正解はないのだろうけど、

うまくいってる気がしない

最近難しくなってきた9歳の娘。

怒られたくないから、と耳のピアスの穴が荒れてる事を言えずに自分で何とかしようとしていた。

私が見つけた時はピアスの穴の周りが真っ赤になってじゅくじゅくしてた。

普段、そんなに怒っているつもりはないのに、言いづらくさせてしまっているのは、間違いなく親の私達のせいだろう。

今回は小さな問題だけど、この先何か困った事があった時に親に言えずに取り返しのつかない事が起きたらどうしようかと不安になる。

子育てが難しくなるにつれ、旦那にかまっていられなくなる。

すると、だんだん旦那は不機嫌になる。

12月は目が回る忙しさだった。

1人では無理だと旦那に頼んでみたが、これはどうしたらいいか、あれはどうやるんだと聞かれたり、お願いした期日までに出来てなかったりで、結局最後は私がやる事に。

それなのに、最近私との時間がないと不満を言う。

そんな余裕ありません

私が風邪を引いても、あれこれ聞いてくる。

ゆっくり休みたいのに、質問がある度に聞いてくる。

普段、子育てはほぼ私がしているから、私が風邪でダウンしてる1日、2日だけでめちゃめちゃしんどそうにしてる。

私の気持ちを思い知るがいい！と思ったけど、彼からしたら、こんなに頑張ってるんだから感謝しろよ！と思っているんだと思う。

もう一晩寝れば完全復活できるだろうと寝る準備の時に、疲れで短気になってる旦那が長女の行動にキレる。

泣いてる姉に妹がちょっかい出して姉に叩かれ妹も泣き出す。

その場を収めるのは私、、、

もういい加減にしてくれよ‼️

しんどいわっ‼️

すいません。

グチでした🙇‍♂️

私の躁鬱が改善され、どうしたら良くなるのか相談を受ける事があります。

メンヘルはその人の環境、心境が大きく影響するので、一般的な内科や外科の病気の治療とは異なり、一人一人に合った薬とカウンセリング治療が必要です。

私は自分が良くなったら、同じ病気で苦しんでいる人の役に立ちたいと思っていましたが、一人一人何が必要かが違うので、私の経験が1人でも役に立てればと思っています。

その中でも、多くの人に当てはまるのではないかと思っている事があります。

それは

怒られる事が多く、褒められる事が極端に少ない。

だから、自信が持てない。

自分を好きになれない。

感情に支配されるので、怒りや悲しみを強く感じるけど、理由がわからない。客観視ができない。

理由がわからないから解決方も見つけられない。

大事なのは、本人が治したい！治りたいと思う強い気持ちです。

そうでなければ、いくら周りが頑張っても空回りしてしまうのです。

まずは、自分を知ることから始めるのを私はおすすめします。

意外と自分の好きな事、嫌いな事がわかっていませんでした。

私の場合、好きな色や好きな花とかもわかりませんでした。

周りの目が怖くて個性を押しつぶしていたのです。

ここからです。

無理なく簡単で良いので、その日の気分を1から10の数字でカレンダーやスケジュール表などに書きます。

例えば、気分が良かった時は10、気分の悪い日は1。そこに一言、何が起きてその気持ちになったのか理由を書きます。

もちろん、毎日じゃなくていいんです。

何か強い感情が現れた時です。

私も最初は面倒になって挫折しました。

２回目のチャレンジ。

後で見返すと、自分の好き嫌いがわかってきます。そしてどんどん書きたくなり、気がつけば2、3年続けていました。

自分がどんな事で不快に感じるのか客観視出来る様になってきたので、解決方も考えられるようになりました。

すぐには上手くいきません。

