今はなくても眠りにつける日もある。

ないと、全く眠れない日もある。

環境とか心理的な何かかな？と、考えるけどわからないまま。

今は、眠剤なしでは眠れない時期です。

でも、意識的に眠剤を飲まず、ナチュラルに眠くなるまで起きてる。

だから、朝が辛い。

基本朝型だから、辛いなんて思わない早起きやお弁当作りが億劫になる。

子供が登校したら自室にこもり、眠る日が続いてる。

これは私にとって良くないサインなんだけど、今、とても疲れていて改善できない。

しようと思えない。

何かあるから、こうなるとわかってる。

原因を探ると疲れてしまう。

親は有難いものです。

わたしが今、こうして生きていけるのも親がいて、育ててくれたからでしょう。

感謝は尽きません。

反面、憎しみに似た何かもあります。

わたしのような生意気な女には、生きづらい場所でした。

親でも間違うことはあるし、親だから子供を傷つけても良しとする理屈がどうしても理解できませんでした。

そして、親は、子供を傷つけている意識さえなく、当たり前のように結構無茶なことを言い、出来ないと罵声三昧。

それは「打たれ強いわたし」を形成してくれたけど、幼い日のわたしには相当堪えたものです。

その日々の思いが今、わたしとわたしの子供との関係に活きています。

だから、いい加減に生家に対するわだかまりを溶かしていきたいのですが、難しいです。

うちの子から得ること、学ぶことはたくさんあります。

時代も考え方も違うから、意見の相違はない方がおかしいんです。

「親だから教」の身内に、何を言っても無駄なんですが、わたしはそんなに恥ずべき娘でしたか。

精一杯頑張って、良い娘になろうとしていたと思うんですが。

親が思い描く「我が子」になれなかった人間です。

役所に勤め、親が勧めるお見合い相手と結婚し、生家近くに家を建てて老後の心配をさせない娘にはなれませんが、床に伏せたら、面倒をみるぐらいの気持ちはあるんですよ。

このお盆と呼ばれる期間は、とある中3男子とマンツーマンで数学の勉強をかなりの時間をかけてやり込みました。

彼は中2の初めから、わたしの生徒になりました。

だから、というと語弊あるけども。

中1の学習がスッカスカです。

中1の学習がスッカスカだと、どうなるかというと、数学の場合、方程式の利用や応用ができません。

二次方程式を学校でしてますが、一次方程式の文章題、しいては「文字と式」が曖昧なので立式ができないのです。

文章題もいろんなパターンがあり、だいたいみんなが嫌がる代表が「速さ、割合」の問題。

例外なく、お手上げ状態でした。

中2の夏休みに、英語がヤバいと思い、中1のbe動詞からやり直しました。

中2数学はこなしていたので、穴を見つけるのが遅くなってしまいました。

中3夏休みで、方程式の文章題を完全理解して、図形の証明までは完璧にしたいのです。

この子のことを書こうと思った理由は、学習に対する姿勢が真摯で逃げにいかないところがスゴいからです。

わたしが勉強させられることがあります。

苦手科目のよくわからない分野、一応上位高に太鼓判を押されている子はプライドから、中1の学習をやらせるまでが、まず、結構大変なんです。

「自分は出来る」

内申点もあり、実力テストでも校内順位が10位以内となると、わたしのことも見下してくる子が割といます(わたしは早くわたしより賢くなって巣立ってほしいので、大歓迎です)

