copori-tonのブログ https://ameblo.jp/copori-ton/ ブログの説明を入力します。 ja 毎日のふとした時に







☆☆☆





顔が浮かぶんだよね





あーあ………




会いたいなぁーー……





って口が勝手に放った言葉に
これまた勝手に涙が流れてて。





世界を観る
と決めて




世界を音にする
と決めて




世界を音にし続けている




世界を年々広げてて
世界を年々魅了していってて




この先も
どんどん規模が拡大していくのが
もう現実で進んでて。





その生きざま





心底惚れているけれど
心底尊敬しているけれど





実は私





わたしは





普通のひと    なんだよね。




常軌を逸した彼を愛してて
彼から愛されているのも本当に残念ながら確信があって




だからと言って
愛してる人が
いつ命が消えるか分からんような
そんないつも生死ぎりぎりさに身を置いてることを




平気でいられるような
常軌を逸したメンタルの強さは





わたしは
持ち合わせていないのだよ。





メンタル弱々選手権第一位を誇れるわたしってこと




彼は知っていて




危険区域や無理でタイトな移動のときは絶対に連絡をしてこない





もはや




私は大切にされていない
私は愛されていない
彼には別の大切なひとがいて
彼の心にわたしは1ミリとていない




って思えたほうが
どんだけ私の心は平和か   と





何年間もずーーーっと
思ってきたけど。





会う度に




私はどれだけ愛されているか
どれだけ人として尊重されてるか
どれだけ私という人間のポテンシャルを私以上に確信してくれてるか
どれだけ幸せでいて欲しいと願われているか




を感じずにはいられない。




彼からの言葉はもう入り口でしかなくて
彼の念や熱や彼の粒子全体が
全身からつながる  っていう




頑張って言葉というもので説明するとしたら
そんな感じ。




その確信が重なっていくのみ




っていう。





彼からの愛と
わたしの彼への愛に





降参するしかない
そんなレベルの真実。





コナンくんもびっくりの
真実はひとつ   感。
ひとつもおもしろくないほうのやつ。






なんなら
愛されてない設定にしてみて
数年連絡を断ち





わたし   の毎日にいたい
わたし   を生活の最優先にしたい




と言ってくれるひとと
付き合ってみて。






常識的には
一般的には
世間的には






頻繁に会いにきてくれて
料理したものを持ってきてくれて
おやつ作ってきてくれて
何から何までレディーファーストで
わたし用のお家を用意してくれて
行きたいとこにつれてってくれて
何度もプロポーズし続けてくれて




っていう人からのプロポーズに
『はい』
って言えば



さみしい想いも
生きてるかどうかの心配も
病気しませんように  の不安も
1ミリもしなくて済むんだよ





って
頭ではよく分かったけど。




心がわくわくしなくて




この人の未来を見たい…！
の想いが沸かなくて




この人が望む未来を掴んでいけますように……！
の願いがさっぱり沸かない。




だった。





君がいないと
毎日がつまらないものになる





君なしじゃ生きていけない






って言われる度





………





なんでやねん。




って    ひいた。





あんたの人生は
あんたが楽しませんかい。





なに言うてん。




楽しいが過ぎる僕のこの毎日
よければ君も一緒にどう？



ぐらいのこと言わんかいな。




って
ドスきいたいつもの誰かが
腹の底でヤンキー座りし直すのを感じる っていう


そんなため息な場面に
最終的におさまる   の繰り返し。





わたしが好きなのは彼
なんだよなぁ～～……






って
気づけばまた部屋で





車ん中で




口が勝手に放った言葉に
これまた勝手に涙が流れる。





付き合う人を変えても





どんなに頻繁に会いにきてくれても
ごはん作ってきてくれても
おやつ作ってきてくれても
楽器で演奏してくれても
行きたいとこに行きたい時につれてってくれても
結婚はしないですと伝えてるなか
何度もプロポーズし続けてくれても





あーあ………




会いたいなぁーー……彼に。





って
口が勝手に放った言葉に
これまた勝手に涙が流れる。





悲劇ヒロイン症候群  を
ふつうに疑い続けてるんだけど、





なんかたぶん
そんなことじゃないっぽい。





そうして今日も





はぁ
彼のこと  好きだなぁ……




って絶望ともいえる
感謝や奇跡の中で、
幸せ感に浸りながら




3分以内に寝るんだな～……

]]> https://ameblo.jp/copori-ton/entry-12843629398.html Fri, 08 Mar 2024 20:50:32 +0900 『怒り』と『感謝』 連日初対面な方々のお話を聞いている。

