どんな理不尽な内容でも、
謝らなければいけない。

それも何回も、何回も、何回も。

私が完全に打ちひしがれ、
まっすぐ立てずに、
膝の力が抜け、

小さい身長が、さらに小さくなり、
首の力もなくなり、
頭を支えることができなくなり、

がっくりとしていると、
やっと向こうは、私を解放する。

精神的に、徹底的に私を潰したと、
思ったら、やっと、
その日の説教は、終わる。

お腹が痛くなり、
お腹を押さえながら、
謝り続けていると、
「白々しいんだよ、ふざけるな！
むかつくんだよ、そういうの！！！」

「なんで、長男が謝るように、
謝れないんだよ!」

「なんで、2時間前から、
こうやって、謝らないんだよ!」

「なんで、さっきは、
俺の言ったこと、否定したんだよ！」

と、怒鳴りつけてくる。

そんな質問に、答えは無い。

ある時、気がついた。

普通の人が、怒るときは、
相手に対して、嫌なことを、
直してもらいたいとき。

こいつは違うのだ。
私を、ボロボロに、
やっつけたいだけなんだ。

私が、どのように、
きちんと説明しても、
しなくても、
まったく、意味は無い。

奴には、私の声は、
届かない。

私は、なぜか、
夫から見ると、
この世で1番の悪で、1番の敵で、
ボロ雑巾のように、

汚くて、臭くて、
目をそむけたくなるような、
そんな存在なのだ。

夫婦とは、

ボートに
子供のっけて、
2人で船を漕ぐ、
チームメートではないのか。

やつはそのチームメイトを、
オールでボコボコに叩く。
そして、チームメイトが、
先頭に乗って自分の10倍、
こがないと、
許されないのだ。

私は、愛してはもらえないんだな。
だって、性格悪いし、
頭おかしいし、
日本で1番最低の女だもんな。
よその奥さんは、旦那さんから、

大事にされているみたいだけど、
私は、一生、大事にされる事はないんだな。

そんなふうに思って、
13年間生きてきた。

2か月に1回ほど、
かろうじて褒めるに近い、
言葉がもらえる時がある。

「やっと唐揚げが、
美味しくなったね。」

もしこれが、褒め言葉であるなら。

でも、そう言われると、
嬉しかったんだよ。