「ある」

を、強烈に体感したことがある。

あの感覚を、今頃だけど、もっともっと身体に馴染ませたい。

母親が亡くなって、

私は「丸じゃなくなった」とずっと思ってた。

自分が欠けていると思って、必死にまわりのものを掴んで握りしめた。

「丸になりたい」「私は三角だ」「私は欠けている」

ホントにそう思ってた。

父が再婚して、ようやく丸になれたと思った。

だけど、安心していたのは少しの間だけで、

家の中は不穏で、喧嘩が絶えなくて

私は、自分が黙ることで、バランスをとろうとしていた。

数年して、父が離婚して、

静かなリビングを見渡した時、

「あれ？私、もともと丸だったんだ」「どこも欠けてないじゃん」

って、急激に目が覚めたような、血流が戻ったような

そして、どっしりとした安堵感。

全部あったのに、ないないって呼吸困難で

何でもいいから掴めるもの掴んで。

そんな必要全然なかった。

あぁ、あの感覚を何度も何度も味わおう。

もともと幸せであること、身体にセットしよう。

私は丁寧に扱われていないと言う。

自作自演。

楽しんでるよね😁

と、言ってみる🤗

マウントな私😂

「ペットって、あなた達に無償の愛を与えるものだよ」

私はその逆で

ペットに無償の愛を与えさせてもらえた

無償の愛とはこんな感じというのがわかった

悲しい場面を何度もリピートして

その時の気持ちに何度も触れに行く

それはもう、悲しみに浸っているのではなく

悦なんだ

繰り返し、しつこいほど味わって楽しんでいる

そんな自分に気づいた日だった

人は気付けば過去に生きている

「私さえ我慢すれば」　とか

「黙ってればうまくいく」　とか。

それから、人に対して怒れない。

嫌味を言われても、そんなの平気です、

みたいに

自分自身をスルーする。

そして、相手に

「すみません」

と、言う。

子供のころ、家の中が戦争で

家族の心が乱れてるのが怖くて

その様子を黙って見ているしかなかった。

「もうやめて！」って

言いたかった。私。

今でも、

心が怒りを放っている人には何も言えない。

その人が間違っていても、

子供の頃の私のように、

波風立てたくないから、

「すみません」と

言ってしまう。

だけど、

だけど、

この前、仕事中に嫌味言われて

言い返してやった。

もうずっと嫌味を言う奴がいて

今まで何も言えなかったんだけど

こんなん、いじめやんって思ったら

子供たちにこんなお母さんの姿見せたくないし！

またこれ今までみたいに自分自身スルーしたら

私が私をいじめてるやん！

って。

そしたら、めっちゃ怒りが湧いてきて、

まだ慣れてないから

小さい声だったけど

ちゃんと自分の本心を声で出したよ。

胸の奥が全然ブレてないのが自分でわかった。

それ言えて、すごく嬉しかった。

私が、私を守ったんだ。

その翌日に、

また、同じようなことがあって

でも、今度は周りの人が守ってくれる状況が生まれた。

今まで私は、「嫌だ」を

言ってこなかった。

逃げて、隠れて、その場から去る。

を繰り返してきた。

でももう、これからは言う。

「やめてください、私に対して失礼ですよ」

絶対言う。

私の願望実現を阻んでいる一番の原因は

「私でしかない」

私は「苦しいって何？」「出来ないってどういうこと？」をものすごく体験したかった。

それがしたくて生まれてきた。

今まさに、、、

自分でその体験を創り出している。

「出来ない出来ない出来ない！」

を、自分に体験させてあげている。

願いがここに叶っているではないか！

比較してタゴって、他人が良く見えるフィルターをかける。

願いを簡単に叶えてくれるこの最強アイテム。

もういらないっっっ！！！