正直驚いてる。

わたしたちが
(わたしを含む現スタッフが)

お互いにあえて口にするようなことじゃない、

・当たり前だとしていて
・当たり前にしていて
・大事だという感覚が普通にある

『基本でいて最重要なこと』

あいさつをする
礼儀を尽くす
仕事に真っ直ぐ向き合う

ということ。


それ
ほぼパーフェクトに「できない」
というより「しない」人

が
こんなに普通にたくさんいるんだ っていうちょっとしたカルチャーショック。

しかもたった数十分の
初対面でいかに自分をアピールするかが目的のその一瞬だけにも関わらず
「しない」。


なぜだ。
どうした。


自分から名乗らない
あいさつしない
問いに対し鼻で笑って返す


…………


あんた


なにしに来たんや 笑


目の当たりにして、
心から思うことがある。


それは


今一緒に働くスタッフに
どれほど恵まれているか
ってこと。


覚えの早さの違い
手先の器用さの度合い
イレギュラーに対する柔軟性の差


もうそんなの


もはや何の問題でもないんだなと
つくづく改めて思う。


大切なのは
たったひとつ
なんだろうね。


真っ直ぐに生きてるか。


つまり


在り方がクリアか


ってこと。


その人からにじみ出る


清々しさ
品位の高さ
礼儀正しさ
健やかさ
感じの良さ
親しみやすさ


って全部


いかに
人・物事に真っ直ぐ向き合っているか
から生まれてくるものなんだろうな。


ここに戻るんだろうね。


あからさまな思考の歪み や
なんでこの場で言う？みたいな
いかに自分が何の取り柄もない人間かアピールや
初対面かつ今後一緒に働くことになる人に対しての小馬鹿にした返答態度 とか。


もうさ


あなたにとって
本気になれる
なんもかんも払い落としてでも
そのプロジェクトに参加したい
って思える
そんな場所に行ってくれ。


甘んじて
妥協して
選ばれるような


わたしたちは
そんなチームじゃない。


帰れ


すぐに帰れ 笑


と


心の中で
胸ぐら掴んで
渾身の一撃を食らわす


っていう
ヤンキー魂が猛威をふるう
なかなかガサガサした任務。


『怒り』
と必ずセットでくる
(今恵まれてることへの)『感謝』


自分自身の在り方への振り返り
と
現仲間の素敵さへの感動
を

数日間にぎゅーっと詰め込まれて
向き合えてる日々。


結局


わたしって…
恵まれてんな～～…✨

(ニヤケながら遠い目)


に
落ち着けるあたり


わたしって幸せもんでしかないんだろうね って感じて
どこともなくお辞儀する。


春になってくピーチチチの天然小鳥BGMを満喫しながら、
新緑に囲まれる日を楽しみに今日も楽しんでいくかな。
]]> https://ameblo.jp/copori-ton/entry-12843288779.html Wed, 06 Mar 2024 07:35:25 +0900 こうなりたいなぁ な方♡ って思う素敵な人


お客様にいらっしゃって。


なんていうか


もうその方がお店に入って来られた瞬間から


その空間にある、

あらゆるものが素敵に見え始めちゃう。



マジックが自動的にかかるんだね。


そんな魅力。


表面上涼しい顔をして
他のお客様と何も変わらずに対応させて頂くんだけど


心の中は


ぐっは～～～………！！！✨


………………
(しばらく余韻)


って
毎度撃ち抜かれてる私 笑


はぁ………
素敵だなぁ～………


って心から感じる。


髪の先から手指や靴先まで
本当に丁寧に手入れされていて
衣服もシンプルで上質な仕立て。


いつもにこやかで
女性らしさ全開なのに嫌みがなくて
お顔立ちに合った上品なメイク


何より…


振る舞いが本当に美しくて✨
言葉選びも洗練されてて。


なのに
その全てが自然ににじみ出るもので成り立っている感。
なんてことだ。


その方の美しさは
生まれ や 生まれつき
とかだけじゃ成り立たない、

在り方 や 心を使って生きてこられた本質的な経験値


からきてるんだろうなって感じる。


とてもお若く見えるけど、
きっと60代くらいなのかしらというお年。


わたしも
あの方のように


ただその人らしくあるだけで
接する人に幸せで豊かな気持ちを渡せるような


そんな素敵な大人の女性になりたいなぁって


そんな
ほぅっ………✨✨
とした素敵な気持ちに満ちた１日だった。


いつも一緒にいらっしゃるパートナーさんのイケおじ様
(イギリス紳士振る舞いが自然すぎる上にゆるやかな笑顔が素敵すぎて『これは恋かしら…？』って勝手に錯覚するほどの、容姿も放つ雰囲気も言動もイケメンな大人)
との距離感がこれまた絶妙で…


