色々トラブルが起きる．．．。

その時が凄く苦しくて悲しくても、時間がその感情を忘れさせてくれる。

記憶として鮮明に残りはしても

喜怒哀楽はその時の瞬間的なものになると思う

だから過去は、良く見えるものなのかもしれない

きっと、その時も良いことも悪いこともあったはずなのに

まぁなるようにしかならんのやろう～

宝くじあたるといいのにな～

海外にも行きたいなあ～

大学卒業してからは年を取るのが早いなぁと

しみじみ感じるように．．．

体力面ではまだ何も変わらない

肌も外見上は変わらないけど

年を重ねるごとに、すごく涙もろくなった。

アルバムを見てるだけで泣きそうになってくる

昔は親に対して「ウザイッ！」と「キモイ」を連発していたけど

今は本当にありがたいなぁと思う

小さい頃の私はすごいヒドイ人見知りで、

人と話すことが苦手で

先生にもいつもおとなしい子て言われてた

友達を作るのも容易いことではなかった

両親が共働きだった為

学校の授業が終わった後、同じ学校内で

遊んだりおやつを貰ったり、親が迎えに来てくれるまで

面倒を見てくれる所に通っていたけれど

そこには1～4年生まで色々な子がいて

人見知りの激しい私にとっては苦痛でしかたなかった

毎日そこに通っていくうちに

いつの間にか気づかないうちにストレスがたまり

毎晩夜中に泣き出していた

そのたびに、泣き止んで眠りにつくまで

抱きしめていてくれた母親を思い出す

沢山の愛情を注いで大切に育ててきてくれたおかげで

今の自分がいる

私にとって家族はこの世で誰よりも自分の味方

絶対的な信頼がある

なに一つ飾らないでありのままの自分をだせる

どんなことがあっても裏切らないし

決して見捨てない

いつか私が結婚して子供を授かったときには

自分が親から受けたように

「誰よりも味方」だと思われるような親になりたい

そして家が一番心地の良い場所だと、思い思われる所で

ありたいと思う

ひどい時なんて２人くらいしか接客しない時もある

そんな売り場で一人ぼっち

愚痴をこぼす相手もいないければ刺激になる相手もいない

一つのカウンターになっていてＰＣや本があればまだまっし

一つのコーナーを借り商品を陳列してるだけ

だから隣の

自分の違う分野の商品を尋ねられることもしばしば．．．

そんな時に自分の売り場に貴重な客がきて

自分の売り場の接客が出来ないと物凄い悔しい

レジの事も通常のことしかわからない

もっと突っ込んでやるべきなのか

あと１ヶ月で辞めるからそこまでする必要はないのか

何もかもが中途半端

まるで小さい鳥かごに閉じ込められ

餌と水は良いものを与えられているけど

羽をバタバタさせて逃げるチャンスを窺っているみたい

そんな状況の中で仕事中何度も泣き出しそうになる事もあった

やりがいがなく、何も得られなくてつまらない

そこに私が居ても居なくても

誰も困らないし、何も変わらない

実際居ないときの方が売上が良い事もある

「一体私は何をしているんだろう．．．」てな感じ

必要とされていない

居ても居なくてもどっちでもいいとされている状況で

そこに居ることほど酷いものはない

認められていないものほど悲しくむなしい事はない

自分の心がそんなんだから表情にも表れ

ひどい顔をしているはず

周囲に仕事がつまらないと言うのも

例え同じ状況でないとはいえ

頑張っている人に対してすごく失礼

全て承知

最低な自分

今までの仕事に対する姿勢は何処へ？

自分の時間を削ってまで必死になって

仕事していた自分はどうしてしまったのか．．．。

自己嫌悪に陥る

考えすぎなのかもしれない

もうどうでもいいや～～バカバカしい

これから海外で働くとゆう目標をかかげ英語の勉強

今までというかまだ25年しか生きてないけれど、色々な経験をしてきたつもり

仕事面でもそうだしプライベートでもそう

まだまだやりたいことも沢山あるし

それを考えるとワクワクする

早く勉強して目標に達するように頑張らなければならない

この前TVで様々な病気の子の特集をしていた

その個本人は勿論、その家族や友達もその病気を理解して

今という日を大切に、そして楽しみながら生きていた

何年後のことではなくて

明日のことや今日その日を悔いなく生きる

その言葉は誰よりも説得力がある

明日がどうなるか分からない現実

本当は皆「明日は我が身」だけどそうでないときの方が圧倒的に多い

「死」とゆうものがリアリティーにかけているから

ついつい引き延ばしてしまう

改めて、「生と死」を考えなおさせられた

いつも思い出すのが運動会＆文化祭

朝起きると、母親がお弁当を作りながら

「今日は良い天気やから運動会あるな～」と言う

わくわく感とと少しの緊張が物凄い好きだった。

決して運動会が好きとゆう訳ではなかったけど

いつもとは違う、行事とゆうものが好きだった。

形は変わっても

今は季節が変わる時がすごくわくわくする

年のせいなのか(笑)　