少しずつです。

もし、周りに鬱病、躁鬱病の方がいたら、たくさん褒めてあげて下さい。

小さな事をたくさん褒めてあげてください。

決して、あせらしたり急がせず、ゆったり見守って下さい。

同じ事を何度も言ったりもしますが、優しくうんうんと話しを聞いて下さい。

誰かの役に立てれば幸いです

9歳になります✨

その事を思うと自分の過去を思い出さずにはいられなくなりました。

私が9歳になる1週間ほど前、母は癌で他界しました。

大晦日の前日の夜、寝ていた私たち兄弟の元へ、叔父さんが慌ててやって来て、すぐに病院に行くよ！と私と兄達を連れて行きました。

病室にはお父さんと親戚が何人かいました。そしてそこには心臓マッサージを受けている母。

数分後、お医者様の手が止まり、腕時計を確認し、私たちに死亡時刻が伝えられました。

「まま、死んじゃったの？」

私の質問で親戚のおばさんは泣き出し、私は父に抱っこされ、

「ママとさよならしよう」と濡れたコットンで父と一緒に母の唇を拭いました。

私は泣いてはいませんでした。

まだ「死」という事に対して理解していなかったのだと思います。

そのまま母の遺体は実家に運ばれて、数日一緒に過ごしました。

そんな中、私のお誕生日パーティーを家でお友達とした記憶があります。

しかも、遺体のある隣の部屋で。

私はお構いなしに、

「まま、綺麗でしょ〜」

と友達に呑気に言っていました。

今思うと、みんなどんな心境だったのかしら😅

担任の先生も来てくれて、先生が泣いていた事も印象に残っています。

母が亡くなって、母方の親戚とは疎遠になっていきました。

父から「もう、母方の親戚とは関わらなくていい」と言われ、それ以降、親戚のことも母の事も口にしてはいけないような気がして、家族で母の事を話すこともなくなりました。

今思えば、私の鬱病の根本は母の死、そして、母への想いをずっと胸にしまい続けてきた事が原因かと思います。

それが、20歳の時、自分の赤ちゃんを中絶した事がきっかけとなり、自分の中の母に対する想いが爆発したのです。

その頃は母の事ばかり思い出していました。

どうして、私達を置いて行ってしまったのか。

母に会いたくて会いたくてたまらなくなりました。

側にいて欲しい。

名前を呼んでほしい。

抱きしめて欲しい。

大人になって、母の友人から母が入院していた頃の話しを聞くことが出来ました。

母がどんだけ私たちを想ってくれていたのか。

入院中、私たち子供達の事が心配だとお医者様に言っていた事。

母は自分が癌である事は知らされていなかったけど、何となく気づいていたようでした。

幼い子供達を置いて行く事は、母にとっても苦しい事。

それが今、自分の娘を持ってよく理解出来ます。

8歳ってまだまだお母さんに甘えたい年頃なんだと。こんなにも自分は幼かったのかと、改めて色んな感情が湧き出てきます。

自分ばかり辛いと思っていたけど、そんなわけないですよね。

母も辛かったのは当然。

母の死を受け入れられたのは、母の死から20年以上経ってからです。

旦那とまだお付き合いしている時に、私の母の話を聞いてくれて、私は今までした事ないような泣きかたをしました。

母はもういないんだと理解した瞬間でした。

泣いた後はスッキリしました。

その後、旦那が私の母の生まれ故郷、稚内に行ってみたいと言ってくれ、稚内に住む母方の親戚とも久しぶりの再会をする事が出来ました。

母が早くに亡くなってしまった事は悲しい。

あんたはお母さんがいないから怒られなくていいよねー。

そんな心ない言葉を言われた事もありました。