私と彼も15年後には
この方たちのようなお互いにちょうどいい距離感で
カフェであたたかい会話を楽しめるようなベストな関係


になれてたらいいなぁ って
素敵な未来まで見せてもらえた。


あーーーー………


なんか幸せ♪♪

]]> https://ameblo.jp/copori-ton/entry-12841001972.html Sat, 17 Feb 2024 19:54:56 +0900 2014のわたしへ
ってこれなんだな
って心底しみじみ感じてる。

大枠のぼやんとした
「全部がためになってるな～」
みたいな本や名言でよく聞く抽象的なそれとはだいぶ違くて

コレ の この時に
こう考え尽くして
こう悩んで悔しんで
コレとコレの選択に迫られたあの日のあの時
コレを選んだあの覚悟と見たあの景色

自分の体感覚
涙のあったかさと時間制限と
絶対に生き抜いてやる
絶対に幸せに満ち満ちてみせる
と自分自身に誓ったあの時の
あの状態の自分へのこの約束のあの熱さ

みたいな。

そういう
リアルで生々しくて
ひとつひとつは本当に小さくて
人にはわからんくらいの行動で
もはや行動に移すまえの自分との折り合い みたいな微かすぎる変化にしかすぎないものばかりだったけど。

でも
そのゾウリムシの1歩並みの小さい変化をじりじりじりじり
たまに立ち止まったり
やっぱり後ろに向かって戻ったり
全速力で前に突進してみたり
壁に激突全身打撲みたいになったりしても

自分をにやにやさせてあげられる未来を諦めなかった2014スタートを切ってくれた

2014の私、
聞こえますか？

わたし、
あなたのおかげで今あなたが泣きながら願ってくれてるその「夢みたいな毎日」を過ごせてるの。

子達はのびのび好きなことして成長してて

自分自身の将来に「期待」しながらそれぞれ得意を伸ばしてて


わたしは

朝から晩まで爆笑しながら腹筋割れんでか って位笑いながら仕事してて

生活に必要なお金きっちり稼げてて
めちゃくちゃ遣り甲斐あって
色んなチャレンジも好きなようにさせてもらえてて。

成功したら一緒に喜んでくれて
失敗したら「そんな時もあります」って慰めてもらえて
「じゃあ今度はこんなのどうですか？」って意見を提供してもらえる仲間にね…囲まれているんだよ。




