たぶん誰も読まないと思うから、勝手に愚痴ります。

もう宿題溜まってるのに、全然集中できないし、家から出る気にもならない。

テレビもつまんないし、ゲームやり始めても、宿題やらなきゃって焦るから楽しめない。

悩みすぎて、熟睡できない。

悩むのも結局、自分のせいなのかな？

うちがあんなこと言わなかったら、昨日も今日も楽しくメールしたりできたのかな？

彼氏といま、意図的に音信不通です。

まあ、普段から１日１通しかメールしてなかったけど。

でも、それすらしなくなって、こんなにつらいんだね。

遠距離恋愛ってこんなに難しいんだね。

今まで自分が遠距離恋愛するようになるなんて考えてなかったから。

せっかくクリスマスとお正月一緒にいれて、楽しかったのに。

別れ際に、なんであんなこといっちゃったのかな。

でも、仕方ないよね。１週間くらい一緒にいられたけど、

一緒にいても、彼の気持ちがよくわからなかったんだもん。

不安になるのは当たり前だよ。

ペアリングだって向こうが初めに「買おう」って言ったのに。

うちはずっとずっと楽しみにしてたのに。

「つきあってまだ２カ月だし。今までの経験上、早めに買うと縁起悪いから」

なにそれ。

それ言われたうちはどうしたらいいの？

「確かにちょっとはやいかもね」って笑顔で答えたけど

心の中では、結構つらかった。

他にも、

彼が帰省してて、せっかく会えるのに、

うちも学校あったり、バイトあったりで時間合わせられなかったけど、

それ以外の時間はずっと一緒にいたいと思ったし、

色々ご飯作ったりしてあげたかったよ。

でも、向こうが会う努力してるように思えなかった。

確かに、帰省中だから親とか友達にも会わなきゃならないのはわかるよ。

でも、その合間のちょっとした時間でもいいから、うちは一緒にいたかった。

一緒にいろいろ出かけたりしたかった。

家で一緒にゴロゴロしたりできたけど、

うちとしては、いろいろ出かけて、いろんな思い出作りたかった。

だって、普段全然会えないんだもん。

会ってるときに雰囲気壊したくないから

色々不安とか出てきたけど、言えなかった。

だから、帰り際に言いたくなっちゃったんだよ。

だって、これから３か月会えなくなっちゃうし、

その間の１か月間は本当に連絡もできなくなっちゃうから。

いま、ちゃんと話し合わなきゃって思ったんだ。

なのに、なんであんなに急いで帰っちゃうの？

「話したいことあるんだ」って言ったから、ちょっと時間くれるかなって思ったけど、

そんな努力もしてくれなかった。

新幹線の時間があるから、５分くらいしか話せなかったけど、

そのちょっとした言葉でうちが言いたいこと察してくれた彼はすごいと思う。

でも、うちが不安に思ったこと、もうちょっと聞いてほしいって思った。

新幹線の改札のそばで、普通に泣いちゃって困らせちゃったけど、

自然に涙が出ちゃったんだ。

彼が改札通って、「じゃあね。」っていってすぐに

うちは逃げるようにかえった。

でも、涙が止まらなかった。

そこから地下鉄でもバスの中でも、うちは一人で、周りの目も気にせずに号泣しちゃった。

本当は直接話したかったけど、電話でもいいからすぐに聞いてほしかった。

でも、彼も考えをまとめたいからっていうから、５日に電話で話し合います。

でも、こっちが言いたいことほとんどいってないのに、

彼が、何の考えをまとめようとしているのか、わかりません。

彼が、うちと会う努力してくれないのは、うちと別れたいって思ってるからなの？

一緒にいるときはそんなそぶりなかったし、本当はそんなこと考えたくない。

というか、うちの考えすぎなのかもしれない。

でも、彼にとってうちが、どんな存在なのかよくわからない。

うちは、一瞬でも一緒にいたいって思うし、

一緒に入れない時でも、学校とかバイト先であったこととかも

ぜんぶ話したくなるんだ。

でも、彼はうちに全然何も話してくれない。

彼と一緒にいるときは楽しいけど、

それ以外の時、彼がどんな人なのかがみえてこないんだ。

あと２日、こんな気持ちのまま過ごさなきゃならないのってつらいよ。