昔は花を見ても何も思わなかったのに

20歳過ぎてからはすごく感動するようになった

小さい頃は感動したものが　今では対して思わなかったり

小さい頃は何も思わなかったものが　今では感動したり

出来なかった事が出来るようになったり

出来てた事が出来なくなったり．．．

公園に鉄棒があって、昔は逆上がりがすごく得意だったから

懐かしさで久しぶりにやってみようと試みたけど

笑えるほど出来なかった

一回目は何かの間違いと思って

大の大人が必死に何回も逆上がりをやってみたけど

結局出来なかった

別に今逆上がりが出来なくても何の問題もないのだけど

昔簡単に出来ていた事が、出来なくなっていた事が

物凄く悔しかった

きっとその他にも「余裕で出来る」

と思っている事が実際出来なくなっていそう

とりあえず来月の試験に合格するように今はその勉強に励むだけだけど

旅行に行きたい

DVDをみたい　映画も見に行きたい

服を買いに行きたい　

色んな本を読みたい

粘土で物を作りたい　

英語を本格的に勉強したい

引き締まった体をつくりたい

永久脱毛したいナド．．．．

時間とお金がいくらあっても足りないくらい、やりたいこと欲しいことが多すぎる

やりたいことは睡眠時間をけずってする

それをしていると一日をムダにしてない気がする

その感覚が好きなのかもしれない

来月か再来月にでも旅行に行けるよう計画をたてよう

たとえ1日の休みでも

前日の仕事帰りに夜行列車やバスで行き

丸一日そこで楽しめるように

勿論一人で

私は旅行では必ず宿の受付の人や現地の人に

お勧めの観光スポットを聞く

そうすればガイドブックにものっていない

意外な穴場を教えてもらえることがあるから

やりたい事、やるべき事、沢山して

来年には海外で働けるように

私の周りでもだんだん結婚していくけど

今は自分のやりたいことで精一杯

いつかそのときが来たら考えればいいやっ

今から勉強だぁ～～～

しばらくすると次に新しい何かを欲しがる。

刺激物の強いものを経験すればするほど

少しくらいの刺激物じゃ、もう満たされなく物足りない思いを感じてしまう。

免疫力がついてしまう

色んな事を経験している人こそ

辛い思いに対する免疫力も

小さな日常の刺激に対する免疫力も

知らない間についてきてしまっている

良く言えば　好奇心旺盛

悪く言えば　小さい事には感じない麻痺

そんな事をふと思っても私はやっぱり欲張りだから

良い方も悪い方も両方欲しいと思う

2007年9月14日の今のこの時間はもう二度と訪れないというのに．．．

どれだけあがいても泣いてすがっても、

今日という日は、もう二度とやり直すことは出来ない。

だからこそ、一日一日を大切にしたいし

その時に沢山の事を感じたいし得たい

なのに上手くモチベーションがあげられない

なんでかなぁ～～～

せっかくの時間を嫌々過ごすのは勿体ないから

楽しめる事を見つけて

明日は今日よりか楽しもう

最近、世界大会のスポーツが色々放送されているけど

これを観る度に

スポーツ選手は凄いなぁと本気で思うしホント感動する

日の丸を背負って

毎日大変な練習をつみ

大きなプレッシャーの中

本番はたった一回or何日間で終わる

並大抵の努力ではないと思う

そんな日々の努力が

水泳や陸上なら　゛ヨーイ・ドン″のスタートで決まる。

推測でしかないけれど

きっと、何度も諦めかけたり逃げ出そうとした事もあったと思う

怪我をし手術をして