や～～～

びっくりするでしょう……？




この「わたし」が家族以外に『仲間』？？？
って思うじゃん。

でも
そうなの。

気持ちのいい仲間にサポートされまくってる。




日々乗り越える壁的なものは「へ？」ってくらい相変わらず次から次からくるんだけど、もはやそんなの助走さえいらんレベルのハードルにしかすぎんの。

みんながいい人
みたいなウソっぽいもんは現在もまるでないから、

「は？」
「アナタノ星二オカエリクダサイ」

みたいな頭のおかしい人も普通にいるよ。

けど、
2014～これまでのあなたが、帰宅後部屋で泣きながらそんな「アタオカ」に立ち向かってく強さと具体的行動を沢山考えて実践を重ねてきてくれたおかげでね、

私は「アタオカ」には負ける気がせん っていう静かな確信が肝に育ってて、少なくとも、巻き取られて具合悪くなる なんてことはもはやない。

進み続けてきてよかった って
なんかほんとに今そう思ってる。




自分へのいたわりと信頼
を最優先事項にする怖さは

かつて
完全支配下でしか生き延びれなかったあなた。
が不安を感じさせることで自分自身を守ろうとしてるだけ なのね。




もう いくてさ。
自分のいたわりと信頼を一番にして。




あなたが心から大事にしているその人たちは

あなたが想像している以上にあなたを愛しているから、
あなたの心の軽やかさと健康と笑顔をあなたよりも心から願ってくれてるのよね。




あなたの選択は全部合ってるよ。
全部正解になる。



あなたの全部があってこそ

今

さらに突き抜けていくための土台になっているから。




2024のわたしは
2014のあなたがスタートを切ってくれたように

2034のわたしがもっとにやにやして笑いすぎて涙出るくらいの最高の毎日を過ごせるように

ここでスタートを切っていくよ。




あなたがずたぼろになりながら体験してくれた全てのことを、
爆笑しながら進んでいくそのジャンプ台にさせてもらう。





今わたしね、
わたしの幸せ+10数人の幸せを応援していくフェーズに入ったよ。

多分、わたしはわたしの幸せをハッキリ確信したから、
他の人の幸せを応援できるところに来れたんだと思うの。

……ありがたいよね。
本当に。





2014のわたし、
本当にありがとうね。

今、
2024にはまだ叶っていない2014のわたしと2024のわたしが心底手にしたいと思ってる『あの景色』はおそらく2034には


********************
2014のわたし
2024のわたし
聞こえますか？
あなたたちが願い続けてるこの景色、想像以上に最高です！
諦めないでくれてありがとうね…！

********************

って笑い泣き(号泣)しながら
文章を作っていると思うよ。




全部正解になる。



笑いながら生きていこうな。
わたしにはわたしがついてる！ ]]> https://ameblo.jp/copori-ton/entry-12840769649.html Thu, 15 Feb 2024 23:02:02 +0900 「好きなもの」と 柔らかなスタート
ここ1週間、
転職活動の面接結果待ちで。

前に進んだ方がいいか
(別会社を更に幾つか応募しとくか)

待った方がいいか
(今審査してもらってる結果を真面目に待った方がいいか)

っていう、

なんとも真面目でフレッシュな葛藤に苛まれて、食欲爆発にお腹ぷっくり。

いつもの優等生癖に呆れながら、
(効率が悪いノン処世術とも分かりつつ)


じゃあ
こんな時だから出来ること
を
まずはしとくか    ってことで。


※子あり・シングル・元婚姻者とは絶縁
のお財布事情でしょうよ
血眼(ちまなこ)になって仕事探さんかい…！！

……っていう
「自分を卑下してのスパルタ」と「焦り」
の心境で転職活動をすると、
" 9割強ブラック企業に入社する結末 "
「卑下されてモラハラ」「病的監視と催促」
 が起きる
っていう学びの[ 実体験 ]数回により、

この度は
意識的にゆるやかな在り方  を保つために
本来ののんびり屋でぼーっとしてるマインド
で就活。



こんな時だから出来ること。
↓
ものすごい基本に戻って
わたし自身の
「好きなもの」「嫌いなもの」
を書き出したりした。



したらやっぱり
「好きなもの」  って
本当に小さい時から変わっちゃいないんだねって。

森
木々
風
太陽のひかり
川の流れる音
鳥の声

の場所にいれば
実は他はあんまりいらない  と。


綿100％のお布団周り品
着物
ドット柄のワンピース
白いセットアップ
彩度高い原色の服
水彩画風大きなお花柄のスカート
速乾吸湿性高いランニングウェア

レトロな大きいアクセサリー
ヒール靴
PUMAのランニングシューズ
白いバッグ


天井の高い木造の建物
天井まであるレトロな本棚
換気が行き届いた空間
オレンジ色のランプ
レトロな間接照明
ピアノの音
ギターの音
ネロリ(オレンジ系アロマ)の香り
ラベンダーの香り

