私は大晦日も正月も仕事三昧のスケジュールを組んで、淡々と過ごしていた。私の心の状態も体調もお構いなし、自動操縦モードが継続中だから、変わりなく働き続けている。

久々の休日に、彼と私のお気に入りの鮨屋に行ってみた。

彼が死去してから二度目の訪問・・・もう店の近くでも気持ちが乱降下することもなく、激しい胸痛に襲われることもない。ただ、彼とニコニコしながら一緒に歩いた光景が浮かんで、せつなくなるだけ。

店に入って新年の挨拶をされると覚悟していたが、「今年もよろしくお願いします！」とだけで嬉しかった。私を喪中の扱いにしてくださって、おめでとうの言葉がなかったのに救われた。

帰り際、「○○さんに備えてあげてね。貴女だけなんだから」と、大女将からお線香をいただいた。

鼻の奥がツンとしたけど、大女将の心遣いが染みて、心があったかくなった。

ただただ嬉しかった。

ありがとうございます。

TERUさん、嬉しいね♪

ちゃんとあなたを憶えていて、思いやってくださる人がいるよ（^^）

今も尚、言葉にできない想いを抱えて、日々をやり過ごしている。

気づくと下を向いている私がいる・・・

気づくと涙が流れている私がいる・・・

鳴かぬ蛍が身を焦がす。

燃え尽きて、灰になってしまいたいよ。

私が彼にあげたもの　COACHの粋なサングラス

私が彼にあげたもの　キャメルカラーのベルトポーチ

私が彼にあげたもの　愛を綴ったベビーリング

私が彼にあげたもの　病気平癒の加持守

私が彼にあげたもの　洒落た模様の甚平さん

私が彼にあげたもの　還暦祝いのウォレット

私が彼にあげたもの　信楽焼のマグカップ

彼が大事にしてたけど全部捨てちゃうなんて

形見になったのに3日で処分なんて

love love my sweet darlin♪

ずっと愛しているよ

彼が私にくれたもの　Cartierもどきの三連リング

彼が私にくれたもの　綺麗な赤い薔薇一輪

彼が私にくれたもの　素敵な黒い革のブーツ

彼が私にくれたもの　タンザナイトの青いピアス

彼が私にくれたもの　二人で過ごす安心感

彼が私にくれたもの　絶対切れない強い絆

彼が私にくれたもの　一緒に暮らす淡い夢

彼が私にくれたもの　終わらない永遠の愛

これからだったのに先に逝っちゃうなんて

姿はなくてもいつも傍にいてね

love love my sweet darlin♪

ずっと二人は一緒だよ

やっぱり鮪の回遊は圧巻で、TERUさんを想い出すよ。

鮨屋ではごめんね。

きっと聴いていただろうけど、怒らないで許してね。

大女将を泣かせちゃった。

私、「○○は亡くなりましたが別れた訳ではないので」って言っちゃったよ。

そしたらね、「そうね！そうよね」って言ってくれたよ。

鯵、太刀魚、秋刀魚、ぼたん海老・・・本当に美味しかった！

TERUさんの≪ぼたん海老が食いたい≫って声が聴こえたから頼んだんだよ。

一緒に食べれたら、きっと話も大盛り上がりだったよね。

あの日、喋っちゃった反省と寂しさで泣いちゃったけど、これからもきっと泣いちゃうよ。

美味しいものや行きたい場所が見つかっても、あなたがいないってだけで寂しくてたまんないんだもん。

やっぱり魂だけじゃなくて触れたいよ。

TERUさん、愛してる。。。

私、独りぼっちが寂しくて悲しいんじゃなくて、TERUさんに触れられないことが寂しくて悲しいんだよ。

毎日毎日淡々と過ごしながら、あなたを想わない日はありません。

いつだって心の中で話しているよ。

あなたとの約束を果たしながら、もう少し頑張ってみるからね。

逢いたいよ。。。

それから何度も何度も一緒に行って、本当に美味しくて楽しくて、素敵な時間だった。

彼の死去を確認するまで、その大将も彼と私が夫婦だと思っていたらしい。

彼が以前に行って美味しかったから私を連れて行きたかった店と、私が評判を調べて彼と一緒に行きたかった店が偶然にも一致して、二人で何度も行って常連になった鮨屋にも、先日、やっと彼の死去の報告とお礼を言いに行けた。