そんな立ち位置にいても、中1.2年復習で、一次方程式の文章題で手が止まったらアドバイスと対策を即座に求めてきました。

「どうしよう、今まで自分でも気づいてなかった。最悪やん。」

どうもこうも、手を動かす以外ないよ、と、中1の文字と式単元を1からやり直しました。

初見のようにかじりついて、短期間で必ず問題ない状態にしたいという気持ちが溢れていました。

お盆は毎日6時間、数学、英語、国語を6時間ぐらい勉強してます。

ノンストップ休憩なしで、まず、数学を4時間はします。

文系は得意なんで、1時間ずつで十分。

今日で、中1の穴埋めは終わりそうです。

素直な生徒は伸びも素直で、真っ直ぐ高くのぼっていきます。

大手塾がハチマキ巻いて、合宿して、すごい対策を講じる中、中1の教科書序章からやり直しをしていても、文句一つ言わないお母さんもよく出来た方だと思います。

やはり不安になりますからね、こんなことばかりしていて大丈夫なの？と。

周りと比べたら、うちなんて楽で仕方ない感じです。

わたしは、この生徒は最終誰よりも伸びると感じています。

そうであって欲しい気持ちもあります。

中学生から学ぶことは、たくさんあります。

日々勉強。

今日も頑張ります。

実家は経営側だから、社長だし、遊んで暮らしてんだろ、みたいに言われましたが。

わたしの父は、働くこと以外よくわからないのかな？というぐらい働く人でした。

従業員の倍動かないと気が済まないような。

だから、早死してしまったのかもしれません。

365日、休みはほとんどなかった気がします。

晩年、ようやく従業員たちに仕事をまかせ、平日の夜に家にいる父を見た時は「あれ？」とナチュラルに目を疑いました。

思えば、もう寿命が近付き働けなかったんでしょうね。

人間、動ける間が花だし働ける間が花だと、第一線から退いた父は寂しそうでした。

わたし自身に、お盆やお正月の特別感がないため、どうしても「お盆だから！」のような動きにならないです。

うちの子は中学受験をしたので、それも一因かもしれません。

お盆は勉強合宿や特訓ばかりでした。

思春期に突入すると、親より学校、部活、友達となりますからね。

それでもお墓参りには何となく行きます。

田舎者の性かもしれないです。

父は見栄っ張りな人でした。

生きてる時も盆正月の先祖の墓には、周りの墓の中で1番立派な花を手向けないと嫌だったようです。

この酷暑。

墓の花なんて、瞬殺されますが、亡き父の想いを大事にしています。

何千円の花を特注して、手向けに行き、墓を磨き、ピカピカにします。

私のお盆は昨日で終わりました。

これが出来たら、あとは何でもないただの1日なんですよね。

世間でクローズアップされがちなのは、昭和は継母、最近継父(内縁の夫)な気がします。

虐待事件とかの報道のせいで、そんな気がします。

ただ、昭和もあったとは思うんです。

平成令和の世の中、継母がなんにも言われないのかと言えば、そんなわけありません。

ていうか、めっちゃ言われます。

びっくりするぐらい陰口叩かれます。

実家は嫌いですが、あの環境のおかげで気の強い女になれたことは感謝してます。

ちょっと子供が泣いたら警察が来たり、警察が来たり、警察が来たり。

間に児相が来ます。

笑うくらい、根も葉もない噂が超特急で学校にいくし、家庭訪問があります。

そんな時期をやり過ごし、今日まできました。

継母になることを迷ってる人がいるなら、わたしは迷ってる間はやめた方がいいと言います。

何をしてもまず、悪く取られ、当たり前のことをビックリするくらい賞賛されるからです。

自分の軸が、どんどん侵食されていきます。

良い意味でも悪い意味でも、自分自身が勘違いを起こすんです。

育児の中での当たり前を褒められて、良かれとしたことが好転しないと悪意ある行為と1年はヒソヒソされます(田舎だからかもしれないけど)

