https://ameblo.jp/complainnn/ ２年間風俗嬢だった私が、これから再転落していく話ただの吐き出す場所。自己満足 ja
明日出勤だぁーー

嫌だなー

笑わなきゃいけないの疲れるし



結局別れ話はこじれてるし

こんな気持ち悪くてわけのわからない女

はやく捨ててしまえばいいのに

なぜこだわるのかわからん



明日稼げるかなー

また月末に引き落としあるし

はぁ

何のためにも生きてない

つらー




]]> https://ameblo.jp/complainnn/entry-11704821734.html Tue, 19 Nov 2013 20:15:45 +0900
やっぱり駄目だなー

一回書いちゃうと心ん中に溜まってるの全部書いちゃいたくなる



やっぱりスッキリしたくて別れをつげた

返事はまだない

仕事中なのかな

それとも読んで見ぬふり？

仕事の時間が不規則でわからなかったのも、嫌な一つだったなー

別に干渉というか束縛したかったんじゃないけど、メールでも何でもするタイミングもわからなかったし、土日も仕事だったりそうじゃなかったりで聞きづらかったのもストレスだったなー

でももう終わり！

会っていきなり言っても自分も思ってる事上手く話せないだろうしと思って、取り敢えず文字で

もしかしたら、今度会う事になるかもしれないけどね

もう誰からも好きと言ってもらえないかもしれないけど、これでいいや

いつ死ぬかもわからんのに身の回りの荷物が増えてもね




]]> https://ameblo.jp/complainnn/entry-11699741466.html Sun, 17 Nov 2013 20:34:41 +0900
このﾌﾞﾛｸﾞつくってよかったなー

ここだけが唯一本音を書けるもん

ツイッターとかFacebookとか

あんなの上っ面だもんね

みんな綺麗な事しか言わないよ

特にFacebookは

まだ生きているうちはここのお世話になろうと思う


]]> https://ameblo.jp/complainnn/entry-11699496719.html Sun, 17 Nov 2013 18:37:58 +0900