悲しい事、嫌な事、鬱病にもなって大変だったけど、今、私には心優しい旦那と2人の可愛い娘がいる💕

家族が一緒にいられる事を本当に幸せだと思います✨

多分それは、過去に失敗が多かったから。

でも、今私には自信がつきつつあります✨

私はマッサージの学校に行ってるのですが、嬉しい事に周りから上手だと言ってもらえます☺️

でも、自分では自分のマッサージを感じられないので、正直、褒められても自分ではどんな風に良いのかわからないのです。

セルフマッサージしても、特に可もなく不可もなく。。。

なので、褒められても自信がなかなかつかずにいました。

そんな時に、学校の先生が言ってくれたのです！

「あなたは他のセラピストがやりたくてもなかなか出来ない事を自然にすることが出来ている。それは神様からのギフトで、あなたの才能なのよ。だから自信持ってやりなさい！

あなた、すごいセラピストになるわよ❣️」

😭😭😭😭😭😭😭🥰

嬉し過ぎて鳥肌が立ちました🤩

思い返せば、私は20歳になる前からエステやマッサージに行きまくっていました。

もしかしたら、自分が受けてきた経験が今役に立っているのかもしれません。

神様からのギフトではないかもしれないけど、これも一つの才能なのかな〜

私、頑張ります！

調子に乗らないようにも気をつけます！

たくさんの人の体や心を癒せるようになりたい🍀

「そう言えば、このビルの会長、自殺したな」

「えぇ~！？」

私の驚きぶりにお客さんは、何？知り合いなの？と。

私は、ちょっとビックリしただけ〜😅

とごまかしましたが、

その会長とは、私のおじいちゃん。

私は病気で亡くなったと聞いていたのでそりゃ驚きましたよ

後日、父にこの事を伝えると、

父は「そんなのデタラメだ！酔っ払いの言う事を信じるんじゃない！」と言っていましたが、

私はお客さんが適当な事を言ってるようには聞こえなかったので、叔母に聞いてみることに。

すると叔母は全てを正直に話してくれました。

祖父はやはり自殺していたのです。

しかもそれだけではなく、祖父が亡くなる少し前に祖母も亡くなっているのですが、その祖母もまた自殺だったのです。

祖父は地元ではビジネスマンとして成功し、ちょっとした有名人でした。

そんな祖父に対して、祖母は色々悩んでいたようで、自ら命を絶ってしまったのです。

そして祖母を亡くてやっと祖母の存在の大切さに気が付いたのでしょう。祖父も後を追うように自殺してしまったのです。

その話を聞いて、ハッとしました。

つまり、私の父は40代前半で妻を亡くし、その1年後に両親が立て続けに自殺してしまい、娘は重度の躁鬱病にかかり、と。

なんてハードな人生なんだ💦

実は私のいとこも30代前半で自殺しています。

鬱は遺伝すると聞いた事があります。

しかも一世代おきに(隔世遺伝と言うのでしょうか？) 

祖父、祖母が鬱病だったと仮定します。

私といとこが鬱になりました。

って事は

私の孫が鬱になる可能性がある。

えー

もし本当なら、

そんなの嫌だな〜

いつか娘達に伝えておいた方が良いね。

万が一のため、早めの対処が出来るようにね。

自分と同じような思いはさせたくないよ！

奇跡的に私は鬱病から完全復活を果たした。

これが魔の遺伝の終わりになって欲しい🙏🙏🙏

そして、世の中にはそんなに悪い人はいないと思っていた。

でも違った。

たくさんの人と会う中で、嫌な気分になる事が増えてきた。

お客さんとの意味不明な駆け引き、同業者同士の揉め事、ヤクザ絡みの揉め事が多くなり、誰がさらわれただの、刺されただの、行方不明とか、仕返しとか、そんな事が周りで起きるようになってきた。