それを10年以上続けた、とドヤりたいのではないです。

実際問題、十月十日お腹にいて、つわり、陣痛乗り越えた子供と、突然「今日から子供です」と来た子を同等に捉えられる天使みたいな人、いるなら会いたいです。

そんなポーズは取れても、例えば、卵焼きの1番キレイにできた部位は第一子のお弁当箱に入れたいと思いました。

スケールの小さい話ですが、そう思う自分の心を何度責めたり正当化したかわかりません。

結論、家族兄弟姉妹間でも気が合う合わないがあって、多少の好き嫌いがあるんだから、全て平等にできる方が異常だと、この上なく自身に甘い考えに落ち着きました。

わたしは、最初の離婚時、パパがいなくなると泣いた第一子が1番不憫で、可哀想で、可愛いと感じているんです。

今はわかりません。

ただ、小学高学年までこの想いは変わりませんでした。

それは仕方ないし、変えようがありませんでした。

その葛藤で鬱々した毎日を過ごすなら、開き直って明るい毎日にしたいと思ったんですね。

生まれ変わっても継母したいかと聞かれたら、出来るならしたくない、です。

ただ、必要ならば出来るかなと思います。

人の心って、操れません。

コントロールして、無理矢理愛する方が無茶な気がします。

人間なら、何年も共に暮らせば、ある種の情がわきます。

わたしの場合、その情で今日まで乗り切ってるのかもしれません。

愛情か同情か、とか、継母か否かを忘れてしまうんです。

そうなった時が、きっとうちは、家族になった時かなと思います。

好きも嫌いも、子供のわたしになにか決める決定権なんかないし、物心ついたら、父がいて母がいて祖父母兄がいました。

わたしの場合です。

うちの子なら、義父がいて、母がいて、弟がいた、となるでしょう。

人によって、家族構成は違うし、亭主関白、カカァ天下、本当に色々な形の家族があると思います。

そんな十人十色の話を語る人が時々います。

何を基準にしているのか、恐らくご自身の家庭や見てきたものや事から判断して、勉強されて、研究されて、統計取られてのことだと思うんですけどね。

そこにハマらなかったら、何かしら失格、みたいな物言いする人がわたしは嫌いです。

滅亡してほしい人種です。

わたしにとって、第1段階の家族は、生家。

つまり、実家。

物心ついたら在った、あの家族です。

第2段階の家族は初婚で築いた家族。

最初の夫。

子が2人。

第3段階の家族は現在の家族。

現夫、連れ子1人、あわせて子供は3人。

子供にとっては、置かれた場所にある家が自宅でそこにいる人が家族です。

うちの場合、ステップファミリーと呼ばれる家族です。

だから、家族はナチュラルに家族になる、という感じではありませんでした。

「築く」「作る」「今から出来ていく」ものでした。

最初の7.8年はとても不自然な家族だったように思います。

連れ子再婚特有の「本当の父」「本当の母」がいる子を育てていくのでね。

わたしも夫も、見えない実父、実母の存在を思いっきり意識してました。

楽しくないし、面白くないですよ。

可愛い盛りの2.3歳でわたしの子になった連れ子は、どんなに可愛がっても実母を求めました。

仕方ないです、血には勝てないと諦めてました。

同時にめちゃくちゃムカつきました。

可愛い盛りであるけど、イヤイヤ期で、本当に大変。

どんなに頑張っても「ママ」はわたしではないんです。

