仕事で失敗を続けて、仕事場では怒られ、父は突然入院したりして、

うつが酷くなってきて、ブログ書くことさえできませんでした。

でも、やっと今月末で辞めることにしました。

私をいじめてた先輩も、さぞかし喜んでいることでしょう。

ってかもっと早く辞めるべきだったんだなぁと今は思います。

主治医からは3週間前に、

診断書書くから明日から休みなさい

と、言われたのですが、

何しろ職場は人手不足で、

私が休めば唯一大好きな優しいパートさんに1番迷惑がかかってしまうため、

無理です。と。

主治医もあきれ顔。

じゃどうすることもできないよねー。っと

でも新しい人も入ったし、後ちょっと。

後ちょっとで辞められます。

次の仕事は考えてません。安易にどこかへ飛びつけません。

とりあえず、体調を整えるのを優先に、

お金は危機的に無いですが、

とりあえず治療優先。

ま、今日はここまで。

おやすみなさい。

忙しかったし、多少の注意はされましたが、

致命的ではなかったです。

とりあえず、終わった。

しかし、帰りに

これからが忙しくなる時期なので、

今のうちにしっかり調子を戻して、

基盤をしっかりしておかないと、

9月になったら、ついていけなくなるから

と、

BIGプレッシャーキター‼️

小児科のクリニック、9月からが勝負らしいです。

インフルエンザの予防接種も始まるし、

恐ろしい〜〜😱

でも、ちょっと待てよ。

調子を戻して？

今日、調子良い方だったんだけどな？

いや、今日はいつも怒る先輩が、怒らなかったなぁ。

注意はされたけど。

今日は久々の仕事だから、多めに見てくれたのだと、思います。

機嫌が良ければ、きちんと教えてくれる先輩なんですね。

機嫌が良ければ。

明日からは甘くは見てくれないと思います。

気をつけよう。

そして娘はキャンプ中。電波届かず。

長男は山形から帰途。晩御飯いらないと。

次男は彼女とデートで晩御飯いらない。

帰ったら1人〜💧

帰りの電車で泣きそうになりましたが、

アパートのエレベーターで、

同じ階に最近越して来た家の、お姉ちゃんと一緒になりました。

とても礼儀正しくて、かわいい❤️

話せば、高2で娘と同じ年。

部活帰りだそうです。

その爽やかな可愛さに、なんだかすっかり

明るい気持ちになっちゃいました。

良い子だなぁ。良い人に会うと気持ちいい！

いい気をもらえるような気がします。

で、すっかり気分も晴れて

ブログ書いてます。

些細なことで、変わる心。不思議です。

と、いう事は明日から仕事です。

朝、キャンプに行く娘を駅まで送って、

そのまま帰ってから残りの家事を、

と思ってたのですが、

激しく眠い。いいや、もう家事なんて。

とりあえず寝よう。

すると9時に次男に起こされました。

おい、買い物行くぞ！と。

次男は、

明日から私が仕事に行くのを泣くほど嫌がっている事も、

娘が月曜日までいないことでさらに落ち込んでいることを知っています。

だから、今日は私のおもりをする気持ちらしい。

でも、買い物といっても、

明日次男が彼女とお出かけする為の、バックやら弁当箱やら。(弁当作るらしい😊)