楽しくない。

そんな環境の中、私はいつしかお金と権力が全てだと思い込むようになりました。

私は大小さまざまの企業の社長や芸能界の権力者、ヤクザなどとばかり一緒に過ごすようになりました。

そんな中でも特に、ヤクザの幹部クラスの人達は面白かったし、話す事は筋が通っていて気持ちが良かった。

私はグレーの世界が大嫌いだったのです。

白か黒かハッキリしてないと嫌だったのです。

でも、世の中のほとんどの事はグレーなんですよね。

政治家も、世の中も、知れば知るほど何もかもグレーゾーン。

ショックでした。

自分の世間知らずさに嫌になりましたね。

あんなに楽しかったホステス。

いつしか、話すことが苦手になってしまった。

言葉の選択も上手く出来なくなり、褒めてるのに怒られてしまったり、良かれと思ってした事が反対の結果になったり、イライラさせたりと、もう自分でも訳がわからなくなりました。

私はホステスとして働けなくなってしまった。

次の挑戦を始めなくては、、、

少し前、珍しく旦那と私の間に嫌な空気が流れました。

旦那はお店の改装で忙しかったし、私は今通ってる学校がテスト続きでストレスだったのと生理前のイライラ(PMS)が重なり、会話も生活スタイルも旦那とすれ違いまくりました。