そんな関係性の大人と子供が、1つ屋根の下に暮らすってどうなの？と、反対した人達は言いたかったんでしょう。

もちろん、夫との喧嘩は絶えず、いつも連れ子のことで揉めてました。

思えばわたしも、クソガキでした。

10年もすると、血の繋がりを越えた言葉では表現しかねる何かがわたしと連れ子の間には出来上がりました。

今、連れ子はわたしを「お母さん」と呼ぶし、相談もしてきます。

何でも話してきます。

お年頃だから、隠し事もあるでしょうね。

きっと、初見で義理仲と気付く人はいないと思います。

ここに至るまでの、努力は惜しみませんでした。

負けず嫌いだからです。

見えない実母にも、「絶対うまくいかない」と断言反対した周りにも、負けたくなかった。

その念だけで、今日までやってきました。

追求していくと、脆いものではないでしょうか。

家族なんて、誰かと誰かの我慢や忍耐、時々ある幸せで成り立っています。

耐性のない家族なら、少しのことでヒビが入るでしょうね。

ふんわり彷徨うシャボン玉ばりに、周りの言葉であちこちに飛んでしまう。

割れてしまう。

絆を信じてないわけではないし、子供と離れたくなんてないです。

ただ、いつもどこかで、子供はいつか新しい家族を築くからいなくなるし、この器をあと何年守るんだろうとカウントダウンしてる自分がいます。

中学受験のテキストワーク、模試や入試にもよく使われる作品です。

色々ありますが、きみの友だちという作品が好きです。

心情把握や推移、情景描写など、教え手としては非常に扱いやすい作品なんです。

同時に、よく思春期男女の心理をここまでわかりやすく、克明に、心に残せる文章として表現するなあ、と羨ましくもあります。

きみの友だちは、わたしが教えた生徒はみんな読んでいます。

わたしが読んだら？と置いていくからです。

もちろん、うちの子も読みました。

中学の定期テスト範囲にあったんですよ。

それがなければ、うちの子はあまり興味無い題目でした。

たくさんの思春期の男女の視点でのお話が1本に繋がっていきます。

脇役が次の話で主役になってたり。

ラストが嘘くさい(私見)ですが、どの子の回想シーンも秀逸と思います。

わたしにも、少ないながらともだちがいます。

10代の大半を共に過ごしたともだちは、凛とした一輪の美しい花のように誇り高いお嬢様でした。

あんなにパッと見て「はい、令嬢」と思わせる顔立ち、立ち居振る舞いをする女を未だかつて見たことがない、それぐらい、孤高の女で自我の強い美しいお嬢様。

人見知りがひどく、ほとんど無駄口を叩かない子で、何を考えてるのかサッパリわからない子でした。

非常に強めのいじめのターゲットにされてましたが、その気丈な振る舞いがまた、強く彼女に惹かれ尊敬する理由になってました。

なにをされても、思いっきり見下して、鼻で笑うような。

どっちがいじめてるんだか、わからないような偉そうな態度が大好きでした。

ですから、わたしの学生生活も女子特有の「ハブられ」対象でした。

いじめられっ子についたら、仕方ないです。

偽善でもなく、単純にわたしも気が強く、いじめと思われる行為が平気であったこと、彼女側にいる方が気楽だったことが理由で、いじめられ忌み嫌われる側にいました。

こんな理由なのに、無能な学校からのわたしの評価は非常に良かったのです。

ともだちは、クラスメイトに留まらず、先生にも冷淡でした。

