目頭が熱くなる

まあ大丈夫でしょう

今日は今までずっと避けていた日本食レストランのアルバイト面接に行った

店に着き、板前ちっくなおじいさんに特に今までの経験とか云々聞かれることもなく流れるように採用

ネットとかの情報で、日本食レストランは最低賃金以下で雇われる

みたいなことたくさん書いてあったから、どうせ給料も今のDVレコメンダーのいる店と変わらないだろうと思っていたら

7.なんちゃら！　ちゃんと最低賃金以上～ ❤︎　しかもチップは山分け！

とても良い場所そうでした

家から場所までゲロ遠いのが難点だけど、今は何より家賃第一

で、バスに乗っている間中ずっといろいろ考えてて

私やっぱりヨーロッパ好きじゃないかもしれない、早くビーチのあるところに行きたい

何ならアジア圏でもいい

とか、

観光をまともにしてないからまだ魅力感じてないだけかもしれないけど、

魅力は十分にあるんだけど

これから来るであろう冬のことを考えると憂鬱

海外に行くのが夢だったわけだから、実際今の状況って”夢が叶った”みたいなもんなのに

誰からも必要とされる技量も特技もなくて自分の好きなところ探してもなくて結局やりたいこともなくて

海外に行く先のことなんて一味黒も考えてなかったし、

何年か前にデンマーク行った時は多少海外でやりたいことを考えようと思って、

ちゃんと教育受けておけばよかったなって多少後悔して、だってたまに自分が学校で習ったこと覚えてるとすごく嬉しいし、自分があまりにも無知なことが嫌になるし

きっと本当にバイヤーになりたかったのかもしれないけど、その当時の自分はそこに学力はいらないと思って

加藤先生に海外に行きたい理由は、誰も自分のことを知らないところに行きたいからじゃないかって言われた時に、まさにその通りで

でもその頃はとんがってたからで、小さい時はケーブルテレビに憧れて、

もう本当に今はそこまで住むことに興味がないのかもしれない

昔はきっと現地に行けば凄い人間になれるみたいに考えてたけど

基本的にニート気質だし、お金ないと動くの億劫になるし

でも物凄くプライドが高いから、今まで日本食レストランに応募しなくて、

保険がないとあまり動けなくて、バス乗るとぼーっとしちゃうし、パソコンに向かって志望理由考えてると雇ってもらえたらなーの反面仕事始まっちゃったらどうしようとか思うし

それで結局面倒になって、でもいつも後々後悔する

さっさと応募しとけばよかったーって今日思ったみたいに

近所のDVレストランももっとたくさん日数入れればそこまで嫌じゃなかったんだけど

なんていうか、留学したいとか海外行きたいとか考えてる日本人があんまり好きじゃないんだよね

きっとその人たちはできるだけ日本人と関わりたくないんだろうなとか、同族嫌悪なのかもわからないけど

イギリスに応募して、外れて、本当に行きたかったって言ってる人達とかはなぜなのか理由を詳細に知りたいと思う

その、ここでしかできないこと！みたいなスキルを持ってる人達は全然除いてなんだけど、

私が、プライドばかり先に行ってて技量が全く追いついてなくて、英語が喋れないけど技術があるって人とかものすごく羨ましくて、私は話せてもできないし、オンライン文法チェックみたいなのボロボロなのに勉強するのも面倒で

要するに極度の怠け者なのかもしれない

と気付いた。知ってたけど

で、

だから全くのスクエアマインドだけれどもそういう人間が多いんじゃないかって思う

留学中の人たちに会いたくないなって思う。

で！

これまでどうにかなる精神で生きてきたけど結局どうにかなりそうでよかった！

運がいいのかなと最近思う

ただ本当にヤバイって状態になるまで動けないのどうにかなるといいなと思う

文章作成する能力皆無なんだよねえ