最悪最強.com！ https://ameblo.jp/complication/ 留学生SHOの、ドタバタ米国滞在記！ ja バタフライ。 なんか弱ったなと思う。

自分という人間が、すげー弱った。


辛い。

泣きたい。

病院も１人じゃ行きたくないし

誰かに「ちゃんとお薬飲んだ？」って聞いて欲しい。

守ってほしいし助けてほしい。


・・・いつから、こんな考え方するようになったっけ。


自分の力じゃどうにもできないから死のうとした。

あれはあれで逃げだったのかもしれないけど

今の甘ったれたこんな自分じゃ

あの頃の自分にすら

もう顔向けできないような気もする。


]]> https://ameblo.jp/complication/entry-10297469065.html Sat, 11 Jul 2009 01:03:42 +0900 そして吐瀉w
会いたくないっつってんのに
母がたった二人の姉妹…
とかナントカ言って。
喘息のためにズボン着替えろとか
着替えるくらいなら会わんでいい訳で。
面倒くせーな。

だから、姉の実家の玄関で、
服脱いで下着で会ってやったのさwww

そして、その30分後にバイト。
吐いた。
それでも根性で最後まで仕事して
その後は性懲りもなくまた男の家へ逃亡w
んでもって、そこでまた吐いて寝て～、を繰り返し
まったく迷惑極まりねぇ。

3年前と同じよーな日々。
胃が暴れるのはどんな時かも分かってる。
疲れた。
もー嫌だ。
…そんだけ。 ]]> https://ameblo.jp/complication/entry-10294338151.html Mon, 06 Jul 2009 10:39:54 +0900 『自宅』
帰国してから、祖父の家にいる。
家庭の事情とゆーやつで。姉にとってはそこが『実家』
けど私にとっては違う。

その姉の『実家』に、
妊娠中の姉が帰ってきた。

イロイロあるよね。
仕方ないよね。
本当は、うちら姉妹は仲が悪い。
一緒に育ったわけでもないし…。
でも部屋は移って、掃除もした。
それでもごねてたから、今度はホテルとってあげた。
そしたらキレられたw

結局日帰りするそうなので
会いたくないし
昨日の夜から愛猫のシャナと一緒に
私の『実家』に帰ってきました。

何もないけど、
やっぱりここが落ち着く。
同じ街、同じ天気だけど
よく歩いた裏の道とか
いつも話し掛けてくれた近所のおばあちゃんとか
祖父の家にはないものが
この家の周りにいっぱいある。

帰国して初めてこの家に泊まって、
やっと少し安心できた気がする。 ]]> https://ameblo.jp/complication/entry-10293751000.html Sun, 05 Jul 2009 13:35:38 +0900 うに食いたい。 何で私ばっかりこんな思いしなきゃいけないの。



…こんな気持ちが溢れてきたこと
自分で一番驚いた。

耳の骨がガンガン響いて痛くて
吐き気がしたからバイト早退したんだ。
多少の不調はいつも、
できるだけ楽観的に捉えるようにしてたし
持病でも、体調崩しても

｢まぁしゃーないよねアハハ｣

って、笑ってきたつもりだったけど
ほんとにそう思ってきたつもりだったけど
でも何でこうなるんだろ。

なんて、考えちゃう自分も嫌で
どーしょもねぇ。 ]]> https://ameblo.jp/complication/entry-10287456257.html Thu, 25 Jun 2009 20:33:34 +0900 ゲラゲラ。 飲んでたら喉がヒューヒュー言うようになったから
危険を感じて耳鼻科に駆け込んできた。

うちは喘息家系なんだよ(´Д`)

そして案の定。
私は喘息出たことなくて鼻炎の方がひどいんだけど。
その鼻炎まで再発してた。
大学入ってから4年以上出てなかったのに何で!?