わたしは、勉強好きで、親が怖かったんで、先生には強く出られないクズでした。

だから、クラスでハブられてる子を助けるポジションにいると見なされ、賞賛すらされました。

ともだちは、その様子を見ては気の毒そうに笑ってました。

そんなともだちも、10代は10代で、はじめてわたしが彼女の家にお泊まりに行ったときは、とても興奮してました。

初めてのお泊まり会、一緒にファミレスに行って、カラオケに行って、プリクラ撮って。

楽しかった。

本当に整った顔立ちの、気品が溢れるような美女でしたから、10歩に1回ぐらいナンパされました。

わたしはオマケです。

そんな美しく誇り高いともだちは、わたしの自慢でした。

わたしは当時、彼女がいれば何も怖くありませんでした。

彼女は知りません。

わたしのともだちは、天災で他界しました。

それでなくても少ないともだちが、また減りました。

多分、死の手前までLINEをしていました。

最後のLINEになるってわかってたら良かったのにって、今も時々思います。

双方子どもがいたんで、この形がベストという判断で今日に至ります。

再婚当初にあった反対やしがらみも10年以上経てば、薄まって、別に紙切れ1枚、いつ籍を入れても、もう誰も何も言わないと思うけれど、どちらもそれを望んでません。

夫の実家からは勘当されたので、元気かどうかも知りません。

もし、夫が影で連絡してたとしても、怒りもなにもありません。

親は親だし、今のこの生活に支障がないのなら、見えない場所のことなんて気になりません。

わたしはわたしの実家が嫌いです。

すごく特異で、異世界のような、法治国家じゃないような、実家だけの決まりや在り方がありました。

そこから出たくて結婚したのかもしれないし、再婚したのかもしれません。

ただ、前の夫も、今の夫も大切です(でした)し、実家から逃げる術でも構わないと言ってくれた共通項があります。

それぐらい、おかしな実家だったんでしょう。

皆さんにとっての結婚て、なんですか。

わたしは、最初は実家から逃れたいためのものだったかもしれません。

今は、この家庭だけが唯一無二の大切なわたしの家族で、結婚当時のキラキラした時期よりずっとずっとその繋がり、場所、毎日を大切に思っています。

それでも、浮気心があった日もあります。

夫もそうです。

少なくとも夫は何度か不倫をしていたように思います。

付き合いで風俗にもいってるでしょう。

こういうことが一切とない夫婦は、すごいと思ってます。

わたしは「浮気は男の甲斐性」とか平気で言う場所で育ったんで、今、もし夫が浮気していても、うちに帰って来て生活費を入れ、わたしに優しく子供に優しいなら勝手にしてください、甲斐性持ちですね、ぐらいのものです。

祖父は認知した子がどれだけいるのっていう「男の甲斐性」昭和男児でした。

祖母はどれほど泣いたでしょう。

でも、決して別れませんでした。

祖父は、浮気相手ができたら1年でも帰ってこない人でした。

祖母は、その時期、祖父など最初からいなかったように生きていました。

そして、祖父が帰ってきたら嬉しそうでした。

のちに、わたしに「本妻は本妻、浮気相手はしょせん浮気相手。私の方が強いし大事にされてる。見ときなさい、おじいちゃんは何年いなくなっても、必ず帰ってくるから。ここしか帰る場所がないとわかっているのだから」と言いました。