があれば
更にご機嫌になれて。


絵を描くこと
物語が沸いてくるままに書き留めること
歌うこと
ピアノを弾くこと
好きなだけ運動すること
ぼーっとすること

大切な人の為に下準備を整えてプレゼントをする(までの時間と作業)
ひとが美味しいご飯を食べた時にほにゃって緩むその表情を間近で見れること

が出来れば
もう私は幸せ…！
って思える

ってことを再確認。


それから


嫌いなこと・もの  も
ばーーっと挙げた。

途中、
どんどん殴り書きになってく自分の行動の荒々しさも
胸がムカムカするあの嫌な感じも
この度は苦い顔しつつ感じ切ってみて。

したら
ひとつひとつにしがみついてる過去の嫌だった経験感情も一緒に思い起こされるもんだから、だいぶ疲れて。

でもひとしきり書き尽くして苦々しく味わい尽くして、最後テキトーに破って捨てた。

そうして過ごしてたら
ちょっと尋常じゃない眠気が１日に何度もくるようになって、

とくに抗うことなく
ご飯と子達との時間以外ずーっと寝てみる
を繰り返してみたら


スッキリ。


っていう土曜日昼下がり。
電話のコールが。


「是非ウチでお力貸して下さい」
「よろしくお願いいたします」


っていう
【採用】のお知らせだった。



あーー………………



嬉しい……………！



数日間してきた
私にとっての
「好きなもの・こと」のうち、

「あればご機嫌になれるもの」
がいくつもある職場で、

「それが出来れば幸せ…！」
がいくつも出来るお仕事。


漠然とした次の職が決まった嬉しさ
もあるけど、
現実的にこれとこれとこれを出来るのって、私にとって嬉しいことだよねー…  って静かに思えてる、そんな緩やかな新しいスタートに

地に足つけながら
自分を喜ばせていく方法

の端っこを掴めた気がして
へへっ  ってなった。


なんか


嬉しい。


今までにはなかった
新しい出発感。ほっこり。



感謝しながら
ポンコツさを隠さずに
助けてもらいながら
楽しんで働いてみる      をするかな、と。



感謝しながら  以外は
今までしたことない働き方だけど、
きっと今の私ならそのまんまいける気もする。


頑張りきって
疲れはてて
泣きながらも前に進んでそれでも
今日を作りだしてくれた過去の私に



ほんと  ありがとね。
って伝えたい。



カタツムリスピードでもいいから
ゆっくり
ゆっくりゆっくり進む。



]]> https://ameblo.jp/copori-ton/entry-12824896523.html Tue, 17 Oct 2023 14:50:25 +0900 みんなにはポンコツさが見えてなかっただけ
「優等生ってイメージしかないよ」

今さっき
小中の同級生からの言葉。

スーパーの入口で
真剣にネギを選んでる真顔の私に
「○○ちゃん？」
「○○ちゃんだよね？」
ってためらわずに声をかけてくれた彼女とは謎に3年に一回くらいバッタリ会う不思議。
実は当時苦手だった彼女。

「おー…！」
「元気？！」
って朗らかに応じてる自分の対応に、自分自身静かな驚き。

中学時代、
世界が今日で終わったらいいのになぁって静かーに冷めきった毎日で、周りの同級生たちとは接点を持ちたいと何故か思えず淡々と過ごしてたそんな3年間。

何十年の月日は突然の再会にも一般的に会話ができるレベルの社会性を持たせてくれたんだね  ってちょっぴり感動する。

当時のことを振り返って
「何でも出来る優等生ってイメージしかないよー」って。

私「勉強しか出来ることがなかったんだよ」

って苦笑しながら何かに懺悔するような感覚。

そんな私をよそに、
「勉強出来るってそれだけでいいじゃんっ！！」
って大笑いする彼女。



…………



あーーー………


そう…だよねーーーーー？！  
って笑えた。


なんか軽くなった。






みんなからの評価はいつだって
「優等生」
「何でも出来るひと」で。

学生の時も
結婚してる時も
離婚してから社会に出て働いてからも。



でも、
みんなは知らないだけで。



学校から家に帰ったら
毎日欠かさず何時間も勉強してて
毎日ランニングと縄跳びで鍛えてて
毎日ピアノ練習してて
毎日英会話のシャドーイングしてて

大人になってからは
会社から帰ったら
毎日その日取り組んだ業務の振り返りと業務暗記し直ししてて
毎日その日よりさらに効率的に生産性あげれる作業フロー自分用を作って頭に入れ直してて
毎日ランニングと筋トレして鍛えてて
毎日瞑想して感情コントロール意識して