とにかく咳止めは中止ッ
喘息に咳止めは危険だ～ゲラゲラ。
それにしてもまさか自分まで喘息とは…。
私は鼻炎だけでいいのに(笑)。



ピアスすりゃ膿むし。
煙草吸えば喘息？
おまけに動物好きの動物アレルギーは、治ったと思ってたのに健在らしい。
全部好きな物ばっかりなのに。

神様、私は前世でどんな悪さをしたのですか？ ]]> https://ameblo.jp/complication/entry-10287171687.html Thu, 25 Jun 2009 10:54:03 +0900 元気の出るごはん。 いい加減体力が消耗されてどうしょもないので病院に来ました。
歩いて来れるとこ。

来る前に、カルボナーラ作って食べた。
なんか、すげーほっとした。

ここ数日、ごはん作り放棄してたから(笑)
年寄りは別メニューだし、何品とか何品目とか、
時間気にするのも面倒臭い。

食べたらほっとするごはんって、
大学入って1年くらいまでは
確かにお母さんの作ったうどんだったり煮物だったりしたのに
いつの間にか大学で体調崩しても
そのメニューを食べたいって思う事がなくなった。
いつの間に変わっていくんだろう。



気管支が悪いそうです。
薬がいっぱい！
日本の医療は安いねぇ。
保険証ってスゴイ。 ]]> https://ameblo.jp/complication/entry-10285913863.html Tue, 23 Jun 2009 11:10:18 +0900 語り。
会いたい…
ただ会いたい。
それだけで泣けてくるくらい。

誰を好きになって付き合っても
別れた途端に忘れちゃって
一気にオッパの卒業式の日まで逆戻り。
その気持ちから逃れたいからまた誰かを好きになって…
結局、そんなのは
本当の｢好き｣じゃない。




いつかまた、
誰かをこんな風に好きになれるんだろうか… ]]> https://ameblo.jp/complication/entry-10282031162.html Wed, 17 Jun 2009 05:59:36 +0900 恋を語るの巻。 一応ってのは、友達期間の方がすごく長いから。
何があっても味方してくれる友達。
付き合い出すまでの位置はそんな感じ。

付き合ってた頃、私はどうやって這い上がろうか必死で、自分が情けなくて許せなくてどうしようもなかった。
だからその人の呑気さが、あの頃とにかく楽だったんだ。


…あれから3年。

別れてから初めて会った訳だけど。
それでも独特な懐かしさっていうか、いろんな事を思い出しちゃうのはやっぱりあって…
だから長々しく書いてきた訳だけど、本題は…

本題はね。

これだけで少しおセンチな気持ちになるのに。
本当に好きになった人と、1年ぶりに会う気持ちってどんなだろう…って。
その上まだ両思いだったら。
ただ事情があるだけなんだとしたら。


…考えただけで私には辛くて駄目だ;
切ない(ﾉ_･｡)
～ちゃんがんばって！
私、今まで通り応援するから！



…私が今も会いたい人は、一生会えないし話せないから
あのアパートの匂いもアメリカの空気も
少しずつ薄れていって、思い出せなくなる日がくると思う。
だけど今会える方が辛い気がするから
これからもほんの少し、彼が残してくれた物を大事にしながら、
生きてみようかと思いました。 ]]> https://ameblo.jp/complication/entry-10280108841.html Sun, 14 Jun 2009 04:14:24 +0900 喋れません。 思い続けて二晩。

あの夜決定打になったのは、
あの緊迫した雰囲気と
それを元に戻すために奮闘した自分。

もぉこんな事したくないと思い続けてたら
昨日起きたら口がきけなくなってた。
舌腫れてるし痛くて喋れない。
いつもならすぐ治る、ほんの少しの傷が
何故こんな事になったのか(笑)。
体は気持ちに正直。

喋れないのはいいけど食えないのはきつい。
バイトもなぁ… ]]> https://ameblo.jp/complication/entry-10278239505.html Thu, 11 Jun 2009 05:27:44 +0900 老舗隊廟。 昨日ばっかりはほんと嫌になったなぁDASH!
ほんとめんどくさい。
意味もない。

死にたい死にたいって
死にたきゃ勝手に死ねば？
包丁を手首に当てると全身が震え出すの知ってる？
少し傷がつけばその震えが引いて行く事は？
本当に死ぬ気なんかないくせに。
あんたの大事な孫が二人ともこんなんなってるよ。
それでも二人とも、その震えと生きる事を選んできた。

家中が参ってる。
なんで、こんなになるまでほっといたの…？
この気味悪い呪縛ってほんと何？
こんなとこで終わりたくなんかない…！
なのに動く力も湧いてこない。
誰かに縋りたい気持ちすら、もう湧いてこないよ。




うちに来てくれた小さい命に申し訳ない。
全身が震えてても留まらせてくれるのに…
ごめんね。
ちゃんと最後まで、あんたを幸せにするからね。

…と話し掛けてます。 ]]> https://ameblo.jp/complication/entry-10277587812.html Wed, 10 Jun 2009 02:57:50 +0900