私にとっての自己表現とは、

「書くこと」と「踊ること」。

「情報発信をするなら、誰かのお役に立てる提供でなくては」と思うばかりに、個人的に言いたいことを封じ込めました。

そして、発信自体を面白く感じなくなりました。

「時間を使うなら、仕事に直結した実践的な勉強に」と思うばかりに、何よりも愛していたダンスから自分を遠ざけました。

そして、華やかに踊り続ける仲間たちの活躍をみては、「こんな悲しい思いしてまでやってるんだから、仕事で成果をあげなくちゃ」と、ますます自分を追い込みました。

数年前の神経麻痺と全身疼痛に続き、今は軽度の難聴。

健康診断では何の問題もないのに、一箇所治ればまた一箇所と体の不調が続きます。

自分なりに調べてみれば、いずれもストレスに関連した不調。

そして今は、「ストレスはないと思い込もうとしていること」自体が、私の問題なのだと気づいています。

溢れ出ようとしていることを封じ込めること自体が、不健康なんです。

「完璧でない自分を許そう」そして

「もう自分を解放しよう」

その思いからこのブログに戻ってきました。

「自分に恋するために」。

ルールに縛られず、自分の思いを表現していきたくて、もう一度。

「事前に念入りに調べて、安全を確保する」という意味では、

HSPの特徴で、良い側面もあると思うけど、

今は、それより、

自分が前に進むための、推進力が欲しい。

そんな中、クリスチャン・モンセン（通称クリス）さんの

youtubeと出逢った。

彼の明るい声や表情と、メソッドが詰まった動画が

本当に好きで、元気をもらえるので、

目覚ましがわりに、お茶を淹れながら、毎朝観る

寝る前も、エネルギー充電するために、観る

たくさんの役立つ動画の中で、

私が実践して、効果を感じているものがこちら

↓

「やる気」が出ない時に５秒で動き出す方法 4K メル・ロビンスの５秒の法則

クリスが生み出したメソッドではないようだけど、

私は彼のこのノリで聴くことが勢いになる。

やらない言い訳が浮かんでくる前に、

つまり５秒以内に、まずは行動してしまう。

- 朝ダルくてベッドから出たくないとき。

- 人に連絡するのが億劫に感じるとき。

- キッチンの片付けを後回しにしたくなるとき。

- １０年逃げ回っていたTOEICに受験申込するとき。

最近は、【思いついたら３秒以内】で

行動するようにしています

（なんだ、グズグズ悩むよりすぐ動いた方が、楽じゃないか。。。笑）

このブログがご本人に届く可能性は低いと思うけど、

それでも（笑）

「Thank you so much, Chris san!!!　Yeah!!!」

体重は7キロ増加

ウエストは10センチ増加

ABISHKKINGLIMITED.「30日間フィットネスチャレンジ」

自分の成果を褒めてもらえると嬉しい

感じなかったけどなぁ

さっきまで一緒に楽しく遊んでいたお姉さんが、

私のせいで、帰ってしまった。

もう私とはお友達でいてくれないんだ。

寂しい。

そして、

相手を怒らせてしまったことが、急に怖くなった。

そう思った瞬間、私は、わんわん泣きながら、

「おねえさん、ごめんなさい。

その（お姉さんが勝手に作った）ルール、私が知らないだけかも。

だから、もう一回、おねえさんのルールでやろう。」

と、お姉さんを走って追いかけたのだった。

「仲良しのお友達を失うくらいなら、

相手の嘘にも目をつぶった方がマシだ。」

子どもなりに、計算したのだろう。

そんな一連の出来事を、

母は台所から見ていたようだった。

泣きながら、結局ひとりでうちに戻ってきた私に、

母は優しい言葉をかけなかった。

「相手が間違ってるのに、どうしてあんたが謝るの！」

「悔しくないの！」

「自分が正しいと思ったら、ピッとしていなさい！」

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自分が正しいと信じるのならば、

「毅然としていなさい」

母が言いたかったのは、これだろう。

（それにしても

子どもの私に「毅然とした姿勢」を伝えるのに、