なんですけど。

気持ちは嬉しいです。

今、長男も旅行中だし、自分しかいないからって気持ちは、嬉しい。

おちゃらけ次男としては、少しでも元気づけようとしてるのでしょう。

でも、眠いんです。

私は、うつがひどい時は、傾眠、過眠。

眠れない方には申し訳ないんですが、

眠くて眠くて仕方ない。

グラグラするくらい、眠いんです。

買い物には行きましたが、どの売り場でも、

早くして、眠い。

と、急がせてしまいました。

で、お昼に帰って、アイス1本食べて

寝てしまいました。

起きたのは15時。

それもやっとの思いです。

とりあえず、相棒の再放送見よう。

この後は、何するか考えてません。

そんな次男も、夜間高校の部活に行ってしまいました。帰りは23時過ぎかな。

寝る前までには、

明日の仕事のために、今までのメモの復習だけはしなければ。

明日、失敗したくないですから。

もう、家事はどうでもいい。

なんか、泣けてくる。

完全にうつ状態ですね。

あとおやすみ残り2日です。

今日は仕事の他にもう１つのストレス、

家事をしなくては。

この休みの間、何もできないまま仕事に突入してしまったら、

何もできない自分と、仕事に突入のストレスと、ダブルパンチで頭崩壊しそうなので、

やらないと。

久々にビフォーアフターを載せようと思います。

昔やってた汚部屋ブログ。

懐かしい。

ので、かなり汚いので、みたくない方は

見ないでね^_^

台所周り、ペットボトルの山と戦うぞ！

と、1枚挟んで、

ビフォー

汚ったねー⤵︎

ゴミ、ゴミ、ゴミ。

ペットボトルで扉閉まりません。

で、

アフター

ペットボトルは、45リットルのゴミ袋パンパンが2袋。

100本以上はあったと思います。

カーペットまでは出来ませんでしたが、

かなりスッキリしました。

ペットボトルのラベルを剥がしながらも、仕事で言われた事とか、やった失敗とかが、フラッシュバックして来て、

辛かった。

きっと普段ならもっと進んだと思うのだけれど、これでも精一杯でした。

ここまでやったのがお昼の12時。

まだまだやらなきゃいけないところが、

山のようだけど、

やるつもりでいたけど、

もうすぐ、夜の12時。

何やってたんだ。午後？

寝た。家の中をウロウロずっと歩いてた。

寝る前にせめて、トイレ掃除くらいして、

ねようかな。

調子悪いわりには、がんばったと、

自分に言い聞かせて、

おやすみなさい。

それが終われば、また仕事が始まります。

それを考えたら、

ドキドキしてきました。

おととい、夢をみて、

どんな夢だか覚えてないのですが、

叫んだ事だけ覚えてます。

こんなに嫌な思いをして、一生懸命働いているのにっー！

うなされてる事はよくあって、娘に起こしてもらいます。内容はよく覚えてませんけど。

今回はここまでハッキリ、仕事が嫌なんだと、

自覚しました。

嫌だ。ホントに行きたくない。

毎日怒られて、

毎日陰で何か言われてるような気がして、

毎日気を使って、

また、あの毎日が帰ってくるかと思うと、

ドキドキして、泣きたくなります。

そして、水曜日から日曜日まで、

娘がキャンプに出かけていません。

誰が助けてくれるの？癒してくれるの？

不安しかない。泣けてくる。

私が自分が異常だと自覚し、病院へ助けを求めたのが、約17年前。

前にも書きましたが、毎日涙ばかり出て、

子供達と心中することばかり考えて過ごした日々。

でも、私のメンタルの弱さは、そこに始まったわけではありません。

小学校の頃から、何かイベントごとがあると、高熱を出したり、お腹が痛くなったり。

学校は楽しく通っていたし、友達も多かった。

おちゃらけて、結構人気者でした。

でも、思春期というやつですかね。

小学校6年頃から、ずっと、死んでしまいたかった。

なぜでしょう。

イジメられたわけでもない。学校も楽しい。

しかし、現実から逃れたかった。

あえて言えば、

小1の時は普通に人気者だったのが、

小6の頃には、お笑いに走りすぎて、周りの扱いが、低くなったというか、

ちょっと太鼓持ちみたいになったというか。

うまく伝えられないけど、カーストで言えば、上から下になって、

でも、おちゃらけてるから、みんなに重宝されてる、みたいな。

勝手にそう思い込んで、死にたかったなぁ。

死んで、みんなにかわいそうがられたかったのかもしれない。

死んで、存在をアピールしたかったのかもしれない。

でも、死ぬ勇気はなく、

私が逃げ込む先は、眠ること。

寝ると、不思議と、夢の中までは苦しまない。

だから、現実逃避で眠ってばかりいました。

だから、今でも、過眠、傾眠傾向なのだと思います。

最近まで、私は

思春期の子は全員、死について、悩んでいるものだと思っていました。

それでも、友達の前では、私のように笑って過ごしているのだと。

でも、全員が全員そうなのか？と疑問をもちはじめました。

なぜなら、明らかに

メンタルの強い人と弱い人がいると思うからです。

私の尊敬する友人は、超ポジティブ。

彼女と知り合えたことは、私の人生の宝だと思います。

彼女はメンタル強い。

というか、私のように細かいことは気にならない。

鈍感力という本が前にあったと思うんですけど、(私は読んでないですが、)

鈍感力大事だよ〜って、彼女が言ってたっけ。

細かいことは気にならない人は実際にいるし、

自分勝手に人を振り回しても、元気にたのしく生きてる人もいる。ってか多い。

脳の異常なのか、遺伝なのか、思考の癖なのか、

なんなんでしょうね。

メンタルの違い。

できれば、強くなりたいもんです。

朝9時まで寝ちゃいました。

それも頭ガンガン頭痛で目が覚めました。

うわっ。ちょっと動かすだけで、割れそう。

なんとか起きて、とりあえずお腹に少し食べ物を入れて、

頭痛薬と、ついでに朝の薬を飲みました。

ここまで、痛くなってからだと、

これが偏頭痛なのか、普通の頭痛なのかの見当は付かず、

それに偏頭痛の薬は、くるぞっていう、

頭痛信号の時に飲まなきゃ

そもそも効かないし、

アマージ超高いし、頓服で1ヶ月10錠しか出してもらえない貴重な薬なので、

今日は普通の鎮痛剤で、手をうちます。

しばらく待っても、こりゃダメだ。

(これじゃあ、家事もできないじゃないかー( ^ω^ )、心の微笑み)