慣れって恐い

楽な状態に浸かってる



早く死ねないかなってずっと思ってる

前はずっと考えてると頭が痛くなった

最近は何ともない

ずっと死にたいと思っていたせいか、それが普通になってしまったみたいだ

死にたいというか人生を終わらせたいんだな

その方法が死ぬ事

ようは早く逃げたいだけなんですけどね

はやく

はやく

はやく

しにたいなー





生きたいのに生きれない人もいるのに！っていうやつは糞だ

死にたいのに死ねない人間の方がつらいに決まってるだろ

死ぬ人はいいじゃん

死ぬ瞬間はすぐそこまできてて

その時になったら死ねるんだから

それでおしまい

つらい事も

楽しい事も

死ねない人はずっとだよ

ずっと死ねない

自分で死ぬまで死ねない

そういう事いう人は、目の前の人が見えてないんだと思う

世間的にも正しい意見を言って、励ましたつもりになって、そういう事いっちゃう綺麗な自分に酔ってるだけ

目の前の人の話なんか何も聞いてない

ただ、耳障りのいい意見をぶつけてくるだけ



この前、彼と大喧嘩をした

その時に、つい言ってしまった

死にたいと思ってる人間が就職とか恋しようって思うと思うのかって

彼の家族に癌にかかった人がいる

喧嘩の途中で何で？と聞かれたので

それを病気の事を知っててあえて言った

言ってやったと言う方が正しい

やけくそだ

そしたら家族の話をされた

今は自宅から病院に通って治療をしている

倒れた時に辞めた仕事にも、もう一度就いて頑張っていると

「だから」一緒に頑張ろうって



そう言われた

病気なのに凄いですよね

でも、私からすればだから何なの？かな

だからって何？

これもさ、生きられない人もいるの話と同じで、

病気の人でもこんなに頑張ってるん「だから」一緒に頑張ろうよって事だよね

彼も私の事を見てくれないんだなって一気にさめた

まだ殺してくれる方が思いやりがあるわ

病気の事知りながら言う私が思いやりとか笑えるけど

泣き過ぎたせいか、その後はあんまり記憶が定かでないけど、ずっと頷いてた

もうどうでもいいやって、泣きながら話がはやく終わるようにって

何も聞いてないや

凄くさめた

もう気持ちはびっくりするくらいさめきってて、一瞬でも好きだった時があるのが不思議なくらい

別れ話をしたけど、結局まだ形的には別れられてない

彼は自分の納得する形でしか終わらせない傾向にある

こうでしょ？ああでしょ？って言って、私がうんと言うまで

それはもう疲れる

もういいやって思っちゃう

高学歴のせいかはわからないけど、私の考えより自分の考えの方が正しいと思っているみたいだ

そりゃ私は勉強あんまりしてこなかったし、馬鹿だけど、たまには正しい事言うし、自分なりの考えだってある

もう疲れる

セックスもずいぶん前から苦痛だった

したくないと言っても、結局する事になった

喧嘩してでも断れない私が悪かったのかもしれないけど、もうあの口調で喧嘩するのが苦痛だった

そのうち断るのも面倒になった

濡れてるねってそりゃ弄れば濡れるわ

そういう言葉にもさめたし

下心ありまくりなのが本当に気持ち悪い

温度差がしんどい

なぜしたくないと言っているのにするのか

本当に理解できない

本当に何もかも面倒くさい

よく皆こんな世界で生きていけるよね

不思議

早く死にたいなー

違う家族の元に生まれてきてたらなー

それを私と呼べるのかは別として

生まれてきたくなかったな

全部周りが悪いみたいに言ってるけど、本当に悪いのは私だもんね

でもうまれてきたくなかったなー





]]> https://ameblo.jp/complainnn/entry-11699491744.html Sun, 17 Nov 2013 18:36:26 +0900

もういいや

どーにでもなれ

ほんとクソみたいな人生

自業自得なんかな...
]]> https://ameblo.jp/complainnn/entry-11612697541.html Fri, 13 Sep 2013 09:34:56 +0900

消えてしまいたい

何もしたくない

何もしたくない

何もしたくない

死にたくない人が病気や事故や事件で死ぬ

死にたい私は死ぬような病気にもかからない

事故にも事件にもあわない

半分引きこもりみたいな生活してるしね

不謹慎だって思われるかもしれないけど

かわりに私が死にたいと思った

可哀想に

死ぬのは私みたいなクズが死ねばいいと思う

死にたいって人が死ねばいいんだと思う





]]> https://ameblo.jp/complainnn/entry-11612589385.html Fri, 13 Sep 2013 03:37:07 +0900

問題なんて山ほどあって無くならない

そう風俗の問題です

彼の良さを再確認出来た事でより心が苦しくなりました

それでも支払いの期限は迫っています

誰からも、どこからも、お金を借りる事はできません

お金を借りるのは苦手です

なら行くしか無い

じゃないと間に合わない



就職活動は６月末からしていましたが、次々と落とされて、８月の半ばからはペースダウン

そこからは正社員はいったん諦めて、バイトも探しましたが、落とされました

何がいけないのでしょう

学歴？

資格がないから？

陰気くさい？

言葉遣い？

顔？

自分が落ち込んでいる時に、面接まで落ちると、もう自分を全部否定されているような気分ですよね

だからって風俗は安易すぎるだろ。馬鹿だろ。って意見はあると思います

そうです。馬鹿なんです

私はきっと、もっと頑張らなくてはいけなかったのです

私の頑張ったなんて、他の人の頑張りにくらべたら少ないんです。きっと

それで頑張った気でいるのだから私は馬鹿なんだと思います



墓場まで持っていく事のひとつはコレです

また風俗をはじめてしまった事

あなた以外の男のそれを相手にしてしまう事

知らない雄の膨れた欲望は何と悍ましいのでしょう

それでもしなければいけない

馬鹿だから

本当に申し訳ない

ごめんなさい




]]> https://ameblo.jp/complainnn/entry-11611852998.html Thu, 12 Sep 2013 02:16:34 +0900

