でも食欲は旺盛だから笑っちゃう(≧▽≦)

食べて体力付けないと熱出せないからねっ！

今日は仕事だったけど、無理しないで

休んでみた。

いつもだったら仕事行ってる。

頑張る方だから💪

でもね

今日は自分大切にしようと思って、、

もう無理はしたくない、、

そんな気持ちだった。

麻央さんのことがあったからかな

麻央さん

最後に伝えたかった言葉

伝えられて

良かったと思う。

話出来なかったのに、、

旦那様に伝わって良かった。

そして旅立つ瞬間を愛する人に見守られて

そして

愛する人の最後を見届けて、、

来世も来来性も

ずーっと一緒にいれますように。。

清らかで強い女性

今はきっと

天国で、あの清らかな笑顔で、

微笑んでいてくれてると思う。。

生きたいと切に願い

頑張ってる人を

どうして神は助けてくれないのだろう。。

小林麻央さんの訃報とても残念。

奇跡が起こる事願ってたから、、

最後に、愛してる、、だなんて

テレビ見ながら号泣してしまった。。

麻央さんの自分の事より

周りの人を優先してしまう優しさ

なんかわかるなあ。

私もがんで戦ってた時

やっぱり周りを気づかい

心配かけまいと明るく振舞ってた。

旦那さんに対しては

申し訳ないって気持ちでいっぱいで

こんな身体の弱い奥さん、、

子供作ってあげれない悲しみや

なによりも

旦那さんの負担になりたくなかった！

旦那さんの後ろ姿みて

せつなくて、悲しくて、自分を責めて、

どうして私が⁇っていう気持ちも

強かった。。

海老蔵さんには可愛い子供がいる。。

麻央さんの残してくれた

可愛い子供が。

てもうちの旦那さんには、、

そう考えたら

子供作ってあげられなくて

ごめんなさい。

旦那さんは私じゃなくて

違う人と一緒になっていたら

幸せになっていたんじゃないか

私との生活、幸せだったのかな？

そんな風に考えちゃった。

ますます泣けてきて

頭痛くなる位泣いた

とても寂しい考え方。。

私は旦那さんで幸せ。

私は友達があまりいない。

いつも旦那さんが全てだった。

、、重い？  笑

依存してるのかもね

でも旦那さんがいればいい。

他の人と人間関係上手くいかなくても

旦那さんと仲良く入れれば

十分に幸せ。

旦那さんがいなくなったら

わたし、、

考えたくない

今は生きていけないなんて

思うかもしれないけど

たぶんもし万が一そんな時がきたら、、

意外と逞しく生きて行けちゃうのかもね

そう思わないと不安になる

麻央さんはこれからは

海老蔵さん、お子さん、お姉さん、家族、

麻央さんを知る全ての人の

心の中に住むんですね。

心の中でそっと、、

あの優しい笑顔で、、

がんが完治できる時代が来る事を

切に願います。

なので、、

私の事を記憶に残してくれる人は 

旦那さんが居なくなったら

誰も居なくなることになります。

それはとても寂しいこと。。

私が先にいったら旦那さんが

1人で可哀想だから

私の方が長生きしたい。。

だから、ここに私の日々、

思ったこと、感じたこと、

楽しかったこと、笑ったこと、

怒ったこと、悲しかったこと、

寂しかったこと、

その日その日の私を

書き残したいと思います。

ちょっと初回から重たいかな？？

(*^_^*)

私のこの日記を

暖かく見守っていただけたらと

想います＾＾。

いい人にはならず

時にはブチ切れたり  笑

毒吐いて発散したいし

ありのままを書いて

残していきますので

どうぞどなたかの

ご縁ある方に読んでいただき

共感していただけたら

なお、嬉しいです。