を

ひたすら繰り返してるんだもの
そりゃ出来るようになる  ってだけ

っていう。



ポンコツさを知ってたから
ポンコツを乗り越える為に
ただやるべきをしていただけ

っていう。



でも。
今日の彼女が言うように、
今思えば自分の努力の成果(結果)をめいっぱい誇っても良かったよね。

そこまで淡々と努力出来るって普通に素晴らしいし、労ってあげたら良かったし、自分を誇りに思っても良かったよね  と。

なんだか今日フッと軽くなって
そこからしみじみ思えた。



当時は(そして最近までずっと)
どんなに色んなジャンルで1位をとっても、
どんなに表彰されても、
全く満たされなくて。
それが不思議だったし虚しくて。



欲しいのは
「優等生」の称号なんかじゃなかったんだね。



って
気付いたのも最近だけど。



わたしが
欲しかったのは



「あなたってスゴいね！」

「あなたってやればなんだって出来るよね！」

「あなたはなんにでもなれるよ」

「あなたはあなたであるだけでうまくいくのよね！」

「あなたは大丈夫！」

「そこにいてくれるだけで嬉しい」

「生きててくれてありがとう」






『あなたがいるだけで私は幸せ』






っていう

想いが
一言が

欲しかっただけ  だったんだよね。

お母さんから。






どんなに他人や団体や学校や市から表彰されようがそんなことはもはや手段のひとつでしかなくて、

"私はお母さんに褒められたかっただけだった"

っていう。



なんかもうその純粋さと健気さに涙が出ちゃうやつ。






学生の頃にお母さんが亡くなって
お母さんはもうそばにいないのに

大人になってもなお
妻としての「優等生」
母としての「優等生」
社会人での「優等生」
になることでお母さんから褒められようとする私。

もはやハウス食品のアニメの主人公になれるレベル。
ひたむきな母一筋。



もういいのにね。
おつかれ  もういいんだよ
って言ってやりたい。



「お母さんは照れ屋で言語不器用でちょっと潔癖過ぎるほど私への期待度が高かっただけなの！」

「お母さんは実はあなたのことめっっちゃくちゃ愛してて！
もう大好き過ぎて大事過ぎて逆にキレ散らかすことしか出来ない愛すべきオタク状態になるほどあなたを好き過ぎたんだよ！」

って
両肩ガッシガシ揺らしながら熱弁したい。

タイムマシーンに乗れるなら
まずは中学生の私をさらってでも
夜通し伝えきりたい。

『優等生なんかじゃなくて
ポンコツのまま楽しんでいいよ』

ってこと。







母  ってやつは
母  っていうくらいだから
「完璧」なんだろうし
「大人」ってやつなんだろうな。

って疑いもせず信じちゃってて。


でも当たり前だけど
母  って
「完璧」じゃないし
「大人」ってやつが何かを手探りで生きている実験真っ只中のひとでしかないのにね。



言語表現下手で
愛情表現が壊滅的に下手で
トップでいるようにプレッシャーかけ続けて
その上全く褒めなかったけど、

『社会に出てから受ける試練を軽くさせてあげたかった。
だってあなたのこと大事だから。』

ってだけだったんだろう    と。



っていう母への寄り添い。
と同時に、



私には辛すぎたのは真実。
だから、
『全部感謝してる』 なんて
言える程私は人間出来ちゃいないんだ母よ。

って仏壇の写真に
片膝立てながら喧嘩腰で言ってやる。
笑いながら。


綺麗ごとだけで傷は治らないし
起きた過去は変えれないし
だけど
一方的な批判や責めをし続けるのも
何の温かさも感じないから。


たくさんの素敵な人たちが教えてくれるように、
母に言ってもらいたかった言葉
母から感じたかった想い     は
自分で自分に言い続けてあげる。


そしてたまに
母が大好きだった日本酒と柿とキティちゃんの置物を仏壇にお供えしながら、
めいっぱい文句を言ってやる。



だってわたしは

「優等生」   なんかじゃないから。



]]> https://ameblo.jp/copori-ton/entry-12824226909.html Thu, 12 Oct 2023 15:34:39 +0900 わたしが伝えられることがあるとすれば 「 何度だってやり直せる 」

ってこと。

「起きた過去は変えれないけど
今から起きることは作っていける」

つまずき  が世間的にいくら大きい失敗と思われるものでも、一見、自分に価値なんてないんじゃないかって存在意義なんか跡形もなく崩された気がするようなとんでもな事件の連続であっても。

いやもうほんと命を絶つってことを選んだ方が苦しみはそこで感じなくなるんだし楽なんだよなってしみじみ感じるほどこの1分1秒が物理的に息出来ないくらいキツく感じる時であっても。