コメント読ませていただきました

私はあなた方を見た事はない

あなた方も私を見た事がない

なのにこんなに温かい言葉をくださるのですね



正直に話しました

出来るだけ喧嘩にならないように

偶然にも会話の中で、彼からも私はプライドが高いと言われ、タイミング的に少し驚きました



私は私のままでいいんだよと言ってもらいました

彼の考えなども聞きました

話をしていくうちに、半年しか経っていないのに、私は大切な事を忘れていたんだという事に気付きました

私が彼と付き合う事を決めた理由

寂しさとか、今の自分の現状などで、自分の事でいっぱいいっぱいになってしまっていました



私は彼の仕事に対する姿勢だとか、物の考え方に魅かれたのです

真面目すぎて少しつまらない。なんて言っていた１ヶ月前の自分を引っぱたきたいです

彼のいい所は真面目なところ

仕事に一生懸命なところ

彼は自分のしたかった職に就き、多忙ながらも充実しています

そのキラキラした姿がたまらなく、まぶしかった

私にはとても真似できないと思いました

親も尊敬出来ない、先生と呼ばれる人達も上っ面ばかりで嫌いでした。

テレビに出ている有名人や偉人なども、画面越しで私の心には響きませんでした。

私は、はじめて人を、彼を尊敬しました

私にないものばかり持っていて、そのまぶしさの元であれば、私もまた明るくなれるような気がしたんです



まだまだ彼に話せていない事もあります

墓まで持って行こうと思う事もあります

（匿名ゆえに、ここではいつかポロっと言ってしまうかもしれませんが）

それでも、今日彼と話を出来たのは、背中を押してくださった「あなた」のおかげです

ありがとうございます





]]> https://ameblo.jp/complainnn/entry-11611843092.html Thu, 12 Sep 2013 01:36:56 +0900

やはり自分から動かない私も悪いのだろうと思います

なので、嫌われて、怒られる覚悟で、思っている事をぶちまけてみようかと思います

面と向かって話しても、はぐらかされるのでメールで

（あの人は高学歴で、頭の回転がはやいのか、いつも上手く丸め込まれてしまいます）

長文になる事が予想されるので、おそらく、気持ち悪がられるだろうと思います

でも、少し動いてみようと思います

それで嫌われて、否定されるのは恐いです

でも、本当の自分の気持ちを話せないまま、ずっと曖昧にはいられないですし

そんな人は私にとっては重荷です



親身になってコメントをくれた方ありがとうございます





]]> https://ameblo.jp/complainnn/entry-11610731199.html Tue, 10 Sep 2013 15:02:34 +0900

毎日、嫌な夢ばっかりみる

なかなか思い通りに眠れない



１週間程、回転性の激しい目眩に悩まされ不眠になった

病院に行こうかとも思ったが、保険証がないので諦めた

どんな診察をするのかは分からないが、さすがに全額負担はきつい

頭の位置をかえるだけで、激しく世界が回って、吐き気もし、とても辛かった

寝転んだり、寝返りをうったりするだけで、グルグルするので、横になって眠るのが恐かった

ギリギリまで起きていて、意識をとばすくらいになってようやく横になるという寝かたを続けた

これなら、すぐに眠れるので、気持ち悪くなる時間が少なくてすむから



先週の土曜日あたりから回復して、今はほとんど目眩はおさまりましたが、めまいの時の睡眠をひきずっていて明け方まで眠れません。そして１４時を過ぎたあたりでようやく目が覚めるといった感じ

生活リズム崩れ過ぎてる

クズな自分に嫌気がさす

何やってんだろうなって

どうせなら、このまま目を覚まさなければいいのにと思う



お酒の力を借りれば１２時くらいに眠れるけれど、結局目が覚めるのは、また１４時をすぎてから

ひどいと１６時を過ぎる

結局、また眠れない

起きれない

だらけてるのかな

上手くいかないなー

誰か私の顔をボコボコに殴って、ひっぱたいてくれないかな

そうしたら多分、目がさめると思う





]]> https://ameblo.jp/complainnn/entry-11610725643.html Tue, 10 Sep 2013 14:42:24 +0900