もう充分だよね。

焼鳥屋も鮨屋も大好きな店だから、これからも私は時々行くだろう、独りぼっちでも。もう彼のことを問われることもないし、私から彼と死別したことを話すこともないと思う。

私は同調を求めていない。

私は共感を求めていない。

私は理解して欲しいと思っていない。

知った風な彼の話をされるとか、驚かれていて泣き喚かれるなんざ、冗談じゃない！

だから、彼の話を声に出すのは封印する。

私が理解していればいいだけの話。

彼と私が愛し合った事実は、二人がわかっていればいいだけの話。

そうすれば、下世話な憶測に歪曲されることもなく、面白おかしく風潮されることもなく、あれこれと詮索されて汚されることもない。

だから封印しよう。

彼と私の間柄を知っていて、彼の死去を知っている連中のいる場所には行きたくない。もう自分から積極的に行こうとは思わないし、行かないと決めているけど。

彼を想いながら、遠慮なく泣けて、癒しになるような場所が欲しい。

独り暮らしのワンルームの私の部屋は、彼が使っていたものだらけで、彼の気配を感じるのも確かだが、それでも癒しの場所が欲しくてたまらなくなる。

疲れた・・・

私は、そこから立ち直ろうとも乗り越えようとも思っていない。今はもう号泣することもないが、それでも時々は涙が出る。何より、他人と接する時の集中力が著しく欠落してしまった。

何も喋りたくない。

返事することすら面倒臭い。

誰にも会いたくない。

兎にも角にも、鬱陶しくて、気遣えないのだ。

自分で思ってる以上に、心身へのダメージの大きさを痛感する。

こんなにも悲しい・・・

こんなにも寂しい・・・

こんなにも恋しくて逢いたい・・・

彼を看取れなかったからか？

彼の葬儀に出てないからか？

彼の死を堂々と悲しめないからか？

どれも違うだろう。彼が死んで以来、できなくなってしまったことが多くなった。それでも特に困ることもないが、こんなにも駄目人間なのかと、自分で自分に呆れ果ててしまう。私は人一倍、耐久力があり、我慢強く、根性もあると思っていた。

・・・だが。

最愛の彼と死別した事実は、猛烈な威力と圧倒的な喪失感で、私を壊した。

何も感じない無機質でセピア色の毎日を、ただ生きているだけ。

やはり、午前中に近所のコンビニに行く途中、蝶が私の足元を何周も迂回していて、やっぱり彼が誘っていると直感した。そして、約束していた葛西臨海水族館に同行二人の気持ちで行った。

秋晴れでデート日和♪

水族館は広々とした公園内にあって、静かに楽しめると思ったが・・・甘かった！幼稚園の遠足なのか、ちびっ子がウジャウジャいて、館内は大興奮の狂乱状態だったのだ。

この子達は魚を見たことがないのか？

この子達は魚が泳ぐのを知らないのか？

外には人工的に造った浅瀬があり、「手を入れないで」とでっかい看板があるのに、ちびっ子はお構いなしで、またしても大はしゃぎで、猿もビックリの奇声を発している。

その水族館の名物になっている鮪の回遊は、映画館のように目の前に座って見学できるようになっている。私も彼を想いながら静かに眺めていたかったが、そんな感傷の雰囲気もぶっ壊してくれた！

写真を撮るのも、容赦なく押し寄せてちびっ子まみれになり、私は息も絶え絶えだった。それでも、綺麗な写真を何枚も撮ることができた。

今回の彼へのプレゼントは、渋い小皿と一輪の白い薔薇。私の誕生日を初めて祝ってくれた時に、彼が一輪の赤い薔薇をプレゼントしてくれたのが嬉しかったから（^^）

これからは毎年、私が彼に白い薔薇をプレゼントしようと決めている。

この日、彼の誕生日は水族館だけではなく、他に重要な任務があった。それは生前の彼と最後のデートになった常連の鮨屋に行き、彼の死去の報告と、彼の我儘を快諾してくださったお礼をすること。そのために、美味しいお菓子も予め用意していた。