無理やり視野を上げて。
乗り越えて。
乗り越える度、喜びとか楽しさの深さが増す感謝の日々に格上げされる。

だからほんと思う。

生きてりゃ何度でも生き返れるんだなって。
楽しく生き延びることを決めれば楽しく過ごせる日々をつかめるんだなって。

何かある度に
憧れのあの人が今この瞬間にこの一件を見たらどう反応するかを想像してる。

その想像の中で憧れーゼが

ウっっケるっっっ！！
って爆笑して

なにやってんだよっ！！笑
そうなるの当たり前じゃんっ
早く気づきなって言ってんじゃん

って言うなら、

そう、また、
選択をミスったんだなと苦笑するだけ。

環境選びの選択を
職選びの選択を
人選びの選択を
自分の心の在り方の選択を

ただただミスっただけ。

また新しく始める
と決めるだけ。

これまで
結構な重い選択と出来事。

実母の闘病で入院治療か自宅介護かに悩み尽くして選んだ末の母他界の20才

裁判所と警察と相談所連携を組んで生き延びた子連れ離婚

上司からの驚きのモラハラ

電話会社ミスで絶縁してきた元夫と再度繋がされた裁判すれすれ沙汰

転職先会社の上司からの強烈なモラハラセクハラ

自動車整備ミスで交通事故未遂のまたもや裁判すれすれ事件

大切な友だちの自殺願望相談からの悟りそして今彼女が生きてる奇跡

友情を丁寧に育んできた人の突然のメンヘラ化ストーキング

病の上司からの嫌がらせの末突然の解雇勧告も。

いちいちいちいち
ほんとーーに

またもやわたしはどうしてこんな目にあってるんだろう
って思わずにいられない重めのやつが起きるけど。

たぶん、
人生の中でそうそう体験しないような強烈な出来事がこんなに起きるのは、もはや意味があるとしか思えなくて。

というより、
なにか意味がなけりゃ、わたしってどんだけの厳しい試練受けまくってんのってやってられんくなる。
白羽の矢たちすぎでしょ。

だから

おそらく、
私の何か在り方や行動の癖のせいで人生を自らハードモードにしていて、

そこからのイージーモードへ切り替えていくそのストーリーを誰かに見せることで(聞いてもらうことで)、今まさに同じ辛さを味わってる人が一人でもそこから抜け出せるような、なんかそんな役割なんでしょうか？って思う。

というか、
そうでも思わんとやってられん。

私が感じてきた孤独とか絶望とか虚無感とか、
その、もはや八方塞がりって時にこう言ってくれる人が欲しかったなーって思う言葉がある。

だから今日は
そのときの私に今の私から言葉を贈ろうと思う。

-----------------------------

本っっ当に大切にしたい人に迷惑がかかる方を選んでいいよ。

本っっっ当に大切な人に甘えさせてもらう方を選んでいいよ。

本当に愛してる人に愛されて大切にされる方を選んでいいよ。

本当に愛してる人とそばにいれる方を選んでいいよ。
あなたの愛してる人が頑張らなきゃいけないことがそのせいで増えたとしても。

--------------------------------

ってこと。

あなたにとって大切な人は
あなたがリラックスしていて笑っていて自然体であなたらしくいる
そのことを感じられることが
一番の幸せだから。

っていうのが核であり真実で。

そのために
次に
渇も贈りたい。

----------------------------------------

だから

死ぬな！！！

死ぬ覚悟あるなら
頭と体フル稼働して、
今の環境から逃げろ！

ここから理想の人生を作っていけばいい。

過去の自分がこれからを作っていくんじゃない。
今いるあなたがゼロから作るんだよ。

まずは
全力で逃げろ。

そして休む。
しっっっかり休む。
もはや飽きたってくらい休む。

そっから始めればいいだけ。

---------------------------------

って全身全霊で伝えたい。

そんで
抱きしめたい。

ひとりじゃないよ  って。
あなたはひとりじゃないんだよ
って。
もう私の方が泣きじゃくりながら抱きしめたい。
厚苦しくて振り払われても。
中二病の極み中の極みと言われても。

生きてりゃ何度でも人生を始められるから。
実際どうにか出来るし、どうにかするためにあなたは(わたしたちは)動ける賢さがある。



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今日は亡き母の誕生日で。

そんな今日、転職活動が始まって。
いつもは選ばない違う選択を意識して過ごしてたら、
もうなんかブログやろって思って。

賢い人って思われたくて文章吟味するとかもういいやってなって。
ポンコツでいっかと。

過去の私を労い激励することで
今後の人生はもっと楽しい毎日を過ごさせてあげようって思えると、

歯を食いしばって今を乗り越える
より
軽やかに喜びで過ごせる選択

をしていける気がする。

なんだこんなシンプルなことか
って
軽やかに楽に幸せを感じられる毎日にしたいね。

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