それでも諦めず練習を積んで本番に挑む

一つの事に全力を尽くし涙流す姿

世界大会やオリンピック等観るたび

自分はまだまだと思う

熱しやすく冷めやすい性格．．．．　

何事にもはまりやすく、飽きるまでそれに没頭するけど　

冷めるのも早いし一度冷めると、もう見向きもしない

それは物事にも仕事にも恋愛に対して全てにおいてそう

なんでかな～～と考えてみると

仕事に関しては、この仕事がずっと前からしたいと思って

やっている訳じゃなく、ただお金稼ぎの為にしているからと

自分の良い方に考える

それでも、きっと何十年と続けている人もいるからすごいなぁと感心はする

だけど決してそれに憧れるわけでもない

今自分がいる場所は自分の居場所ではないと思うから

お金を貯めて　勉強して　したいことをする為の期間

その期間の中でも色々な事を経験して得るものはしっかり得る

これが理想

ブログに関してもPCをわざわざ立ち上げてするのが面倒だから

気分が向いた時にしかしない

本当にいい加減

恋愛だってありのままの自分を出せば

続くのかもしれないけど、私はどこかですごく気を使ってしまい合わせる

そんな事を続けていると面倒臭くなって嫌になってしまう

私の勝手なわがままなのだろう

それでも今の自分を変えたいとも思わない

そんな良いところも悪いところも全ては自分

人に迷惑かけたり　批判したりするような人は苦手だけど

そのままでいいんじゃない？

私の一番好きな言葉

カナダ旅日記は今更書かれへんようになってしまった

年末年始は色々とあって大変だったけどもう3月

ホント時間経つのは早い　時間は取り戻す事は出来ないけど

色々な事を解決してくれる

先週の月曜日から、新しい仕事の研修があって

うまくいかない事ばかりで、逃げ出すのが大嫌いな私が

本気で辞めようと考えた。

毎日2～3時間しか寝ず勉強してたわりに、

何もかも中途半端になっていて

結果として残せず自分の中で空回りばかりして、

一杯一杯になっていた

2日間の研修旅行でも1日目に出来なかった事を

2日目に頑張ろうと思い、皆が寝てる中やっていたつもりだった。

にも関わらず、何一つ変わらずに研修旅行は終わった

やろうとしなかった、動きだそうとしなかった自分に

ものすごく腹が立ち

情けなくて悔しくて、今までの積もった思いが爆発して

帰りのの中で人目も気にせず泣き

家帰ってからも沢山泣いた（笑）

次の日、反省会が行われ一人一人発表してゆくもので

一人の子が、この仕事にむいてないんじゃないか思ったと

泣きながら発表しているのを聞いてたら、

また泣きそうになってしまい必死でこらえて

休憩が始まる途端、急いで教室をでてから

誰もいない所で吐き出したら、ちょっとすっきりした(>_<)

その子はもしかしたら辞めてしまうのでは、と思ったけど

その子も辞めずに頑張って欲しいと思う

一つずつ、変えてゆけたらなぁ～と本当に思う。

だからといって辛い思い、苦しい思いを話て

傷をなめあうような事はしたくない。

苦しいのは一人じゃないと思った所で何一つ前には進めない

それじゃあ何も変わらないから

この先も、苦しいことや迷うこともあるとは思うけど

もう目の前の事から逃げてはいけない

焦らず、溜めすぎず、もう少し楽な気持ちでいけたらなぁと思う。

沢山努力すれば、遅くても必ず結果はついてくる

それは仕事かもしれないし、自分の気持ちかもしれないけど

諦めずにやっていこうと思えた

"継続は力なり″