https://ameblo.jp/coralbeads/ リアルな知人には絶対見付かりたくない珊瑚のドロドロやモヤモヤやあれやこれや。 ja 私から切り出した形です。レスの事だけでなく、今日お願い事をしたら不機嫌そうに言われたため、それをやんわり指摘したところ、話し方とかを言われたくない、本当に嫌なのかどうかは汲み取れなど言われ…
こちらは相手の浮気やレスや、相手が働いていないために生活費の事や家事や、たくさんの事に悩み苦しみ相手を責め自分を責め、なんとかやってきたつもりです。これ以上は無理だあ…と心底思いました。
相手を失う怖さはさすがになくなりました。もう頑張れないなあと。ただ残念なのは、自分がモンスターワイフだと気付いた事を言えなかった事、そこを謝れなかった事です。
今は死にたいとは思いません。
とりあえず… 一人になり、今後をゆっくり考えたい
]]> https://ameblo.jp/coralbeads/entry-10184270603.html Sun, 28 Dec 2008 14:15:12 +0900 セックスしたいな… 前まで、その相手は旦那だけだったんだけど… 今は私を大切にしてくれる人なら誰でもいい。気持ちがどんどん諦めていっている。辛いな… ]]> https://ameblo.jp/coralbeads/entry-10175747848.html Tue, 09 Dec 2008 17:54:15 +0900 お土産だよとメッセージを添えて机に置いておいたダロワイヨのマカロンは、朝一緒に食べようとメッセージがあった。
朝、おみかんを食べていたらあ～んと食べた夫。たまらずキスしようとしたらやんわり避けられる。当たり前の話だよね。今離婚しようって話しているんだから。それなのに瀕死の重症を負う私… 情けなさ過ぎる。
一緒にいたい。でもレスが辛い。辛いから大爆発してしまう。私も相手も辛い。だから別れたい。でも愛している。でも我慢出来ない。治らない…
今の唯一の心の支えは、夫と離婚した次の日に夫には絶対知らせないでと遺書を残し死んじゃう事。
夫を失ったら辛いと落ち込む度に死んじゃうから大丈夫じゃんと自分に言い聞かせる。頭おかしい？おかしいよね。でももうきっと残り少ない夫との日々を愛したいんだ。笑って終わりたいんだ。かけがえのないものなんだ… ]]> https://ameblo.jp/coralbeads/entry-10173350512.html Thu, 04 Dec 2008 07:23:09 +0900 なんでだろ？
あ～、最近までずっと治まっていたのに、夫ともめだしてから再燃。精神的に弱すぎるのかな…
昨日は夫を見ただけで（しかもスーパーで）泣き出す始末。
別れたくない。愛してる。私がやりたい事の大半は夫と一緒に、って事ばかり。
でも…レスの件で夫も自分も責めるの疲れた。こんなに悩んでいるのに考えていなさそうな夫は私の事愛してる？なんて考えるのももうヘトヘト。
その事について、代替出来る事なんて何もない。なんでかな？私の性欲が壊れてる？でもしたい！って気持ちは全然性欲じゃない。愛し愛されたいという気持ち。
だから他の人とした所で、本気の不倫にならない限り埋まりっこない。
それともこんな事になる前に試すべきだったの………？
夫は何やら考え込んでいます。私さ、心のどこかで「そんなに悩んでいたなんて！今日からちゃんとするからチャンスをくれ！」とかなんとかうまい事いかないかな～って思ってたりしたんだよね～ あほみたいに。
夫がここまで考えるというのは、どうしても私とは出来ないって事なんだろうな。のぞんだのは週１とかじゃないよ全然。責めて月１とか…
昔の彼と付き合っていた頃、月にどれくらいセックスしているかのアンケートが載っていて、それを見ながら彼が月に一度なんて付き合っている意味あるの？って言ってたよ。私もその時はそう思ってた… ]]> https://ameblo.jp/coralbeads/entry-10172496441.html Tue, 02 Dec 2008 10:34:11 +0900 こんな時、やっぱり好きだと思う。心の底から愛していると思う
離婚してもしなくても、私の前には茨の道しかない。ただ、それぞれの道にどこまで茨があるのかが分からない 自分では結論が出せない 夫がなんて言うか待つ。それで考える。
ただ、社内で買わされるお歳暮を毎年義母に送っていたけれど、今年はこんなだからいらないと言われた このやり取りが、一番回答を表しているんだと思う
あぁ…家で寝ていたい 一番何も考えなくくて済むから… 起きているのが辛い。 ]]> https://ameblo.jp/coralbeads/entry-10171995037.html Mon, 01 Dec 2008 07:20:04 +0900 私が心療内科に行っているのはレスが主な理由ですよ、と。
ホテル行こうと以前に言ってくれたけど、それはいつ？忙しいのは分かっていても待ってあげる余裕もなければ、何度も解消できた！と思う度にダメだったからもう期待も希望もしたくない…と。
さすがにレスで心療内科に通っているとは思っていなかったみたい…
考えるって。きっとここまで言ったら離婚になるだろうな
その後、用事があり一人お買い物に行かなければいけなかったんだけど… 何かが怖くて外に出られない…
絶望とか孤独感とかでフラッと死んじゃいそうな自分が怖い。
水滴が蒸発するように私も消えてなくなっちゃえばいいのに…
好きなのに我慢出来ない自分が大嫌いです… ]]> https://ameblo.jp/coralbeads/entry-10171888822.html Sun, 30 Nov 2008 23:25:56 +0900 実家も父の一人暮らし仕様。
珊瑚には帰れる場所がありません
もしも今親がいてくれたら… どんなに心強い事でしょう
無償の愛なんて、大人になったら誰かにそそがなければいけないんだろうけど…
珊瑚は今それを心から渇望しています。
寂しい。怖い。切ない。辛い… ]]> https://ameblo.jp/coralbeads/entry-10171628273.html Sun, 30 Nov 2008 13:50:12 +0900 …酔っ払っいウザイ
少し話したけれど、睡眠薬飲んでるからもう眠いと話したそうな夫を拒絶。
部屋を出て行った後は他の男の子にメールしたり自由に過ごしました 昔は嬉しかったんだけどね、いまは私に触らないで欲しい。 ]]> https://ameblo.jp/coralbeads/entry-10171539721.html Sun, 30 Nov 2008 08:59:38 +0900 今日はなんだか急に孤独感 早く寝ます ]]> https://ameblo.jp/coralbeads/entry-10171461643.html Sun, 30 Nov 2008 00:56:16 +0900 ヤバい！今日独り言（しかもゲームの掛け声的な）以外誰とも話してない… やばす。 ]]> https://ameblo.jp/coralbeads/entry-10171399376.html Sat, 29 Nov 2008 22:57:24 +0900