限界にきた旦那は私の連絡をブロックし、ついには家を出て行くとご立腹

私は自分が調子悪い時とか、忙しい時は、そっとして欲しいの。

だから、旦那の忙しい時は仕事に集中できるように、あまり話しかけなかった。

お店の改装が終わって落ち着いたら色々話したいなと思ってた。

でも、旦那は私と反対だったみたい。

旦那は忙しい時も、忙しいからこそなのかな？話をしたかったらしい。

とりあえず、家を出て行くと言った夜、やっぱり話し合いたいと言ってくれて、何とか溝は埋まった。

良かったと思ったけど、同時に新たな不安が。。。

毎月くるPMSで旦那をいつも悲しい気持ちにさせている事を知った。

自分じゃどうしようもないホルモンバランスの乱れ。これから更年期だってくるのに、私たちは乗り切れるのか、「離婚」の文字が浮かんだよ。

だから旦那に私の不安を話してみた。

またホルモンの乱れが原因でコミュニケーションが上手く取れなくて別れる事になるんじゃないか。

私たちに何が出来るかわからない。

でも、不安に思っている事を知っておいてほしい。

私は生理だの更年期だのの理由で離婚なんてしたくない。

旦那は2人で出来ることやって頑張ろうと言ってくれた。

それに更年期は私だけじゃなく、旦那にも訪れるしね。

それから旦那は女性の体の仕組み、生理の事や更年期のことを色々調べてくれていて、とても前向き。

そんな中、つい最近車でメキシコに行ってきた。

楽しかったのだけど、帰り道、何と家にグリーンカードを忘れてしまった私。1人国境に取り残されました

パスポートだけでは通してくれなかったー

旦那は家に私のグリーンカードを取りに帰り、子供達を友達に預けて国境に戻って来てくれた。

かれこれ待つ事5-6時間。

私のポンコツっぷり、申し訳ない気持ちでいっぱいだったのだけど、

そんな私に旦那は、久しぶりに私とゆっくりドライブ出来て嬉しいと言ってくれた。

もう感謝で涙しそうでした

今思えば、最近の私は自分の事でいっぱいで、旦那に興味を示してなかったなと反省しました。

今回の二つの出来事は、

改めて大切に大切に思われている事に気づかされ、私も旦那を大切にしないと！と強く思いました。

いなくなる前に気づいて良かった。

本当に。

人と向き合うのは時々すごく面倒に思ってしまう時がある。

でも、きちんと向き合う事ってやっぱり大事ですね。

✨🍀✨🍀✨🍀✨🍀✨🍀✨🍀✨🍀

数週間なのか、数ヶ月だったのか、

私は友達カップルの家に住んでいた。

私は常に意識がボーっとしている感じだった。

自分の意思で何も決められない。

そんな私を1人にしておくのは心配だったのだと思う。

本当に優しい人達✨

私は友達の家のステレオの前で、同じ曲をヘッドホンで何十回も繰り返し繰り返し聞いていた。

話しかけられれば返事はするけど、自分から話す事は少なかった。

歯磨きもお風呂もご飯も、言われなければ自分から出来なかった。

歩く時は手を繋がないとふらふらしていた。

そんな状態だったので、あまり覚えていないんです。

ただものすごくお世話になっていたという事は覚えている。

どんな時も常に優しく接してくれた。

私がジブリが好きだから、新作の映画を観に映画館に一緒に行ってくれた。

一緒に食べたチヂミの牡蠣に私だけあたってしまい、意識もうろうの私に一生懸命話しかけながら病院に連れて行ってくれた事もありました。

彼らには感謝しかない。

当時の私は仕事もしていたのかどうか、

自分の家はあったのかどうか、

生活費はどうしていたのか、

全てが曖昧、、、

たぶん、その頃から入退院を繰り返すようになったのだと思う。

何も出来ないのに、友達にお世話になりっぱなしで申し訳なくなったのかも。

残念な事に、今は彼らの連絡先が10年くらい前からわからなくなってしまったのですが、いつか、当時の事、感謝の気持ちを伝えたいです！！！

🤔😑😑😑😕🙃

ちょっと戻ります。

私は17歳からホステスの仕事をしていました。

最初の3、4年は天職だと思っていました。

18歳になって指名制のお店に移り、有難い事にすぐに指名、売り上げ共にナンバーワンになりました。

色んな職業、色んな価値観、たくさんの人と話しをするのが新鮮で刺激的で楽しくてたまらなかった。

20歳頃には、カリスマホステスと言われるまでにたくさんの方から指名をいただきました。

でも、躁鬱病は仕事にも容赦なく影響しました。

20歳で人工妊娠中絶。

一人で病院に行き、手術を受けました。

まだ麻酔で意識がもうろうとしながらも、一度目が覚めた。

下着もベッドも血が付いていて、私は動揺しました。

赤ちゃんが、、、

私の赤ちゃんが、、、

看護師さんになだめられ、また眠りにつきました。帰りは友達が迎えに来てくれた。

あの時の私には彼女は救いだった。

とても1人では居られなかった。

そんな私に彼はいつもと変わらぬ態度。

私は、少しづつ性格が変わっていきました。

いつもニコニコしてるイメージの私でしたが、少しずつ笑顔がぎこちなくなっていく。

話し相手の目を真っ直ぐみれなくなった。

言葉も少なくなっていきました。

それをお酒で何とかしようと逃げる。

そして、彼氏の浮気。

しかも、私と一緒に住みたいねと言っていたマンションの一室に浮気相手を住ませていた。

私は居ても立っても居られず、彼と浮気相手の部屋に訪ねた。

彼女は彼が帰って来たと思ったのでしょう。

満面の笑顔でドアを開け、私の顔を見た瞬間に表情が一瞬で固くなった。

私が何を質問しても彼女は知らないフリ。

彼女の名前を確認しても違うと言う。

彼の名前を出しても知らないと言う。

私は彼女の名前も顔も知っていたので、間違いのはずはない。

私は正直、1番悪いのは彼だと思っていたので、彼女に対してそんなに責めるつもりはなかったのだけど、埒があかないので諦めて帰ることに。

そして、そのまま自然消滅。

つまり、やはり私が押しかけた彼女は浮気相手だったのです。

それでも、私は彼の仕事を手伝っていた。

彼とは仕事の事以外は口をきかなかった。

自分でもなぜ彼から離れないのかわからなかった。

闇会社だったから、給料は良かった。

きっと、それだけの繋がりだったのだろう。

ここら辺の記憶が1番混乱しています。

その頃は常に意識がはっきりせず、同じ事を何度も言い、車を運転すれば歩道に乗り上げてしまったり、アブナイ人と化していました。

一度、ホステスもやめている。

私は1人でいる事が出来ずに、友達カップルの家でしばらくお世話になる事に。

続きはまた、、、

🍻🥂🍾😆😶😕😑😑😑