店に入ると開口一番、「お久しぶりですね。今日はお一人ですか？」となり、私はカウンターの端に座って、静かに飲んで握りを摘まんでいた。やっぱり独りだって何だって美味しい♪彼がいたらな・・・彼もきっと私の隣にいるんだろうな・・・と想いを馳せていると他の客が引けて、いつの間にか私だけになってしまった。

すると、彼のことを訊かれたので、私は死去の報告とお礼を述べた。店の大女将はホロリと涙を流して、静かに「素敵な人でしたねぇ」と仰ってくださった。

・・・だが。

どうやら、彼と私を仲良し夫婦だと思っていたらしく、私が未亡人になった前提で話が続く。

私も話を合わせるのに限界を感じてしまった。そして道ならぬ関係だったこと、彼の死去を知るまでに時間を要したこと、気に掛けてくださった焼鳥屋の大将の報告で彼のお骨も遺影も粗末にされていたことを、私は喋ってしまった。

「貴女といる彼は、本当に楽しそうで幸せそうだったわよ」と言ってくださった。私は決して酔ってた訳でもないのに、要らんことと知りつつも黙っていられなくなったのだ。

彼の人間性を下げて、恥をかかせてしまっていないだろうか？

猛烈な自己嫌悪に陥った。

彼の魂はいつでも私の一緒にいる。水族館だって、きっと彼も楽しめだろう。それに彼なら「魚って観るより食うもんだよね」なんて言い出しただろう。広々とした公園や展望台を独りで歩いて、彼が一緒だったら・・・と思わずにいられない。やっぱり寂しかったし、心から彼が恋しくなった。

TERUさん、喋っちゃって怒ってるかな？

ごめんね。。。

だって「恋女房の貴女に看取られて」なんて言われて、TERUさんの悲惨な日常を考えたら、黙ってらんなかったんだもん。

恥かかせちゃったかな。。。ごめんね。

逢いたいよ（T^T）

ギリギリで自分を保って、今日まで突っ走ったよ。

6月の私の誕生日の約束も、TERUさんと同業二人の気持ちで上野動物園に行ったし、明日のTERUさんの誕生日も約束通り、一緒に葛西臨海水族館に行こう♪

今の私はきっと普通に見えているだろうし、一段と口数は少なくなったけど、それでも喋るし、時々は笑うよ。

でもね。

寂しいよ。。。

恋しいよ。。。

逢いたいよ。。。

TERUさんのいない毎日は、面白くないし、退屈で、つまらないよ。

TERUさんが元気になるために頑張ってたのも、回復を信じてたのも知ってる。だから、「どうして死んだの？」なんて責める気はないからね。あなたがいないから・・・なんて、私の芸風じゃないし、ちゃんと傍にいてくれているのも感じているもの。

でもね。

寂しくて、恋しくて、逢いたい気持ちに変わりない。。。

今でも、たまには泣いちゃうんだよ。TERUさんとの約束が、まだまだ残ってから独りぼっちでも果たすけど、やっぱり寂しいよ。

店側がシックに素敵に包装してくれて、私は彼の喜ぶ顔を想像しながら、大切にリュックに入れて待ち合わせ場所に向かった。そして、「誕生日おめでとう」と渡した。すると彼は驚いて満面の笑顔になった。

そこまでは大成功！

・・・だが。

彼が豹変した。

まるで、どうしてもバナナが食べたい興奮した猿のようにプレゼントのリボンを引き千切り、包装紙をビリビリに破いて、財布を見て「うがぁーーーっ」と歓喜の雄叫びが！

そして自分のボロボロだったウォレットを引っ張り出して、盛大に中身をぶちまけながら入れ替えたのだ。私は相当恥ずかしかったが、それでも喜んでくれて嬉しかった。

その財布も彼が死んだ今、とっくに捨てられちゃったんだろうなぁ（T^T）

実は、私自身も自分用に買おうをと決めていて、それが今日届いた♪

彼と色違いのお揃いの財布（^^）

この時期の財布の購入は風水的にもOKらしいので、縁起を担いでお浄めしてみた。

ちょっとワクワクしている（^^）

本当なら彼にも見せたかったけど、きっと彼は見ていて笑ってくれているだろう。

TERUさん、私も買っちゃったぁ♪

これでお揃いだね（*^^*）