90点のテストを母に見せた。

「どうして90点なの？100点取ってきなさい」

今度は頑張って100点取らなきゃ。

やった！100点。

急いで帰って母に見せた。

「見て！100点だったよ」

「。。。」

「100点取ったからって浮かれてるんじゃないよ！」

母は暫く無言でしたが吐き捨てるようにそういいました。

えー。。喜んでくれないんだ。

今考えると私には文句しか言いたくなかったのでしょうね。

誉められた事なんか一度もなかった。

高齢の親に頼まれて必要な物を頼まれて買いに行くのも介護の一つなのかな。

身内の介護は、やりたくない時はやりたくないと言っていい。と何かで読んだ事がある。まだまだお金のかかる子供がいるのに、母に毎回高額な出費も痛い。

後で払うから買ってきて、というけど後から貰った事はない。

父が亡くなった時に父の預金や家土地の権利は放棄して全て母に渡したのに。

もう疲れた。

と母からのメール。

どうして中学の？いきなり？

幼稚園や小学校、高校のは？と聞いたら

ずっと置いてあるからいらないと思って処分したとのこと。中学のはたまたま別のところにあって残っていたらしい。

私の部屋にあったものはずっと置いてあるのでいらないと思って全部捨てられていた。

どうして捨てたの！？

就職して１人暮らしの狭い部屋に全部持っていける訳がない。

それとも結婚した時に部屋にあるもの全て持っていくべきだったのか。。。

それにしても捨てる前に一言聞くべきじゃないの？

小学校からずっととっておいた色々な賞状。好きで集めていた漫画の本。学生時代の思い出の物は全ていらないと思って捨てられていた。

いつかは捨てなければならない物なのだろうけど。

捨てる前にもう一度ながめてお別れがしたかった。悲しい。。。

私の実家の部屋は空っぽになっていた。

大学時代に交換留学制度があって、それに応募したいと母親に話した時に、兄がいっていないのに女のお前が留学するのはおかしいだろ。と言われ全く取り合って貰えませんでした。女だから？留学出来ないってよく理解出来ませんでしたが、元々いかせて貰えるとは思っていませんでしたので、予想通りの返答でした。奨学金を利用していけるというのもありましたが、承諾してくれなかったと思い説得する気力もなくなりました。

就職してから海外には何度か旅行にいきましたが、旅行と学生時代の留学はまた全然違うのだと思います。

去年、子供の修学旅行先は海外でのホースティと大学の短期研修でした。子供は国内の方が良かった、海外に行きたくないと言っていましたが、帰ってきてからは随分と楽しかったようで色々と話してくれました。いって良かったね。私のやりたかった事を子供がまた1つ叶えてくれました。

いきたい大学があったしやりたいことがあったけど、就職のことを考えたら資格取らない駄目、高いお金出すんだから就職の事を考えなさい。と言われ母の薦める学部にいくしかなかった。

言っている事は正しい。だけど私の思いとかやりたい事なんか全く無視。

今でも後悔している。

出来るならやり直したいと思う。

子供には同じ思いはさせたくない。

自分のやりたいことを勉強しなさい。

自分で選んだのだか責任を持ってら後から絶対に後悔しないように。

「あんた(私)に言ったんじゃないからね、お金出しているのあんたじゃないし」わざわざそんな事言う？確かに稼いでいるのは夫だけど。

それを聞いている夫も家に帰ってから「お前の母親だからごちそうしているんだろ、何か勘違いしているよな」とやはり母に対しては嫌悪感があるらしい。

もう母と関わるだけで気が重い。夫にも申し訳ない。

「用事があるからごめんね。。」と泣く泣く断った記憶があります。中学に上がってから制服があるせいか、母は余計に洋服は買ってくれなくなりました。小学校の時に着ていた服はジャージ以外はサイズが合わなくなり、母にそろそろ洋服が欲しいのだけど。。と恐る恐る聞いてみたのですが「中学に上がって何色気づいてるの！制服があればいいでしょ！」と全く聞く耳はありません。その後もお祭りにお友達と約束したのだけど、服が。。と催促したのですが「服を買わないと行けないならお祭りなんか行かなくていい！勉強しなさい！」余計に叱られました。そんな事もあり、中学生の頃は友達付き合いも殆んどなく暗く過ごしていたような記憶です。

さっきもネットで欲しい服を注文しました。今は出かけるからといって着るものに困ることはありませんが、何着買ってもあの頃の悲しい気持ちは中々癒えません。中学生だった頃の私に服を沢山買ってあげたい。

親がたいした学歴がないと子供も同じようになる。学費を出すのは親なので自分のいきたい大学に進学したいと強く言えない。当時は奨学金の事などあまり知識もなかった。子供達には好きな学校へ進んで欲しい。就職の事はあまり考えないで勉強したいことをやりない。選択肢は沢山与えてあげた方が絶対にいい。自分がされたことと反対のことをやればいいんだ。両親、特に母親は反面教師。

自分が習い事をさせて貰えなかった反動なのか、二人の子供には色々な習い事をさせた。その送迎だけでも毎日忙しく自分の趣味等やるような金銭的にも時間にも余裕が無かったのもある。下の子供が高校生になり部活動で帰りが遅くなる日々が続く。時間的には余裕が出来たけど、私には何もない事に気がついた。ピアノを習ってみたけど、教えてくれる音大卒の同年代の先生はキラキラ輝いてみえる。子供の頃から大事に育てられた人なんだろうな。音楽のボランティア活動もしているらしい。私とは違う世界の人のような感じだ。私は人より秀でたもの等一つもない。今から何かを始めても何者にもなれる訳でもない。それでもやることに意味があるのかもわからない。

毎日母からメールがこないか怯えて過ごしている。

前に兄に母からメールがくるか聞いたことがある。元気か？とか用件しか書いてないし滅多にこないという。どうして私にだけ読んだら気分が悪くなるような文面のメールを寄越すのだろう。そんなに私が憎いのだろうか。私が母に一体何をしたの？