まだ付き合って２か月だし、もうちょっと頑張りたいって思うけど、

このままつらい気持ちのままだと

いっそ別れた方がお互いのためなのかなって思っちゃったりする。

でも、お互い好きなのに、別れるのって違う気もする。

学生と社会人で、時間を合わせることも難しいけど

そんな忙しい状況に負けたくない。

うちは遠距離でもいいから、彼と付き合っていたい。

だって、お互い会ってすぐに惹かれたのって、すごい運命的だって思うから。

実際付き合い始めて２か月しかたってないっていうのも不思議なくらい

一緒にいるのが自然なんだもん。

うちはこれからもずっと付き合っていたいって思うから、

それぞれが我慢しないで、言いたいこと言って

ちゃんと話し合う必要があるって思う。

これを乗り越えられたら、もっと二人の絆が深まるような気がするんだ。

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まぁ、最初は気まずいけど、友達になっちゃうなぁ。

みんなで一緒に遊んだりしてたら、自然に会話しなくちゃならない時が出てくるし、

元から、話しやすかったり好きだったりした相手だから逆によく話せるじゃないかなって思う。

まぁ無理して友達になる必要はないと思うけど。

なんとなく普通に生活してて、話さなくちゃいけない場面に出会っても

こっちはもう相手のことを恋人候補とは見てないから

気負いせずに話せる。

そのうちお互い恋人だった記憶が薄れて

普通に接せられる時が来ると思う。

てか、私の場合、片思いだった相手に振られた時でも

その人とその後も友達関係が続いてしまう人だからな。

てか、そうじゃなかったらさびしいし。

それまで好きで一緒にいたくって

一緒に遊んだりしてたのに

自分がその人のことが好きになって

その気持ちを伝えただけで

気まずくなって

一緒にいられなくなって

話すこともできなくなるのなんて

不合理だよ。

気持ちを伝えたからって、こっちから気まずくなって引き下がるのは違うと思う。

まぁ相手が気まずいと思って、引き下がっていくのなら

それはそれで受け入れなくちゃならないけど、

こっちはその人と一緒にいて

心地よかったり

楽しかったりしたから

その人が好きになったわけだから

告白する前と同じ友達関係が続けば

一緒にいられるわけで。

付き合うことはできなくても

自分が楽しくいれればいいじゃん！

・・・って

まぁ、こう強がり言ってるけど

実際は相手にもこっちを見ててほしい

私のことを好きって言ってほしい

って思う気持ちは捨てきれません・・・。

いや、しなきゃいけないことはたくさんあるんだけど

する気が起きない

でも、だらだらすることもできなくて

一体自分はいま何をしたらいいのかもよくわからない

心と頭と体が一致してない

そんな感じ

映画観てても全然内容が頭に入ってこない

宿題やっててもただ見てるだけ

携帯いじっててもとくに見たいサイトもない

誰かに連絡しようにも特に要件もない

ホントどうしたらいいんだろ

こんなんならシフト変わんないほうがよかったな

でも、バイトしてても今日は彼もいないし

つまらないな

なんか最近バイトする気おきなくていっつも早く上がってる。

すいません。

明日もこんな感じで昼は途方に暮れて

夜バイトいって終わっちゃうのかな・・・

ホントどうしよ

こんな時間を無駄にしていいのかな

なんか自分がさびしい人に思える

結局は彼からメールが来ないことが一番ショックなんだよね

あさってバイト一緒だけどどう接すればいいのかもよくわかんない

ホント自分攻めすぎなのはわかってる

肉食女子って自分のことだってわかってるけど

もともとがこういう性格だからしょうがない

攻めすぎでちょっと引かれ始めているのは感じるけど

自分の感情を抑えきれない

なんかスキってばれてる気がするけど

とりあえずただの友達ってふりで行こうと思う

でも、気がないふりするのって難しい

てか、ＧＷなんて別になくていいのに・・・