若かったわたし、よくわかりませんでした。

祖父が帰ってこれたのは、祖母が一切と女関係を問い詰めないから、ということはわかりました。

だから、調子に乗るんだ、と周りは怒りましたが、祖母は「わたしはこの人に嫁いだ。自分がそう決めた。だからずっと妻だ。」と、譲りませんでした。

祖父が好きなのだと、シワシワの手でシワシワの目じりを細めて笑ってました。

幸せなんて、人それぞれですね。

そしてまた、結婚も色々な形があるんだと、自分を見ても思います。

当時9歳か10歳の子供に、中学受験の厳しさなんて分かるわけなかったと思います。

それでも、最後までやり切ったので、その気概は褒めたいし認めたいし凄いと思っています。

私はなかなか賛成できなかったんで、実質、あの異質な世界で1人闘ってた時期が少なくとも2年はあるのです。

受験生の夏。

とりわけ、中学受験の夏休みは異質で歪と思ってます。

中学受験の家庭教師や塾講師していたんですが、だからこそ余計に。

小学生が朝から晩まで、延々と勉強しています。

これが当たり前で、逆に1日でも勉強しない日があると、そちらが異質になります。

この感覚が歪です。

でも、そうしないと合格できなかったりするのも、また事実なのかもしれません。

数年前のうちの子、わたし、夫。

年数は違うけど、うちはみんな中学受験してます。

似たような経験してます。

だからこそ、素直に賛成協力してやれなかったことを、反省しています。

夏休みが辛くて仕方ない、受験生、その家族の皆さん。

中学受験の世界は、周りから見ると異常にすら見えることがあります。

終わってみると、あれ？ってくらいあっさりとした毎日が待ってます。

もちろん、意識高い家庭は、合格発表日にそのまま大手中高一貫塾に入塾に行く人もいます。

そんな子供たちは、何年経っても勉学に励んでると思います。

うちは思い切り、中だるみしてますが。

それも、また中高一貫ならでは。

いつ、どのタイミングで「やばい」と気づいて頑張れるのか。

毎日毎日、通学に2時間ぐらいかけてるんです。

でも、とても楽しいようです。

合格し、通学してから数年。

辞めたいとか、嫌だって言葉は聞いたことありません。

「たのしい、面白い」って話はよく聞きます。

うちは、受験して良かったという家庭のようです。

家庭教師って大学生じゃない？

思いますよね。

プロの家庭教師という人に来てもらってました。

時給1万とかです。

諸事情から、家庭教師という選択肢しかなくて、だからと無理矢理に嫌々お願いしたわけでもないです。

うちの子は先生を気に入ったし、週に一度3時間来てもらうことになりました。

実はわたしも家庭教師経験ある、というか頼まれたら現役でもします。

我が子には教えたくないというか、厳しくなるんで、他人様にお願いしてました。

なので、年齢が近く、教える分野も似ていたり同じであることから、駅までの送迎時間の会話は大変楽しいものでした。

他人が聞くと「何の話してんだ、こいつら」みたいな超マニアックな教育関係の話を気軽に同等にできる相手なんて、わたしにも相手にもいなかったんです。

だから、同士的な意味で、仲良くなりました。

家庭教師ですから、夫も我が子も公認ですよ。

最初から、そんな恋愛に繋がるような不真面目さを持ち合わせてません。

とくに、先生は私より2つ歳上で独身、持病のため結婚などとっくに諦め、独居老人予定とにこやかに笑い、現実を受け入れてる現実主義な機械的な人だという印象を受けました。

緻密な計算で、学習も人生も毎日もこなしているような人だと。

話があったのは、同業であり、大学が偶然同じであったこともあります。

学年違うし、接点などありませんが、不思議なことに愛校心がやたらあるOBOGの多い学校だったので。

やたらと無駄な好感度が上がりました。

だからといって、夫も子どももいるただの主婦のわたしが「先生、好き！」とかなりません。

むしろ、風貌だけ言うならば、微妙でしょう。

恋愛結婚を捨て、ひたすら学生に数学教えるオッサンです(私も経産婦のオバサンだけども)

見た目なんか気にしてない、と言って過言ではない。

吹けば飛ぶようなペラペラな紙のような身体の先生でした。

わたしにも持病があり、いわゆる性交なんてもんはできません。

ですから、もし、これを読んだ方が「今からそういうことするのかな」みたいな期待をしてるならそっ閉じください。

こう見えて双方、高学歴です(包み隠さない)

裁判で負けるようなことはしません。

そこまでする情熱もとっくにどこかに置いてきてます。

息子の先生。

教え子の母親。

これ以上になった(心情的に)タイミングが今もわかりません。

あちらは知りませんが、わたしはわかりません。

忘れてた「恋心」みたいなもんを呼び覚まされただけで、「好き」なんて可愛いもんはなかった気もします。

なんとなく、必要以上に連絡を取ることが増え、やたらプレゼントされたあたりから「良くない予感」はしてました。

同時に「ワクワク」もしてたゴミクズみたいな人間です。

ゴミクズだけど、子どもだけは大事で、そろそろこんな訳の分からない関係に終止符が必要な気がしました。

そんな時にプロポーズされました。

「息子くんと一緒に僕のところに来ませんか」

だったかな。

このあと、法的な話や金銭の話をされた気がします。

かなり具体的でした。

先生らしくなく、リスクを取りに来ました。

先生は、先生で、先生なんです。

わたしは先生もする、誰かの嫁なんです。

ふっと笑って、小さな花束をくれました。

珈琲を飲みながら、息子の志望校に合格するために必要な教材、アドバイスをくださいました。

そんなこともあったな、と、現在志望校に通う息子を見て思い出しました。

先生、元気ですか。

わたしは先生が好きですよ。

でもきっと、双方、現実に疲れていたんですよね。

持病が良くなっていたら、嬉しいです。