「ピッと」だなんて、

咄嗟に、なんとも可愛い言葉を選んだものだ。）

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今、自分が不当に扱われているのは、

そんな相手の態度を許している

毅然としていない、私自身の責任なのだ。

私が感じている「怒りの感情」は、

相手に対するものではなく、

私を守るために戦おうとしない私自身に対するもの

なのだ。

今の現実を創っているのは、私。

そして

一瞬先の現実を、自分に優しく変えられるのも、私。

自分の心の声は、

いつも母の声をかりて、私に届く。

一緒に暮らした25年間の中で

本当にたくさんのことを残してくれた。

今更ながら、「そういうことだったのか」と気づく

置き土産も多い。

困った時には、母との生活を思い出す。

すると、

必要な時に、必要な事が思い出されるもので。

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近頃、あることで

自分が不当に扱われているような気がして、

悶々とそのことを考えていた。

自分の中にぎゅっとしまい込んだ、

相手に対する怒りと不満。

それを、怒りだとも感じなくなった

麻痺した感情。

でもそこで、ふと心に浮かんだのは、

母からの、励ましでも慰めでもなく、

「不当に扱われることを許してるのは、

あなたじゃないの？」

というメッセージ。

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私が小学校低学年の頃の出来事。

放課後の我が家で、

近所の１つ２つ年が上のお姉さんと、

オセロをするのが、とっても楽しかった。

ある日、ゲームの途中でお姉さんが、

明らかにルール違反をして、チビの私に勝とうとした。

相手がズルをしたのは、すぐわかったから、

私はお姉さんにそれを指摘した。

それでも相手は、自分の誤魔化しを認めない。

「あきちゃんはまだ小さいから、このルールを知らないだけだよ」

その「お姉さんのルール」をやってしまうと、

ゲーム自体が成り立たないから、絶対にそんなの間違ってる。

子どもなりの言葉で、そのことを主張するも、

お姉さんはのらりくらりと私をかわそうとし、

我慢ができなくなった私は、ついに、

オセロのゲーム盤をひっくり返して怒った。

「ずるいおねえさんとは、もうあそばない！」

お姉さんは、私の言動にびっくりして、

何か悪態をつきながら、私のうちを出て行った。

わが母の教え＿毅然としていること(2)へ。

本来であれば、特段、

こうなった原因を追求する必要はないのかもしれない。

自分と向き合うきっかけ＿声帯麻痺(1)

自分と向き合うきっかけ＿声帯麻痺(2)

自分と向き合うきっかけ＿声帯麻痺(3)

でも、

心と身体との繋がりを思えば、

「見つかっていないだけで実は存在する原因」

を見過ごすことは、

「身体からのSOS」を無視すること。

そしてそれは同時に、

「心からのSOS」を無視すること。

もちろん、

心の問題だけが「原因不明の病気」の原因とは言えない。

特発性の病気＝心身症

と言っているわけではない。

ただ、

数年間、心のメカニズムを勉強してきていたから、

原因が見つからないと聞いた時、

今回の自分の症状については、私はそう思った。

声にならない「心の」静かなる叫びは、

何を訴えているんだろう。

自分の身体の一部を麻痺させてまで、

何を伝えようとしたんだろう。

自分と向き合うきっかけ＿声帯麻痺(2)

より。

「グーグーガンモみたいな声ですみません〜」

なんて半分ふざけていた声嗄れが、

ひょっとしたら「大ごと」かもしれない。

そう思った途端、本当に本当に血の気が引いた。

総合病院では、数回に分けて検査をしたが、

原因は見つからず、大事をとって、

１週間の検査入院をすることになった。

血液検査はもちろんのこと、

腰椎穿刺（脳脊髄液検査)をはじめ、

造影剤CT検査やMRI検査、

心電図、筋電図検査、など

あらゆる検査をしてもらった。