しかし、昼前ちょっとウトウトして目が覚めたら、

治ってる。

えー。そーなのー。

しかし、おとといの運転8時間の疲れが、

首、お尻、足に出ていて、

コリコリ。

自分で揉みほぐしたり、娘に揉んでもらったり、

なんてグタグタしてる間に、もう夜です。

はぁ、洗濯もしてない。

今日1日、何もしてない。

頭痛は治ったのに。

旅行の荷物もそのままだし、落ち込んでまいりました。

このまま、お休みの間中、こんなだったら…

今日は、今日だけ、

何もしない日にしよう。

明日からがんばるから。

きっと。

なんとか1日終了です。

実は明日から、勤めてるクリニックの夏休み！

1週間お休みです。

でも、1週間後、すっかり仕事忘れて使い物にならないんじゃないかって、

本当に心配なのですが、

そのような事をつい帰りがけに喋ってしまったら、

嫌いな先輩に、

しっかりしてもらわないと、もうかばいきれませんよ、と言われてしまいました。

んー。

後からふつふつと湧いてくる、このやろ〜感。

いつ、かばった？

いつも叱られてばかりで、先生にチクってばかりで、

かばってもらった覚えなんてないけどっ。

とりあえず、明日から休み。

やはり、家族といるのが1番落ち着きます。

もう、仕事辞めるわけにいかないし、

ここでこらえないといけないのは、わかっていますが、

このまま、お仕事なんて行きたくないなぁ。

しかし、家事も難題。

旅行の後片付けもたっぷり。

1週間後には、仕事に行きたいっ、なんて

言ってるかもしれません(^.^)

まぁ寝よう。おやすみなさい。

まだ、家族みんなねてます。

昨日は、ちょっとイライラがやってきました。

普段、イライラしないわたし。

特に家族とは、基本笑って過ごしてます。

でも、時々、本当にすっごい時々、

ふとした事で、

ぶん殴りたくなる衝動が、襲ってきます。

基本、子供達は私のことを、

ばばあだの、おばさんだの、こっち来んなとか、

冗談で酷い扱いです💧

でも、冗談なんで、楽しいだけ。

昨日は、ふとした瞬間に、

(娘の何かが当たったとかだったっけ？)

やめてよっ！と

顔をグーパンしたい衝動に一瞬かられました。

そのあと、

ママ、ちょっと今日イライラしてるみたいだからやめてくれる？

と、言って、その場は収まりましたが、

その昔、子供達が幼い頃(10年以上前)

その、カッとするのが我慢できず、

本当に叩いたり、物を投げたり、

してましたね。

虐待だな。

スーパーで売ってる洋服を片っ端からぶっ倒したくなるのを必死でこらえたり、

異常なイライラでした。

そのための頓服薬もらってたけど

それを飲むと、酔っ払ったみたいになって

そのあと、何にも出来なくなるので

どうにもならない時以外は使いませんでしたが、

あーそんな時期もあったなぁ〜と

思い出しました。

しばらくたってから、娘が、

今日はイライラしてるの？と

心配そうに私に聞いてきて、

ちょっとだけね。もう大丈夫だよ。

と、答えました。

私のイライラの恐怖は、まだ子供達の心に残っているんだろうなぁ。

ごめんね。

トラウマにならないといいんだけど。

無理か。

さぁ、台風も過ぎたし、

今日も京都、楽しみます。

昨日は、明け方2時頃に出発して、高速飛ばして、午前中に着きました。

そして、あっつい。

伏見稲荷と清水寺に行きました。

汗だく。

今日は、台風の中、

錦市場と、六角堂と、下鴨神社へ行きました。

下鴨神社は、台風の影響で、

お守りとか売ってるところは、全てクローズ。

でも、子供の好きな、アニメ

有頂天家族の聖地巡礼はできたので、

満足です。

うつは、どこへやら。

頭痛は毎日酷いんですが…

仕事もなければ、家事もない❤️

きっと最後の家族旅行。

明日も楽しみます！

では、飲みます🍻

まだ、現実は逃避中！