今月は特に哀しい１２月。

一昨年までは、楽しい日だったのにね

一緒にお互いのクリスマスプレゼント選びにいって

私は誕生日も一緒だからちょっと贅沢に２倍の喜びで

古着がいいとかゆう彼にロマンのかけらもない！とすねたり、

すぐ決めたがる彼と優柔な自分とでなんやらかんやら

思い出の品だけが手元に残っている

コーチのバック　４℃シーの指輪にネックレス、ビトンのレシタル

お母さんに過去の人にもらったものを使っていると次に進めないわよ

なんていわれるけど、別に進めなくてもいいもんなー

なんていうとまたみんなに怒られる

原宿でピザを食べた時もあるし、

おうちでささやかなホームパーティの時もあったかな

世間よりちょっぴり早いクリスマス

誰より幸せなクリスマス

もう二度とこない

今まで、別に彼がいないときでも大好きだったクリスマス

今はだいっきらい

だいっきらい！！！！ばか

＠グランドハイアット

Ｙちゃんは、ずーっとＮの事が好きで、私もずっと相談にのっていました

ＮもＹちゃんの気持ちを知っているのに、はぐらかしてばかりだったから、

正直この恋はうまくいかないと思ってた

でもＹちゃんは奇跡を起こしたの。

ずーっとずーっと献身的にＮを愛し続けたＹちゃん。

なんの見返りも求めずに。

本当にすごいと思う。

どちかっていうと遊び人のＮさんも、今はすっかりＹちゃんの虜のようです。

付き合ってからもＹちゃんはずっとＮさんに献身的で、

Ｎさんもいつしかそれに応えるようになったと私は感じているんだ

私は与えられることばかり求めて自分は何を与えていたんだろうと

いろいろ考えさせられることがいっぱいだよ

心からおめでとう。

私もいつかまた、Ｙちゃんのように人を愛することができるようがんばるね

イルミネーションはびっくりするくらいに私を悲しい気持ちにさせます

去年はどんな気持ちで過ごしたかなー

忘れちゃったな

まだ連絡とれてたからな

離れてても近くにいる感じがしてたからな

でもクリスマス頃をきっかけに歯車が狂ったような気がする・・・

１年前に戻れたらどんなにいいか

どうにもならないことってあるんだなー

こうして嘆いてばかりいてもよくないのかな

でもそうやって思ってる間はなんか生きていられる感じがするんだな

ほんとにそうだよ

もう一度逢いたい！！

本当に突然でびっくりなのとショックなのと。

痛いくらいに気持ちがわかって私も悲しい

同じ思いはしてほしくないから、

恥ずかしくてもいいから後悔しないように最後までがんばってと言った

一度は愛し合ったふたりが、別々の道を歩くことが

お互い違う人をまた好きになって、結婚して　って、

そうゆうのがやっぱり私には理解できない

不器用すぎる自分がきらいー

もっと早くこのあまりの不器用さに気付いていれば

絶対に離さなかったのに

いつか自分がもしも　もしも子供を持つことがあれば

絶対器用に育ってほしいな

こんなつらい思いしてほしくないなー

しるし　Mr.Children

→彼と別れて１年と２ヶ月がたって。

　私は今でも彼がすき。忘れることなんて絶対にない。

　一緒にいられなくても、１年以上たった今でも、彼のぬくもりが冷めることがなく、

　これからもずっと前と同じように愛し続けると思う。

　こんな気持ちでいる男性がいると思うとなんか切なくてたまらない。

　このフレーズを聞くと一瞬で大粒の涙がおちるんだ

その場しのぎで笑って　鏡の前で泣いて　当たり前だろう　隠してるから　気付かれないんだよ

ギルド　BUMP OF CHICKEN

→皆から、悩みがなさそうっていわれる。

そんなことない、強がって虚勢張ってがんばっているだけ。

一人で泣いて、誰もわかってくれないと壁を作って、みんなの前ではまた笑って。

でもこの歌聴いて自分は弱虫なのかなって。弱さを見せるのも勇気がいることなのかなって　思った

あなたがもしも「もうやめたいと」言ったなら　傍によりそって

ふたりで・・・　倖田　來未

→彼のためならなんでもしてあげたい。　

　つらいなら無理しないで、私は絶対に傍にいるから。

　私はあなたを絶対に裏切らないよ。

　もし彼が戻ってきてくれるのならそういいたい。

　彼がいることが私の幸せ。私があなたを守る

君がどこに行ったって　僕の声で守るよ

奏（かなで）　スキマスイッチ

→理屈じゃなく、何かが私を切なくさせる。

　そんなフレーズがあると思う。これはまさしくそれ。

　このワンフレーズに、この人の愛が溢れている

　遠恋をしていたから、余計にかな。

　彼もこんな風に思っていてくれたのか、今となってはわからない

今日で携帯を解約しますと伝えられました。メールで

お互い新しいスタートにしようと

友達から事前に聞いてはいたけれど、覚悟はしていたけれど

ショックは計り知れないほどおっきいものでした

私は明るく、自分も新しいスタートを迎えるといってあげたかったけれど

結局最後まで気丈にふるまうことはできませんでした

返事がこないとわかっているのに、送ってしまうのはなぜだろう

余計つらくなるだけなのにね！

最後に、私がいたから今の俺があると書いていました

そんなのどうでもいい

貴方のこれからの未来の１ページ１ページに私はいないんだから

過去なんていつか忘れられてしまうんだから

共通の友達もいないし、彼が結婚しても私は知ることはないだろうな

さっさと結婚でもしてくれればまだ諦めもつくだろうけど、それすら知れずに、

ずーっともやもやしながら生きていくのは酷です

ほんとに永遠なんてないんだね

信じた自分がばかだった

もう絶対に誰も信じない

はやく消えたいな楽になりたい

何日？何ヶ月？何年？

悲しみの種類によって違うの？

悲しみの大きさによって違うの？

私は、落ち込みやすく傷つきやすい分、

神様が早く忘れさせてくれるんだと思っていた。

いままではそうだった。

でも。

今回はだめ、今回は違う。

１年たってもその時の悲しみがそのまま心に爪あとを残し、

今でも１ミリも癒えることはなくって

過去は美化されるっていうけど、

違うの。絶対違うっていえる。

失ってから気付くともいうけど、

まさしくそれかな。

どんな人が好き？って人に聞かれて、

気付けば全部彼のこと・・

別に投げやりになるつもりも、ネガティブになるつもりもないけど。

もう出会えないと思うんだ

くるしい

何回別れたかな

きっかけはたいがい自分。

くだらない喧嘩とか、くだらない不安で、

「もう別れよう」っていっちゃう

でも彼は私を見捨てないって、心のどこかで思ってたから

そんなに簡単にいえたんだと思う

それで愛を確かめて安心してたんだと思う

案の定、彼はいつも私をなだめてくれた。

戻ろうってゆってくれるのはいつも彼だった

今となってはくだらない

もし時を戻せるなら

もう二度といわない

今度は私が精一杯の愛で彼を守りたい。